Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23339 специалистов из 851 городa

я обижаю маму? Что с ней делать то?

АвторСообщение

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№0 | 6.12.2017-13:13


Ситуация- у мамы слабое здоровье(как и у многих женщин в 60 лет), у нее свои комплексы, страхи ,невроз и сложная жизнь. Мне ее очень жалко. Несмотря на нелегкое детство( как и у многих людей) . Однако проявления жалости она не приемлет, резко относится к любой помощи (пока родители не нуждаются,но экономят.. каждая моя посылка это выговор мне на час, который я молча выслушиваю, зная, что все равно посылку/деньги оставят) я не представляю как я буду "навязывать" помощь и заботу тогда, когда она действительно потребуется и как мне нужно будет извернуться для этого. Я нелюбимый нежеланный ребенок, но благодарна за многое. Это уточнение важно,т к многое из моих слов (почти все) и действий воспринимается с большим раздражением и негодованием, критикой. В этом и проблема. С (насколько помню себя) моих 8-9 лет. Понимаю, принимаю, делаю по-своему, к чему то прислушиваюсь. Проработали уже, пережила. Единственное что меня беспокоит - любые новости она разбирает по косточкам, каждое мое слово. Критикуя и отвергая. Пример- бабушке 90 лет, юбилей. Она живет с родственниками, но так сложилось, что я поддерживаю ее морально, письмами, мелкими подарками, просто ей одиноко на старости лет.
Мама узнает о том, что я хочу отправить подарок и начинает критиковать "Это ей не к чему.. Это нафига ей. не выдумывай. " и далее перечисление всего,что я выбирала. Мне думается, что в таком возрасте если и не пригодится брошь, платок, духи и т.д. но это порадует старого человека. Пусть ненадолго, пусть не пригодится, но радостные эмоции возможно поддержат , здоровье в том числе (часто ведь бывает ,что тяжелое моральное состояние усугубляет и физическое, а депрессия у бабушки уже давно по многим причинам и она очень радуется каждому знаку внимания, ОЧЕНЬ. а также тому, что ей завидуют соседки-подаркам, письмам..)
Пример второй - выбираю елку для ребенка. Говорю об этом с мамой. В ответ снова критика - ты придумываешь ерунду.. надо вести туда то..Сама решишь? зачем тогда мне рассказываешь?


разговоры с мамой веду т к у нее не очень насыщенная жизнь. Так как она иногда чахнет, грустит, к подругам в гости не ходит,к ней никто в гости не ходит, она не очень социальный человек..живет в другом городе и мы приезжаем не часто. К нам ехать не хочет-далеко, тяжело.
Но оборвать связь или ничего не рассказывать, отделываясь простым "нормально дела, мам" невозможно. Она раньше взрывалась, теперь просто сникает, затихает и прощается. У нее слабое сердце, категоричной быть с ней я боюсь по причине навредить ей. У нее непростая жизнь, отец сложный человек, в прошлом сильно пьющий, нервы у нее подорваны капитально, и еще я буду добивать ее жестокостью? не хочется.
Что с ней делать? я не знаю. Не поддерживать связь? это жестоко. Говорю твердо,но спокойно ,мол "спасибо мама за мнение" , мы решим сами-начинает кричать или сразу стихает. И так каждый разговор, кроме нейтральных тем о повышении цен, здоровье и т д


простите за многобукв и спутанность мысли

Усова Анна Вадимовна

Психолог

г. Москва

№1 | 6.12.2017-13:39

Здравствуйте, Юля. Вы вовсе не обижаете маму. Вы ведете себя корректно и грамотно. То что вы описываете ее способ реагирования. Если хотите, можем поработать.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№2 | 6.12.2017-13:42

Здравствуйте!
Из вашего рассказа получается, что вы в любом случае "виноватая":
Если вы рассказываете что-то, то всё не так как надо и маму раздражает:
№0 | Лисьева Юлия писал(а):
В ответ снова критика - ты придумываешь ерунду.. надо вести туда то..Сама решишь? зачем тогда мне рассказываешь?

Если не рассказываете ей ничего, то она обижается:
№0 | Лисьева Юлия писал(а):
"спасибо мама за мнение" , мы решим сами-начинает кричать или сразу стихает

- вы считаете, что проблема в вас и это вам нужно как-то изменить себя и свой способ общения с ней? и с какой целью?

Понимаете ли, что маму никак не изменить, что бы вы с ней ни делали?

Марина 36

№3 | 6.12.2017-13:45

Правильно себя ведёте,заботливо,но выше головы не прыгнешь есть такая поговорка.

Ptitsa

№4 | 6.12.2017-13:48

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
думается, что в таком возрасте если и не пригодится брошь, платок, духи и т.д. но это порадует старого человека. Пусть ненадолго, пусть не пригодится, но радостные эмоции возможно поддержат , здоровье в том числе
Супер! Здоровья вам и вашим родным !

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№5 | 6.12.2017-13:51

№1 | Усова Анна Вадимовна писал(а):
Здравствуйте, Юля. Вы вовсе не обижаете маму. Вы ведете себя корректно и грамотно. То что вы описываете ее способ реагирования. Если хотите, можем поработать.
Здравствуйте, спасибо. конечно, я была бы рада. Но поработать.. тут, в посте? к сожалению, у меня нет возможности брать консультации сейчас

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

45 консультаций

№6 | 6.12.2017-13:51

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Что с ней делать?
разговаривать только на нейтральные темы
№0 | Лисьева Юлия писал(а):
нейтральных тем о повышении цен, здоровье и т д

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№7 | 6.12.2017-13:52

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
разговоры с мамой веду т к у нее не очень насыщенная жизнь.
И это то, в чём вы можете ей посочувствовать (если ей плохо от этого и она жалуется), но ничего не можете ЗА неё сделать с её жизнью.
Рассказывая о своей жизни вы не сделаете её жизнь более интересной. И никто не сделает, только она сама это может.

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Но оборвать связь или ничего не рассказывать, отделываясь простым "нормально дела, мам" невозможно.
У нее слабое сердце, категоричной быть с ней я боюсь по причине навредить ей. У нее непростая жизнь,
и еще я буду добивать ее жестокостью? не хочется.
Видите ли какой-то способ общения с мамой из "золотой середины" - не отодвигая её совсем, но и не рассказывая всё подряд?

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№8 | 6.12.2017-13:54

№2 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Здравствуйте!
Из вашего рассказа получается, что вы в любом случае "виноватая":
Если вы рассказываете что-то, то всё не так как надо и маму раздражает:

Если не рассказываете ей ничего, то она обижается:

- вы считаете, что проблема в вас и это вам нужно как-то изменить себя и свой способ общения с ней? и с какой целью?
Понимаете ли, что маму никак не изменить, что бы вы с ней ни делали?
Здравствуйте, да, я понимаю, что маму не изменить. Что для нее это было бы даже хуже, болезненней-меняться сейчас. Поэтому думаю что же можно сделать мне, чтобы не рвать оставшиеся нервы на это общение, т к есть куда более серьезная проблема в жизни. И думаю как же тогда общаться- если не рассказывать ничего она обижается, потом очень тоскует. Расспрашивает сама меня обо всем. Если рассказывать хоть что-то - она требует деталей или опять высказывает обиду, злость, срывается на нервные крики, как бы я не старалась сохранять спокойный тон и гасить конфликт. раз в несколько месяцев уже я начинаю злится и резко обрываю ее, но для нее это очень болезненно.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№9 | 6.12.2017-13:54

№6 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
разговаривать только на нейтральные темы
охохо( она расспрашивает, обижается "не хочешь ничего рассказывать? что-то случилось? ну пожалуйста, зачем тогда со мной разговаривать? можешь совсем не звонить"

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

№10 | 6.12.2017-13:55

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Что с ней делать?
Здравствуйте. Мне кажется, что с мамой сделать практически невозможно - изменить пожилого человека со многолетними привычками и характером и без его желания скорее всего не представляется возможным.
Изменить свое собственное отношение к этому - более реальная задача. А Вы как думаете?

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

45 консультаций

№11 | 6.12.2017-13:55

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Мама узнает о том, что я хочу отправить подарок и начинает критиковать "Это ей не к чему.. Это нафига ей. не выдумывай. " и далее перечисление всего,что я выбирала. Мне думается, что в таком возрасте если и не пригодится брошь, платок, духи и т.д. но это порадует старого человека. Пусть ненадолго, пусть не пригодится, но радостные эмоции возможно поддержат
не рассказывать маме все. Делайте то, что считаете правильным, до обсуждения с мамой

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№12 | 6.12.2017-13:57

№7 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
И это то, в чём вы можете ей посочувствовать (если ей плохо от этого и она жалуется), но ничего не можете ЗА неё сделать с её жизнью.
Рассказывая о своей жизни вы не сделаете её жизнь более интересной. И никто не сделает, только она сама это может.

Видите ли какой-то способ общения с мамой из "золотой середины" - не отодвигая её совсем, но и не рассказывая всё подряд?
не вижу, к сожалению. Для нее рассказы мои-убеждения, что у нас все "иллюзорно правильно"-семья, совместный ужин, бытовые дела -все хорошо, успокаивает, что она воспитала меня правильно,я полагаю. Хотя на деле вся жизнь изувечена так, что я 17 лет посещаю психотерапевтов. Умалчиваю что-то - злится. Не рассказываю- кричит "я что-то не поняла, почему ты не рассказываешь мне об этом ВООБЩЕ!?" Человек нервный, ей самой от этого тяжело, а мне хочется ей помочь хотя бы этой малостью. Но малости она не приемлет, она была бы довольна если я делала бы все исключительно одобряемое мамой. Это невозможно по ряду причин и мы бесконечно барахтаемся в этом клубке противоречий. блин, даже не представляю какой можно найти выход(

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

45 консультаций

№13 | 6.12.2017-13:58

№9 | Лисьева Юлия писал(а):
охохо( она расспрашивает, обижается "не хочешь ничего рассказывать? что-то случилось? ну пожалуйста, зачем тогда со мной разговаривать? можешь совсем не звонить"
она вас шантажирует этим.

Так может и не звонить, зачем маму расстраивать?
№8 | Лисьева Юлия писал(а):
Если рассказывать хоть что-то - она требует деталей или опять высказывает обиду, злость, срывается на нервные крики, как бы я не старалась сохранять спокойный тон и гасить конфликт.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№14 | 6.12.2017-13:59

№10 | Александр Орлов писал(а):
Здравствуйте. Мне кажется, что с мамой сделать практически невозможно - изменить пожилого человека со многолетними привычками и характером и без его желания скорее всего не представляется возможным.
Изменить свое собственное отношение к этому - более реальная задача. А Вы как думаете?
Вы правы, наверное в теме я как раз пытаюсь нащупать способ общения такой,чтобы и выстроить свои границы и не навредить маме. У меня такая же проблема с ребенком . Получается с одной стороны жалость и нежелание навредить,с другой пожирание подавление себя. Такая жизнь в угоду другим поперек горла уже костью

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№15 | 6.12.2017-14:00

№13 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
она вас шантажирует этим.
Так может и не звонить, зачем маму расстраивать?
она звонит сама, пишет. спрашивает как дела,куда я пропала. Мытьем или катаньем просит рассказывать все подробно, в том числе касающееся моей болезненной темы. И ..находит коса на камень. Знаю,что часто сидит неделями одна, отец ей треплет нервы-он иначе как криком общатсья не может. Родители тяжелые люди,у них непростая жизнь, менять их глупо да и кто я такая..а вот как с ними себя вести чтобы не бросать но и себя не убить до конца я не знаю

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№16 | 6.12.2017-14:01

№4 | Ptitsa писал(а):
Супер! Здоровья вам и вашим родным !
спасибо

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№17 | 6.12.2017-14:06

№8 | Лисьева Юлия писал(а):
как же тогда общаться- если не рассказывать ничего она обижается, потом очень тоскует. Расспрашивает сама меня обо всем. Если рассказывать хоть что-то - она требует деталей или опять высказывает обиду, злость, срывается на нервные крики, как бы я не старалась сохранять спокойный тон и гасить конфликт.
Юлия, сочувствую вам, вы тут как в ловушке.
Но выход есть, если вы отдадите маме обратно её собственную ответственность за её моральное и эмоциональное состояние.

Пока что вы считаете, что вы в ответе за её реакции, и вы можете как-то так пристроиться, чтоб угодить всем. Но это не так, и вы можете сделать всё, что только можете, и даже немного больше, а мама всё равно будет недовольна, раздражена и несчастна... Готовы смириться с этим?

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

45 консультаций

№18 | 6.12.2017-14:09


№15 | Лисьева Юлия писал(а):
Мытьем или катаньем просит рассказывать все подробно, в том числе касающееся моей болезненной темы.
примите для себя волевое решение - не рассказывать маме о своих болезненных темах. Если об этом мама все-таки просит рассказать, скажите ей, что вы не будете эти темы с ней обсуждать, потому что для вас это разрушительно, что вы не находите поддержки, а критики вам и своей хватает. Говорите ей это прямым текстом спокойно и безкомпромисно, и следуйте этому своему решению. Да и не забудьте: "Мама я люблю тебя".

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

№19 | 6.12.2017-14:12

№14 | Лисьева Юлия писал(а):
Вы правы, наверное в теме я как раз пытаюсь нащупать способ общения такой,чтобы и выстроить свои границы и не навредить маме. У меня такая же проблема с ребенком . Получается с одной стороны жалость и нежелание навредить,с другой пожирание подавление себя. Такая жизнь в угоду другим поперек горла уже костью
Жить для других без удовольствия для себя трудно. То есть в отношениях с ребенком Вы повторяете то же поведение, что и с мамой?

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№20 | 6.12.2017-14:12

№14 | Лисьева Юлия писал(а):
в теме я как раз пытаюсь нащупать способ общения такой,чтобы и выстроить свои границы и не навредить маме.
Иногда невозможно отстоять свои границы, не потеснив других. Как минимум потому, что эти другие прочно и давно обосновались внутри ваших границ. И чтобы свои границы восстановить, приходится их оттуда "выгнать". И они могут при этом считать, что вы им "вредите" - им же так удобно было на вашей территории...

Усова Анна Вадимовна

Психолог

г. Москва

№21 | 6.12.2017-14:14

Юля, если вы давно в психотерапии, то уже знаете, что не надо спасать маму и папу (да и вообще никого). Вы выросли, у вас своя жизнь, ребенок о котором вы ДОЛЖНЫ заботиться. А у мамы и папы своя жизнь, они взрослые люди и могут позаботиться о себе. Не надо жалеть маму, жалейте себя и общайтесь с ней так, чтобы она вас не обижала. Про границы вы знаете. Но в таких нападениях вам, конечно, нужна поддержка.

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№22 | 6.12.2017-14:21

№12 | Лисьева Юлия писал(а):
Человек нервный, ей самой от этого тяжело, а мне хочется ей помочь хотя бы этой малостью. Но малости она не приемлет, она была бы довольна если я делала бы все исключительно одобряемое мамой. Это невозможно по ряду причин
Это невозможно как минимум потому, что вы отдельный живой человек, у вас своя жизнь и право выбирать как вы будете ей распоряжаться.

В чём по вашему вы должны маме помогать? Не только материально, но и помогать ей справляться с её эмоциями? - это ваша обязанность по отношению к вашему ребенку, а не к маме.

NatalieG

г. Москва

№23 | 6.12.2017-14:28

Здравствуйте! Ну, как всегда, маме надо преобладать над дочерью. Всё знать мама должна, всму учить всю жизнь. В принципе, как и у моей мамы. Всё то же. Моя от меня всё принимает. Но постоянно критикует. До болезни моей- вообще всё было не по ее. Что бы ни сделала- всё не так. Сейчас хоть меньше давить на меня стала.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№24 | 6.12.2017-17:29

№17 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Юлия, сочувствую вам, вы тут как в ловушке.
Но выход есть, если вы отдадите маме обратно её собственную ответственность за её моральное и эмоциональное состояние.
Пока что вы считаете, что вы в ответе за её реакции, и вы можете как-то так пристроиться, чтоб угодить всем. Но это не так, и вы можете сделать всё, что только можете, и даже немного больше, а мама всё равно будет недовольна, раздражена и несчастна... Готовы смириться с этим?
получается,Все что я могу это немного больше думать о себе, мне кажется это кощунственным почему-то. надо подумать над этим, спасибо

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№25 | 6.12.2017-17:30

№18 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
примите для себя волевое решение - не рассказывать маме о своих болезненных темах. Если об этом мама все-таки просит рассказать, скажите ей, что вы не будете эти темы с ней обсуждать, потому что для вас это разрушительно, что вы не находите поддержки, а критики вам и своей хватает. Говорите ей это прямым текстом спокойно и безкомпромисно, и следуйте этому своему решению. Да и не забудьте: "Мама я люблю тебя".
спасибо, попробую. Слова про всякую любовь в нашей семье никогда не говорились, воспринимаются как насмешка. Или с усмешкой "что это ты?что за цирк?" или глухим молчанием с выражением недоумения.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№26 | 6.12.2017-17:32

№19 | Александр Орлов писал(а):
Жить для других без удовольствия для себя трудно. То есть в отношениях с ребенком Вы повторяете то же поведение, что и с мамой?
ну в отношениях с ним я уже больше думаю о себе. вроде как маме я должна, она пожилая и не очень здорова, а ребенку дается достаточно, хотя там да меня постоянно гложет чувство вины, но это уже другая тема, большая большая и не менее запутанная)

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№27 | 6.12.2017-17:33

№20 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Иногда невозможно отстоять свои границы, не потеснив других. Как минимум потому, что эти другие прочно и давно обосновались внутри ваших границ. И чтобы свои границы восстановить, приходится их оттуда "выгнать". И они могут при этом считать, что вы им "вредите" - им же так удобно было на вашей территории...
это сложно осознать. Как будто я привыкла к этой норме. и чем больше пытаюсь делать что-то для себя тем больше негодуют и возмущаются вокруг, как будто весь мир вдруг начинает полыхать пытаясь раздавить меня, как микроб) спасибо, тяжело осознавать это, но видимо необходимо

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

15 консультаций

№28 | 6.12.2017-17:35

я обижаю маму?
Это не вы ее обижаете, это она ВЫБИРАЕТ обижаться.
не стоит брать на себя ответственность за жизнь и настроение взрослого человека.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№29 | 6.12.2017-17:35

№21 | Усова Анна Вадимовна писал(а):
Юля, если вы давно в психотерапии, то уже знаете, что не надо спасать маму и папу (да и вообще никого). Вы выросли, у вас своя жизнь, ребенок о котором вы ДОЛЖНЫ заботиться. А у мамы и папы своя жизнь, они взрослые люди и могут позаботиться о себе. Не надо жалеть маму, жалейте себя и общайтесь с ней так, чтобы она вас не обижала. Про границы вы знаете. Но в таких нападениях вам, конечно, нужна поддержка.
понимаю, но есть ощущение, что и о родителях должна. Ведь они с возрастом тоже становятся более беспомощны, как будто превращаются обратно в детей,а уже -во взрослого. Это чувство долга конфликтует с желанием освободиться от попреканием. Смешно то,что меня же называют эгоисткой постоянно. но это наверное развитие уже более глубокой темы, спасибо за совет

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№30 | 6.12.2017-17:37

№22 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Это невозможно как минимум потому, что вы отдельный живой человек, у вас своя жизнь и право выбирать как вы будете ей распоряжаться.
В чём по вашему вы должны маме помогать? Не только материально, но и помогать ей справляться с её эмоциями? - это ваша обязанность по отношению к вашему ребенку, а не к маме.
мне думается, что и в какой-то поддержке маме я тоже быть должна вроде как.. что они слабее с возрастом. И кажется иногда, что у меня через какое-то время будет трое детей, сын и родители. И что я не справлюсь с этим.. но когда тяжело родным то как-то волнуешься и хочется облегчить их состояние. проблема в том,что я не знаю нормально ли это. А если да то в какой мере..поэтому наверное спрашиваю совета специалистов тут.. спасибо

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№31 | 6.12.2017-17:39

№23 | NatalieG писал(а):
Здравствуйте! Ну, как всегда, маме надо преобладать над дочерью. Всё знать мама должна, всму учить всю жизнь. В принципе, как и у моей мамы. Всё то же. Моя от меня всё принимает. Но постоянно критикует. До болезни моей- вообще всё было не по ее. Что бы ни сделала- всё не так. Сейчас хоть меньше давить на меня стала.
Ну да. и очень сложно построит ьобщение так, чтобы и не добивать волнениями пожилого человека, но и себя при этом не растерять.. остатки себя
А если вы закрываете тему, показываете, что не желаете слушать критику -обижается конечно же?

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№32 | 6.12.2017-17:40

№28 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
я обижаю маму?
Это не вы ее обижаете, это она ВЫБИРАЕТ обижаться.
не стоит брать на себя ответственность за жизнь и настроение взрослого человека.
Вы правы, но куда же деть волнение за ее состояние? вроде как она разволновалась, ей нехорошо, она часто жалуется на многие болячки, добить ее резкостью ..я не часто решаюсь на это.

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

№33 | 6.12.2017-17:47

№26 | Лисьева Юлия писал(а):
ну в отношениях с ним я уже больше думаю о себе. вроде как маме я должна, она пожилая и не очень здорова, а ребенку дается достаточно, хотя там да меня постоянно гложет чувство вины, но это уже другая тема, большая большая и не менее запутанная)
Вы помогаете пожилой маме, Вы растите ребенка. Это важные дела и они требуют от человека много сил, времени, терпения. Чтобы справляться с ними у Вас должны быть ресурсы, восполняющие Ваши силы. Я заметил (это мое предположение), что и заботу о маме, и о ребенке объединяют теплые чувства любви, жалости и Ваше чувство долга.
Но, наверное, мы должны и себе тоже. Когда мы наполняемся силами и регулярно восстанавливаем их, то нам легче справляться даже с непростыми обязанностями. И новые варианты решения трудностей легче появляются. Восполняете ли Вы свои ресурсы? Удовлетворяете ли Вы свои потребности? Физические, душевные?

Кирсанова Ирина Владимировна

Психолог

г. Челябинск

15 консультаций

№34 | 6.12.2017-17:49

№32 | Лисьева Юлия писал(а):
вроде как она разволновалась,
это тоже ее реакция. Эти эмоции наполняют ее жизнь, она ими живет. Отнимите их, что останется ей?
№32 | Лисьева Юлия писал(а):
она часто жалуется на многие болячки,
это нормально, это возраст, никуда не деться.
-Мама я на расстоянии не могу тебе ничем помочь. Помоги себе сама:сходи к врачу, держи при себе лекарства, меряй давление и т.д. У нее есть подруги, соседи, она не в пустыне живет

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№35 | 6.12.2017-17:51

№33 | Александр Орлов писал(а):
Вы помогаете пожилой маме, Вы растите ребенка. Это важные дела и они требуют от человека много сил, времени, терпения. Чтобы справляться с ними у Вас должны быть ресурсы, восполняющие Ваши силы. Я заметил (это мое предположение), что и заботу о маме, и о ребенке объединяют теплые чувства любви, жалости и Ваше чувство долга.
Но, наверное, мы должны и себе тоже. Когда мы наполняемся силами и регулярно восстанавливаем их, то нам легче справляться даже с непростыми обязанностями. И новые варианты решения трудностей легче появляются. Восполняете ли Вы свои ресурсы? Удовлетворяете ли Вы свои потребности? Физические, душевные?
на деле я очень мало делаю, так как барахтаюсь с решением своих проблем. любви..не знаю.. мне кажется я никого не люблю, толкаю себя вперед чувством долга. Нелюбовь к ребенку и матери это отдельная большая проблема, которую я разгребаю. И живу с установкой-пока не разгребу-дальше жизнь не продолжится, поэтому смысла пополнять себя ресурсами не вижу, т к пока вошла в тупик..но я опять уже перехожу на другие темы. спасибо,что помогаете в размышлениях

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№36 | 6.12.2017-17:53

№24 | Лисьева Юлия писал(а):
получается,Все что я могу это немного больше думать о себе, мне кажется это кощунственным почему-то.
Наверняка у такого ощущения есть причины. Спросите себя что кощунственного в этом?
Вы согласны, что другие тоже имеют право думать больше о себе, чем о вас? И если да, то почему вам "нельзя"?

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№37 | 6.12.2017-17:55

№34 | Кирсанова Ирина Владимировна писал(а):
это тоже ее реакция. Эти эмоции наполняют ее жизнь, она ими живет. Отнимите их, что останется ей?
это нормально, это возраст, никуда не деться.
-Мама я на расстоянии не могу тебе ничем помочь. Помоги себе сама:сходи к врачу, держи при себе лекарства, меряй давление и т.д. У нее есть подруги, соседи, она не в пустыне живет
Она хочет,чтобы остались положительные эмоции, но даже в хороших рассказах ищет подвох. Позвонила вечером, когда мы шли домой что-то по-быстрму сказать. Я взяла трубку.. она рассказывает и вдруг спрашивает :"Что там ребенок кричит? Купили ему личный коврик в детский сад, а дети по нему прошлись сапогами? А, это он тебе говорит чтобы ты не ругала за грязный коврик, ты же всегда только ругаешь ребенка.." и пошло поехало блин И на болячки вроде просто жалуется, сама решая с ними вопрос, но я в курсе тяжести здоровья и боюсь лишний раз его еще раз пошатнуть. Наверное просто хожу по кругу.. чем больше общаюсь в теме со специалистами тем больше закрадывается сомнений-либо я тупая, что возвращаюсь к одному и тому же несмотря на советы, либо упрямая( вот с этим обычно темы и закрываю, с чувством досады на себя и нерешенности проблемы( Но это уже наверное другая тема)

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№38 | 6.12.2017-17:55

№27 | Лисьева Юлия писал(а):
ем больше пытаюсь делать что-то для себя тем больше негодуют и возмущаются вокруг, как будто весь мир вдруг начинает полыхать пытаясь раздавить меня, как микроб
К сожалению это нормальная динамика, система сопротивляется изменениям, которые вы проводите.
"К сожалению" - потому что это и правда нелегко переживать. Тут только пожелать вам сил и поддержки на вашем пути!

Бондаренко Мария Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт

г. Воронеж

79 консультаций

№39 | 6.12.2017-17:59

№30 | Лисьева Юлия писал(а):
мне думается, что и в какой-то поддержке маме я тоже быть должна вроде как.. что они слабее с возрастом. И кажется иногда, что у меня через какое-то время будет трое детей, сын и родители. И что я не справлюсь с этим..
Это в ваших руках: проработать свои состояния так, чтобы вы не оказались с тремя "детьми".

№30 | Лисьева Юлия писал(а):
когда тяжело родным то как-то волнуешься и хочется облегчить их состояние. проблема в том,что я не знаю нормально ли это.
Волноваться за близких - нормально конечно. А помогать им без просьбы, спасать, брать на себя ответственность за их состояние (пока они дееспособны) - уже не стоит.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№40 | 6.12.2017-17:59

№36 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Наверняка у такого ощущения есть причины. Спросите себя что кощунственного в этом?
Вы согласны, что другие тоже имеют право думать больше о себе, чем о вас? И если да, то почему вам "нельзя"?
Это годами сформированное самоощущение, над которым наверное надо работать отдельно. я тут уже начинаю невольно впихивать и другие свои проблемы, которые взаимозавязаны конечно же все в человеке, но разбирать тут все будет уже хамством)
№38 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
К сожалению это нормальная динамика, система сопротивляется изменениям, которые вы проводите.
"К сожалению" - потому что это и правда нелегко переживать. Тут только пожелать вам сил и поддержки на вашем пути!
Спасибо большое,что помогли в размышлениях, хочется верить,что я немного подпихну плечом свои границы, которые никогда не строила, обратно. 10 лет потребовалась для того,чтобы понять-мама сама выбрала свою судьбу, и съезжая с мужем от мамы я не бросаю ее, не предаю, а всегда помогу если понадоблюсь, просто пытаюсь строить и свою жизнь,а не поддерживать часть ее и имет ьв этом смысл жизни.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№41 | 6.12.2017-18:01

№39 | Бондаренко Мария Владимировна писал(а):
Это в ваших руках: проработать свои состояния так, чтобы вы не оказались с тремя "детьми".

Волноваться за близких - нормально конечно. А помогать им без просьбы, спасать, брать на себя ответственность за их состояние (пока они дееспособны) - уже не стоит.
дело в том,что просьба была..в 19 лет мама пришла ко мне с тем,что у нее депрессия. и до этого я всегда была спасателем в конфликтах родителей. Получается что всегда была для них взрослым, а тут с каждым годом, пока они слабее и старее, я должна отдавать все больше и больше. Сложно при этом помнить о себе. Мы все завязаны на каких-то долгах, ответственности, семейности.. быть детьми и родителями, прямо бесит это уже, уйти бы в горы и гори оно все конем) Перевожу в шутку, т к понимаю, что начинаю глубоко разбирать личные проблемы пользуясь вниманием специалистов. Не буду наглеть. Размышления все же помогают немного "протрезветь", спасибо.

Лихачева Ольга Алексеевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Екатеринбург

63 консультации

№42 | 6.12.2017-18:03

Здравствуйте, Юлия,
№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Ситуация- у мамы слабое здоровье(как и у многих женщин в 60 лет), у нее свои комплексы, страхи ,невроз и сложная жизнь. Мне ее очень жалко. Несмотря на нелегкое детство( как и у многих людей) . Однако проявления жалости она не приемлет, резко относится к любой помощи
№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Единственное что меня беспокоит - любые новости она разбирает по косточкам, каждое мое слово. Критикуя и отвергая.
Вы пишите, что вам жалко маму, но при этом ваша мама не приемлет проявление жалости и не принимает помощь...
Подумайте, Юлия, возможно вашей маме и не нужна жалость, а нужно что-то другое?

Возможно это манипуляции с целью получить свою выгоду... Как думаете?
[ Сообщение изменено: 6.12.2017 - 18:03 ]

Александр Орлов

Психолог, Детский психолог

г. Калининград

№43 | 6.12.2017-18:03

№35 | Лисьева Юлия писал(а):
на деле я очень мало делаю, так как барахтаюсь с решением своих проблем. любви..не знаю.. мне кажется я никого не люблю, толкаю себя вперед чувством долга. Нелюбовь к ребенку и матери это отдельная большая проблема, которую я разгребаю. И живу с установкой-пока не разгребу-дальше жизнь не продолжится, поэтому смысла пополнять себя ресурсами не вижу, т к пока вошла в тупик..но я опять уже перехожу на другие темы. спасибо,что помогаете в размышлениях
Я вдруг подумал, что это может напоминать "жизнь как наказание себя" за что-то.
Есть ли смысл пополнять себя ресурсами? И если есть, то в чем он? Это тоже напомнило мне более глобальный вопрос "Есть ли смысл в моей жизни? И если есть, то в чем он заключается?" Может быть это как-то откликается с Вашим состоянием?
Думаю, что Вы переходите на другие темы, потому что на самом деле они не совсем другие, а возможно связаны общим фундаментом. Но для того, чтобы взглянуть на них, тоже нужно место, время и готовность.
№35 | Лисьева Юлия писал(а):
спасибо,что помогаете в размышлениях
Пожалуйста, я рад немного поразмышлять вместе с Вами.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№44 | 6.12.2017-18:59

№42 | Лихачева Ольга Алексеевна писал(а):
Здравствуйте, Юлия,

Вы пишите, что вам жалко маму, но при этом ваша мама не приемлет проявление жалости и не принимает помощь...
Подумайте, Юлия, возможно вашей маме и не нужна жалость, а нужно что-то другое?
Возможно это манипуляции с целью получить свою выгоду... Как думаете?
ну да , мне ее жаль, я стараюсь ее не ранить. Хотя она взаимностью не отвечает. могла, к примеру, во время моей беременности рассказывать о том, как у одной женщины умер ребенок внутри на большом сроке и это обнаружили не сразу. а через неделю.. Мое общение она не принимает как жалость, скорее как будто это она уделяет время мне) А если я рискну посетовать что они экономят и что она возмущается по поводу посылок, так она может пойти фотографировать холодильник чтобы доказать,что "они не бедные, что за чушь!" Получается что мне ее жалко,да. Но если это где-то выражается откровенно, то ее это оскорбляет. Выгоду.. не знаю, она наверное успокаивает свою совесть общением со мной. полагаю она тоже жила не той жизнью, которой хотела бы жить.

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№45 | 6.12.2017-19:00

№43 | Александр Орлов писал(а):
"жизнь как наказание себя" за что-то.
да, получается так.
№43 | Александр Орлов писал(а):
Есть ли смысл пополнять себя ресурсами? И если есть, то в чем он? Это тоже напомнило мне более глобальный вопрос "Есть ли смысл в моей жизни? И если есть, то в чем он заключается?" Может быть это как-то откликается с Вашим состоянием?
только в каком -то функционале, помощи другим. Но сейчас я манкирую своими обязанностями по некоторым причинам, что тоже гложет. И конечно все проблемы взаимосвязаны, просто сложно понять с какого конца распутывать этот клубок..змей)) спасибо еще раз

Мостиков Сергей Владимирович

Психолог, Семейный психолог

г. Екатеринбург

25 консультаций

№46 | 6.12.2017-19:01

№0 | Лисьева Юлия писал(а):
Ситуация- у мамы слабое здоровье(как и у многих женщин в 60 лет), у нее свои комплексы, страхи ,невроз и сложная жизнь. Мне ее очень жалко. Несмотря на нелегкое детство( как и у многих людей) . Однако проявления жалости она не приемлет, резко относится к любой помощи (пока родители не нуждаются,но экономят.. каждая моя посылка это выговор мне на час, который я молча выслушиваю, зная, что все равно посылку/деньги оставят) я не представляю как я буду "навязывать" помощь и заботу тогда, когда она действительно потребуется и как мне нужно будет извернуться для этого. Я нелюбимый нежеланный ребенок, но благодарна за многое. Это уточнение важно,т к многое из моих слов (почти все) и действий воспринимается с большим раздражением и негодованием, критикой. В этом и проблема. С (насколько помню себя) моих 8-9 лет. Понимаю, принимаю, делаю по-своему, к чему то прислушиваюсь. Проработали уже, пережила. Единственное что меня беспокоит - любые новости она разбирает по косточкам, каждое мое слово. Критикуя и отвергая. Пример- бабушке 90 лет, юбилей. Она живет с родственниками, но так сложилось, что я поддерживаю ее морально, письмами, мелкими подарками, просто ей одиноко на старости лет.
Мама узнает о том, что я хочу отправить подарок и начинает критиковать "Это ей не к чему.. Это нафига ей. не выдумывай. " и далее перечисление всего,что я выбирала. Мне думается, что в таком возрасте если и не пригодится брошь, платок, духи и т.д. но это порадует старого человека. Пусть ненадолго, пусть не пригодится, но радостные эмоции возможно поддержат , здоровье в том числе (часто ведь бывает ,что тяжелое моральное состояние усугубляет и физическое, а депрессия у бабушки уже давно по многим причинам и она очень радуется каждому знаку внимания, ОЧЕНЬ. а также тому, что ей завидуют соседки-подаркам, письмам..)
Пример второй - выбираю елку для ребенка. Говорю об этом с мамой. В ответ снова критика - ты придумываешь ерунду.. надо вести туда то..Сама решишь? зачем тогда мне рассказываешь?

разговоры с мамой веду т к у нее не очень насыщенная жизнь. Так как она иногда чахнет, грустит, к подругам в гости не ходит,к ней никто в гости не ходит, она не очень социальный человек..живет в другом городе и мы приезжаем не часто. К нам ехать не хочет-далеко, тяжело.
Но оборвать связь или ничего не рассказывать, отделываясь простым "нормально дела, мам" невозможно. Она раньше взрывалась, теперь просто сникает, затихает и прощается. У нее слабое сердце, категоричной быть с ней я боюсь по причине навредить ей. У нее непростая жизнь, отец сложный человек, в прошлом сильно пьющий, нервы у нее подорваны капитально, и еще я буду добивать ее жестокостью? не хочется.
Что с ней делать? я не знаю. Не поддерживать связь? это жестоко. Говорю твердо,но спокойно ,мол "спасибо мама за мнение" , мы решим сами-начинает кричать или сразу стихает. И так каждый разговор, кроме нейтральных тем о повышении цен, здоровье и т д

простите за многобукв и спутанность мысли
вы сепарировались от нее?

Чуклина Елена Викторовна

Психолог

г. Новосибирск

45 консультаций

№47 | 6.12.2017-19:03

№25 | Лисьева Юлия писал(а):
Слова про всякую любовь в нашей семье никогда не говорились, воспринимаются как насмешка. Или с усмешкой "что это ты?что за цирк?" или глухим молчанием с выражением недоумения.
вы можете начать новые традиции в семье: выражать свои эмоции, говорить о любви, ведь она точно есть, в разных формах но вы ведь ее все-равно проявляете, так почему бы не начать говорить об этом, как собственно и обо всем остальном (про другие чувства) тоже.
№35 | Лисьева Юлия писал(а):
мне кажется я никого не люблю, толкаю себя вперед чувством долга. Нелюбовь к ребенку и матери это отдельная большая проблема, которую я разгребаю
мы все по-разному проявляем свое чувство любви. Начните говорить о своих чувствах словами и вы сама себе станете понятнее

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№48 | 6.12.2017-19:07

№46 | Мостиков Сергей Владимирович писал(а):
вы сепарировались от нее?
думала,что да. когда прорабатывала эту тему с психотерапевтом много лет назад на все его вопросы, уточняющие момент сепарации, отвечала твердо "да". А получается ,что нет. эту тему подняла впервые за много лет, запуталась вероятно. Наверное нужно искать возможность брать индивидуальную консультацию конкретно по этой теме

Лисьева Юлия

г. Санкт-Петербург

№49 | 6.12.2017-19:12

№47 | Чуклина Елена Викторовна писал(а):
вы можете начать новые традиции в семье: выражать свои эмоции, говорить о любви, ведь она точно есть, в разных формах но вы ведь ее все-равно проявляете, так почему бы не начать говорить об этом, как собственно и обо всем остальном (про другие чувства) тоже.
мы все по-разному проявляем свое чувство любви. Начните говорить о своих чувствах словами и вы сама себе станете понятнее
мне кажется,что этим чувством выражают всего лишь комплекс каких-то удобных привязанностей (брак) и химических процессов (материнство и т.д.), а на деле это довольно бестолковый романтический термин. Наверное надо разбираться с тем а верить ли мне в нее и если да то каким образом..пыталась выражать словами, но еще больше запуталась.. спасибо за советы, наверное предстоит долгая работа над собой, когда же она закончится и можно будет просто жить)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bc26d Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз