Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23693 специалиста из 855 городов

Жизнь после

Вопросы к специалистам
Консультирует: Бажажина Светлана Владимировна
АвторСообщение

Шнурок

№0 | 5.12.2017-15:53

Доброго дня! Хочется описать свою историю кратко, но по сути. Мы оба после развода, у него его ребенок. Вместе мы 3 месяца, человек мне стал дорог, родной стал. Чувства есть, не о любви конечно говорю, рано, да и отголоски разводов бывают отдают. У него после развода год, у меня примерно также.
Ребенок с отцом большую часть, развод конечно переживает, он мучается от этого, и я вместе с ним. Он рассказывает мне все и я благодарна за доверие, хочу и поддерживаю морально. Он также рядом со мной в моих переживаниях, помогает и поддерживает.
Мне тяжело видеть его таким, морально я истощаюсь, пережив свою маленькую трагедию, я чувствую как возвращается моя тревога. Я достаточно вынослива, но боюсь как бы эта ситуация не привеле меня снова в глубокий и продолжительный стресс.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№1 | 5.12.2017-16:01

Здравствуйте, Александра!
Я беру вашу тему. Смогу заходить сюда два-три раза в день. Вам будет удобен такой режим общения?

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№2 | 5.12.2017-16:05

№0 | Александра1488 писал(а):
Ребенок с отцом большую часть, развод конечно переживает, он мучается от этого, и я вместе с ним.
А за чем вы мучаетесь?
№0 | Александра1488 писал(а):
Мне тяжело видеть его таким, морально я истощаюсь, пережив свою маленькую трагедию, я чувствую как возвращается моя тревога.
Обычно такое бывает тогда, когда мы встречаем в людях боль, которую переживаем сами. И входя в резонанс с похожей чужой болью, усиливаем свою.
№0 | Александра1488 писал(а):
Я достаточно вынослива, но боюсь как бы эта ситуация не привеле меня снова в глубокий и продолжительный стресс.
Конечно, вам нужно быть аккуратнее, не нужно присоединяться к его боли. Потому что у вас самой присутствует посттравматическое стрессовое расстройство. И этот мужчина своими переживаниями обостряет вашу травму. Это, конечно, не повод разрывать отношения. Скорее, вам нужно позаботиться о себе и помочь себе исцелиться.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№3 | 5.12.2017-16:05

Как вы пережили свой развод? Что в нем было самое тяжелое?

Шнурок

№4 | 5.12.2017-20:38

Спасибо, Светлана, да конечно удобно.
Мучаюсь, потому что понимаю и действительно разделяю его боль. Не могу пока разделить на свок и его. Понимаю, что со своими проблемами должен разобраться сам. Со своей стороны готова поддержать, потому что знаю как это важно.
Понимаю, что разрыв отношений для меня не выход, мне дорог и важен этот человек, мне с ним хорошо, даже когда мы переживаем такие моменты. Факт в том, что мы и правда стали друг другу отдушиной, ситуации очень похожи наши

Шнурок

№5 | 5.12.2017-20:40

Мой развод был тяжелым и выматывающим, мой бывший муж резко изменил свое отношения, не шел на контакт и избегал разговоров. Придумывал разные проблемы отношений, качался хочу сохранить семью или не хочу, врал много и как выяснилось в самом конце изменял. Факт измены раздавил меня как женщину, как индивидуальность, но помог отпустить его с миром

Шнурок

№6 | 5.12.2017-21:12

Знаете, я боюсь стать "жилеткой". Хотелось бы оставаться желанной женщиной и строить здоровые отношения. Где та грань между необходимой поддержкой и крайностью, когда тебя будут воспринимать именно как жилетку. Может я неверно истолковала.

Шнурок

№7 | 8.12.2017-23:22

Что то Вы, Светлана, зачастили)

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№8 | 9.12.2017-17:49

№7 | Александра1488 писал(а):
Что то Вы, Светлана, зачастили)
Александра, здравствуйте! Сижу и думаю, что-то вы мне не пишете, оказывается, что вы написали еще 5 декабря, а я об этом не осведомлена
[ Сообщение изменено: 9.12.2017 - 17:54 ]

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№9 | 9.12.2017-17:49

Прошу прощения. Какой-то сбой

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№10 | 9.12.2017-17:53

№6 | Александра1488 писал(а):
Знаете, я боюсь стать "жилеткой". Хотелось бы оставаться желанной женщиной и строить здоровые отношения.
Это как раз проблема границ. Например, вы можете с мужчиной договориться больше разговаривать о хорошем, вместе создавать светлую позитивную реальность, вместо того, чтобы оплакивать прошлое.
Для этого хорошо помогает фраза: "Чем конкретно я могу тебе помочь?". Дайте вашему мужчине совет, как вы сами выходили из кризиса, но одновременно не тащите на себе все его переживания, иначе он не сможет вырастить себя и окрепнуть.

№6 | Александра1488 писал(а):
Где та грань между необходимой поддержкой и крайностью, когда тебя будут воспринимать именно как жилетку. Может я неверно истолковала.
Я все понимаю. Эту грань вы сами можете установить. Попробуйте подумать, как вы можете корректно установить новые границы коммуникации?

Шнурок

№11 | 10.12.2017-21:33

Светлана, здравствуйте! В моих отношениях как бы игра в одну корзинку, я кажется увлеклась с поддержкой. И сейчас начинаю свои границы возвращать на место, кажется я слишком вовлеклась в состояние помощи и понимания. Когда я попросила его о помощи, у него не нашлось возможности мне помочь. Сказал, что у него сейчас тоже тяжелый период. Вот как то так

Шнурок

№12 | 10.12.2017-21:37

Сейчас я думаю скорее о том стоит ли продолжать, есть ли смысл. Серьезными эти отношения не назвать, какое у них может быть развитие не понятно, видимся как придется. И написав выше, что видимся, когда у обоих получается, это не совсем так. Скорее, выдимся, когда может он.
Сегодня был первый раз, когда я отказалась, да и встреча на час меня не сильноустраивает.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№13 | 10.12.2017-22:19

№11 | Александра1488 писал(а):
И сейчас начинаю свои границы возвращать на место, кажется я слишком вовлеклась в состояние помощи и понимания.
Да, стали Спасателем.

№12 | Александра1488 писал(а):
Сейчас я думаю скорее о том стоит ли продолжать, есть ли смысл.
Если в отношениях не будет налажен баланс брать давать, то смысла нет продолжать. Все таки взаимную поддержку и чуткость никто не отменял.
№11 | Александра1488 писал(а):
Когда я попросила его о помощи, у него не нашлось возможности мне помочь.
А какую помощь вы у него попросили?
№12 | Александра1488 писал(а):
Скорее, выдимся, когда может он.
То есть вы стали на это внимание.
№12 | Александра1488 писал(а):
Сегодня был первый раз, когда я отказалась, да и встреча на час меня не сильно устраивает.
А чего бы вам хотелось?

Шнурок

№14 | 12.12.2017-00:09

[quote=№13 | u8878 | Бажажина Светлана Владимировна]Да, стали Спасателем.

При первой встрече, он сказал, что лечит не время, а другой человек. я тогда обратила внимание, правда как то само собой лечение пошло.

Шнурок

№15 | 12.12.2017-00:10

А какую помощь вы у него попросили?
Да в общем то попросила его о том же, что он берет у меня, мою поддержку и мое понимание, время. Скорее проверить хотела. Проверила

Шнурок

№16 | 12.12.2017-00:12

То есть вы стали на это внимание.
Мне стало некомфортно зависеть от его планов, в которые я видимо перестала вписываться, а быть на 100500 месте я не хочу.

Шнурок

№17 | 12.12.2017-00:16

А чего бы вам хотелось?[/quote]
Еще в прошлых отношениях я дала себе слова, не быть там, где не нужна, не унижаться, не терять свою ценность, не обезличивать себя. Говоря об отношениях, я ценю прежде всего честность и желание быть вместе, желание работать вместе над отношениями. Я уже тащила на себе мертвые отношения, 8 месяцев, минус 15 кг, выпавшие волосы, полное уничтожение женщины во мне и медикаментозная терапия после.

Шнурок

№18 | 12.12.2017-00:21

2 дня после его истории я приводила себя в чувства, стала снова плохо спать, дышать тяжело, и в какой то момент подумала. А оно мне надо? Опять под ту же горку.
Правда с доверием теперь совсем беда, слушаю слова, делю все на 99 и что осталось тому и верю.
Как дальше доверять не понимаю пока, может и не должно доверие на пустом месте возникать. Для меня это веха отношений.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№19 | 12.12.2017-11:42

Через таких мужчин вы учитесь любить и слушать себя. Почаще обращайтесь внутрь и спрашивайте, а что говорит мне моя любящая часть внутри?


№18 | Шнурок писал(а):
Правда с доверием теперь совсем беда, слушаю слова, делю все на 99 и что осталось тому и верю.
А вам и не нужно сразу доверять человеку. Доверие проявляется по мере развития отношений. Когда у человека слово и дело идут вместе "сказал - сделал", тогда и доверие будет само.
Но главное не идеализируйте людей, не пытайтесь найти в мире гарантированную внешнюю опору - ее не существует. Опереться на 100% можно только на себя, потому что мир вокруг несовершенен, но он не обязан соответствовать нашим ожиданиям.

Шнурок

№20 | 12.12.2017-11:51

Светлана, спасибо! Я сделала шаг к себе, не навязываюсь, сама не звоню и не пишу. Мы должны увидется и поговорить, говорить по телефону отказалась. Если честно, то надоело понимать всех и вся вокруг, хочу того же к себе.

Шнурок

№21 | 12.12.2017-12:52

Вы так верно написали, я идеализирую, и бывшего мужа возвела идеалом, да и сейчас так поверила во все, что без зазрения совести напялила розовые очки.

Шнурок

№22 | 12.12.2017-12:57

Светлана, а как тогда со второй частью быть? Той, которая боится потерять ставшего близким человека, она вроде и смирилась с тем что власть теперь не у нее, но как серый кардинал продолжает тянуть за душу. Я почти физически чувствую как она дергает за нити: а что же он не звонит? Наверное я совсем ему не нужна? А что будет, если он меня бросит? Ты опять останешься одна и никому не нужна.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№23 | 12.12.2017-20:31

№20 | Шнурок писал(а):
Светлана, спасибо! Я сделала шаг к себе, не навязываюсь, сама не звоню и не пишу. Мы должны увидется и поговорить, говорить по телефону отказалась. Если честно, то надоело понимать всех и вся вокруг, хочу того же к себе.
И это здорово. Вам не обязательно отталкивать этого мужчину. Просто вам нужно научиться говорить о своих желаниях и выстраивать удобные вам границы общения. Главное, не ругаться и никого не упрекать. Только просьбы и предложения.
№21 | Шнурок писал(а):
Вы так верно написали, я идеализирую, и бывшего мужа возвела идеалом, да и сейчас так поверила во все, что без зазрения совести напялила розовые очки.
Обычно у нас у всех это остается с детства.
№22 | Шнурок писал(а):
Светлана, а как тогда со второй частью быть? Той, которая боится потерять ставшего близким человека, она вроде и смирилась с тем что власть теперь не у нее, но как серый кардинал продолжает тянуть за душу.
К этой части стоит прислушаться. Она стремиться избежать разъединения и потери. И действительно, попробуйте провести переговоры с мужчиной, поставив цель - получить от мужчин больше поддержки и участия и сохранить и развить отношения. Если вы мужчине дороги, он вас услышит, А если нет, то передайте вашему "серому кардиналу" :), что ей не о чем переживать, много она не потеряет.
№22 | Шнурок писал(а):
А что будет, если он меня бросит?
Действительно, Александра, а что будет, если он уйдет?
№22 | Шнурок писал(а):
Ты опять останешься одна и никому не нужна.
А себе вы нужны?

Шнурок

№24 | 12.12.2017-20:41

Если бросит, хоть мне и не приятна такая формулировка (я ведь не огрызок), то по большому счету измениться мало. Я это понимаю. Будет больно от очередной разорвавшейся связи, говоря о связи, я имею в виду эмоциональную. Ведь так и или иначе мне с ним легко и хорошо было, да и наверное может быть, если его проблема не станет непреодолимой

Шнурок

№25 | 12.12.2017-20:43

Себе я конечно нужна, хотя иногда я теряю смысл своего существования, во и пытаюсь найти его. Раньше это была самореализация на работе, теперь семья. Хоть мозг и понимает, пока внутри не все хорошо, то и нигде не будет

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№26 | 12.12.2017-21:00

№24 | Шнурок писал(а):
Будет больно от очередной разорвавшейся связи, говоря о связи, я имею в виду эмоциональную.
Значит все таки сейчас этот мужчина дает вам что-то важное.
№24 | Шнурок писал(а):
Ведь так и или иначе мне с ним легко и хорошо было
А почему сейчас не хорошо? В какой момент что-то пошло не так и вам стало тяжело ему помогать?
№25 | Шнурок писал(а):
Хоть мозг и понимает, пока внутри не все хорошо, то и нигде не будет
Да, вы правы. Обретение внутренней гармонии - это ваш внутренний процесс, он зависит от вас. А мир - наше зеркало.

Шнурок

№27 | 12.12.2017-21:36

Этот мужчина моя копия, он стал моей отдушиной после развода. С ним я снова почувствовала себя красивой и желанной, нежной, нужной. Мы понимали друг друга с первой встречи

Шнурок

№28 | 12.12.2017-21:37

Тяжело стало тогда, когда у него начались проблемы с бывшей женой, его состояние стало другим, я это чувствую. Он стал уделять мне меньше внимания, мы стали реже видется

Шнурок

№29 | 12.12.2017-21:38

Суть в том, что я не знаю, когда это закончится. Он сам не может дать мне никакой определенности и это меня пугает

Шнурок

№30 | 12.12.2017-21:41

Еще в начале я не хотела привыкать к нему и привязываться, да вот привязалась. Я не люблю его, это что то другое, но также важное. Я совершила ошибку, поддалась чувствам, нарисовала себе какую то идеальную картинку, стала помогать и отдавать очень много

Шнурок

№31 | 12.12.2017-21:43

Есть в голове понимание, что должно от него быть также желание продолжать и делать что то для отношений. И если этого не произойдет надо понять, что это не я не такая, а просто этот мужчина не может сделать меня счастливой. Но мысль о том, что надо будет начинать все заново меня душит

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№32 | 12.12.2017-21:44

№29 | Шнурок писал(а):
Суть в том, что я не знаю, когда это закончится. Он сам не может дать мне никакой определенности и это меня пугает
А что у него за проблемы с бывшей женой?
№30 | Шнурок писал(а):
Еще в начале я не хотела привыкать к нему и привязываться, да вот привязалась.
Значит вашей душе нужно пройти этот опыт.
№31 | Шнурок писал(а):
И если этого не произойдет надо понять, что это не я не такая, а просто этот мужчина не может сделать меня счастливой.
Вы все верно понимаете.
№31 | Шнурок писал(а):
Но мысль о том, что надо будет начинать все заново меня душит
А зачем эта мысль вас душит? Чего она хочет сообщить вам с помощью этого удушения?

Шнурок

№33 | 12.12.2017-21:49

Бывшая жена ушла от него к другому, там не сложилось. Ребенок остался на нем. Потом ребенок очень хотел, чтобы мама и папа сошлись. Было несколько разговоров у него с бывшей женой, он сказал, что ничего возвращать не хочет. Но состояние его от этого стало жутким

Шнурок

№34 | 12.12.2017-21:51

Душит, потому что это сильно выматывает меня. После бывшего мужа, я не хотела никого и ничего, узнавать опять, что да как. Поэтому мне и было легко с этим человеком, наши истории очень похожи. Мы понимали друг друга с полуслова, схожи темпераменты

Шнурок

№35 | 12.12.2017-21:52

Я стала ему своего рода психологом, другом, любовницей, единомышленником в одном лице. Последний раз мы общались, договорились о встрече, и пока от него тишина, и я молчу. Тяжело от этого

Шнурок

№36 | 13.12.2017-12:41

Светлана, я тут немного подумала, я в чем то похожа на собаку породы терьер. Я буду биться до последнего, пытаться, стараться, как это было с бывшим мужем. Какая то часть меня настолько упорна, что идет напролом, пренебрегая всем остальным.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№37 | 13.12.2017-12:55

№33 | Шнурок писал(а):
Бывшая жена ушла от него к другому, там не сложилось. Ребенок остался на нем. Потом ребенок очень хотел, чтобы мама и папа сошлись. Было несколько разговоров у него с бывшей женой, он сказал, что ничего возвращать не хочет. Но состояние его от этого стало жутким
Вы не можете помочь человеку, он сам должен себе помочь. И психологом вы ему быть не можете, так как состоите с ним в близких отношениях. Вы взяли на себя действительно много ответственности, как родительская фигура над ребенком.
№34 | Шнурок писал(а):
Поэтому мне и было легко с этим человеком, наши истории очень похожи. Мы понимали друг друга с полуслова, схожи темпераменты
У вас с ним хорошая совместимость. Возможно, в отношениях действительно есть потенциал, но вы не можете одна пытаться все исправить. Проблему должны осознать оба партнера и сделать шаг навстречу друг другу.
№36 | Шнурок писал(а):
Я буду биться до последнего, пытаться, стараться, как это было с бывшим мужем. Какая то часть меня настолько упорна, что идет напролом, пренебрегая всем остальным.
Биться до последнего это нормально. Нужно испить чашу до дна и сделать все возможное, чтобы сохранить отношения и гармонизировать их. Но делать это нужно без надрыва и фанатизма, в состоянии внутреннего равновесия.

Шнурок

№38 | 13.12.2017-13:59

Это уже вторая ситуация в моей жизни, когда человек, должен помочь себе сам. С бывшим мужем была та же история, и как бы я не билась, я только себя добивала. Казалось вот я еще чуть чуть постараюсь и все получится. Не получилось, и с тех пор я уяснила: не важно как легко ты видишь решение проблемы, пока его не видит партнер, все тщетно.

Шнурок

№39 | 13.12.2017-14:01

Говоря про психолога, я имела в виду, что часто и много слушала его, могла высказать свое мнение, не более. Это не моя жизнь, не мой ребенок.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№40 | 13.12.2017-14:13

№38 | Шнурок писал(а):
Не получилось, и с тех пор я уяснила: не важно как легко ты видишь решение проблемы, пока его не видит партнер, все тщетно.
Так и есть.
№39 | Шнурок писал(а):
Говоря про психолога, я имела в виду, что часто и много слушала его, могла высказать свое мнение, не более. Это не моя жизнь, не мой ребенок.
Поняла вас.

№35 | Шнурок писал(а):
Я стала ему своего рода психологом, другом, любовницей, единомышленником в одном лице. Последний раз мы общались, договорились о встрече, и пока от него тишина, и я молчу. Тяжело от этого
Это тяжесть неопределенности?

Шнурок

№41 | 13.12.2017-14:36

Тут и неопределенность, и страх. Все вместе

Шнурок

№42 | 13.12.2017-14:40

Знаете, если честно, очень хочется научиться себя ценить по-настоящему, очень хочется не заморачиваться, ведь от моих переживаний никакой пользы, только вред. Мозгами понимаю все, а вот с какой частью себя нет согласия не понимаю

Шнурок

№43 | 13.12.2017-14:53

Да и не понимаю что значит такое его поведение: решает он проблемы, или просто забил на меня...

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№44 | 13.12.2017-15:44

№42 | Шнурок писал(а):
Знаете, если честно, очень хочется научиться себя ценить по-настоящему, очень хочется не заморачиваться, ведь от моих переживаний никакой пользы, только вред.
А вы помните себя в то время, когда вы не заморачивались? Какой вы были, как себя чувствовали?
№42 | Шнурок писал(а):
Мозгами понимаю все, а вот с какой частью себя нет согласия не понимаю
Вы можете эту часть почувствовать и ощутить в теле. Эта страдающая часть, тревожная, печальная. Попробуйте ее увидеть и описать.
№43 | Шнурок писал(а):
Да и не понимаю что значит такое его поведение: решает он проблемы, или просто забил на меня...
Возможно и то и другое. Главное, чтобы вы стали относиться к этому спокойно.

Шнурок

№45 | 13.12.2017-15:53

Светлана, я не помню за собой такого. Всегда есть то, чем я озадачена. Бывают ооочень редкие моменты, когда меня отпускает, мне становится очень легко, я пою и танцую, мечтаю о чем то, радуюсь в общем.

Шнурок

№46 | 13.12.2017-15:58

Эта часть находится в груди, маленький черный клубок, неаккуратный, с торчащими нитками. Этот клубок будто живой, давит, хватает своими нитками, от него идет отчаяние, разочарование, это концентрация всей моей боли

Шнурок

№47 | 13.12.2017-16:00

Я пережила молчание бывшего мужа, который молчал неделю, думал с его слов. Я на стены лезла от боли, а сейчас конечно легче, неприятно, тревожно, но жить можно. Хочется иногда написать, но я не вижу смысла стучать в закрытую дверь.

Шнурок

№48 | 13.12.2017-16:21

Я вот все никак понять не могу, почему моя жизнь постоянно от кого то зависит, мое счастье будто бы всегда в руках другого человека.

Бажажина Светлана Владимировна

Психолог, Коуч

г. Москва

227 консультаций

№49 | 13.12.2017-18:26

№45 | Шнурок писал(а):
Светлана, я не помню за собой такого. Всегда есть то, чем я озадачена. Бывают ооочень редкие моменты, когда меня отпускает, мне становится очень легко, я пою и танцую, мечтаю о чем то, радуюсь в общем.
Получается, что вы всегда о чем-то беспокоитесь, нет внутри безмятежности и радости?
А в детстве, какие у вас были отношения с родителями? Вы чувствовали от них поддержку, любовь?
№46 | Шнурок писал(а):
Эта часть находится в груди, маленький черный клубок, неаккуратный, с торчащими нитками. Этот клубок будто живой, давит, хватает своими нитками, от него идет отчаяние, разочарование, это концентрация всей моей боли
Спросите у него, чего он хочет?
№47 | Шнурок писал(а):
Я пережила молчание бывшего мужа, который молчал неделю, думал с его слов. Я на стены лезла от боли, а сейчас конечно легче, неприятно, тревожно, но жить можно. Хочется иногда написать, но я не вижу смысла стучать в закрытую дверь.
Да, это и не нужно. Вам нужно привести себя в порядок.
№48 | Шнурок писал(а):
Я вот все никак понять не могу, почему моя жизнь постоянно от кого то зависит, мое счастье будто бы всегда в руках другого человека.
Это называется отношения зависимости. Потому что неосознанно вы ищите в окружающем мире опору, которую не чувствуете в себе, поэтому автоматически начинаете от этого внешнего источника зависеть, сливаться с ним. А уж если он уходит, так вообще человек может переживать духовное умирание.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 5e41d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз