Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23380 специалистов из 850 городов

Болезненный разрыв

Вопросы к специалистам > Горе, потери
Консультирует: Андрей Владимирович Бажажин
АвторСообщение

Анна197

г. Курган

№0 | 6.12.2017-16:09

Добрый день. Рассталась на днях с мужчиной, с которым прожила 3,5 года.
Мы познакомились, когда я жила в чужом городе, довольно быстро сошлись, по через полтора года переехали в мой родной город. Жили тут последние два года.
Было по-разному, были ссоры, было обесценивание меня с его стороны. Я никогда не чувствовала уверенность в нем, всегда искала подтверждение его чувств. Подтверждением служило то, что он уехал со мной в другой город, маленький и бедный, из перспективного Краснодара. А еще его периодические разговоры о совместных детях. И частый телесный контакт.
Последнее время стали ссориться больше, чем раньше. Доходило до драк. А несколько дней назад вспыхнул грандиозный скандал буквально на пустом месте. После чего он уволился с работы, купил билет на поезд, собрал вещи и уехал.
С тех пор жизнь как будто остановилась. Я не могу есть, поначалу не могла спать. Я все время плачу, у меня диарея. Не могу сосредоточиться ни на работе, ни на домашних делах, все валится из рук.
Все мои близкие в один голос сказали, что так оно и к лучшему, ибо мужик этот ненадежный, и в конечном итоге я бы сама его выгнала. Я подозреваю, что так бы оно и было, но он ушел раньше, чем я успела разочароваться в нем окончательно.
Я бы могла утешиться, что со временем в моей жизни появится другой мужчина - надежный, серьезный и сильный. Но не получается. Я решительно не могу представить себя с кем-либо другим.
Каждую минуту вылазят воспоминания о совместном прошлом и больно царапают душу.
Каждый день я надеюсь, что он одумается и позвонит, хотя понимаю, что этого не будет: даже если он тоже переживает и жалеет, он не будет возвращаться, гордыня не позволит.
Я никак не могу отпустить, и продолжаю цепляться за него, за наши отношения, за наше прошлое.
Все плохое, что было, уже не вызывает эмоционального отклика и кажется ерундой, которую можно бы было преодолеть.
Я не могу представить, как можно жить дальше, только теперь уже без него. Мне даже иногда кажется, будто я запрещаю себе жить без него, хотя и непонятно почему.
Я не знаю, что теперь делать, все валится из рук, и ничего не вдохновляет.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№1 | 6.12.2017-16:10

Здравствуйте! Тему увидел. Отвечу в ближайшее время.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№2 | 6.12.2017-16:22

А как проявлялась ненадёжность Вашего супруга? Что всё-таки стало тем "пустым местом", на котором вспыхнул последний скандал?

Анна197

г. Курган

№3 | 6.12.2017-16:40

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А как проявлялась ненадёжность Вашего супруга?
В ряде аспектов:
Во-первых, он никогда не держал слово. Не только со мной, но и вообще. В целом про людей, которые ведут себя таким образом, в народе говорят "непорядочный".
Во-вторых, он не хотел брать на себя ответственность. Он не принимал решений, касающихся нас обоих, предоставлял это мне, чтобы в случае, если решение окажется неверным, виноватой была я, а не он.
В-третьих, я всегда подспудно ждала, что он рано или поздно уйдет. После конфликтов он как будто забывал обо всех договоренностях, и вообще у него жизненная стратегия такая: в любой непонятной ситуации все бросить и сбежать. Это проявляется и в личной жизни, и в работе: он только к 30 годам впервые доработал до отпуска. И вообще ему легче сбежать, чем пойти на какие-то уступки - типа гордый.

№2 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Что всё-таки стало тем "пустым местом", на котором вспыхнул последний скандал?
Я хотела секса, он вроде не против был, была прелюдия, потом он начал требовать презервативы, хотя до этого два месяца "предохранялись" прерванным половым актом. Презервативов я в доме не нашла, закончились, наверное, я даже не помню, когда последний раз их покупала. Хотела продолжить без них, но от грубо оттолкнул меня. Я сильно вспылила, накричала, вроде даже одеяло с него сорвала. Он меня ударил, я его тоже. Мы подрались, наговорили гадостей друг другу. На следующий день он уже на работу не вышел.

Анна197

г. Курган

№4 | 6.12.2017-17:11

В моменты особой тоски накатывает чувство вины.
То мне кажется, что я сама все испортила. Была плохой хозяйкой, не заботилась о нем, и постепенно разочаровала его.
И для себя все испортила. Не выстраивала границы дозволенного, и в итоге он мне буквально на шею сел.
Мне все время кажется, что если бы я вела себя иначе, то все бы было хорошо.
А иногда кажется, будто все эти его минусы - фигня по сравнению с тем, что сейчас его нет рядом. И тогда я чувствую себя виноватой, что не удержала, не спустила конфликт на тормозах. Что вообще развязала этот конфликт.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№5 | 7.12.2017-21:55

№3 | Анна197 писал(а):
В ряде аспектов:
Во-первых, он никогда не держал слово. Не только со мной, но и вообще. В целом про людей, которые ведут себя таким образом, в народе говорят "непорядочный".
Во-вторых, он не хотел брать на себя ответственность. Он не принимал решений, касающихся нас обоих, предоставлял это мне, чтобы в случае, если решение окажется неверным, виноватой была я, а не он.
В-третьих, я всегда подспудно ждала, что он рано или поздно уйдет. После конфликтов он как будто забывал обо всех договоренностях, и вообще у него жизненная стратегия такая: в любой непонятной ситуации все бросить и сбежать. Это проявляется и в личной жизни, и в работе: он только к 30 годам впервые доработал до отпуска. И вообще ему легче сбежать, чем пойти на какие-то уступки - типа гордый.

Зачем Вам такие отношения?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№6 | 7.12.2017-22:02

№3 | Анна197 писал(а):
Я хотела секса, он вроде не против был, была прелюдия, потом он начал требовать презервативы, хотя до этого два месяца "предохранялись" прерванным половым актом. Презервативов я в доме не нашла, закончились, наверное, я даже не помню, когда последний раз их покупала. Хотела продолжить без них, но от грубо оттолкнул меня. Я сильно вспылила, накричала, вроде даже одеяло с него сорвала. Он меня ударил, я его тоже. Мы подрались, наговорили гадостей друг другу. На следующий день он уже на работу не вышел.

Интересно, какое отношение имеет работа к семейному конфликту? Впечатление такое, что молодой человек хотел показать, как он сильно расстроен, и вызвать кое у кого чувство вины.

И что за необходимость в презервативе, он объяснил?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№7 | 7.12.2017-22:04

№4 | Анна197 писал(а):
В моменты особой тоски накатывает чувство вины.

Перед кем Вы чувствуете себя виноватой?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№8 | 7.12.2017-22:07

№4 | Анна197 писал(а):
То мне кажется, что я сама все испортила. Была плохой хозяйкой, не заботилась о нем, и постепенно разочаровала его.

Хорошо, Вы всё время перечисляете то, что Вы должны были делать. А что должен был он? Что Вы ждали от него? Что хорошего Вы видели в этих отношениях?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№9 | 7.12.2017-22:10

№4 | Анна197 писал(а):
И для себя все испортила. Не выстраивала границы дозволенного, и в итоге он мне буквально на шею сел.

Понимаете, человеку, который хочет конструктивно взаимодействовать, не нужно выставлять никаких границ. Он никогда не сядет на шею. Ему это неприятно. В ином же случае и говорить не о чем.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№10 | 7.12.2017-22:12

№4 | Анна197 писал(а):
Мне все время кажется, что если бы я вела себя иначе, то все бы было хорошо.

Отношения -- это всегда коллективная ответственность. Не может быть такого, чтобы они зависели лишь от одного из партнёров.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№11 | 7.12.2017-22:13

№4 | Анна197 писал(а):
А иногда кажется, будто все эти его минусы - фигня по сравнению с тем, что сейчас его нет рядом.

А что, наличие его рядом -- это некая вещь в себе, некая самоцель? Для чего Вам это?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№12 | 7.12.2017-22:15

№4 | Анна197 писал(а):
И тогда я чувствую себя виноватой, что не удержала, не спустила конфликт на тормозах. Что вообще развязала этот конфликт.

Ладно, за то, что развязан конфликт, чувствовать себя виноватой ещё как-то можно, но за то, что не удержали! Перед кем Вы виноваты?

Анна197

г. Курган

№13 | 7.12.2017-22:33

№5 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Зачем Вам такие отношения?
Хороший вопрос. Я бы сама хотела это понять.

Анна197

г. Курган

№14 | 7.12.2017-22:34

№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Интересно, какое отношение имеет работа к семейному конфликту?
Ну, типа мы расстаемся, он уезжает, а значит, на работу идти уже не надо.

Анна197

г. Курган

№15 | 7.12.2017-22:36

№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Впечатление такое, что молодой человек хотел показать, как он сильно расстроен, и вызвать кое у кого чувство вины.
Возможно. Но сомневаюсь. Он всегда раньше выходил на работу, в каком бы состоянии не был, как бы мы ни поссорились. Он боялся потерять эту работу, потому что другую найти проблематично. Он бы не стал прогуливать, если бы собирался работать там дальше.

Анна197

г. Курган

№16 | 7.12.2017-22:36

№6 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
И что за необходимость в презервативе, он объяснил?
Ну чтобы я не забеременела. Вроде как не время сейчас, денег мало и все такое.

Анна197

г. Курган

№17 | 7.12.2017-22:37

№7 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Перед кем Вы чувствуете себя виноватой?
Вчера чувствовала себя виноватой перед ним. Но по большей части - перед собой.

Анна197

г. Курган

№18 | 7.12.2017-22:39

№8 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Хорошо, Вы всё время перечисляете то, что Вы должны были делать. А что должен был он? Что Вы ждали от него? Что хорошего Вы видели в этих отношениях?
Я ждала, что он возьмет на себя ответственность за семью.
Что он будет идти на компромиссы.
Я надеялась, что если придется выбирать между мной и гордыней, он все же выберет меня.
Я хотела быть в нем уверенной. И не бояться, что когда-нибудь он уедет.

Анна197

г. Курган

№19 | 7.12.2017-22:42

№9 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Понимаете, человеку, который хочет конструктивно взаимодействовать, не нужно выставлять никаких границ. Он никогда не сядет на шею. Ему это неприятно. В ином же случае и говорить не о чем.
Я всегда знала, что он не умеет взаимодействовать конструктивно. Он даже слов таких не знает. Но это не мешало мне цепляться за эти отношения. И не мешает до сих пор...

Анна197

г. Курган

№20 | 7.12.2017-22:45

№10 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Отношения -- это всегда коллективная ответственность. Не может быть такого, чтобы они зависели лишь от одного из партнёров.
Резонно.

Анна197

г. Курган

№21 | 7.12.2017-22:48

№11 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что, наличие его рядом -- это некая вещь в себе, некая самоцель? Для чего Вам это?
В данное время - для того, чтобы не было так больно. Этакое малодушие.
А вообще... Чтобы получать подтверждения, что меня любят... Наверное.

Анна197

г. Курган

№22 | 7.12.2017-22:49

№12 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
но за то, что не удержали! Перед кем Вы виноваты?
перед собой же.

Анна197

г. Курган

№23 | 7.12.2017-22:52

№8 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Что хорошего Вы видели в этих отношениях?
Мне нравилось, что меня выбрал такой харизматичный и физически сильный мужчина.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№24 | 8.12.2017-19:16

№13 | Анна197 писал(а):
Хороший вопрос. Я бы сама хотела это понять.

А ну как незачем? Ведь и такое возможно!

Я к тому, что "плюсов" Вы не особо-то и много перечислили.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№25 | 8.12.2017-19:17

№14 | Анна197 писал(а):
Ну, типа мы расстаемся, он уезжает, а значит, на работу идти уже не надо.

Может, оно и к лучшему? Человек решил за Вас. Оно как-то спокойнее.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№26 | 8.12.2017-19:25

№15 | Анна197 писал(а):
Возможно. Но сомневаюсь. Он всегда раньше выходил на работу, в каком бы состоянии не был, как бы мы ни поссорились. Он боялся потерять эту работу, потому что другую найти проблематично. Он бы не стал прогуливать, если бы собирался работать там дальше.

Если избегание является его основной стратегией, мне трудно представить, как можно в этом случае конструктивно взаимодействовать. По-моему, повторяюсь, но это основа отношений. Нет конструктивного диалога -- нет и возможности сотрудничать в их выстраивании. Пока могу только порадоваться за Вас, что так оно вышло.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№27 | 8.12.2017-19:27

№16 | Анна197 писал(а):
Ну чтобы я не забеременела. Вроде как не время сейчас, денег мало и все такое.

А что за необходимость была быть столь беспардонным? Я не претендую на абсолютную истину, однако мне всегда казалось, если женщина предлагает интимную близость, то она предлагает едва ли не самое дорогое. И нужно иметь всё же некоторый такт, чтобы не ранить её грубым отказом. Тем паче, если это твоя любимая.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№28 | 8.12.2017-19:31

№17 | Анна197 писал(а):
Вчера чувствовала себя виноватой перед ним.

За то, что хотели быть с ним близкой? За то, что хотели доверить ему вашу общую судьбу?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№29 | 8.12.2017-19:31

№17 | Анна197 писал(а):
Но по большей части - перед собой.

А чем Вы перед собой провинились?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№30 | 8.12.2017-19:33

№18 | Анна197 писал(а):
Я ждала, что он возьмет на себя ответственность за семью.
Что он будет идти на компромиссы.
Я надеялась, что если придется выбирать между мной и гордыней, он все же выберет меня.
Я хотела быть в нем уверенной. И не бояться, что когда-нибудь он уедет.

Вообще-то, конечно, за семью отвечают оба. А что это за компромиссы? И при чём тут гордость?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№31 | 8.12.2017-19:35

№19 | Анна197 писал(а):
Я всегда знала, что он не умеет взаимодействовать конструктивно. Он даже слов таких не знает. Но это не мешало мне цепляться за эти отношения. И не мешает до сих пор...

Почаще напоминайте себе, что отсутствие умения конструктивно взаимодействовать равняется невозможности построить здоровые отношения. Вы сами были бы не рады, если бы Вам удалось удержать Вашего партнёра. Хорошо, что разрыв случился ещё тогда, когда у вас нет детей, нет совместного имущества. Что называется, пронесло.

Ну, и, конечно, тут должно бы быть неверие в возможность найти что-то лучшее. Вы не считаете, что можете рассчитывать на счастье. И потому так переживаете.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№32 | 8.12.2017-19:38

№20 | Анна197 писал(а):
Резонно.

И только с такой позиции отношения получаются здоровыми. В противном случае они будут наполнены страхом, ревностью, подавлением, обидами и прочими прелестями.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№33 | 8.12.2017-19:42

№21 | Анна197 писал(а):
В данное время - для того, чтобы не было так больно. Этакое малодушие.
А вообще... Чтобы получать подтверждения, что меня любят... Наверное.

Чтобы получать подтверждение, что Вас вообще можно любить, что Вы -- не пустое место, что у Вас есть право на место под солнцем.

Но это подтверждение будет нужно Вам двадцать четыре часа в сутки. Нужно избавляться от этой необходимости. Вы вполне можете рассчитывать на любовь лишь потому, что Вы есть. И всё!

Карл Витакер, семейный психотерапевт, писал, что не умеющему получать радость от одиночества в брак лучше не вступать. Отношения не нужно строить, как средство перейти из ада в рай, они хорошо получаются только как шаг от хорошего к лучшему.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№34 | 8.12.2017-19:44

№23 | Анна197 писал(а):
Мне нравилось, что меня выбрал такой харизматичный и физически сильный мужчина.

А зачем Вам это, харизма и физическая сила? Кстати, как эта самая харизма выражалась?

И потом, это, конечно, два довольно-таки "вкусных" момента, но не они имеют решающее значение при построении отношений. Это всего лишь приправа. Но Вы же не будете есть за ужином одну только горчицу! Вы же не станете завтракать одним лишь молотым перцем!

Анна197

г. Курган

№35 | 8.12.2017-20:20

№24 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Я к тому, что "плюсов" Вы не особо-то и много перечислили.
Плюсов-то полно, я постаралась выделить самое-самое важное, то, что больше всего душу грело. Вообще, в начале отношений я получала от него ВСЕ, что мне было нужно от мужчины. А потом все стало катиться куда-то черт знает куда. Только медленно и незаметно.

Анна197

г. Курган

№36 | 8.12.2017-20:21

№25 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Может, оно и к лучшему? Человек решил за Вас. Оно как-то спокойнее.
Не люблю, когда за меня решают. Он, видишь ли, решил, а страдай теперь я. За собственные решения отвечать не так обидно.

Анна197

г. Курган

№37 | 8.12.2017-20:23

№26 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):

Если избегание является его основной стратегией, мне трудно представить, как можно в этом случае конструктивно взаимодействовать. По-моему, повторяюсь, но это основа отношений. Нет конструктивного диалога -- нет и возможности сотрудничать в их выстраивании. Пока могу только порадоваться за Вас, что так оно вышло.
Сейчас, когда основная буря эмоций улеглась, я вспоминаю, что в начале отношений он был готов к диалогу. Во всяком случае, пытался. Но никак не могу вспомнить, когда это все прекратилось, и уж тем более, почему.

Анна197

г. Курган

№38 | 8.12.2017-20:24

№27 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А что за необходимость была быть столь беспардонным? Я не претендую на абсолютную истину, однако мне всегда казалось, если женщина предлагает интимную близость, то она предлагает едва ли не самое дорогое. И нужно иметь всё же некоторый такт, чтобы не ранить её грубым отказом. Тем паче, если это твоя любимая.
Чувство такта и он - если не противоположны, то трудносовместимы.

Анна197

г. Курган

№39 | 8.12.2017-20:25

№28 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
За то, что хотели быть с ним близкой? За то, что хотели доверить ему вашу общую судьбу?
За то, что не давала ему то, что ему было важно, из-за чего (как мне казалось) он перестал мне давать то, что важно мне. Из-за чего, в свою очередь, отношения испортились.

Анна197

г. Курган

№40 | 8.12.2017-20:26

№29 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А чем Вы перед собой провинились?
Тем, что позволила такой ситуации произойти в своей жизни, и причинить мне боль.

Анна197

г. Курган

№41 | 8.12.2017-20:28

№30 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Вообще-то, конечно, за семью отвечают оба. А что это за компромиссы? И при чём тут гордость?
Гордость, а точнее, гордыня - его золотой телец. Типа, буду страдать, но не "прогнусь". А под попыткой "прогнуть" его он воспринимал большинство моих попыток обсудить наши отношения и наше будущее.

Анна197

г. Курган

№42 | 8.12.2017-20:29

№31 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Ну, и, конечно, тут должно бы быть неверие в возможность найти что-то лучшее. Вы не считаете, что можете рассчитывать на счастье. И потому так переживаете.
Возможно.

Анна197

г. Курган

№43 | 8.12.2017-20:30

№33 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Но это подтверждение будет нужно Вам двадцать четыре часа в сутки. Нужно избавляться от этой необходимости. Вы вполне можете рассчитывать на любовь лишь потому, что Вы есть. И всё!
Но как это сделать?

Анна197

г. Курган

№44 | 8.12.2017-20:31

№34 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
А зачем Вам это, харизма и физическая сила?
Не знаю... Первого мужа я стеснялась. А этим - гордилась.
И нравилось, что он меня на руках носит.

Анна197

г. Курган

№45 | 8.12.2017-20:35

№27 | Андрей Владимирович Бажажин писал(а):
Я не претендую на абсолютную истину, однако мне всегда казалось, если женщина предлагает интимную близость, то она предлагает едва ли не самое дорогое.
Он в юности очень много общался с женщинами, для которых это не самое дорогое, а приятный способ провести время. В том числе, и пока муж на работе.
Удивленно рассказывал про деревенских девчонок, которые начинают заниматься сексом с 12-13 лет, не получая при этом никакого удовольствия.
И сам он всегда получал секса, если хотел его. Поэтому у него нет какого-то трепета, если женщина предлагает себя.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№46 | 9.12.2017-13:36

№35 | Анна197 писал(а):
Плюсов-то полно, я постаралась выделить самое-самое важное, то, что больше всего душу грело. Вообще, в начале отношений я получала от него ВСЕ, что мне было нужно от мужчины. А потом все стало катиться куда-то черт знает куда. Только медленно и незаметно.

Так бывает, когда люди устают притворяться. А "плюсов" я ни одного не нашёл. Может быть, искал плохо. Возможность подтверждать себе, что тебя можно любить, при помощи отношений вряд ли можно записать в "плюсы".

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№47 | 9.12.2017-13:38

№36 | Анна197 писал(а):
Не люблю, когда за меня решают. Он, видишь ли, решил, а страдай теперь я. За собственные решения отвечать не так обидно.

Но страдать или нет -- это Ваш выбор. Вы не принимали ситуацию, когда были ещё вместе со своим партнёром, Вы не принимаете её и сейчас, когда она изменилась. Такой же, какой Вы требуете ей быть, она быть не сможет: по крайней мере, партнёр Ваш не сможет такого обеспечить.

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№48 | 9.12.2017-13:39

№37 | Анна197 писал(а):
Сейчас, когда основная буря эмоций улеглась, я вспоминаю, что в начале отношений он был готов к диалогу. Во всяком случае, пытался. Но никак не могу вспомнить, когда это все прекратилось, и уж тем более, почему.

Нужно пытаться вспомнить.

Может быть, дело в том, что он почувствовал, как это для него непросто, договариваться?

Андрей Владимирович Бажажин

Психолог, Консультант

г. Воронеж

444 консультации

№49 | 9.12.2017-13:40

№38 | Анна197 писал(а):
Чувство такта и он - если не противоположны, то трудносовместимы.

Тогда о каком диалоге идёт вообще речь? И как вообще можно в таком случае быть рядом? В качестве кого?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 55b94 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз