Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23339 специалистов из 851 городa

Как развивать ребенка после года

АвторСообщение

Mari-sunny

№0 | 5.12.2017-14:19

Добрый день, уважаемые специалисты и участники форума! Интересует вопрос правильного с точки зрения психологии развития и воспитания ребенка после года, чтоб потом ему было бы легче по жизни: не разбираться с психотравмами и внутренними сложностями (свести их к нулю). А также прошу подсказать мне, как формировать теплые доверительные отношения с сыном в этом возрасте и, возможно, позже. Вводные данные: мне 36, сыну - год и 3 мес. Первый, желанный. Много сил, внимания и знаний вкладываю в него. Первый год в плане контакта с сыном был замечательный - постаралась быть максимально отзывчивой мамой, соблюдала рекомендации по ГВ и др. и многое удалось (ребенок здоровый, жизнерадостный, очень развит интеллектуально, легко входит в контакт). Сейчас мне сложно с сыном и его желаниями и стремлениями. Сложно найти баланс его и моих интересов. Не понимаю, что лучше: всё по максимуму давать, разрешать или устанавливать сразу правила. Поподробнее буду писать в ответах.
Буду благодарна за ссылки здесь на форуме и другие, где сконцентрирована подходящая по моей теме информация! И всем знающим за участие.

Mari-sunny

№1 | 5.12.2017-18:28

Смотрю, что пока волнующая меня тема осталась не замечена... Очень бы хотелось участия специалистов по данному вопросу (детских и семейных психологов), а также тех, кто имеет удачный опыт воспитания (не очень люблю это слово, но не могу подобрать иное) детей.

Буга Елена Васильевна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Химки

10 консультаций

№2 | 5.12.2017-18:32

Наверно главное в воспитании сына, сделать главными свои отношения со своим любимым мужчиной, а если он еще и отец ребенка, вообще замечательно!)

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

57 консультаций

№3 | 5.12.2017-18:37

Добрый вечер!
№0 | Mari-sunny писал(а):
Интересует вопрос правильного с точки зрения психологии развития и воспитания ребенка после года, чтоб потом ему было бы легче по жизни: не разбираться с психотравмами и внутренними сложностями (свести их к нулю).
Как говорят некоторые психологи: "Родители нужны, чтобы травмировать детей, иначе это за них сделает общество". И в этом есть доля правды. Как ни удивительно, в общении с ребенком важно просто быть собой.

Mari-sunny

№4 | 5.12.2017-18:42

№2 | Буга Елена Васильевна писал(а):
Наверно главное в воспитании сына, сделать главными свои отношения со своим любимым мужчиной, а если он еще и отец ребенка, вообще замечательно!)
Спасибо за мнение! Отец, и очень любящий ) Нужно сместить фокус внимания. А как это сделать, когда ребенок берет на себя максимум внимания (когда муж с работы приходит, то они вообще не разлей вода)?

Mari-sunny

№5 | 5.12.2017-18:44

№3 | Луиза Боженко писал(а):
"Родители нужны, чтобы травмировать детей, иначе это за них сделает общество". И в этом есть доля правды.
Вот тут я расстроилась. Неужели без травм не обойтись?
№3 | Луиза Боженко писал(а):
Как ни удивительно, в общении с ребенком важно просто быть собой.
Тоже очень ценно!

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

57 консультаций

№6 | 5.12.2017-18:49

№5 | Mari-sunny писал(а):
Вот тут я расстроилась. Неужели без травм не обойтись?
Почему расстроились? Нет, совсем без травм - нет.

Деркач Елена Владимировна

Психолог

г. Красноярск

№7 | 5.12.2017-18:55

№0 | Mari-sunny писал(а):
Я бы сказала, что важно соблюдать баланс. Родителям всегда приходится балансировать между любовью и ограничениями. Нужно помнить, что ограничения также важны, как и безусловная любовь родителей.
Также важно любить ребёнка для него, а не для себя. То есть так, чтобы ребёнок чувствовал себя любимым. Любовь ведь не только в чувствах, но и в действиях выражается)

Что касается развития, не нужно перегружать интеллект. Больше играть с предметами, ручки развивать через пальчиковые игры, краски, тесто.

А что касается травм, я бы не стала так категорично говорить. Но как бы родители не старались, они не Будды и не Иисусы. И это к лучшему, потому что ребёнок должен учиться преодолевать и прилагать усилия - в каждом возрасте по-своему.

Деркач Елена Владимировна

Психолог

г. Красноярск

№8 | 5.12.2017-18:57

И ещё важно стараться как можно меньше накладывать своих ожиданий на ребёнка. Поддерживать его в его собственном развитии, как интеллектуальном так и личностном. Ведь в нем сочетаются и мамины и папины качества, только в его собственной версии))

Mari-sunny

№9 | 5.12.2017-18:59

№6 | Луиза Боженко писал(а):
Почему расстроились? Нет, совсем без травм - нет.
Потому что, хочется для ребенка самого лучшего в жизни и не хочется, чтоб как я, мы с мужем, долго разбирался с "наследием" с детства. А насколько реально снизить травматичность и что этому способствует?

Соловьева Лариса

Психолог

г. Москва

4 консультации

№10 | 5.12.2017-19:01

Вы прекрасная заботливая мама. Вашему сыну повезло!Пусть растет здоровый и умный.
Сейчас он в том возрасте когда познает мир. И это очень трудный период для вас.Поэтому не забывайте заботится о себе и своем психологическом и физическом здоровье.
Важно чтоб он понимал,что он любим. Что он желанен. Что мир прекрасен.Пусть изучает и познает мир ,вас и себя. А вы ,просто будьте рядом.

Mari-sunny

№11 | 5.12.2017-19:35

№7 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
Я бы сказала, что важно соблюдать баланс. Родителям всегда приходится балансировать между любовью и ограничениями.
Елена Владимировна, спасибо за такой развернутый ответ. Баланс - ключевое слово, которое я для себя в последнее время интуитивно нашла )) в том числе баланс моих, мужа, сына и наших общих интересов, а так же, как Вы пишите, баланс ограничений и позволений (вот это пока сложно дается!). Если можете, подскажите, где об этом подробнее можно почитать.
№7 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
Что касается развития, не нужно перегружать интеллект.
Что является перегрузкой?

Деркач Елена Владимировна

Психолог

г. Красноярск

№12 | 5.12.2017-19:47

№11 | Mari-sunny писал(а):
Я даже вам и подсказать не могу) У меня уже сложилась картинка на этот счёт. А источников я наверное много перелопатила. Мне лично Петрановская и Алексеева по душе. Посмотрите статьи, зерно там, зерно здесь.
И хорошо было бы понять откуда сомнения? По-хорошему это так называемая родительская "чуйка". Что с вашей?)

А что касается интеллекта, не нужно слишком много информации рано давать. Особенно по чтению и математике. Познавайте мир через игрушки, предметы, природу. Читайте сказки по возрасту. Посмотрите, что в каком возрасте нужно знать ребёнку. Даже если ребенку интересны будут до 3-х лет цифры и буквы, тоже очень аккуратно. Хоть мозг и воспринимает информацию, но основные центры ещё не созрели и позже могут быть эмоциональные срывы.

Mari-sunny

№13 | 5.12.2017-22:18

№10 | Соловьева Лариса писал(а):
И это очень трудный период для вас.Поэтому не забывайте заботится о себе и своем психологическом и физическом здоровье.
Период действительно не простой. Очень полезные наставления! Спасибо за напоминание.
№10 | Соловьева Лариса писал(а):
Важно чтоб он понимал,что он любим. Что он желанен.
Как это ему показывать? Говорю, что люблю, целую и обнимаю. Но он вообще не очень любит это, любит тянуть меня за руку в свои интересы: игрушки, что-то ему дать или достать ))
№10 | Соловьева Лариса писал(а):
Вы прекрасная заботливая мама. Вашему сыну повезло!
Благодаря чему так решили? Иногда я так думаю, а иногда сомневаюсь (когда не могу уделить достаточно внимания, разрываюсь между разными делами).

Mari-sunny

№14 | 5.12.2017-22:22

№12 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
А что касается интеллекта, не нужно слишком много информации рано давать. Особенно по чтению и математике. Познавайте мир через игрушки, предметы, природу. Читайте сказки по возрасту. Посмотрите, что в каком возрасте нужно знать ребёнку. Даже если ребенку интересны будут до 3-х лет цифры и буквы, тоже очень аккуратно. Хоть мозг и воспринимает информацию, но основные центры ещё не созрели и позже могут быть эмоциональные срывы.
Принимаю к сведению и благодарю. Кстати, так и стараюсь через предметы давать возможность познать мир и так ему больше всего нравится. А вот со сказками пока у нас не выходит - не хочет сидеть и слушать книжки, даже четверостишья, которые в полгодика нравились.
№12 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
Мне лично Петрановская и Алексеева по душе. Посмотрите статьи, зерно там, зерно здесь.
Хорошо. Уже что-то.

Mari-sunny

№15 | 5.12.2017-22:24

№12 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
И хорошо было бы понять откуда сомнения?
Вот про это не моасем поняла. Чуйка вроде есть.

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

171 консультация

№16 | 5.12.2017-22:28

№0 | Mari-sunny писал(а):
Сейчас мне сложно с сыном и его желаниями и стремлениями. Сложно найти баланс его и моих интересов.
В какие моменты возникают сложности, с чем связанны? Если поподробнее?

Деркач Елена Владимировна

Психолог

г. Красноярск

№17 | 5.12.2017-23:27

№15 | Mari-sunny писал(а):
Вот про это не моасем поняла. Чуйка вроде есть.
Я наверное домыслила) Вы писали про баланс ограничений и позволений. Нужно признать что и возраст ещё ранний. На сколько возможно вообще устанавливать ограничения? И есть ли такая необходимость?
И писали про сомнения.
Прежде чем писать какие-то комментарии, конечно сначала нужно было уточнить эти моменты.

Mari-sunny

№18 | 6.12.2017-00:18

№17 | Деркач Елена Владимировна писал(а):
Я наверное домыслила) Вы писали про баланс ограничений и позволений. Нужно признать что и возраст ещё ранний. На сколько возможно вообще устанавливать ограничения? И есть ли такая необходимость?
И писали про сомнения.
Прежде чем писать какие-то комментарии, конечно сначала нужно было уточнить эти моменты.
Теперь понятно. Мне кажется, что они (ограничения) должны быть, но очень немного. Хотя когда многое позволяешь ребенку, то сложно становится уже родителям... А вот насколько возможно вообще устанавливать ограничения в этом возрасте и как это лучше делать? - в этом тоже хочу разобраться. Иногда вроде многое разрешаю (-ем с мужем), а иногда строгие ограничения (например, кушать за столом и сидя, когда хочет бегать с бубликом).

Mari-sunny

№19 | 6.12.2017-00:26

№16 | Лариса Бандура писал(а):
В какие моменты возникают сложности, с чем связанны? Если поподробнее?
Вот один из примеров:
Приучаю
№18 | Mari-sunny писал(а):
кушать за столом и сидя, когда хочет бегать с бубликом
по 10 раз за прием пищи возвращаю на стул, а он ложку съест и побежал.
Также дело обстоит с одеваниями на улицу. Бегаю за сыном, чтоб обеть то одну вещь, то другую. Раньше проще было: говоришь - делает. Сейчас у него свои желания/нежелания.

Добрый Ёжик

№20 | 6.12.2017-00:38

№19 | Mari-sunny писал(а):
ложку съест и побежал.
Больше не кормить. Проголодается - сам еду попросит. Тогда и покормите. Но только не давать кусочничать. Чтобы аппетит не перебил.

Лариса Бандура

Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог

г. Одесса (Украина)

171 консультация

№21 | 6.12.2017-00:45

№19 | Mari-sunny писал(а):
Вот один из примеров:
Приучаю
по 10 раз за прием пищи возвращаю на стул, а он ложку съест и побежал.
Также дело обстоит с одеваниями на улицу. Бегаю за сыном, чтоб обеть то одну вещь, то другую. Раньше проще было: говоришь - делает. Сейчас у него свои желания/нежелания.
Вы вышли на новый уровень и у вашего малыша, начинает проявляться свое "я" это нормально) В таком возрасте, у них мало усидчивости. И вамдействительно необходимо иметь много терпения и такта, чтобы показать, что если вы чего-то требуете (в данном случае соблюдения правила, есть за столом)
№19 | Mari-sunny писал(а):
по 10 раз за прием пищи возвращаю на стул, а он ложку съест и побежал.
то это, то что не измениться. До конца идите и все равно усаживайте за стол. Дети, в разные периоды взросления, вновь и вновь делают проверки наших границ, насколько мы им можем поддаться, есть ли что-то непоколебимое, есть ли то, где вы ему все разрешите? И вам просто нужно выбрать моменты, где вы предоставите малышу свободу выбора, а где будете до конца стоять на своем.

Солнце в небе

№22 | 6.12.2017-00:49

№18 | Mari-sunny писал(а):
(например, кушать за столом и сидя, когда хочет бегать с бубликом).
Моего мужа так воспитывали
Ничего хорошего для него теперь нет. Чрезмерное стремление к чистоте и порядку, педантизм . А на другой чаще весов - страх совершить ошибку ( вдруг мамин ковер крошками от бубликов замараю - получу за это! )

Татьяна Лявенко

Психолог, Онлайн-консультант Тренер Коуч

г. Саратов

277 консультаций

№23 | 6.12.2017-00:53

Секретный мир детей в пространстве мира взрослых
автор Мария Осорина
рекомендую

Xen-ona

г. Москва

№24 | 6.12.2017-01:18

Моему сыну почти три. И для него самое главное - мотивация. Заставить его делать то, что хочется родителю практически невозможно, но если проявить фантазию и придумать что-то интересное, то он делает это сам и с удовольствием.
Например, идем гулять. История один в один такая же: убегает, озорничает, нет желания... а если сказать: " Ну и зря ты гулять не хочешь! Я хотела тебе такую огромную сосульку/мусоровоз/трактор/новую карусель показать, ну раз нет так нет". И раздеваешься! Сын тут же бежит одеваться. Появился интерес!
То же с едой. До 1,5-1,7 лет сын сидел в детском стульчике и не мог выбраться))) но если едим за общим столом, то "либо ты садишься и ешь, либо не ешь совсем" и тарелка убирается со стола. Сын уходит (ура! Разрешили!), но голод не тетка и, возвращаясь, своей еды не обнаруживает. Слезы, негодование и тогда снова: " Мы все едим за столом, и никто никуда не выходит. Будешь есть?" В большинстве случаев соглашается и больше не бегает. Еще можно десертом смотивировать после еды))
что касается с хождением по комнате, то с хлебом и прочими "сыпучими" нельзя, а с яблоком или бананом, почему нет.
В общем, пришла к выводу, что заставить нельзя, нужно побудить в нем интерес, чтобы сам захотел сделать.
А по поводу развития, нам очень нравилось ходить в детский развивающий центр. Занятия типа "мама и малыш": там и общение, и физическая нагрузка, и творчество, и познавательный момент.

Луиза Боженко

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

57 консультаций

№25 | 6.12.2017-02:02

№9 | Mari-sunny писал(а):
Потому что, хочется для ребенка самого лучшего в жизни и не хочется, чтоб как я, мы с мужем, долго разбирался с "наследием" с детства. А насколько реально снизить травматичность и что этому способствует?
Травмы не обязательно должны быть тяжелыми. Тем не менее, самая главная функция родителей - познакомить ребёнка с реальным миром, насколько это возможно.

Mari-sunny

№26 | 6.12.2017-13:08

№25 | Луиза Боженко писал(а):
Травмы не обязательно должны быть тяжелыми. Тем не менее, самая главная функция родителей - познакомить ребёнка с реальным миром, насколько это возможно.
Вот тут меня успокоили, Луиза! Ведь они (травмы), даже если от меня или мужа, то могут быть не тяжелые, но позволяющие сына ограничить немного ))

Mari-sunny

№27 | 6.12.2017-13:10

К теме ограничений вот пример сегодня: вообще разрешаю (не запрещаю) ему подвигать стул к любому месту на кухне, кроме плиты, и залазить на него, изучая всё наверху. Пока мыла посуду - уже за минуту подвинул к плите, перегнулся и лизнул комфорку! Быстро сняла и повторила запрет "не трогать плиту". Перенервничала. Вот так без ограничений? И где набрать столько терпения )))) Иногда аж трусит, когда такие опасные ситуации и не слушается. Ведь комфорка могла быть и горячей... А не пускать вообще залазить на стул - думаю это чрезмерные ограничения, ведь так он много нового изучает, реализует потребность в познани, у него уже большой пассивный словарный запас, общаюсь с ним на разные темы предметов вокруг, придумываем игры с кастрюлями и проч. и еще много плюсов.
[ Сообщение изменено: 6.12.2017 - 13:16 ]

QwqW

№28 | 6.12.2017-13:12

№0 | Mari-sunny писал(а):
Не понимаю, что лучше: всё по максимуму давать, разрешать или устанавливать сразу правила.
А как Вас воспитывали, у родителей интересовались?

Mari-sunny

№29 | 6.12.2017-13:19

№28 | QwqW писал(а):
А как Вас воспитывали, у родителей интересовались?
У моей мамы политика ограничений: везде опасно, почти всё нельзя. И сейчас также и с внуками, и по прежнему с детьми. У папы наоборот: всё надо попробовать. Они на этот счет всегда спорили, но мама взяла верх.

Mari-sunny

№30 | 6.12.2017-13:23

№23 | Татьяна Лявенко писал(а):
"Секретный мир детей в пространстве мира взрослых"
автор Мария Осорина
рекомендую
Спасибо. Еще на форуме в другой теме нашла и хочу перенести сюда: 1) Дэниэл Стерн (Штерн) "Дневник младенца"
2) Дональд Вудс Винникота "Маленькие дети и их матери" и "Беседы с родителями"
[ Сообщение изменено: 6.12.2017 - 13:25 ]

QwqW

№31 | 6.12.2017-13:24

№29 | Mari-sunny писал(а):
У моей мамы политика ограничений: везде опасно, почти всё нельзя. И сейчас также и с внуками, и по прежнему с детьми. У папы наоборот: всё надо попробовать. Они на этот счет всегда спорили, но мама взяла верх
Так вас не устраивает ни метод матери, ни метод отца?

Елена Лахтикова

Психолог, Экзистенциальный терапевт

г. Москва

№32 | 6.12.2017-13:26

№0 | Mari-sunny писал(а):
Интересует вопрос правильного с точки зрения психологии развития и воспитания ребенка после года, чтоб потом ему было бы легче по жизни: не разбираться с психотравмами и внутренними сложностями (свести их к нулю).
Свести травмы к нулю не получится. Даже идея "не насти травму" принесет травму.
И после года, и всегда ребенку важна здоровая мама. Здоровая психологически. Таким образом, Вы позволите ребенку проживать его жизнь.


Литвинова Оксана Николаевна

Психолог, Клинический психолог психотерапия

г. Москва

650 консультаций

№33 | 6.12.2017-13:27

Здравствуйте!
№0 | Mari-sunny писал(а):
его желаниями и стремлениями.
Какими, например?

Литвинова Оксана Николаевна

Психолог, Клинический психолог психотерапия

г. Москва

650 консультаций

№34 | 6.12.2017-13:28

№29 | Mari-sunny писал(а):
У моей мамы политика ограничений: везде опасно, почти всё нельзя. И сейчас также и с внуками, и по прежнему с детьми. У папы наоборот: всё надо попробовать. Они на этот счет всегда спорили, но мама взяла верх.
А у Вас со всем этим как?

Mari-sunny

№35 | 6.12.2017-13:28

№31 | QwqW писал(а):
Так вас не устраивает ни метод матери, ни метод отца?
Метод папы мне больше по душе, но теперь как мама сына иногда не справляюсь с наплывом его желаний и еще не нашла золотую середину позволений и запретов для его возраста.

Литвинова Оксана Николаевна

Психолог, Клинический психолог психотерапия

г. Москва

650 консультаций

№36 | 6.12.2017-13:30

№9 | Mari-sunny писал(а):
самого лучшего
А по сравнению с чем самого лучшего?

Елена Лахтикова

Психолог, Экзистенциальный терапевт

г. Москва

№37 | 6.12.2017-13:32

№0 | Mari-sunny писал(а):
Сейчас мне сложно с сыном и его желаниями и стремлениями. Сложно найти баланс его и моих интересов. Не понимаю, что лучше: всё по максимуму давать, разрешать или устанавливать сразу правила.
Давать столько, сколько чувствуете возможным, сколько у Вас ресурсов. Дети очень чувствительны к эмоциям родителей. И любую неправду они улавливают. В отношениях с детьми главная Вы, Ваша жизнь. А потом уже дети. Не сможете получить для себя, не сможете дать и ребенку.
Правила важны. Это границы, на которые ребенок опирается. Без границ ребенок чувствует не дозволенность, а хаос.

Литвинова Оксана Николаевна

Психолог, Клинический психолог психотерапия

г. Москва

650 консультаций

№38 | 6.12.2017-13:34

№27 | Mari-sunny писал(а):
Ведь комфорка могла быть и горячей...
А Вы лизали железо на морозе?

Тайд Кира Эдуардовна

Психолог, Кандидат наук

г. Новосибирск

10 консультаций

№39 | 6.12.2017-13:34

Здравствуйте. Мне знакомо ваше желание стать супермамой. Но здесь есть еще одна сторона медали - гиперопека и стремление дать ребенку максимум, компенсация за все, чего у вас не было.
Оставьте время для своего развития.

QwqW

№40 | 6.12.2017-13:35

№35 | Mari-sunny писал(а):
Метод папы мне больше по душе, но теперь как мама сына иногда не справляюсь с наплывом его желаний и еще не нашла золотую середину позволений и запретов для его возраста.
Вот сейчас Вам будут давать много советов, которыми Вы воспользуетесь, а если не оправдается, винить кого будете?

Mari-sunny

№41 | 6.12.2017-13:37

№33 | Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
Здравствуйте!
Какими, например?
Например: залезть в плиту, понажимать кнопки на стиральной машинке, когда она работает, вставлять все виды кабелей в отверстия в ноутбуке, поместить ключи во все отверстия, похожие на замочную скважину (тут выделили ему комплект ключей от несуществующих уже замков и ладно, пусть царапает). Очень хочет делать всё что делаем мы с мужем, даже зубную пасту и щетку наши простит (свою не соглашается брать) и иммитирует наши дейсвия. С одной стороны очень радуюсь его развитию, а с другой зашиваюсь.
№34 | Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
А у Вас со всем этим как?
Думаю, во мне как раз и происходит эта борьба и пытаюсь эти стороны примирить, найти компромис взглядов.

Mari-sunny

№42 | 6.12.2017-13:39

№39 | Тайд Кира Эдуардовна писал(а):
Здравствуйте. Мне знакомо ваше желание стать супермамой. Но здесь есть еще одна сторона медали - гиперопека и стремление дать ребенку максимум, компенсация за все, чего у вас не было.
Оставьте время для своего развития.
Да, согласна.

Добрый Ёжик

№43 | 6.12.2017-13:39

№27 | Mari-sunny писал(а):
подвинул к плите, перегнулся и лизнул комфорку!
В некоторых вопросах ваша лояльность и нерешительность может вашего ребенка сильно покалечить, а то и....
Я давала ребенку потрогать горячую кружку (с чаем) и несколько раз повторяла слово: горячо! Потом показала кастрюли с этим же словом, плиту и утюг. Он понял, что горячо=больно, и запомнил, что еще для него будет больно.

Воспитание - это вывести ребенка в мир. В настоящий мир, где есть и опасность и запреты.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

№44 | 6.12.2017-13:42

№0 | Mari-sunny писал(а):
Добрый день, уважаемые специалисты и участники форума! Интересует вопрос правильного с точки зрения психологии развития и воспитания ребенка после года, чтоб потом ему было бы легче по жизни: не разбираться с психотравмами и внутренними сложностями (свести их к нулю). А также прошу подсказать мне, как формировать теплые доверительные отношения с сыном в этом возрасте и, возможно, позже. Вводные данные: мне 36, сыну - год и 3 мес. Первый, желанный. Много сил, внимания и знаний вкладываю в него. Первый год в плане контакта с сыном был замечательный - постаралась быть максимально отзывчивой мамой, соблюдала рекомендации по ГВ и др. и многое удалось (ребенок здоровый, жизнерадостный, очень развит интеллектуально, легко входит в контакт). Сейчас мне сложно с сыном и его желаниями и стремлениями. Сложно найти баланс его и моих интересов. Не понимаю, что лучше: всё по максимуму давать, разрешать или устанавливать сразу правила. Поподробнее буду писать в ответах.
Буду благодарна за ссылки здесь на форуме и другие, где сконцентрирована подходящая по моей теме информация! И всем знающим за участие.
Здравствуйте. Вы спрашивали в том числе и что можно почитать. Позвольте порекомендовать Вам интересную и полезную книгу Дональда Винникотта "Маленькие дети и их матери".

Mari-sunny

№45 | 6.12.2017-13:43

№40 | QwqW писал(а):
Вот сейчас Вам будут давать много советов, которыми Вы воспользуетесь, а если не оправдается, винить кого будете?
Скорее всего себя какое-то время. Потом снова искать ответы. Но вообще надеюсь, что найду их и качество жизни с сыном этого возраста улучшится и всем будет хорошо ))) Уже так много раз удавалось.

QwqW

№46 | 6.12.2017-13:52

№45 | Mari-sunny писал(а):
Потом снова искать ответы.
Вот и будете постоянно обращаться за помощью. Неужели так тяжело просто объяснять ребёнку, что опасное, а что нет, что-то запретить, а что-то разрешить?

Mari-sunny

№47 | 6.12.2017-13:53

№38 | Литвинова Оксана Николаевна писал(а):
А Вы лизали железо на морозе?
Нет. Мне настолько всё говорили, что и как делать, что когда я уже училась в вузе и начала жить с подружкой, то помню, спрашиваю у неё: "Картошку какими кусочками нужно резать?" (ждала ее наставления в приготовлении картошки), а она так удивленно: "Та какими хочешь!" )) Дальше отследила, что у меня так во всем: в работе, в личной жизни и проч.
Вообщем я долго разбиралась с запретами (многое удалось) и только недавно благодаря форуму и моему психологу здесь с удалось многое с вопросом сепарации с мамой.

Mari-sunny

№48 | 6.12.2017-13:56

№46 | QwqW писал(а):
Вот и будете постоянно обращаться за помощью. Неужели так тяжело просто объяснять ребёнку, что опасное, а что нет, что-то запретить, а что-то разрешить?
Вопрос: по Вашему мнению опасно стоять на стуле ребенку 1 года? А опасно ли брать в руки вилку? А нож? Опасно ли спускаться по лестнице в подъезде?

Mari-sunny

№49 | 6.12.2017-14:01

№48 | Mari-sunny писал(а):
Вопрос: по Вашему мнению опасно стоять на стуле ребенку 1 года? А опасно ли брать в руки вилку? А нож? Опасно ли спускаться по лестнице в подъезде?
Вот пока не освоился вроде опасно, а учу обращаться с предметом (стулом, вилкой) и уже нет.
№46 | QwqW писал(а):
Неужели так тяжело просто объяснять ребёнку, что опасное, а что нет, что-то запретить, а что-то разрешить?
Сложность не в том, что сложно объяснить, а в том, что нужно:
1) правильно отделить для каждого возраста своего ребенка что опасно, а что нет;
2) выбрать правильные слова, интонации, чтоб объяснить (и не создать психотравм);
3) иметь много терпения.
А дальше легко, как по накатанному.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 52ba6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз