Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов

Брак

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Смоляк Оксана Юрьевна
АвторСообщение

Anastasiya Nikolaevna

№0 | 5.12.2017-17:36

Добрый день! Хотелось бы пообщаться на тему брака. посмотреть и оценить со стороны...

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№1 | 5.12.2017-17:44

Здравствуйте. Могу поработать с Вами. если возражений нет

Anastasiya Nikolaevna

№2 | 5.12.2017-17:49

№1 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Здравствуйте. Могу поработать с Вами. если возражений нет
Добрый вечер!!!Мы с вами работали! И вы мне очень помогли в моем демо. Я не знаю.... как вам удобно. Если вы можете со мной поговорить, я буду рада. Если нет-я пойму)

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№3 | 5.12.2017-17:54

Настя. можем еще раз поработать. То что уже есть опыт взаимодействия может пойти на пользу нам. Если ты не против, давай еще одну демо поработаем

Anastasiya Nikolaevna

№4 | 5.12.2017-17:55

№3 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя. можем еще раз поработать. То что уже есть опыт взаимодействия может пойти на пользу нам. Если ты не против, давай еще одну демо поработаем
Я очень рада! Спасибо! Я постоянно вспоминаю нашу консультацию!!!

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№5 | 5.12.2017-17:55

У меня условия те же. Свободный режим, сформулировать конкретный запрос на консультацию, по возможности отзыв написать

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№6 | 5.12.2017-17:56

№4 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Я очень рада! Спасибо! Я постоянно вспоминаю нашу консультацию!!!
Я тоже очень рада что смогла помочь. Тогда пока что формулируй запрос. Я буду вечером на сайте

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№7 | 5.12.2017-17:57

№0 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
посмотреть и оценить со стороны...
Что именно нужно оценить? В чем есть вопросы и проблемы? В общем формулируй сама как удобною.

Anastasiya Nikolaevna

№8 | 5.12.2017-18:39

№5 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
У меня условия те же. Свободный режим, сформулировать конкретный запрос на консультацию, по возможности отзыв написать
Да,конечно!
И так. Мне очень сложно объяснить. Даже не знаю как писать.
всё мое замужество меня не покидает мысль, что я могла бы выйти удачнее замуж(в финансовом плане).
меня очень волнует наше финансовое обеспечение. Регулярно бывают периоды провала в финансах(раз в год-два вплоть до полнейшего отсутствия денег).И мы "переживаем" этот период, вместо того, чтобы что-то предпринимать или не допускать это. Я не снимаю с себя ответственности,что я не работаю. Но пока мне это трудно делать.Сейчас полный ужас в его работе и меня уже начинает это бесить. почему это постоянно происходит? Почему мы как на горках, то вверх, то вниз. При том муж говорит, что от меня ни какой эмоциональной поддержки....хотя я не хочу его поддерживать. Раньше я занималась спасательством, сейчас мне хочется стоять в стороне и говорить: сам разбирайся со своим г...
я понимаю,что я его не переделаю. Что он такой. Со своими взглядами.
Был разговор о втором ребенке, но мое лечение откладывалось из-за отсутствие на него денег и я очень психанула. Получается он хочет, а финансовой поддержки нет.
сказала, что в таком случае 2 ребенка не будет. И он сказал хорошо.
Здесь появляются мысли, что я вышла замуж за мужчину, от которого не могу родить по причине финансовой несостоятельности.
Здесь же можно написать, что я сама могла бы заработать. Да, возможно .Но тогда это 1 ребенок и я работаю.
Дальше. Вопрос о нашем месте жительстве. Я говорю о том,что в этом городе я жить не хочу. Муж говорит: хочешь продавай, переезжай, но без меня.
Т.е. как это? я должна либо принять такие условия, либо отказаться от семьи?
При том он,наверное, понимает, что мне это будет сложно сделать.
Наверное ощущаю усталость от постоянных договоров и переговоров.
И иногда задумываюсь зачем мне вообще этот брак? если я не могу действовать так как я хочу.
Вернее вроде как у меня есть свобода, я делаю то,что я хочу,но из расчета семьи, мужа и т.д. А у меня тоже есть мои желания и потребности, которые я хочу реализовывать.
Так вот и возник вопрос! Как быть. Пытаться тянуть себя к своим целям,при этом мужа и сына. Либо только себя и сына. Видимо, у мужа другие взгляды на жизнь.

Anastasiya Nikolaevna

№9 | 5.12.2017-18:42

Положительные моменты, конечно, есть. И их много. Но мне хочется адекватного взгляда на эти минусы. Стоит ли это терпеть.

Anastasiya Nikolaevna

№10 | 5.12.2017-19:10

Внутренне меня раздражает, что муж считает, что он хозяин и т.д. Что он зарабатывает ,обеспечивает. Но квартира моя, моя мама оплачивает садик, секции сыну. А это не маленькая часть бюджета. Покупаются какие-то вещи ребенку. Конечно родители это всё делают для внука. Он у них один. Но если переложить все эти траты на мужа? Что он будет делать?
в общем я даже не пойму...нормальное ли это поведение для мужчины или он зарвался?

Anastasiya Nikolaevna

№11 | 5.12.2017-19:55

Мне кажется, что мне всегда нужно было больше, чем мужу. Я будто бы подстраиваюсь под ту жизнь, которая есть. Я часто думаю, если бы не ребенок были бы мы вместе? А муж считает, что я живу в иллюзиях.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№12 | 5.12.2017-22:55

Настя, очень глубокий и сложный запрос у тебя. И обширный. похоже у вас в семье кризис назрел. Сколько лет вы с мужем вместе уже?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№13 | 5.12.2017-22:56

Давай сейчас еще проясним некоторые аспекты. Много еще непонятного для меня

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№14 | 5.12.2017-22:58

№8 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
И мы "переживаем" этот период, вместо того, чтобы что-то предпринимать или не допускать это.
Как это обсуждалось вами с мужем? Чем он объясняет свое такое отношение к делу? Каков его вклад в подобную ситуацию? Каков твой?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№15 | 5.12.2017-22:59

№8 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
.Сейчас полный ужас в его работе и меня уже начинает это бесить. почему это постоянно происходит? Почему мы как на горках, то вверх, то вниз.
Что он отвечает на это?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№16 | 5.12.2017-23:00

№8 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
При том муж говорит, что от меня ни какой эмоциональной поддержки...
Какую именно он хочет от тебя поддержку? Что он имеет конкретно в виду?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№17 | 5.12.2017-23:00

вопросов у меня очень много. пока оставлю эти чтобы хаоса не было

Anastasiya Nikolaevna

№18 | 6.12.2017-01:07

№12 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя, очень глубокий и сложный запрос у тебя. И обширный. похоже у вас в семье кризис назрел.
Оксана Юрьевна, делаю " генеральную уборку" в своей жизни. Кризис как таковой постоянен. Просто есть замыливание глаз. Надеюсь, что когда-нибудь я скажу, что всё в моей жизни прекрасно.
№12 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Сколько лет вы с мужем вместе уже?
почти 6 лет живем вместе. В официальном браке 4,5.
№14 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
И мы "переживаем" этот период, вместо того, чтобы что-то предпринимать или не допускать это.Как это обсуждалось вами с мужем?
Сложно ответить. В разные периоды нашей жизни по-разному. В начале-это были просто мои истерики (когда он бросал работы или там возникали проблемы) и его молчание.
Потом мои слезы и его наезды на меня.
Сейчас уже отмалчивание с обеих сторон. С моими периодическими срывами.

Два года назад нашел хорошую работу. Был начальником. Летом расформировали. Стал опять просто работником. Соответственно все доплаты поснимали. Я думала временно. Но работы всё меньше.

на вопрос как будем жить и что я не хочу опять нуждаться. Говорит: сегодня меньше, завтра больше. Пока "завтра" ни как не наступает.
Спрашивала, не хочет ли он уйти к любым другим конкурентам. Говорит, какая разница. Там тоже самое. Сказал, если и уйду, то уже только свое.
Всё это хорошо. Но я же понимаю, что первоначального капитала нет. И на себя, простите, сколько времени нужно на раскрутку.
В общем пока ситуация такова. Сколько сделал-столько получил. Сейчас клиентов меньше-зарплата меньше.

№14 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Каков твой?
Моего вклада на сегодняшний день ни какого. Максимум я могу экономить на продуктах. Что я и делаю.
До ребенка я работала. Могла с легкостью найти деньги. Страданий не испытывала. Я более общительна, чем муж. Более коммуникабельна. По крайней мере я так считаю.

Anastasiya Nikolaevna

№19 | 6.12.2017-01:10

№15 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Что он отвечает на это?
Муж у меня молчун. Многие темы обходим стороной. Тему работы вообще стараемся не обсуждать. Уж слишком она болезненная.
Пока в этих темах он или молчит или переходит на крик. А я не могу,когда на меня повышают голос.

Anastasiya Nikolaevna

№20 | 6.12.2017-01:12

№16 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Какую именно он хочет от тебя поддержку? Что он имеет конкретно в виду?
Говорит,что когда хорошо у меня всё хорошо. А когда у него проблемы,вместо поддержки я его начинаю долбать.
Но уж сколько я пережила за это время нищебродства периодического.В такие моменты я стараюсь молчать, но у меня у самой начинается паника.

Anastasiya Nikolaevna

№21 | 6.12.2017-01:15

Семья у нас не считаю, что здоровая. Так скажем встретились два одиночества. Ещё и забеременели. Все эти годы мы больше в процессе становлении наших личностей. А не отношений двух взрослых людей.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№22 | 6.12.2017-01:15

№18 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
почти 6 лет живем вместе. В официальном браке 4,5.
Важно сколько именно живете вместе. Дело в том что существуют некие нормативные кризисы в отношениях. Самый сложный и кризисный - седьмой год. Так что вы вступаете в него. Самое большее количество разводов приходится именно на 7 год брака

Anastasiya Nikolaevna

№23 | 6.12.2017-01:17

№22 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Важно сколько именно живете вместе. Дело в том что существуют некие нормативные кризисы в отношениях. Самый сложный и кризисный - седьмой год. Так что вы вступаете в него. Самое большее количество разводов приходится именно на 7 год брака
А я думала у нас только закончился кризис 3)

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№24 | 6.12.2017-01:18

№21 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):

Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
вы с мужем многое даете друг другу. очень много. Прежде всего - шанс повзрослеть, отделиться от родителей. И уже этим она здоровая

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№25 | 6.12.2017-01:20

Здоровыми семьи не становятся сразу после свадьбы. здоровая семья - это не статический феномен. Но динамический. здоровье семьи можно диагностировать по тому развиваются в ней люди или нет

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№26 | 6.12.2017-01:21

№19 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Муж у меня молчун. Многие темы обходим стороной. Тему работы вообще стараемся не обсуждать. Уж слишком она болезненная.
Пока в этих темах он или молчит или переходит на крик. А я не могу,когда на меня повышают голос.
Настя вам обоим нужно прежде всего научиться разговаривать друг с другом. кажется у вас общая проблема на двоих - ты аффективно разговариваешь ("истеришь") а муж молчит. Это две стороны одной медали

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№27 | 6.12.2017-01:24

№19 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Тему работы вообще стараемся не обсуждать. Уж слишком она болезненная.
Возможно ваш конфликт стянулся весь к этой проблеме. и она как магнит притягивает все остальные сферы ваших отношений. имеет смысл обсудить этот вопрос. но обсудить конструктивно. мы можем на этом остановиться в нашей демо. но можем пойти в другом направлении. давай еще повыясняем ваши точки конфликта а потом решим

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№28 | 6.12.2017-01:26

№20 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Говорит,что когда хорошо у меня всё хорошо. А когда у него проблемы,вместо поддержки я его начинаю долбать.
Но уж сколько я пережила за это время нищебродства периодического.В такие моменты я стараюсь молчать, но у меня у самой начинается паника.
Возможно вам с мужем стоит обсудить какую эмоциональную поддержку может он оказывать тебе в такие моменты. как бы парадоксально это ни звучало. ведь он то справляется с тревогой проблем с деньгами. не справляешься ты. и значит именно тебе нужна поддержка. можно обсудить как ты будешь сообщать ему о своих чувствах таким образом чтобы это не ранило его, чтобы он смог тебя поддерживать. вместо того чтобы "долбать" его ты можешь говорить ему о том как тебе трудно пережить такое

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№29 | 6.12.2017-01:29

все остальные ваши проблемы ( с еще одним ребенком, местом жительства и тд) - все они имеют один корень и одну причину - нет навыков адекватно сообщать о себе. Путаница границ и коммуникаций

Anastasiya Nikolaevna

№30 | 6.12.2017-01:36

№24 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
вы с мужем многое даете друг другу. очень много. Прежде всего - шанс повзрослеть, отделиться от родителей
в моем случае именно так!
С его стороны не знаю.
№26 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя вам обоим нужно прежде всего научиться разговаривать друг с другом. кажется у вас общая проблема на двоих - ты аффективно разговариваешь ("истеришь") а муж молчит. Это две стороны одной медали
Я понимаю. Я стараюсь много разговаривать без истерик, а именно пытаться говорить. И мне кажется я начинаю уставать.... Я не всегда могу вывести мужа на разговор, либо это кричалка начинается. Последние пару-тройку месяцев мы стали говорить без эмоций. И меня это стало даже не много пугать. Будто уже всем на всё по ...
Иногда кажется,что эти разговоры ни когда не закончатся. Мы постоянно что-то выясняем. Те же границы, те же роли, кто что должен, кто что может. А иногда кажется,что когда мы договоримся до всего уже мы совсем не нужны будем друг другу.Это будту уже другие люди и ,возможно, абсолютно не нужные друг другу.

Anastasiya Nikolaevna

№31 | 6.12.2017-01:40

№28 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
ведь он то справляется с тревогой проблем с деньгами.
ну он не совсем из благополучной семьи, мне страшно, вдруг он считает, что для него это нормальная жизнь!?
№28 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
и значит именно тебе нужна поддержка. можно обсудить как ты будешь сообщать ему о своих чувствах таким образом чтобы это не ранило его, чтобы он смог тебя поддерживать. вместо того чтобы "долбать" его ты можешь говорить ему о том как тебе трудно пережить такое
Я не справляюсь, это точно! Я в панике! Я не чувствую почву под ногами в такие моменты.
Не уверена, что он будет меня успокаивать. Думаю его бы устроил вариант, что я справлюсь с тревогой сама.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№32 | 6.12.2017-01:40

№30 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Иногда кажется,что эти разговоры ни когда не закончатся. Мы постоянно что-то выясняем. Те же границы, те же роли, кто что должен, кто что может. А иногда кажется,что когда мы договоримся до всего уже мы совсем не нужны будем друг другу.Это будту уже другие люди и ,возможно, абсолютно не нужные друг другу.
Мне показалось что вы не говорите о себе? а только о внешней реальности. вы не говорите о чувствах? О том что бы хотели и могли дать друг другу и что получить?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№33 | 6.12.2017-01:41

№31 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Не уверена, что он будет меня успокаивать. Думаю его бы устроил вариант, что я справлюсь с тревогой сама.
Можешь с ним это обсудить? как ты это бы делала? Приведи пример своих слов

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№34 | 6.12.2017-01:43

№30 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Я понимаю. Я стараюсь много разговаривать без истерик, а именно пытаться говорить. И мне кажется я начинаю уставать.... Я не всегда могу вывести мужа на разговор, либо это кричалка начинается.
Настя нам важно это детально изучить. Как именно вы с ним разговариваете. нужны будут конкретные дословные примеры.

Anastasiya Nikolaevna

№35 | 6.12.2017-01:55

№29 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
- нет навыков адекватно сообщать о себе. Путаница границ и коммуникаций
Согласна!
№32 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Мне показалось что вы не говорите о себе? а только о внешней реальности. вы не говорите о чувствах? О том что бы хотели и могли дать друг другу и что получить
Сегодня буду опять полночи плакать. Конечно у каждого свой "багаж" за спиной. Что-то меня обижает, что-то его.
За 6 лет я услышала,что он меня любит, наверное, 2 может 3 раза. Я тоже не распространяюсь на эту тему. Я всегда в "готовности" к разводу. мне тяжело расскрываться. Думаю ему тоже.
Наверное мы просто знаем, что мы наверное друг друга любим. И наверное друг у друга одни. Но я всегда готова к тому, что если что, то можно развестись.
Когда он на работе мы постоянно переписываемся, созваниваемся, смеемся, шутим. Когда сына забирают родители тоже вместе весело проводим время. Но дома по вечерам- это две скалы.
№33 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Можешь с ним это обсудить? как ты это бы делала? Приведи пример своих слов
Я могу с ним завтра это обсудить. Наверное... Я бы могла сказать, что я не хочу нагнетать обстановку, но у меня самой много тревог и страхов, когда начинаются проблемы с деньгами. Мне не с кем об этом поговорить,кроме как с тобой.

Вчера мы говорили на эту тему ,но по-другому. И он сказал, что я(в смысле я) просто переживаю, а на нём еще лежит ответственность, что ему эти деньги нужно где-то найти. Поэтому мои разговоры не уместны. И если я хочу попереживать или поплакать, "найди себе подругу и плач ей".

Anastasiya Nikolaevna

№36 | 6.12.2017-02:07

с одной стороны я его понимаю. Мне не нравятся в случае с мужьями слова "поддержка","забота". Для себя бы я не хотела какой-то поддержки, а просто хотела бы чтобы мне не мешали. В этом муж мне всегда дает свободу. В моим делах.
Но как же не истерить и не паниковать! Муж- это первый человек,который мне отказал в покупке чего-либо. От него первого я услышала слово "нет" или "у нас сейчас нет возможности", до сих пор нашей шуткой в семье является его фраза 5 летней давности "это слишком дорого для нас". И меня это бесит и убивает! Я привыкла, что если я хочу, мне надо это купить. Я не жила в богатой семье. Но в покупках и деньгах мне старались всё покупать. И я не понимаю почему я должна себе отказывать. И почему мой муж, вместо того, чтобы подняться и заработать больше, говорит мне нет.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№37 | 6.12.2017-02:13

№36 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Я привыкла, что если я хочу, мне надо это купить. Я не жила в богатой семье. Но в покупках и деньгах мне старались всё покупать.
Настя. в твоей семье похоже чувства заменяли вещами? У тебя есть шанс это изменить. И ты очень точно выбрала такого мужа, который тебе в этом может помочь - научиться видеть любовь не только в покупках. Но и во взглядах. прикосновениях, словах и поступках. Даже в том что тебе могут отказать. Муж верит в вашу любовь и отношения. В то что они держатся не только на деньгах (как видимо это есть для твоей мамы, к сожалению). В жизни есть нечто гораздо более ценное.

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№38 | 6.12.2017-02:15

№36 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
И почему мой муж, вместо того, чтобы подняться и заработать больше, говорит мне нет.
Возможно потому что он уважает и ценит себя и тебя? И осознает свои возможности и свои ограничения. В отличите от родителей. которые боялись сказать тебе - нет - потому что не были уверены что они чем то еще ценны для тебя. Ты умеешь говорить - нет - своему ребенку? Или он получает все что захочет?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№39 | 6.12.2017-02:17

№35 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Наверное мы просто знаем, что мы наверное друг друга любим. И наверное друг у друга одни. Но я всегда готова к тому, что если что, то можно развестись.
Когда он на работе мы постоянно переписываемся, созваниваемся, смеемся, шутим. Когда сына забирают родители тоже вместе весело проводим время. Но дома по вечерам- это две скалы.
Настя в ваших отношениях безусловно много чувств. Видимо что то мешает их вам проявлять. Поэтому такую несоразмерную роль начали играть деньги

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№40 | 6.12.2017-02:20

№35 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Я бы могла сказать, что я не хочу нагнетать обстановку, но у меня самой много тревог и страхов, когда начинаются проблемы с деньгами. Мне не с кем об этом поговорить,кроме как с тобой.
Хорошо сформулировала. Можно сказать что очень нуждаешься в его поддержке сейчас . И именно в его. Потому что кто то другой так как он не сможет понять тебя. И это очень. что возможно именно он сможет найти для тебя точные и верные слова. Пусть их будет немного, но они будут в цель. При этом может быть еще стоит сказать. что если он откажет тебе в этом, ты его сможешь понять. Это ведь его право

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№41 | 6.12.2017-02:22

№35 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
И он сказал, что я(в смысле я) просто переживаю, а на нём еще лежит ответственность, что ему эти деньги нужно где-то найти.
То есть он говорит что на нем двойная нагрузка? и что ему приходится и эмоционально поддерживать себя и справляться с фактическими задачами зарабатывания денег. Если ты скажешь ему. что понимаешь насколько ему нелегко и видимо он делает все что может и ты это ценишь, как это будет для тебя? Для него?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№42 | 6.12.2017-02:25

№36 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Мне не нравятся в случае с мужьями слова "поддержка","забота". Для себя бы я не хотела какой-то поддержки, а просто хотела бы чтобы мне не мешали.
Настя. вот тут необычный и интересный момент. Проясни пожалуйста что ты имеешь в виду? Ты не нуждаешься в поддержке и заботе мужа? Что это означает для тебя - когда муж заботится и эмоционально поддерживает? Ты можешь от него принять только материальную заботу? Или я не верно поняла тебя?

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№43 | 6.12.2017-02:41

№35 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Я бы могла сказать, что я не хочу нагнетать обстановку, но
Вот тут хотелось бы немного изменить. Во первых "но" перечеркивает сказанное до этого. и уже само по себе содержит в себе конфликт и вносит его во фразу. Во вторых "не хочу" также говорит о том, что как будто скрыто "хочешь". лучше всегда говорить без отрицания чего то , а с утверждением, предложением чего либо другого. Можно было бы сказать - Я понимаю, что тебе это возможно будет трудно выслушать И ПРИ ЭТОМ я очень хочу попросить тебя...

Смоляк Оксана Юрьевна

Психолог, Психоаналитик транзактный аналитик

г. Санкт-Петербург

17 консультаций

№44 | 6.12.2017-03:05

№36 | Anastasiya Nikolaevna писал(а):
Но как же не истерить и не паниковать! Муж- это первый человек,который мне отказал в покупке чего-либо. От него первого я услышала слово "нет" или "у нас сейчас нет возможности",
Настя, что чувствуешь когда тебе отказывают в покупке? Думаю это тоже очень важный момент. тут скрыто много ранних детских чувств. с которыми имеет смысл разобраться

Anastasiya Nikolaevna

№45 | 6.12.2017-10:19

№37 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя. в твоей семье похоже чувства заменяли вещами? У тебя есть шанс это изменить. И ты очень точно выбрала такого мужа, который тебе в этом может помочь - научиться видеть любовь не только в покупках. Но и во взглядах. прикосновениях, словах и поступках. Даже в том что тебе могут отказать. Муж верит в вашу любовь и отношения. В то что они держатся не только на деньгах (как видимо это есть для твоей мамы, к сожалению). В жизни есть нечто гораздо более ценное
Доброе утро! Оксана Юрьевна согласна. При этом)))) нам нужно что-то есть, оплачивать счета,жить где-то, лечиться и т.д. 2 года назад в нашей жизни был период ,когда на еду брались микрокредиты! Ещё раз моя нервная система этого не выдержит.
И когда я вижу "симптомы" надвигающихся проблем мне хочется лечь и помереть.
Были периоды, когда я работала и мы жили на мною заработанные деньги. Муж был на хозяйстве. Но такой расклад меня тоже не устраивает. Иногда мне кажется, что я даже на работу не хочу выходить, чтобы муж не расслаблялся.

Anastasiya Nikolaevna

№46 | 6.12.2017-10:27

№38 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
И осознает свои возможности и свои ограничения.
в этом моменте хочется настучать мужу по голове. Я понимаю,что у него свои какие-то барьеры,помехи психологические,не знаю еще какие.... Недавно я мужу сказала, что я в недоумении почему мы все эти годы так плохо жили? Почему человек, который что-то умеет качественно делать и его работа ценна ,зачем изобретать велосипед! Работать на каких-то дебильных стройках, ещё где-то.
Почему он всегда работает на кого-то и получает только 35-40 процентов от работы. Говорит,что много расходников. Так за такое время их уже можно было давно накупить. Так что про ограничения-это спорный вопрос.

№38 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Ты умеешь говорить - нет - своему ребенку? Или он получает все что захочет?
я уже умею, муж-нет.

Anastasiya Nikolaevna

№47 | 6.12.2017-10:30

№39 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя в ваших отношениях безусловно много чувств. Видимо что то мешает их вам проявлять. Поэтому такую несоразмерную роль начали играть деньги
С этим согласна. Для меня траты всегда были показателем любви ко мне. Сейчас многое поменялось. И я считаю, что здраво мыслю и не требую больше, чем нужно для нормальной жизни.

Anastasiya Nikolaevna

№48 | 6.12.2017-10:33

№41 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
То есть он говорит что на нем двойная нагрузка? и что ему приходится и эмоционально поддерживать себя и справляться с фактическими задачами зарабатывания денег. Если ты скажешь ему. что понимаешь насколько ему нелегко и видимо он делает все что может и ты это ценишь, как это будет для тебя? Для него?
недавно сказала ему, как писала выше,что не понимаю почему с его способностями мы еще не богачи) Он написал, что очень ждал от меня этих слов. Но блииин..... Оксана Юрьевна,мы же взрослые люди! Если я знаю,что мне нужно что-то сделать,особенно по работе, мне не надо говорить,что в меня кто-то верит или ещё что-то. Я сама знаю,что мне нужно и что нужно сделать и что я-молодец)

Anastasiya Nikolaevna

№49 | 6.12.2017-10:43

№42 | Смоляк Оксана Юрьевна писал(а):
Настя. вот тут необычный и интересный момент. Проясни пожалуйста что ты имеешь в виду? Ты не нуждаешься в поддержке и заботе мужа? Что это означает для тебя - когда муж заботится и эмоционально поддерживает? Ты можешь от него принять только материальную заботу? Или я не верно поняла тебя?
Как мне кажется я не нуждаюсь в поддержке. в работе точно. В помощи физической да. эмоциоанальной-наверное нет. от того, что муж скажет, что всё будет хорошо,мне легче не станет. Мне нужно видеть или знать, что у нас в тех же финансах есть сумма, я за нашу семью спокойна! если суммы нет,то хоть как поддерживай.
Забота,тоже не знаю.мне это напоминает опеку или гиперопеку. а я хочу,чтобы меня ни кто не трогал)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5b93b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз