Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27799 специалистов из 940 городов

Менять ли мужа?

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталия Никотина
АвторСообщение

Solnce_17

№0 | 6.12.2017-22:00

Мы женаты 2,5 года и у нас есть маленький ребёнок. Недавно мы хотели развестись, потому что муж сказал что больше меня не любит, но потом как-то все наладилось. А теперь мне кажется, что мне нужен другой мужчина, более амбициозный, более решительный, целеустремленный.что делать? Хочу разобраться сохранять ли брак и пытаться направить своего мужа в нудное теченме или же разводиться и искать того, как мне кажется нужен?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№1 | 6.12.2017-22:05

Добрый вечер!
Могу с Вами начать беседу при Вашем согласии

Solnce_17

№2 | 6.12.2017-22:11

Давайте начнем

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№3 | 6.12.2017-22:16

№0 | Solnce_17 писал(а):
Хочу разобраться сохранять ли брак
Можете перечислить Ваши позиции ЗА брак и против?

Solnce_17

№4 | 6.12.2017-22:21

За: ребёнок будет расти в полной семье с родными родителями,
Против: возможность найти того, кого действительно хочу видеть рядом с собой, но я ведь могу и не найти

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№5 | 6.12.2017-22:28

№4 | Solnce_17 писал(а):
Против: возможность найти того, кого действительно хочу видеть рядом с собой, но я ведь могу и не найти
Значит ли это, что Вы остаетесь со своим мужем до тех пор, пока не найдете другого человека?
Или неуверенность найти другого человека может Вас сподвигнуть на изменения своего отношения к мужу?

Solnce_17

№6 | 6.12.2017-22:39

Просто искать кого-то пока есть муж, это не в моих принципах, я так не могу и не буду. Но разведясь с мужем, я могу и не найти никого. Может это просто мои амбиции и хотелки, а такого человека может и не оказаться. А муж у меня в целом не плохой, но наверно из-за этой ссоры я стала разбираться в себе и наверно переросла мужа

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№7 | 6.12.2017-22:44

№6 | Solnce_17 писал(а):
наверно переросла мужа
Можете подробнее описать, что Вы имеете в виду?
Какой Вами вынесен опыт? Какой вывод сделан мужем?

Solnce_17

№8 | 6.12.2017-22:56

Я из данной ситуации вынесла для себя какой то опыт,стала много читать, увидела в чем я была не права и поняла что могу это исправить, начала больше углубляться в понимание того чего я хочу и что я для этого могу сделать. Нашла себе занятия по душе. А муж ничего не хочет исправлять. Ему как мне кажется стало интересно, что я стала более самодостаточной и не прошу его помощи при каждой возможности. И я хочу развиваться и двигаться дальше. Ставить цели и достигать их. А он как бы остался на месте. Ничего менять не хочет. А все его цели это только слова и отсутствие действий для их лостижения

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№9 | 6.12.2017-23:04

№8 | Solnce_17 писал(а):
А муж ничего не хочет исправлять.
№8 | Solnce_17 писал(а):
Ничего менять не хочет.
Вы с ним проговаривали то, что не мешало бы ему поменять? В чем ему следовало бы измениться?

Solnce_17

№10 | 6.12.2017-23:12

Да. Он говорил что ничего менять не хочет. По крайней мере пока. И захочет ли вообще не известно.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№11 | 6.12.2017-23:17

№10 | Solnce_17 писал(а):
Да. Он говорил что ничего менять не хочет. По крайней мере пока. И захочет ли вообще не известно.
По каким причинам он не хочет меняться, можете перечислить?

Solnce_17

№12 | 6.12.2017-23:20

Говорит, что сам не знает чего хочет и что для начала хочет разобраться в себе, но при этом он этого не делает. Говорит что работает и что устал и что подумает об этом потом.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№13 | 6.12.2017-23:29

№12 | Solnce_17 писал(а):
Говорит, что сам не знает чего хочет и что для начала хочет разобраться в себе,
Как Вы думаете, что его может сподвигнуть на изменения? Сможете перечислить?

Solnce_17

№14 | 7.12.2017-09:45

Это я даже не знаю. Если бы знала, я бы уже сделала то, что зависит от меня

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№15 | 7.12.2017-10:23

№14 | Solnce_17 писал(а):
Это я даже не знаю. Если бы знала, я бы уже сделала то, что зависит от меня
Если Вы не против, давайте рассмотрим несколько возможных вариантов.
Дело в том, что любые ожидания действий от другого человека изначально обречены на неудачу. Мы не можем быть уверены ни в равноценной отдаче от другого человека, ни в предполагаемом по нашему мнению действию с другой стороны, поскольку все в этой жизни ориентируются, исходя из своего мировоззрения и тех желаний, исполнение которых важно только каждому из нас лично.
Попробуйте восстановить в памяти, как муж поступал раньше, например, когда видел, что а)Вы расстроены, б) Вам тяжело, в) Вы в хорошем настроении? Как он реагировал? Что с удовольствием поддерживал? В чем с удовольствием принимал участие? Или наоборот: не поддерживал, ни принимал, не реагировал и тд и тп.
Сможете?

Solnce_17

№16 | 7.12.2017-12:28

Попробую. Раньше, когда видел что я расстроена, он спрашивал в чем дело. Спрашивал нужна ли его помощь. Но как оказалось со временем, что он предлагает помощь и не отказывается что либо сделать, но он и не делает этого. Чтобы последовало действие нужно не однократно ему об этом напомнить, и он считал что этим его так сказать "пилю". Когда я в хорошем настроении, мне кажется он принимал это как должное и рассказывал как у него идут дела, мы могли просто поговорить на отвлечённые темы.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№17 | 7.12.2017-13:07

№16 | Solnce_17 писал(а):
Раньше, когда видел что я расстроена, он спрашивал в чем дело. Спрашивал нужна ли его помощь. Но как оказалось со временем, что он предлагает помощь и не отказывается что либо сделать, но он и не делает этого. Чтобы последовало действие нужно не однократно ему об этом напомнить, и он считал что этим его так сказать "пилю".
Какой в этом случае можно сделать вывод?

№16 | Solnce_17 писал(а):
Когда я в хорошем настроении, мне кажется он принимал это как должное и рассказывал как у него идут дела, мы могли просто поговорить на отвлечённые темы.
Какой вывод - в этом случае?


Solnce_17

№18 | 7.12.2017-13:39

С выводами сложнее. Мне кажется, что он больше говорит, чем делает. И меня это не устраивает. Либо же он это говорит чтобы угодить мне, но делать не хочет, либо же он обманывает сам себя, говоря что он что либо сделает и что он не отказывается и такой он молодец, но по факту не делает

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№19 | 7.12.2017-13:52

№18 | Solnce_17 писал(а):
Мне кажется, что он больше говорит, чем делает. И меня это не устраивает. Либо же он это говорит чтобы угодить мне, но делать не хочет, либо же он обманывает сам себя, говоря что он что либо сделает и что он не отказывается и такой он молодец, но по факту не делает
Когда он стал таким?

Solnce_17

№20 | 7.12.2017-15:21

Даже не знаю. Просто сейчас я начала обращать на это внимание. Может раньше я была более самодостаточной и мне не требовалась чья либо помощь? А теперь я сижу дома с ребёнком и стала обращать на это внимание

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№21 | 7.12.2017-16:51

№20 | Solnce_17 писал(а):
Даже не знаю. Просто сейчас я начала обращать на это внимание. Может раньше я была более самодостаточной и мне не требовалась чья либо помощь? А теперь я сижу дома с ребёнком и стала обращать на это внимание
А может быть у Вас появилось больше возможности что-то обдумать, успеваете увидеть больше, поскольку проводите в основном время в домашних заботах?
Может быть и поэтому стало важнее, что происходит в доме? Поменялись в связи с этим приоритеты. Как думаете?

Solnce_17

№22 | 7.12.2017-17:58

Возможно. Раньше я много работала и сильно уставала, а теперь я дома и у меня есть много времени подумать, может как то по-другому смотреть на ситуации различные, может я теперь больше думаю что я хочу и зачастую мои ожидания не оправдываются

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№23 | 7.12.2017-18:23

№22 | Solnce_17 писал(а):
Возможно. Раньше я много работала и сильно уставала, а теперь я дома и у меня есть много времени подумать, может как то по-другому смотреть на ситуации различные, может я теперь больше думаю что я хочу и зачастую мои ожидания не оправдываются
Имеется ли в настоящее время у Вашего мужа такая возможность задуматься о жизни?

Solnce_17

№24 | 7.12.2017-19:36

Думаю нет. Он хотел бы в себе разобраться, но говорит что загружен работой и на эту тему думать не хочет.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№25 | 7.12.2017-20:17

Какие Вы видите различия в ваших с мужем восприятиях и реакциях?

Восприятие мужа
№24 | Solnce_17 писал(а):
Думаю нет. Он хотел бы в себе разобраться, но говорит что загружен работой и на эту тему думать не хочет.

Ваше восприятие
№22 | Solnce_17 писал(а):
Раньше я много работала и сильно уставала,

Solnce_17

№26 | 7.12.2017-20:40

Получается что раньше не было времени просто остановиться и подумать, или желания не было. И вдруг у меня это появилось, а у него как было раньше так и остаётся, потому что его ритм жизни не поменялся, а мой поменялся кардинально

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№27 | 7.12.2017-20:55

№26 | Solnce_17 писал(а):
Получается что раньше не было времени просто остановиться и подумать, или желания не было. И вдруг у меня это появилось, а у него как было раньше так и остаётся, потому что его ритм жизни не поменялся, а мой поменялся кардинально
Да-да. Именно так. Полностью с Вами согласна.

Может именно тогда, когда муж расположен, когда он отдохнувший и расслабленный, имеет смысл поделиться с ним Вашими новыми видениями и мыслями. И не с целью неукоснительного исполнения им этих указаний, высказывая их в форме претензий, а с целью показать, что можно посмотреть на любую ситуацию с разных сторон и бОльшее в связи с этим увидеть. То есть раскрывать ему постепенно другое видение. Может быть тогда он больше поймет Вас? Остается только подловить его такое состояние, как Вы считаете?

Solnce_17

№28 | 7.12.2017-22:07

Возможно. Только подловить такое состояние очень трудно. В выходные дни он хочет отдыхать и ничего не делать, и желательно чтобы его вообще не трогали. А до отпуска ещё очень далеко.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№29 | 7.12.2017-22:26

№28 | Solnce_17 писал(а):
В выходные дни он хочет отдыхать и ничего не делать, и желательно чтобы его вообще не трогали.
Если человеку насильно что-то навязывать и не в то время, когда он готов слушать и услышать, имеет смысл разговор на ту тему, в решении которой Вы заинтересованы?
Существуют ли другие варианты донесения информации? Например, при совместном просмотре фильма подчеркнуть тот фрагмент, на который с Вашей точки зрения стоит обратить внимание. Самой быть такой, каким Вы хотели бы видеть своего мужа и тд и тп. Что скажете?

Solnce_17

№30 | 7.12.2017-22:41

Вот. Я стала такой каким бы хотела видеть мужа. И кажется мне это очень нравится и в каком то смысле я перерасла мужа. Теперь он хочет, чтобы я давала ему готовые решения, мотивируя это тем, что у меня есть время в чем то разобраться, обработать информацию или просто найти способ решить проблему, а ему уже выдать готовый вариант. Получается я еапитыапюсь информацией а он нет, он хочет уже видеть результат и это мне не нравится. А если я говорю что я потратила на это время или чтобы он сам попробовал это сделать, он либо говорит что не хочет, либо начинает как мне кажкт ныть, мол "что тебе жалко что ли" и все в таком духе

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№31 | 8.12.2017-09:55

№30 | Solnce_17 писал(а):
Теперь он хочет, чтобы я давала ему готовые решения, мотивируя это тем, что у меня есть время в чем то разобраться, обработать информацию или просто найти способ решить проблему, а ему уже выдать готовый вариант.
Не значит ли это, что муж не против новых познаний?
Вы хотите, чтобы он развивался и вот им выбран метод получения информации наиболее приемлемый для него в данный период времени.
Вам самой было не до раздумий о смысле жизни до тех пор, пока у Вас не изменились условия жизни и ритм.
Какие Вы видите отрицательные стороны в выбранном мужем методе?

Solnce_17

№32 | 8.12.2017-10:51

Я вообще не очень люблю людей, который хотят получать только все готовое, не прокладывая никаких усилий. И мне кажется что муж выбрал именно эту позицию. Он даже не предлагает сделать что-то вместе. Он просто говорит, что он тоже это хочет, но у него нет времени этим заниматься. Получается я должна все узнать, все сделать, а он просто этим воспользуется не дав ничего взамен. Это похоже на паразитизм. Хоть что-то он тоже должен сделать, я так считаю

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№33 | 8.12.2017-11:09

№32 | Solnce_17 писал(а):
Получается я должна все узнать, все сделать, а он просто этим воспользуется
Вам что важнее, чтобы а)он начал познавать и со временем меняться, б) сам добывал информацию, понимая при этом, что у него сейчас на это нет времени, как когда-то такого времени не было у Вас?

И еще, ответьте себе, пожалуйста, на один вопрос: для чего Вам нужно, чтобы Ваш муж менялся вместе с Вами? Для того, чтобы Вам было лучше обоим?
Не значит ли, что своим нежеланием делиться с мужем важной для Вас информацией, Вы лишаете его возможности а) ее узнать, в) иметь общие взгляды и интересы, г) идти вместе по жизни, подтягиваясь друг до друга?

Какую роль себе Вы выделяете в семье? Жены-Судьи? Жены-Прокурора? Жены-Преподавателя? Жены-Подруги?
Или какую-то еще?

Solnce_17

№34 | 8.12.2017-11:22

Хочется чтобы он стал узнавать что-то, само развиваться и идти дальше вместе со мной. Хочется быть женой-подругой. А пока чувствую себя женой-тягочем, которая тянет за собой. А хотелось бы идти рядом и вместе.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№35 | 8.12.2017-11:53

№34 | Solnce_17 писал(а):
Хочется чтобы он стал узнавать что-то, само развиваться и идти дальше вместе со мной.
Он выбрал способ познания, исходя из тех условий, в которых находится. Кстати, находясь в таких условиях, Вам тоже было ни до чего. Не так ли?
Вы хотите, чтобы он поменял условия? Ушел с работы, например?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№36 | 8.12.2017-11:56

Выберите, пожалуйста, один из предложенных вариантов ниже, или поделитесь своим видением.
№33 | Никотина Наталия Григорьевна писал(а):
Не значит ли, что своим нежеланием делиться с мужем важной для Вас информацией, Вы лишаете его возможности а) ее узнать, в) иметь общие взгляды и интересы, г) идти вместе по жизни, подтягиваясь друг до друга?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№37 | 8.12.2017-11:58

№33 | Никотина Наталия Григорьевна писал(а):
для чего Вам нужно, чтобы Ваш муж менялся

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№38 | 8.12.2017-12:01

№34 | Solnce_17 писал(а):
Хочется быть женой-подругой
Можно подробнее описать, чем характерна, по Вашему мнению, такая роль?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№39 | 8.12.2017-12:07

№34 | Solnce_17 писал(а):
А хотелось бы идти рядом и вместе.
Значит ли это для Вас,
а) иметь общие интересы, б) обмен радостями и горестями, в) решать совместно проблемы, г) помогать друг другу в сложной ситуации.
Дополните список? Или хочется его изменить?

Solnce_17

№40 | 8.12.2017-12:21

Моё нежелание делиться готовой информацией с мужем связано с тем, что мне хотелось бы чтобы он тоже что-то сделать, хотябы маленькую капельку, имел своё мнение. А получается что я даю ему готовый вариант и он им пользуется, а потом получиться "это ты же сказала" или "ты вот во всем главная, ты меня подавляешь". Мне хотелось бы иметь общие интересы, вместе решать общие проблемы, оказывать помощь в решении личных проблем, вместе развиваться, вместе идти вперёд. А не так что один постоянно тянет другого. Я согласна что в каких-то ситуациях я его буду тянуть, в каких -то он меня. Но не только один человек должен это делать.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№41 | 8.12.2017-13:24

№40 | Solnce_17 писал(а):
Я согласна что в каких-то ситуациях я его буду тянуть, в каких -то он меня. Но не только один человек должен это делать.
Сколько времени Вы его тянете?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№42 | 8.12.2017-13:32

№40 | Solnce_17 писал(а):
Моё нежелание делиться готовой информацией с мужем связано с тем, что мне хотелось бы чтобы он тоже что-то сделать, хотябы маленькую капельку,
Вы эту капельку познаний получали, когда работали?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№43 | 8.12.2017-13:33

№40 | Solnce_17 писал(а):
А получается что я даю ему готовый вариант
Согласна с Вами полностью, всего лишь один из вариантов.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№44 | 8.12.2017-13:37

№40 | Solnce_17 писал(а):
А получается что я даю ему готовый вариант и он им пользуется, а потом получиться "это ты же сказала" или "ты вот во всем главная, ты меня подавляешь"
Значит ли это, что Вы предоставляете ему полную свобода выбора? Главное, чтобы он развивался?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№45 | 8.12.2017-13:45

Пожалуйста, не торопитесь с ответами. Постарайтесь не пропустить ни один вопрос.
Я к Вам присоединюсь, когда Вы мне напишите, что ответы готовы, хорошо?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№46 | 8.12.2017-14:16

И еще один вопросик, если позволите)
Вы хотите быть
№34 | Solnce_17 писал(а):
Хочется быть женой-подругой.
Но пока Вы:
№34 | Solnce_17 писал(а):
А пока чувствую себя женой-тягочем

Что Вам мешает стать подругой сейчас ?

Solnce_17

№47 | 8.12.2017-18:29

Итак. Я его тяну наверно с начала, просто раньше я не задумывалась об этом. Когда я работала, я тоже получала информацию просто немного другую и тоже ей делилась с мужем. В работе у меня больше опыта чем у него. Про один из вариантов я ему тоже говорила. Что это моё решение подходящее для меня и оно может не подходить ему. Я хочу чтобы он развивался и возможно меня чему-нибудь учил, чтобы у нас был обмен. Что мешает мне стать подругой: наверно он ещё не отошёл от кризиса, и может даже не совсем уверен в успешности нашей семьи.

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№48 | 9.12.2017-02:51

№47 | Solnce_17 писал(а):
Я его тяну наверно с начала, просто раньше я не задумывалась об этом.
№47 | Solnce_17 писал(а):
В работе у меня больше опыта чем у него.
Значит ли это, что Вы склонны считать мужа неровней себе?

№47 | Solnce_17 писал(а):
Я хочу чтобы он развивался и возможно меня чему-нибудь учил, чтобы у нас был обмен.
Вы готовы дать ему время на осознание, что ему надо меняться?

№47 | Solnce_17 писал(а):
Что мешает мне стать подругой: наверно он ещё не отошёл от кризиса, и может даже не совсем уверен в успешности нашей семьи
А как Вы считаете, возможно с человеком построить какие-нибудь отношения, если не испытывать к нему хотя бы дружеских чувств?

№47 | Solnce_17 писал(а):
не совсем уверен в успешности нашей семьи.
Какие Ваши ощущения в этом отношении?

Solnce_17

№49 | 9.12.2017-23:18

Сегодня муж мне сказал, что со мной очень интресно общаться и что он что-то узнает, что-то мне предлагает, но жить со мной ему тяжело, что одному ему жить намного приятнее. Значит ли это, что он все таки хочет развестись? Он даже не против если я начну с кем нибудь общаться и встречаться. И стоит ли вообще тогда сохранять семью и эти отношения? А вдруг он вообще больше не увидит во мне женщину?

Наталия Никотина

Психолог, Онлайн-консультант

г. Москва

57 консультаций

№50 | 10.12.2017-00:54

№49 | Solnce_17 писал(а):
Сегодня муж мне сказал, что со мной очень интресно общаться и что он что-то узнает, что-то мне предлагает, но жить со мной ему тяжело, что одному ему жить намного приятнее. Значит ли это, что он все таки хочет развестись?
Согласна с Вами, Юлия, что его умозаключение может навести на такие мысли.
Нам с Вами остается только предполагать, что он имеет в виду.
Может быть, он хотел предложить пожить отдельно? Но почему не сказать об этом напрямую? Что его останавливает, как Вы думаете?
№49 | Solnce_17 писал(а):
Он даже не против если я начну с кем нибудь общаться и встречаться.
А этой фразой он Вас как будто подталкивает начать кого-то искать, чтоб со спокойной совестью переложить ответственность за семью на другого. Или, может быть, этим самым, он хочет предоставить Вам и самому себе дополнительную возможность выбора, чтобы лучше понять каждому из вас, что для кого лучше?
№49 | Solnce_17 писал(а):
И стоит ли вообще тогда сохранять семью и эти отношения?
Согласна с Вами, что, учитывая выше изложенное, логично задаться таким вопросом.

А что Вы чувствуете сама? Вы не пытались задать мужу эти вопросы?

Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 26ff6 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз