Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27793 специалиста из 940 городов

Тема на поныть

Вопросы к специалистам
Консультирует: Полещук Оксана Валериевна
АвторСообщение

Яна Сергеева

№0 | 7.12.2017-01:39

Здравствуйте, Оксана Валериевна!
Если можно, я немножко поною, ладно?)
Не знаю, как представиться: Яной быть мне нравится, но это как бы и не совсем обо мне, Яны слишком много в моей жизни, своим именем почему-то не очень комфортно называться... Если можно, побуду пока Яной)
22 года, магистрантка-очница, безработный кролик, так и не решившийся выйти на работу, а оттого мотающийся по подработкам, диковатый, странноватый и весьма одинокий.
Историю от 7-го колена писать не хочется, если у Вас будет потребность / желание почитать -- можно сходить вот по этой ссылочке: https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=48434 . Тема весьма давняя, запрос там другой, да и я уже не совсем та, но история Яны Сергеевой от родов до последних курсов универа запечатлена в стартовом посте.
Немножко про то, что есть сейчас (и отчего я нервно смотрю по сторонам, не понимая, что с этим делать и какие такие характеристики надо отращивать, чтобы в этом понимать и с этим справляться). От родителей приехала недавно, накрыло вот.
А накрыло вопросом о том, насколько я вообще адекватно воспринимаю себя, происходящее в моей жизни и т.п. "Дома" (условно дома, потому что это "у родителей", как такового "дома" у меня и нет) меня каждый раз встречают причитаниями, какая я страшная худая, как я себя запустила, до чего я дожилась, что на меня смотреть страшно. Переступаю порог родительского дома -- и поехало, на несколько дней сразу. Бабушка причитает, папа психует (подохнешь, говорит, скоро), мама вообще плакать пару раз начинала, глядя на меня... Я уезжаю оттуда -- как будто страница перелистывается, пропадают эти причитания и увещевания, пропадает ощущение апокалипсиса, творящегося в моей жизни, -- живу дальше. Но, может, они и правы? Что худая -- согласна. Но не настолько ж трагедия, чтобы надо мной плакать. При росте 169 вес 53 где-то, ну не скелет же совсем... У меня ощущение неадекватности реакции родных. При этом меня напрягает, что другие люди реагируют подобным образом: продавщица на рынке в родном городе ("Чё ты такая худая?"), бывшая учительница ("Ну ты ж уже совсем худая"), тётка моя двоюродная, сама 100+ кг., без комплексов говорящая про то же... Получается, что-то не так уже с моим восприятием, раз просто люди об этом говорят. С другой стороны, для девочек в общаге я "нормальная, ну стройная, не бери в голову". Что-то я запуталась: так происходит или не происходит тот самый апокалипсис в моей жизни?(
Но и родителям "верить" я как бы не могу... Там тоже доходит до абсурда. Вплоть до того, что мамочка ведёт 22-летнюю дочу в поликлинику с какими-то невнятными жалобами, когда та вяло сопротивляется, осознавая абсурдность происходящего, и стоит столбом, комментируя, в кабинете терапевта, привирая симптомы (ну чо б температурку-то не приврать на пару градусов выше). Это жесть. Но я не могу принять, что мне надо с этим жить и как-то с этим выстраивать отношения и границы. Я, образно говоря, с упёртостью барана бьюсь лбом о стенку с криками "Исправьте мне маму!" Не исправят) И сама не исправится... Короче, это, взрослеть надо.
Мама у меня как раз человек нехуденький, любящий поесть. Она вообще человек эмоциональный, экспрессивный, если можно так выразиться, "экспансивный". Она будет орать, устроит истерику там, где я предпочту мимикрировать под цвет стенки и сделать вид, что меня не существует.
Обычно день на 2--3 моего пребывания "дома" начинаются разговоры о том, что "вот, уже порозовела, побыла б она у нас -- откормили бы"... Там действительно кормят. Постоянно. Угу, еда = забота. Причём постоянная кормёжка, постоянное впихивание в меня чего-нибудь, от которого ни спрятаться, ни скрыться...
Как заставить себя есть, когда я у себя, в общаге -- я не знаю. Это абсурд, когда продукты просто долго лежат, а потом выбрасываются. Я ничего не готовлю обычно, да просто не умею. И заставить себя волевым усилием начать чему-то учиться -- не получается. Сколько уже было понедельников, начал месяцев и т.д. Мне просто лень. И есть лень, даже голодной. Годами по утрам кашки быстрого приготовления, по случаю -- студенческая столовая, вечерами -- мамины котлеты, пока они не заканчиваются, праздник, если Яна выбралась сварить сосиски или пельмени. Короче, надо бы как-то заставить себя есть вообще-то, а то правда ж худая...
Худая, и страшненькая. Я головой понимаю, что это "страшненькая" может быть и просто глюком моего восприятия. Но не настолько же) Объективно -- не красотка. Да, наверное, больше, чем мордочка, весь образ портят диковатые повадки, странноватые неуверенные движения. В любом случае, с той мордочкой, какая есть, надо жить, другой не будет. Хоть бы краситься научилась, штукатуркой ведь можно скрывать недостатки и моделировать что-нибудь приличное, так и тут лень, да и ручки не с того места растут.
Вообще боюсь начать себя воспринимать как "нормальную" и "ничего", как будто я вот поверю в то, что я "нормальная", "с мордой ну средней паршивости, ну сойдёт", "как все" -- и я буду свято в это верить, а люди вокруг будут видеть, какая я "на самом деле", лишь одна я не буду видеть, потеряв в этом месте связь с реальностью...
Почему-то это прилетает мне "приветом" из моего школьного прошлого. Там не было ужасов-ужасов, думаю, дети вполне адекватно реагировали на какое-то моё поведение, казавшееся им странным, но как-то это было очень долго, всё-таки 11 лет школы -- слишком много... Читаю тут периодически на форуме темы про травлю -- цепляет... Это уже позади, я уже не та (у меня ощущение, что то, формируется у других детей как-то само собой в процессе социализации, какие-то представления о себе и мире, какие-то установки, какое-то ценностное отношение к разным вещам, самоощущение и т.д., я получила сравнительно поздно, где-то "из умных книжек", где-то долго и мучительно вынося мозг своему бывшему терапевту, где-то на форуме, но сейчас я более-менее такая, на которую не реагировали бы так негативно)... Но что-то прошлое не остаётся в прошлом. Я до сих пор та самая девочка, которой "ну так и быть, скинемся на пластическую операцию, чтоб людей не пугала".
Теперь я не та. Но я не знаю, чего я хочу. Не знаю, чего я добиваюсь от мамы и как я должна выстраивать с ней отношения. Не знаю, зачем я учусь и кем хочу быть.
Эдакий "бездомный кролик", у родителей -- это уже не "дом", да и странные там порой вещи происходят (вроде того, что кобылу, разменявшую 3-ий десяток, за ручку ведут в поликлинику, громко размахивая по поводу и без повода какими-нибудь соматическими диагнозами "посильнее"), взрослеть надо от греха подальше, а организовать свой собственный "дом" около себя, там, где я, я чувствую себя бессильной(
Поговорите со мной, пожалуйста)

Яна Сергеева

№1 | 7.12.2017-01:42

Вся суть происходящего в моей жизни в одном мемчике)
Только если б это "повзрослеть" было так просто: оно, конечно, полезно и приятно, "быть взрослой", наверное, только происходит это всё, видимо, очень постепенно и через вещи малоприятные и фрустрирующие...

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№2 | 7.12.2017-19:21

Яна, здравствуйте
Я почитала стартопик Вашей темы, да и в целом я Вас помню по форуму, тему взаимоотношений с "моей/родной кафедрой" и вашим любимым преподавателем (второй мамой), историю угроз терапевту от Вшей мамы я тоже помнила.
№0 | Яна Сергеева писал(а):
При росте 169 вес 53 где-то, ну не скелет же совсем...
, ну в принципе немного маловато, но учитывая Ваш юный возраст (Вам 22 сейчас?) в целом приемлемо.
№0 | Яна Сергеева писал(а):
как такового "дома" у меня и нет)
Вы сейчас живете в общежитии. чем занимаетесь?
№0 | Яна Сергеева писал(а):
Что-то я запуталась: так происходит или не происходит тот самый апокалипсис в моей жизни?(
- это Вы запутались потому, что ориентируетесь на мнение то родителей, то подруг из общежития. А если ориентироваться на свой собственный внутренний комфорт. Получится ли спросить у себя как я себя чувствую в своем весе?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№3 | 7.12.2017-19:33

№0 | Яна Сергеева писал(а):
"Исправьте мне маму!" Не исправят) И сама не исправится... Короче, это, взрослеть надо.
да, вы правы
№0 | Яна Сергеева писал(а):
на вообще человек эмоциональный, экспрессивный, если можно так выразиться, "экспансивный".
в ощем она захватывает Вашу территорию с угрозой полностью Вас поглотить
№0 | Яна Сергеева писал(а):
И есть лень, даже голодной.
Яна это никакая ни лень.
№0 | Яна Сергеева писал(а):
Короче, надо бы как-то заставить себя есть вообще-то, а то правда ж худая...
№0 | Яна Сергеева писал(а):
Хоть бы краситься научилась, штукатуркой
№0 | Яна Сергеева писал(а):
Вообще боюсь начать себя воспринимать как "нормальную" и "ничего", как будто я вот поверю в то, что я "нормальная", "с мордой ну средней паршивости, ну сойдёт", "как все" -- и я буду свято в это верить, а люди вокруг будут видеть, какая я "на самом деле", лишь одна я не буду видеть, потеряв в этом месте связь с реальностью...
Вот тут я что-о не поняла - Вы одновременно и "та же девочка" и не "та":
№0 | Яна Сергеева писал(а):
Я до сих пор та самая девочка, которой "ну так и быть, скинемся на пластическую операцию, чтоб людей не пугала".
Теперь я не та.
№0 | Яна Сергеева писал(а):
"дом" около себя, там, где я, я чувствую себя бессильной(

Но и в доме родителей Вы тоже ощущаете себя бессильной.

Поговорите со мной, пожалуйста)[/quote] - Яна, если вдруг я буду не просто говорить, начну заглядывать глубже, то Вы сами это пожалуйста, регулируйте. Хорошо?
По поводу худобу и нежелания себя кормить - это никакая не лень, а протест из желания отстоять свою свободу.
Есть теории о связи анорексии и булемии с отношениями с матерью в раннем возрасте. Скажем примерно так - посыл ребенка, я не могу есть то ,что ты в меня спихиваешь. (Да у Вас ни анорексия, вы в принципе для своего возраста можно сказать на нижней границе нормы)

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№4 | 7.12.2017-19:37

№1 | Яна Сергеева писал(а):
"быть взрослой", наверное, только происходит это всё, видимо, очень постепенно и через вещи малоприятные и фрустрирующие...
да, но перед этим через восполнение тех дефицитов, которые у человека остались из детства. У Вас это возможно ,,дефицит материнской любви и защищенности - отрыв от мамы сразу после рождения, проживание у бабушки до 7 лет.
Теперь мама в Ваши 22 почему-то хочет проявить то, что было уместно в возрасте от 0 до 7 лет, когда ее можно сказать не было в Вашей жизни. Зачем-то ее так много сейчас.

Яна Сергеева

№5 | 7.12.2017-22:27

№2 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
да и в целом я Вас помню по форуму
Ого, вот так пишешь себе, пишешь, думаешь, что никому тебя запоминать не надо, а тут вдруг выясняется, что "наследила" и тебя помнят) Неожиданно)
№2 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вам 22 сейчас?
Угу.
№2 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вы сейчас живете в общежитии. чем занимаетесь?
Да ничем, по сути... Ну учёба, ну подработки, где-то на более-менее постоянной основе, где-то единично (по принципу "куда позовут"), работы как таковой нет, ну самоуправление студенческое, хотя там я работаю плохо (в основном за счёт того, что организация во многом предусматривает не формальные отношения с индивидуальной ответственностью и отчётностью, а держится на инициативе и шатающейся корпоративной идее, которая уже много лет пытается формироваться "сверху", но так и не сформируется)... В общем, медленно деградирую)
№2 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Получится ли спросить у себя как я себя чувствую в своем весе?
Как-как, никак, ну то есть в целом вполне нормально, а вообще как-то мне на это с высокой колокольни... Ну нормально в целом.
№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
в ощем она захватывает Вашу территорию с угрозой полностью Вас поглотить
Хнык... Я вижу, другое дело, что я ж сама этого хочу, мне было бы так комфортно и безопасно...
Сейчас просто нытьё. Потому что из актуального -- только что поругались по телефону. Второй раз за день слёзы её( Собственно, как обычно, слон из мухи: низяя на маршрутках ездить по вечерам, когда темно, тем более, в чужой город (куда позвали с детьми позаниматься). До слёз. Через стадию "да ты меня ни в грош не ставишь" (вот тут, по-моему, основное). До "ты меня угробишь", передавания трубки бабушке ("Ты вообще знаешь, что матери сегодня скорую вызывали?"; "Так, езжай днём, или мать приедет к тебе и вообще никуда не пустит"). Я головой понимаю, что это нормально, когда человек моего возраста сам решает куда и во сколько ехать... Но блииин( А потом получается, что я с ними очень агрессивна... И это правда.
№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вот тут я что-о не поняла - Вы одновременно и "та же девочка" и не "та":
Ага, да, вижу противоречие в цитатах...
Вижу противоречие в ощущении себя: отречься от старого мира от прошлого, пытаясь оборвать какие бы то ни было с ним связи VS сохранить эти связи, но чувствовать себя "той девочкой". Впрочем, первый вариант вряд ли реален)
№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Яна, если вдруг я буду не просто говорить, начну заглядывать глубже, то Вы сами это пожалуйста, регулируйте. Хорошо?
Да, конечно...
*голосом взъерошенной садомазохистки* "Копайте полностью, я хочу, чтобы Вы копали")
№3 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
протест из желания отстоять свою свободу
"Назло маме отморожу уши")
№4 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
проживание у бабушки до 7 лет
Мать приезжала каждый день. И на зиму забирала меня до смерти дедушки. Хотя, если честно, глядя сейчас на то, что между нами происходит, я не думаю, что просто присутствие этой женщины рядом было особо важным...
Вообще мной всегда занималась бабушка. Уже "ребёнка" нет, а эти две женщины до сих пор столь упорно его между собой делят(( Я могу понять обиду матери на бабушку, что та "забрала", "не доверила". Я могу понять тревогу бабушки: вряд ли мать была готова к тому, чтобы самой воспитывать ребёнка. Периодически злюсь на бабушку: могу себе представить, что значит, когда тебя объявляют беспомощной и "забирают" твоего же ребёнка. С другой стороны, полагаю, с матерью мне было бы хуже, не будь в моей жизни бабушки. В принципе, биография моя не так уж и дурно сложилась, и то, что я на сегодняшний день собой являю, конечно, вопросы вызывает, но не всё так плохо, думаю, после воспитания сугубо родителями я бы оказалась несколько более сдвинутой...
Мать всё доказывает себе и бабушке, что она "хорошая мать". Мне больно слушать, как она плачет, что оказывается "между двух огней" -- между мной и бабушкой. Когда начинается "не ходи никуда вечером, мне тут бабушка мозг вынесет, что дитё пошло так поздно", "если я тебе разрешу, бабушка мне жизни не даст" и т.п. Мне больно слышать стенания в духе "Я плохая мать"... Но, ё-моё, она взрослый человек, и её отношения с бабушкой -- не моя проблема. Ох, уползать оттуда надо, по-хорошему, уползать...

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№6 | 8.12.2017-21:15

Яна, здравствуйте.
№5 | Яна Сергеева писал(а):
низяя на маршрутках ездить по вечерам, когда темно, тем более, в чужой город
- а мама об этом как узнала?

№5 | Яна Сергеева писал(а):
мне было бы так комфортно и безопасно...
- это одна Ваша сторона этого хочет, а другая не хочет вовсе: и поэтому ищет терапевтов и худеет ,чтобы отдалиться от мамы или хотябы продемонстрировать ец свою независимость.
№5 | Яна Сергеева писал(а):
"Ты вообще знаешь, что матери сегодня скорую вызывали?"
а пробовали отвечать эмоционально включаясь: "Ой, да вы что! какой кошмар! и сколько времени скорая провела у мамы? а что ей укололи? что назначили? ай,ай,ай, надо теперь непременно идти к врачу, так оставлять нельзя, а то, так и до больницы недалеко или того страшней до инфаркта! Какой кошмар! " - Вы таким образом переведете акцент с себя на мать.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№7 | 8.12.2017-21:22

№5 | Яна Сергеева писал(а):
Так, езжай днём, или мать приедет к тебе и вообще никуда не пустит"
так вот я все же хочу понять, как мать узнает, куда и во сколько Вы поехали? У Вас маячок слежения установлен? она по gps-навигатору следит?
Разные в моей практике были степени неотсепарированности от родителей, была одна женщина, которая пришла в терапию в 38 лет с запросом "хочу выйти замуж". У нее оказалась просто "душащая" мать. Пока она в ходе терапии на вопрос мамы: "ТЫ где сейчас?" не начала отвечать "Мам, извини, пожалуйста, я в туалете сижу". После 28 раза "я в туалете" мать перестала спрашивать "ты где", но понадобилось около 2-х лет, чтобы она отвязалась от мамы и смогла съездить в отпуск за границу и ни разу маме оттуда не звонить и еще год на то, чтобы начать жить с мужчиной. Так что процесс не быстрый.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№8 | 8.12.2017-21:24

№5 | Яна Сергеева писал(а):
никому тебя запоминать не надо
а мне не надо было ,просто память у меня достаточно хорошая :) Ну, и что-то в Вас мне запомнилось, может быть очень грамотный литературный слог :)

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№9 | 8.12.2017-21:25

№5 | Яна Сергеева писал(а):
*голосом взъерошенной садомазохистки* "Копайте полностью, я хочу, чтобы Вы копали")
улыбнули

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№10 | 8.12.2017-21:26

№5 | Яна Сергеева писал(а):
Но, ё-моё, она взрослый человек, и её отношения с бабушкой -- не моя проблема.
вот это в самое яблочко!

Яна Сергеева

№11 | 8.12.2017-21:32

Здравствуйте!
№6 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
а мама об этом как узнала?
Ну как, "по материалам допроса")
№7 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
так вот я все же хочу понять, как мать узнает, куда и во сколько Вы поехали?
Да понимаю я, что сама себя я "сдаю". Ну неужели я должна от неё прятаться постоянно? Я могу, конечно... В конечном итоге я так и делаю, когда понимаю, что делаю что-то "крамольное" с её точки зрения: еду к подружке вечером, пью, поздно гуляю, иду в кино с молодым человеком... Про такое говорить "опасно". При этом мне самой обычно очень неспокойно, если я "скрываюсь".
Я понимаю, что мне она нужна, надо отчитываться перед ней... Как будто всё, о чём мамочке не докладывается, "не существует" и "не по-настоящему".
Мне тревожно, когда она может в любой момент позвонить и "засечь" меня, если не подниму -- будет хуже, начиная с кучи пропущенных и рассказами про скорую в конце и заканчивая вероятностью, что меня будет искать по общаге поднятая на уши вахтёрша (так уже было). Мне не нравятся разговоры 3--4 раза в день. При этом я не знаю, как ей об этом сказать. Чувствую себя такой жёсткой недоступной мамашей, проводящей необоснованно жёсткую граничку "от балды". Я понимаю, что она волнуется...
Сегодня утром ей не позвонила, сидела на парах, видела, что звонит, не поднимала... Сволочью себя чувствую(

Яна Сергеева

№12 | 8.12.2017-21:36

№6 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
это одна Ваша сторона этого хочет, а другая не хочет вовсе: и поэтому ищет терапевтов и худеет ,чтобы отдалиться от мамы или хотябы продемонстрировать ец свою независимость
Я знаю...
Банальная штука и распространённая... И вообще, настолько понятно, что происходит, настолько всё банально и понятно... Ох(

Яна Сергеева

№13 | 8.12.2017-21:38

№6 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
а пробовали отвечать эмоционально включаясь: "Ой, да вы что! какой кошмар! и сколько времени скорая провела у мамы? а что ей укололи? что назначили? ай,ай,ай, надо теперь непременно идти к врачу, так оставлять нельзя, а то, так и до больницы недалеко или того страшней до инфаркта! Какой кошмар! " - Вы таким образом переведете акцент с себя на мать.
О, надо попробовать... Спасибо за идею)

Яна Сергеева

№14 | 8.12.2017-21:43

№7 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Разные в моей практике были степени неотсепарированности от родителей, была одна женщина, которая пришла в терапию в 38 лет с запросом "хочу выйти замуж". У нее оказалась просто "душащая" мать. Пока она в ходе терапии на вопрос мамы: "ТЫ где сейчас?" не начала отвечать "Мам, извини, пожалуйста, я в туалете сижу". После 28 раза "я в туалете" мать перестала спрашивать "ты где", но понадобилось около 2-х лет, чтобы она отвязалась от мамы и смогла съездить в отпуск за границу и ни разу маме оттуда не звонить и еще год на то, чтобы начать жить с мужчиной. Так что процесс не быстрый.
Помню эту историю, Вы рассказывали)
"Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно"...

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№15 | 8.12.2017-21:44

№11 | Яна Сергеева писал(а):
В конечном итоге я так и делаю, когда понимаю, что делаю что-то "крамольное" с её точки зрения: еду к подружке вечером, пью, поздно гуляю, иду в кино с молодым человеком... Про такое говорить "опасно".
скрывайтесь спокойно. Зачем Вам испытывать беспокойство (чувство вины?) ,если ВЫ скрываетесь?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№16 | 8.12.2017-21:45

№11 | Яна Сергеева писал(а):
чувствую себя такой жёсткой недоступной мамашей
???

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№17 | 8.12.2017-21:47

№11 | Яна Сергеева писал(а):
проводящей необоснованно жёсткую граничку "от балды". Я понимаю, что она волнуется...
Сегодня утром ей не позвонила, сидела на парах, видела, что звонит, не поднимала... Сволочью себя чувствую(
ну, похоже все-таки ,что чувтво вины. А что значит от балды? детям до 14 лет столько раз в день не звонят. А Вам 22. Почему же от балды. Вы имеете полное право на абсолютно взрослые поступки.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№18 | 8.12.2017-21:48

№12 | Яна Сергеева писал(а):
И вообще, настолько понятно, что происходит, настолько всё банально и понятно...
но в тоже время тяжело и сложно.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№19 | 8.12.2017-21:49

№14 | Яна Сергеева писал(а):
Помню эту историю, Вы рассказывали)
может быть рассказывала, но мужчина появился только этой весной.

Яна Сергеева

№20 | 8.12.2017-21:51

№15 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
скрывайтесь спокойно. Зачем Вам испытывать беспокойство (чувство вины?) ,если ВЫ скрываетесь?
Думаю, не столько вина, сколько мне самой страшно быть "одной" в страшном-страшном большом-большом мире, ещё и что-то делать, что может привести к "плачевным последствиям". Гуляешь поздно? Убьют-ограбят-изнасилуют. Откровенна с кем-то, подружку завела? Сейчас предадут. Пьёшь? Сопьёшься. И ведь не поспоришь, всё может быть...

Яна Сергеева

№21 | 8.12.2017-21:54

№16 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
???
Ага. Вот так.
Там ребёночек изводится, хочет услышать мой голос и убедиться, что я здесь, я существую. не умерла, не предала и т.д. А я хоп -- и жёстко заявляю: "Я не хочу с тобой общаться так часто". Главное, мне то ничего не стоит сказать пару слов пару раз в день, а человек успокаивается...

Яна Сергеева

№22 | 8.12.2017-21:57

№17 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
ну, похоже все-таки ,что чувтво вины.
Гм... Да, здесь да...

Яна Сергеева

№23 | 8.12.2017-22:07

№17 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вы имеете полное право на абсолютно взрослые поступки.
Гм-гм... Вчера я послушала немножко о себе. От бабушки. Много всего интересного поняла. Мама, конечно, с неизменными слезами уже как-то раз наезжала на бабушку, искренне сожалея о моей загубленной судьбинушке: "Это ты виновата, ты из неё инвалида вырастила". Ну-ну. Я всегда знала, что бабушка считает меня беспомощной идиоткой, "умной" -- да, но не более. Вчера мне высказали, кто я и что я знаю о жизни. Очень откровенно и неожиданно.
Мне просто страшно... Я могу сейчас что-то кому-то доказывать. Но вдруг всё на самом деле так? Вдруг и вправду сама -- "не выживу"? Меня все должны обманывать, предавать, подставлять, я ж вообще глупая тварька, не знающая жизни и существующая в "своём" мире... Может, они и правы? Мне страшно, что в самом деле всё так, и ждёт меня в конце концов милый добрый забор, под которым я неспешно буду спиваться (собственно, сколько себя помню, судьбу мне пророчили родные именно такую). Ровесники что-то делают, выходят замуж, обзаводятся работой, жильём... А я что? А мне от этих всех "взрослых" задач хочется голову в одеяло и табличку вывесить сверху: "Никого нет дома". Я абсолютно беспомощна перед жизнью, ничего не знаю и не умею. Страшно...

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№24 | 8.12.2017-22:19

№21 | Яна Сергеева писал(а):
Там ребёночек изводится
Яна, скажите, пожалуйста, а сколько Ваше маме лет сейчас?
№23 | Яна Сергеева писал(а):
Вдруг и вправду сама -- "не выживу"
- напишите, что рисует Ваше воображение - "не выживете" - это что, какой разворот событий?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№25 | 8.12.2017-22:25

№21 | Яна Сергеева писал(а):
Там ребёночек изводится, хочет услышать мой голос и убедиться, что я здесь, я существую. не умерла, не предала и т.
в таких случаях уместно рабоать на восстановление семейных порядков (поколенческих) в Вашем представлении, маму вовлекать в такую работу абсолютно не нужно.
№23 | Яна Сергеева писал(а):
Меня все должны обманывать, предавать, подставлять, я ж вообще глупая тварька, не знающая жизни и существующая в "своём" мире...
нет, стоп. Вы - не тварька, Вы - человек!
А на счет обманывать, предавать, подставлять - так это как раз те ситуации из которых выносится самый что ни на есть выкристаллизованный жизненный опыт. Целиком Ваш, который Вам не сможет имплантировать ни мама, ни бабушка, ни психолог. Выводы из таких ситуаций сделать, психолог может помочь. Но не более. Это как иммунитет у ребенка, который пошел в первый раз в детский коллектив - сначала куча новых микробов и болезни, а потом иммунитет "дозревает" , уж, простите за сравнение, биолог во мне не убиваем :)

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№26 | 8.12.2017-22:27

№23 | Яна Сергеева писал(а):
Мне просто страшно..
а вот это понимаю. и уважаю. Как быть с этим страхом?
№23 | Яна Сергеева писал(а):
милый добрый забор, под которым я неспешно буду спиваться (собственно, сколько себя помню, судьбу мне пророчили родные именно такую).
"добрые" они у Вас. Откуда столько агрессии в Ваш адрес?

Яна Сергеева

№27 | 8.12.2017-22:28

№24 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Яна, скажите, пожалуйста, а сколько Ваше маме лет сейчас?
56 ребёночку, великоват)
№24 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
напишите, что рисует Ваше воображение - "не выживете" - это что, какой разворот событий?
Много вариантов... Неумение ни зарабатывать, ни тратить с умом деньги, какие-то люди, норовящие использовать и подставить, рядом, как следствие -- нищета, уютные пейзажи городских свалок, бутылка в руке и рваный сапог под головой... Как-то так. На крайняк -- здравствуй, женская колония, с самыми унизительными местами в иерархии тамошних обитательниц... Или психушка, но там уже, наверное, будет всё равно)
Чёрт, меня ж даже проституткой не продадут, как в сюжетах, про которые я от бабули слушаю с комментариями "учись, как бывает", даже в проститутки не подойду... Ну или буду идти в комплекте с мешком на голову)

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№28 | 8.12.2017-22:36

№27 | Яна Сергеева писал(а):
нищета, уютные пейзажи городских свалок, бутылка в руке и рваный сапог под головой... Как-то так. На крайняк -- здравствуй, женская колония, с самыми унизительными местами в иерархии тамошних обитательниц... Или психушка, но там уже, наверное, будет всё равно
это варианты будущего, которое рисует именно Ваше воображение? Или все таки воображение родственников "подселило" Вам своих, простите, "гельминтов". И тогда опять вопрос, откуда столько агрессии в Ваш адрес?

Яна Сергеева

№29 | 8.12.2017-22:46

№25 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
маму вовлекать в такую работу абсолютно не нужно.
Мне б её вообще желательно в покое оставить...
И понять, что при таком раскладе мир не рухнет, и они будут себе жить "без меня", да, как всегда, с руганью и выяснением отношений, но, в общем-то, вполне себе сносно и даже счастливо...

Яна Сергеева

№30 | 8.12.2017-22:48

№25 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
биолог во мне не убиваем :)
О_о, а Вы биолог по первому образованию?)

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№31 | 8.12.2017-22:51

№30 | Яна Сергеева писал(а):
О_о, а Вы биолог по первому образованию?)
да.
№29 | Яна Сергеева писал(а):
И понять, что при таком раскладе мир не рухнет, и они будут себе жить "без меня", да, как всегда, с руганью и выяснением отношений, но, в общем-то, вполне себе сносно и даже счастливо...
ага, так оно и будет через некоторое время, поверьте.

Яна Сергеева

№32 | 8.12.2017-22:56

Господи, какие знакомые вещи сейчас происходят...
Яна маленько отошла от страдах начала лета, подняла голову, посмотрела, что вокруг до сих пор творится что-то слегка бредовое, оценила это как ей не нравящееся -- ну и вот в демку приползла, где ожидаемо слышит то, что хочет (даже если Вы этого не говорите))), мол, "имеешь право" ограничивать общение с мамой, брыкаться и т.д. Ну вот я и начинаю. Только что довела даму до слёз... Мыслями о том, что, может, не надо созваниваться по 3 раза. Сразу "у меня сегодня болело сердце", слёзы, передавание трубки бабушке, от которой "только что ушла врач" (и комментарий отца за кадром: "Ну хоть не обманывайте"). Господи, как это семейство, включая меня, ещё не передохло окончательно, тут ж все помирают с завидной регулярностью... Бабушка своим мягким дипломатическим тоном аккуратно капает на мозг, чтобы я не ехала вечером, ехала днём (ох уж где упорство барана), мать ревёт (оказывается, не я одна на её бедную головушку: отец задержался после работы, дама рвала и метала, думая, что он где-нибудь пьёт)...
И я такая, решившая активно менять то, что мне не нравится, зубами зацепившаяся за Вас, чтоб Вы при этом были хоть сколько-то рядом... Какая знакомая картинка. Проходили. Боюсь...

Яна Сергеева

№33 | 8.12.2017-22:59

№26 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
а вот это понимаю. и уважаю. Как быть с этим страхом?
Аккуратно и бережно) Но -- "через".
Ну вижу я, что бывает, когда всё остаётся как есть... На примере собственной матери вижу. Не хочу повторить её судьбу, жалко мне её... Вижу и хард-варианты, благо мать ещё ничего так отделалась, бывает хуже.
У меня, пожалуй, просто нет выбора...)

Яна Сергеева

№34 | 8.12.2017-23:08

№28 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
И тогда опять вопрос, откуда столько агрессии в Ваш адрес?
Та мне самой интересно, почему я так "попала")
Полагаю, часть агрессии может быть "не мне".
Бабушка вообще "имеет право" считать меня ни на что не способной тварькой, на фоне её детства и молодости я просто капризный ребёнок. Как только подходишь к ней поближе, пытаешься "пощупать", что там к чему, сносит болью и обидой. За то, что приходилось жить в одном доме со второй семьёй отца. За военное детство. За голод и нищету. За военное детство. За тяжёлый физический труд с ранних лет. За много несправедливости (от отдельных "плохих" людей до "социального зла"). За то, что "всё сама, всё сама": и дом строили, и ребёнка поднимали, и работали ударно... За то, что, кажется, не очень счастливой была семейная жизнь с дедом (последнее стало для меня открытием, особенно "Я не знала, что такое любовь, нужно было работать, а он оказался наглым, настойчивым"). Много боли... О которой не говорят. Но которая есть и определяет очень многое.

Яна Сергеева

№35 | 8.12.2017-23:17

№28 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
И тогда опять вопрос, откуда столько агрессии в Ваш адрес?
Я вот думаю...
Почему мать так боится, что я повторю судьбу спившейся тётки по отцовской линии? Откуда это?
Чуть что -- и я уже слышу "Она точно так же не уважала мать. Она загнала мать в могилу. Ты тоже загонишь. Ты уже на этой дорожке"...
№28 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
это варианты будущего, которое рисует именно Ваше воображение?
Какие мне варианты будущего?)) Я пока просто ребёнок, который боится банально потеряться в чужом городе)
Если честно, мне хочется сбежать... Хотя бы на стажировку. Но что-то я уже который год об этом думаю, а воз и ныне там, ничего не выбиваю и никуда не лезу... "Надо самой искать университет, который бы принял, мой вуз только оплатит обучение и проживание? Ясно, спасибо. До свидания". Хотя при желании можно ж было бы поставить на уши кафедру, ну хотя бы попробовать поднять контакты научной... Но нет, я дебил, я всего боюсь... Я это, тупо потеряюсь в чужой стране)

Яна Сергеева

№36 | 8.12.2017-23:20

№31 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
да
*Бросается на шею с криками "Ура, первое образование -- это не приговор, с получением диплома жизнь для меня не закончилась!"*)

№31 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
ага, так оно и будет через некоторое время, поверьте.
Ну, тут главное успеть, пока помирать)
А вообще очень хочется, чтобы так было... Не хочу повторять судьбу матери.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№37 | 9.12.2017-23:29

Яна, добрый вечер.
№32 | Яна Сергеева писал(а):
"Ну хоть не обманывайте"
- ну ,что я хочу Вам сказать. Это ключевая фраза в том, что происходило.
№32 | Яна Сергеева писал(а):
И я такая, решившая активно менять то, что мне не нравится, зубами зацепившаяся за Вас, чтоб Вы при этом были хоть сколько-то рядом... Какая знакомая картинка.
а может быть и нет. Работа в письменном формате особенно активно будит воображение - оно рисует себе что-то, приписывает чувства и мысли другому человеку и пр. Но в чем-то я предполагаю, Ваша интуиция не ошибается. Не только в том, что ищет поддержку и опору на более демократичную "маму", Я и правда немало работала с сепарацией. И может быть еще кое в чем, о чем я написала Вам в личку.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№38 | 9.12.2017-23:37

№34 | Яна Сергеева писал(а):
Много боли... О которой не говорят. Но которая есть и определяет очень многое.
Вы считаете ,что бабушкина боль может оправдать ее агрессию в Ваш адрес? Или может быть Вы внешне на деда похожи? Или на ее отца, со второй семье которого ей пришлось не сладко?
№35 | Яна Сергеева писал(а):
Чуть что -- и я уже слышу "Она точно так же не уважала мать. Она загнала мать в могилу. Ты тоже загонишь. Ты уже на этой дорожке"...
гм, но я так предполагаю ,что Вы совсем не алкоголик. Или из протеста могли бы им стать?

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№39 | 9.12.2017-23:38

№32 | Яна Сергеева писал(а):
разу "у меня сегодня болело сердце", слёзы, передавание трубки бабушке, от которой "только что ушла врач"
а Вам не удалось в моменте сказать что-то вроде: "ой, ужас какой! Мамуля ну ты береги себя, надо немедленно идти кардиограмму делать и т.д. и т.п. " Подыграйте ей - это отбивает охоту использовать подобные манипуляции

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№40 | 9.12.2017-23:44

№36 | Яна Сергеева писал(а):
*Бросается на шею с криками "Ура, первое образование -- это не приговор, с получением диплома жизнь для меня не закончилась!"*)
Вы опять заставляете меня улыбаться
№36 | Яна Сергеева писал(а):
Не хочу повторять судьбу матери.
можете ей сказать об этом, когда она сново расскажет Вам о тетке - сетсре отца.
И - да - мать тоже имеет огромную гору агрессии в Ваш адрес - вот уж не знаю .почему. Но желать своей дочери ,чтобы она спилась и закончила жизнь под забором из любви невозможно, возможно только из злости.
А какое место отца в Вашей семье?

Яна Сергеева

№41 | 10.12.2017-00:42

Добрый вечер, Оксана Валериевна!
№38 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
Вы считаете ,что бабушкина боль может оправдать ее агрессию в Ваш адрес? Или может быть Вы внешне на деда похожи? Или на ее отца, со второй семье которого ей пришлось не сладко?
Не знаю, что может чем оправдываться...
Но я только понимаю, что при любых "острых углах" в отношениях с ней вылазит её история, весьма горькая и драматичная. И, собственно, чуть что -- начинается: от "Да вы не знаете, что такое, когда от работы пухнут руки" и "А мы в школу ходили 7 км. по лесу и не жаловались" до "Я была девушкой из леса, откуда я знала, что такое любовь"...
Про то, на кого похожа, не знаю, идея интересная...
История там была в том, что пока прабабка тяжело рожала второго ребёнка (бабушку) и отходила после родов, сестра, приехавшая помогать, увела у неё богатого мужа. Потом прабабка пыталась уехать с детьми, но прадед не пустил: то ли с ружьём, то ли с пистолетом остановил кучера на переправе. А вот сестру не называл иначе, как "набоич", хотел выгнать то ли ещё беременную, то ли уже родившую от него ребёнка. За сестру вступилась прабабка, настояла, чтобы и она с ребёнком осталась в доме. Вот так прадед и жил: с двумя женщинами, но и ни с одной из них одновременно... Отсюда, я полагаю, женщины -- опасны, они могут соблазнять, уводить... Ну а про мужчин прям транслируется открытым текстом: "им одно надо". Отца бабушка оправдала: "он мужчина, а она под него легла, ну ему нужна была женщина". При этом сейчас только она и ухаживает за его могилой...

Яна Сергеева

№42 | 10.12.2017-00:46

№38 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
гм, но я так предполагаю ,что Вы совсем не алкоголик. Или из протеста могли бы им стать?
Пфф,да я пить-то начала года полтора назад... Называется, съездила в другую страну на "взрослую" научную конференцию, вырвалась в безопасное пространство))) (Разумеется, не без скандала съездила, обещали меня по перрону за волосы таскать и всё прочее.)
Не то что из протеста... Я так понимаю, структура личности в принципе предполагает такой вариант, люди, алкоголь -- какая разница, это взаимозамещаемо...

Яна Сергеева

№43 | 10.12.2017-01:02

№39 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
а Вам не удалось в моменте сказать что-то вроде: "ой, ужас какой! Мамуля ну ты береги себя, надо немедленно идти кардиограмму делать и т.д. и т.п. " Подыграйте ей - это отбивает охоту использовать подобные манипуляции
Я помню "фишку"...
Но на сей раз слёзы захлестнули героиню и она в отчаянье с неимоверной быстротой передала трубку матери-спасительнице, которая должна, по легенде, вправить мозги неразумной юной обидчице)

Яна Сергеева

№44 | 10.12.2017-01:14

№40 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
И - да - мать тоже имеет огромную гору агрессии в Ваш адрес - вот уж не знаю .почему. Но желать своей дочери ,чтобы она спилась и закончила жизнь под забором из любви невозможно, возможно только из злости.
Я не понимаю, за что, почему агрессия...
Ну я понимаю, что со мной может быть связано тяжёлое для неё чувство собственной "плохости" ("плохая мать") и беспомощности, несостоятельности... Возможно, наличие меня это всё в ней поднимает, поэтому любить ей меня особо не за что...
Собственно, до меня бывшая моя терапевт хорошо пыталась донести, что я сама далеко не ангел и на этом чувстве плохости таки научилась хорошо играть, получая, что мне надо. Вообще она как-то едко мне сказала уже в конце, что я чувствую людей, но не из желания чувствовать кого-то и оставаться в контакте, а нахожу слабые места, умею манипулировать. И ведь, по сути, она права... Вот такое вот выросло. Не думаю, что матери особо приятно терпеть такое в доме, понятно, что реагировать на меня мать будет соответствующим образом. Господи, клубок какой-то змеиный, а не семейство (и, главное, вроде как, всем в той или иной степени "хорошо" в таких отношениях, даже мне, иначе, наверное, меня б в них давно не было)...

Яна Сергеева

№45 | 10.12.2017-01:41

№40 | Полещук Оксана Валериевна писал(а):
А какое место отца в Вашей семье?
Я бы сказала, странное) Он тихий человек, вполне покладистый, подчиняющийся матери. Но не совсем... Сейчас могу только за себя написать, но мне в нём видится что-то пугающее, необузданно-дикое: он может быть грубым, может наорать. И если с матерью "эта песня будет вечной", я боюсь разрыва отношений и одновременно понимаю, что друг без друга мы с ней "не сможем", то отец, полагаю, отрёкся бы от меня с большей лёгкостью, "на самом деле". Подозреваю, мать может видеть в нём тоже нечто пугающее, спарадически прорывающееся из-под спокойно-покладисто-неказистого "верха". Она никогда не давала ему поднимать на себя руку, хотя попытки с его стороны были (хоть даже и не избить, скорее, так, дать пощёчину), она по этому поводу всегда поднимала визг. Она его контролирует. Он периодически выпивает (насколько я понимаю, это его форма "свободы"), и по этому поводу много конфликтов (вчера я попала как раз обертоном на их конфликт по этому поводу, так что горькие её слёзоньки -- где-то и по поводу выходящего из-под контроля мужа, не только о неблагодарной твари-дочери, не ценящей делаемых для неё усилий). Он бывает с ней достаточно грубым (от "Тебя пора сдавать в психушку" до "Сдохнет рано или поздно твоя мамочка" -- здесь явный перебор), хотя в целом мужчина весьма заботливо к ней относится, понимающе, терпит её "бзики" как само собой разумеющееся (ну вот такая у неё особенность, что орёт так, что соседям слышно, ну что ж поделаешь).
По сути, он у неё "прымак", есть такое слово в белорусском: мужчина, живущий в семье жены. У него есть младшая сестра, ей уделялось всё внимание в семье, его же женили -- и спихнули, насколько я знаю, да даже в завещании отца его не оказалось. Его отец пил. Мать не упускает шанса ему напомнить об отце и сестре. Он психует. Но контраргументов у него нет...
Как женщина мать его к себе не подпускает, по её словам, чуть ли не с моего рождения, да и до этого не особо жаловала (к сожалению, она из тех женщин, для которых физическая близость с мужчиной = боль).
Собственно, ребёнком я всегда чувствовала, что он мне ближе, чем мать. И, я так понимаю, это воспринималось так, что и я ему ближе, чем мать. Словно он и я -- какие-то "другие" люди в этой семье, "не такие", отличающиеся от всех остальных. Опустим подробности о том, как девочку где-то 3--5 лет (я не особо помню возраст, но точно было) зачем-то клали спать с отцом -- это для меня сейчас вообще немножко дико и "неправильно". По сути, для меня сейчас отец -- это история о том, что надо "отдать папу маме, это мамин мужчина, и если они не развелись, она его устраивает, а самой ну-тка быстро искать своего мужика")
Кстати, вот сейчас именно, буквально этой зимой, почему-то повылезали "обидки" на "идеального" до этого момента отца: где-то он бывает со мной слишком груб, где-то мне его не хватает, где-то кажется, что он слишком "отстранён" и ему на меня "плевать" (в отличие от матери, которая по-настоящему "любит" и активно это демонстрирует). Ну вот, видимо, появилась возможность "пообижаться", раньше я себе такого позволить не могла...
Кстати, звонил он мне сегодня... Вроде как, извинялся за маму, объяснил, что она вся на нервах из-за здоровья бабушки (не, ну в этом семействе просто культ физической болезни), просил её понять и быть с ней спокойней, спокойнее на неё реагировать, сказал, что он с ней тоже говорит и её одёргивает, "но ты же её знаешь"...
В общем, картинка, имхо, довольно узнаваемая, вполне классическая вырисовалась с отцом в этом "благородном семействе")

Яна Сергеева

№46 | 10.12.2017-01:50

А тем временем Яна постепенно пытается перекраивать гранички в удобный для себя формат... Кажется, день слёз -- и сегодня уже, вроде как, мать спокойно реагирует на то, что я не позвонила утром отчитаться, что "со мной всё хорошо"... Глядишь, потихоньку сведу эти звонки хотя бы к разу в день...
Странное такое чувство. Как будто когда не надо отчитываться о каждом шаге, появляется некая "своя" жизнь, которая воспринимается как "основная" (то есть если так "не по-настоящему" происходит то, что происходит с тобой, но что скрывается от матери, то теперь всё более-менее "по-настоящему", просто не всё из этого доходит до маменькиных ушей)... Странно. И хорошо)

Яна Сергеева

№47 | 10.12.2017-02:29

Если можно, ещё тема...
(Простите, я знаю, что со мной трудно в демо из-за большого объёма текста, но мне нужно пространство, чтобы структурировать материал в речи.)
Про "странных" и "странности". Пока что слабоструктурированно и в порядке бреда.
Была у меня сокурсница. Девушка странная во всех отношениях и производящая впечатление человека весьма нарушенного. В ней странно всё: внешний вид, прямо кричащий о том, что за ним скрываются недюжинные проблемы, манера говорить, походка, компенсаторное "да я тут звезда, я тут самая красивая"... Девочку жалко: я знаю её историю. Жалко, как её шмонали во всех коллективах (дети ожидаемо не могут реагировать спокойно на нечто настолько из ряда вон выходящее). Жалко, как она реагировала на это и происходила, кажется, дальнейшая деформация. С другой стороны, я стремлюсь объяснять всё исходя из её семейной и личной истории, при этом как бы закрывая глаза на факторы иного порядка: у матери психиатрический диагноз, а ведь, по идее, психиатрия вполне может передаваться по наследству... Но девочка, слава богу, пока что не пациент большой психиатрии, там всё более-менее стабильно, хотя окружающие не могут не замечать некоторых "странностей". Девочку жалко, несомненно. Сама она, с одной стороны, тянется к светлому-доброму и нуждается в помощи, тянется совершенно искренне к тем, кто может помочь, с другой стороны, сама же отталкивает. Ну и, в придачу, чёрточки там не самые привлекательные: оказываясь рядом с ней, закономерно оказываешься в атмосфере зависти, жадности, презрения, вплоть до ненависти и (кажется) интенций к уничтожению. Согласитесь, не самый приятный коктейль, в реальной жизни вряд ли у девочки есть шанс найти кого-то, кто будет добровольно это переносить и сквозь это продираться.
Так вот я думаю: так сказать, в основании своём, девочка "нормальная" или "ненормальная"? По идее, человек, который окажется готов ей помочь, вынужден будет как бы признать её "нормальность", в принципе её право на существование такой, какая она есть, так сказать, начать говорить с ней так, как если бы она была "нормальным" человеком, разумеется, учитывая её особенности... (Простите, криво сейчас формулирую, просто то, о чём пишу, не совсем пока укладывается в существующую для меня систему понятий, это надо категоризировать, как-то назвав, вижу, мне это проще делать на чём-то, вынесенном вовне, вот сейчас эту несчастную девушку использую как "полигон", но ясно, что о себе это всё.) Как будто проблема в том, что вот это "принятие" и "признание" тебя даёт тебе право считать себя "нормальной" (не знаю, шире -- право на существование), но это наглая ложь, потому что ты "в основе своей" -- "ненормальная"... Вот какое-то такое параноидное "Никому нельзя верить, потому что все обманывают": "обманывают" -- исходя из некой "презумпции нормальности", которая по отношению к тебе -- "ложь"...
В этом месте, пожалуй, я возвращаюсь к старым добрым мыслям по поводу "нормальности" и "ненормальности": https://www.b17.ru/journal/24802/
Обратите внимание, что "нормальность" и "ненормальность" у меня здесь стабильно в кавычках. Только не спрашивайте, что я понимаю под этими категориями)) Я не знаю. Всё, что я умею, это со скрипом отличать "психоз" от "не-психоза", помогает слабо, но в целом жизнь и самоопределение в социуме облегчает)
Короче, прошу прощения, что "многабукфф". Похоже, от Вас я этим постом прошу какого-то структурирования вот этого бреда и некой концептуализации, насколько она возможна...

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№48 | 10.12.2017-16:04

№41 | Яна Сергеева писал(а):
"А мы в школу ходили 7 км. по лесу и не жаловались"
№41 | Яна Сергеева писал(а):
История там была в том, что пока прабабка тяжело рожала второго ребёнка (бабушку) и отходила после родов, сестра, приехавшая помогать, увела у неё богатого мужа. Потом прабабка пыталась уехать с детьми, но прадед не пустил: то ли с ружьём, то ли с пистолетом остановил кучера на переправе. А вот сестру не называл иначе, как "набоич", хотел выгнать то ли ещё беременную, то ли уже родившую от него ребёнка. За сестру вступилась прабабка, настояла, чтобы и она с ребёнком осталась в доме. Вот так прадед и жил: с двумя женщинами, но и ни с одной из них одновременно... Отсюда, я полагаю, женщины -- опасны, они могут соблазнять, уводить... Ну а про мужчин прям транслируется открытым текстом: "им одно надо". Отца бабушка оправдала: "он мужчина, а она под него легла, ну ему нужна была женщина". При этом сейчас только она и ухаживает за его могилой...
я в таких случаях обычно предлагаю поработать с генограммой. Это бывает очень продуктивно.
№42 | Яна Сергеева писал(а):
какая разница, это взаимозамещаемо...
ну в Вашем случае алкоголь может оказаться сценарием, реализованным "из любви к маме" - она же предсказывала ,или из протеста, опять же она предсказывала.
№43 | Яна Сергеева писал(а):
быстротой передала трубку матери-спасительнице, которая должна, по легенде, вправить мозги неразумной юной обидчице)
в таком случае юная обидчица может разразиться всеми этими "вай, вай вай, какой кошмар" но уже в адрес бабушки: "бабуля, ну ты хоть за ней следи ,что бы она себя берегла, завтра же заставь ее записаться к кардиологу, и вообще с ней сходи ,а то у нее каждый день скорая, а она к врачу придет и скажет ,что у нее все нормально" и т.д. и т.п.

Полещук Оксана Валериевна

Психолог, Семейный терапевт Супервизор

г. Симферополь

291 консультация

№49 | 10.12.2017-16:15

№44 | Яна Сергеева писал(а):
Вообще она как-то едко мне сказала уже в конце, что я чувствую людей, но не из желания чувствовать кого-то и оставаться в контакте, а нахожу слабые места, умею манипулировать. И ведь, по сути, она права... Вот такое вот выросло.
а это понимание как-то Вам послужило в пользу?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете также получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 374a2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз