Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23746 специалистов из 855 городов

Начать жить после аборта

Вопросы к специалистам
Консультирует: Козырькова Юлия Геннадьевна
АвторСообщение

Настасья57

№0 | 7.12.2017-07:06

Здравствуйте. 5 месяцев назад сделала аборт. Ребенка хотели оба. Потом муж стал говорить об аборте. Я струсила. Знала что такое одной растить. Сделала. Понимание пришло позже. Понимание что все неурядицы это пшик по странению с тем что пришлось пережить после. Дикое желание уйти из жизни ушло. Осталась вина и понимание того что за чем-то этот опыт был мне дан. Но желание жить отсутствует. Даже не желание, а способность жить. Я существую. Вокруг живут люди, а я нет. Самое страшное что меня стал бояться сын. Я наверно стала бесчувственной. Не только по отношению к нему. Ко всем. Ко всему. Меня просто нет. Всё просто идет своим чередом. Как выбраться из этого не знаю. Муж осознал весь ужас того что произошло. Теперь говорит что хочет ребенка. А я не знаю чего я хочу. Боюсь положиться на него. Боюсь что буду ненавидеть этого ребенка. Я не готова. Хотя иногда кажется что это спасет ситуацию и все встанет на свои места.

Настасья57

№1 | 7.12.2017-07:09

Прошу мне помочь. Я не выберусь из этого одна. Лучше практически не становится.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№2 | 7.12.2017-07:34

Доброе утро! Я очень сочувствую Вам. Сразу хочу сказать Вам, что тема непростая, я бы даже сказала, сложная. Я работаю с темами, подобной Вашей. Поэтому, чтобы выбраться из Вашего состояния, начать жить, а не существовать, Вам, в первую очередь нужна терапия, и лучше очно. Если совсем никак и Вы живёте в городе, где психологов мало или нет, то Скайп. Потому что важно ощущение присутствия с Вами рядом. Но то, что Вы пришли на Форум, уже шаг. Здесь, в рамках демо, можно получить поддержку, чтобы хоть как-то облегчить Ваше состояние. И я готова постараться это сделать в рамках демо.
Впервые пишу такое длинное вступительное слово, потому что понимаю Вас и хочется Вам помочь.
Если Вы, прочтя, решите работать со мной - напишите. Если нет - я выйду из темы и ее возьмёт другой специалист.
Хорошо?

Настасья57

№3 | 7.12.2017-07:42

Юлия Геннадьевна, спасибо Вам за поддержку и за то что откликнулись. Для меня это очень важно! Психологов действительно нет. Город маленький. По скайпу мне пока будет сложно. Я не смогу говорить. Не могу не плакать.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№4 | 7.12.2017-07:53

№3 | Настасья57 писал(а):
Юлия Геннадьевна, спасибо Вам за поддержку и за то что откликнулись. Для меня это очень важно! Психологов действительно нет. Город маленький. По скайпу мне пока будет сложно. Я не смогу говорить. Не могу не плакать.
Как я могу к Вам обращаться? Настасья?
Вы знаете, если причина, не работать очно, это то, что Вы будете плакать, то это как раз то, для чего нужно работать очно.
Работая, необходимо отслеживание Ваших чувств, чтобы не навредить. Поэтому подумайте.
Плакать лучше с психологом - пользы больше) .

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№5 | 7.12.2017-07:53

Вас устроит свободный режим работы?

Настасья57

№6 | 7.12.2017-07:55

Можно Настя. Я подумаю по поводу скайпа. Не хочу чтобы дома это слышали домашние. Днем я на работе. Но если все-таки буду готова я найду возможность и попрошу Вас об этом. Хорошо?

Настасья57

№7 | 7.12.2017-07:56

№5 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Да

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№8 | 7.12.2017-08:02

Хорошо. Конечно, никто не должен слышать. И спасибо за доверие.

На всякий случай: свободный режим - это когда каждый присутствует на сайте в свое свободное время.
Также у меня к Вам просьба, когда будете отвечать на конкретный вопрос, пользуйтесь кнопкой "цитировать". Или можно выделять часть моего сообщения и нажимать на "цитировать выделенное"

Настасья57

№9 | 7.12.2017-08:05

Хорошо. Поняла

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№10 | 7.12.2017-08:07

Остальные условия мои под лампочкой внизу.
Сейчас мне на полчаса надо уйти. Напишите мне, Настя, пожалуйста, о себе. Сколько Вам лет, несколько слов про семью. И что ещё считаете важным рассказать для нашего знакомства.

Настасья57

№11 | 7.12.2017-08:18

Мне 29. Замужем 2 года. У обоих в прошлом брак и дети. В первом моем браке муж ушел через несколько дней после рождения сына. У него была любовница. Растила сама. Теперь второй брак. Но это другое. Муж родной мне человек.
Сейчас все конечно изменилось. Но мы стараемся все наладить.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№12 | 7.12.2017-09:15

№11 | Настасья57 писал(а):
Сейчас все конечно изменилось. Но мы стараемся все наладить.
Настя, Вы большая молодец, что не плывете по течению!

Получается, что оба раза воспоминания, связанные с рождением детей, несут негативный оттенок?
Сколько сейчас сыну лет?

Вы пишите, что самое страшное, что сын стал бояться Вас.Расскажите побольше о сыне. Какие были отношения с ним до Вашего горя, какой он.

И потом об этом поподробнее:
№0 | Настасья57 писал(а):
Самое страшное что меня стал бояться сын. Я наверно стала бесчувственной. Не только по отношению к нему. Ко всем.

Настасья57

№13 | 7.12.2017-09:19

Хочу сказать, что в том, что произошло не обвиняю уже ни мужа, ни себя. Осталось чувство потери. Ощущение, что я предатель. Не защитила. Думала о себе в тот момент. Просто сейчас уже хочется начать жить. Потому что одинаково безразлично и плохое, и хорошее. Не трогает особо ничего.
Образовалась такая черный дыра. Туда можно бросить что угодно. Работу, деньги, развлечения, покупки. Легче абсолютно не станет.
На мужа есть обида только за то, что сразу не понял что произошло. Говорил Может к лучшему что так. Недавно опомнился

Настасья57

№14 | 7.12.2017-09:29

Ему 5. После рождения переехали с ним к моим родителям. У меня было ощущение что у меня его отбирают. Моя мама говорила что ей не привычно слышать от меня слово сынок. Сама пыталась его так называть. Ссорились мы по этому поводу. С сыном вместе были до 9 его месяцев. Затем я вышла на работу. Моя мама находилась с ним. До детского сада. Пошел он туда в год и 5. Болел много. Моя мама с ним сидела. И так было пока я не вышла замуж. Стало проще сказать на работе я на больничный. Можете увольнять если хотите. Но сын буквально недавно только стал понимать что я мама и самый важный человек в его жизни. По крайней мере пока. Раньше этим человеком была бабушка. Тут не виню никого. Сложилось так как сложилось. Поэтому конечно много потеряно с ним.
Сейчас мне иногда хочется чтобы он не трогал меня. Не звал. Беру себя в руки и иду играть с ним. Раньше такого не было. До аборта. Но он все чувствует. Говорит я тебя боюсь. А ты не убьешь меня? И это ужасно. Я ни разу не хлопнула его даже. Откуда у ребенка такие мысли.

Настасья57

№15 | 7.12.2017-09:36

№12 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Получается, что оба раза воспоминания, связанные с рождением детей, несут негативный оттенок?
Да. Видется всё в мрачных тонах. И очень страшно было остаться одной теперь уже с 2 детьми. Да и в принципе у меня как-то наверно с детства помнятся слова мамы о том, что дети это очень тяжело. Она нас двух сестер одна вырастила.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№16 | 7.12.2017-09:41

Настя, спасибо, что так подробно отвечаете - это очень важно.
То, что мы говорим сейчас про сына, а не про Ваше горе непосредственно, не смущает Вас?
Хотела бы, чтобы Вы пояснили это:
№14 | Настасья57 писал(а):
После рождения переехали с ним к моим родителям. У меня было ощущение что у меня его отбирают. Моя мама говорила что ей не привычно слышать от меня слово сынок.
До этого жили у мужа? Переехали, чтобы было легче, чтобы они помогали? Они далеко живут? Кто отбирает? Вы же жили с ними?
Какие отношения были с родителями до этого?
Почему мама так говорила Вам?

Настасья57

№17 | 7.12.2017-09:46

Муж подал на развод и нам пришлось переехать к родителям. Другого выбора не было. Нам просто не на что было существовать. Отбирает мама. Но это в переносном смысле. Было ощущение что я няня при своем сыне. Я надевала ни те носки, не так стирала, кормила. Я мало что решала касаемо его. Я хотела делать как чувствовала а не то как мне сказали. Но сейчас понимаю что бабушке хотелось помочь и защитить нас. Не со зла это точно
[ Сообщение изменено: 7.12.2017 - 09:49 ]

Настасья57

№18 | 7.12.2017-09:47

№16 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
То, что мы говорим сейчас про сына, а не про Ваше горе непосредственно, не смущает Вас?
Нет. Меня это волнует прежде всего. Я не хочу чтобы так продолжалось.

Настасья57

№19 | 7.12.2017-09:56

С мамой до этого были довольно близкие отношения. Она все обо мне знала. Сейчас она узнает о нашей семье все только по факту. Сделали-сказали. Мы в общем с мужем по этому принципу живем. Сначала обижалась. Сейчас нет

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№20 | 7.12.2017-10:01

№17 | Настасья57 писал(а):
Было ощущение что я няня при своем сыне. Я надевала ни те носки, не так стирала, кормила. Я мало что решала касаемо его. Я хотела делать как чувствовала а не то как мне сказали.
Вы разрешали ей это? Похоже, что она относилась к Вам, как к маленькой. Не верила, что Вы сможете сами справиться? Вы и правда что-то делали не так? Боялись, что не получится? Или это только ее мнение?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№21 | 7.12.2017-10:04

№17 | Настасья57 писал(а):
Но сейчас понимаю что бабушке хотелось помочь и защитить нас. Не со зла это точно
Помогать и защищать можно по-разному, согласны? Когда мама отпустила ребенка во взрослую жизнь, тогда ее помощь состоит только в поддержке "под локоток". Во взгляде со стороны. В тихом переживании внутри.
У Вас было совсем по-другому. Как думаете, почему так вышло?

Настасья57

№22 | 7.12.2017-10:05

Я хотела тогда только одного. Чтобы нас оставили в покое. Я никогда не просила стирать или вставать ночью. Это правда что считала маленькой.

Настасья57

№23 | 7.12.2017-10:08

№21 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Помогать и защищать можно по-разному, согласны? Когда мама отпустила ребенка во взрослую жизнь, тогда ее помощь состоит только в поддержке "под локоток". Во взгляде со стороны. В тихом переживании внутри.
У Вас было совсем по-другому. Как думаете, почему так вышло?
Она жила моей жизнью. После рождения внука решила что теперь можно жить его жизнью. Поэтому сейчас их общение ограничено. Пару дней в месяце. Но они далековато живут от нас. Еще в этом причина.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№24 | 7.12.2017-10:10

№23 | Настасья57 писал(а):
Поэтому сейчас их общение ограничено.
Вы ограничили? Или так получилось, когда с мужем стали жить?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№25 | 7.12.2017-10:10

№22 | Настасья57 писал(а):
Это правда что считала маленькой.
А Вы себя с ней как видите? Маленькой?

Настасья57

№26 | 7.12.2017-10:15

№24 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Вы ограничили? Или так получилось, когда с мужем стали жить?
Еще до брака я стала сама ходить на больничные. Не отдавать бабушке. После замужества стало еще проще.
Но надо отметить что где-то к 2 годам сына она сама стала говорить что это не дело. Ребенок должен тянуться к маме а не к бабушке. Поэтому тут слава Богу наши мнения совпали

Настасья57

№27 | 7.12.2017-10:17

№25 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
А Вы себя с ней как видите? Маленькой?
Скорее да чем нет. Поэтому наверно так рьяно отстаиваю свое мнение перед ней.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№28 | 7.12.2017-10:19

№22 | Настасья57 писал(а):
Я хотела тогда только одного. Чтобы нас оставили в покое. Я никогда не просила стирать или вставать ночью.
Вы говорили ей об этом?
Пока я вижу, что Ваше слово "отбирает" было самое точное. И я согласна, что это не со зла. Часто поступают неправильно от неумения. Когда не знают, как должно быть правильно.
Но это не мешает признать Вам, что это было не на пользу Вам. Для того, чтобы в дальнейшем не совершать подобных ошибок.
Тут скрыта очень большая и важная тема о сепарации, о зависимости. Она пересекается с нашей темой.
Настя, пока мне надо уйти. Но я вернусь во второй половине дня. Вы можете продолжить писать Ваши мысли. И то, что считаете нужным для меня знать по теме.
А также Вы можете почитать статьи здесь на форуме. Пока про сепарацию. Вот моя недавняя:
http://www.b17.ru/article/93435/?prt=179208
А также справа в поисковике можете запросить статьи о сепарации. Потом поговорим о Ваших чувствах и мыслях на эту тему.
Хорошо?

Настасья57

№29 | 7.12.2017-10:22

Хорошо. Спасибо!

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№30 | 7.12.2017-10:24

№26 | Настасья57 писал(а):
Еще до брака я стала сама ходить на больничные.
Почему произошли перемены? И сколько было сыну тогда?
№26 | Настасья57 писал(а):
Но надо отметить что где-то к 2 годам сына она сама стала говорить что это не дело. Ребенок должен тянуться к маме а не к бабушке.
Устала? Может быть, через эту ее помощь, она очень хотела показать, выразить свою любовь к Вам? И когда она почувствовала, что уже много уже, или когда просто устала, она решила устраниться?
А может почувствовала, что Вы окрепли и стали сильнее, раз сами стали ходить на больничный?
Как думаете?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№31 | 7.12.2017-10:24

№26 | Настасья57 писал(а):
Поэтому тут слава Богу наши мнения совпали
Кто все-таки был первый в решении поменяться ролями?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№32 | 7.12.2017-10:26

№27 | Настасья57 писал(а):
Скорее да чем нет. Поэтому наверно так рьяно отстаиваю свое мнение перед ней
Как подростки, когда пытаются показать свою самостоятельность. Пора с этим завязывать).
Читайте сепарацию и будем думать дальше.

Настасья57

№33 | 7.12.2017-10:34

№30 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Почему произошли перемены? И сколько было сыну тогда?
Сыну было около 2 лет. Может чуть больше. Я думаю что она это сделала из любви к внуку. Понимая что не на своих мы местах. И для него это плохо.

Настасья57

№34 | 7.12.2017-10:36

№30 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Устала? Может быть, через эту ее помощь, она очень хотела показать, выразить свою любовь к Вам? И когда она почувствовала, что уже много уже, или когда просто устала, она решила устраниться?
А может почувствовала, что Вы окрепли и стали сильнее, раз сами стали ходить на больничный?
Как думаете?
Тогда думаю из любви к внуку. Я написала выше)
А сейчас спокойна за нас. Знает что зять рядом.
[ Сообщение изменено: 7.12.2017 - 10:41 ]

Настасья57

№35 | 7.12.2017-10:41

№31 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Кто все-таки был первый в решении поменяться ролями?
Я. Я понимала внутри, что все что происходит не правильно. И не будет никому счастья. Много очень читала. Стала ей говорить о своих мыслях. Тактично. Постепенно. Подводить к тому, что для ребенка это не есть хорошо. Она поняла я думаю.

Настасья57

№36 | 7.12.2017-10:42

№32 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Как подростки, когда пытаются показать свою самостоятельность. Пора с этим завязывать).
Читайте сепарацию и будем думать дальше.
Я скорее не отстаиваю мнение, а просто не проговариваю его. Сделала и все.

Настасья57

№37 | 7.12.2017-10:48

Спасибо за статью!
Да. Многое так.
Я смогла взять на себя ответственность за свои поступки. Мне так кажется.
Но страх за это живет. Страх за нее. Чем дальше тем глубже этот страх. Это что-то видимо из детства.

Настасья57

№38 | 7.12.2017-10:58

№28 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Вы говорили ей об этом?
Да. Однажды сорвалась. С того момента изменилось многое. Но мне кажется обида есть у мамы за это на меня. Хотя она никогда не скажет об этом.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№39 | 7.12.2017-11:00

№34 | Настасья57 писал(а):
Тогда думаю из любви к внуку. Я написала выше)
А сейчас спокойна за нас. Знает что зять рядом.
Думаете, так быстро переключилась с любви к Вам на любовь к внуку? Она жила Вашей жизнью и вдруг стала жить его? Вы бы смогли так? Любить и жить жизнью одного и вдруг без причины переключиться на другого? Пусть даже на такого маленького и беззащитного?
Это так, информация к размышлению. Теперь точно убегаю).

Настасья57

№40 | 7.12.2017-11:14

Тут наверно не о любви речь. Мы все друг друга любим. Каждый по своему. Переключилась это не о любви мне кажется.
Мои размышления на эту тему примерно здесь всегда тормозятся. Я не знаю почему так произошло тогда. Не понимаю причин такого поведения мамы и своего.
Мне бы очень хотелось, чтобы у нее была своя насыщенная жизнь. И тогда мы могли бы друг с другом делиться чем-то. А так я - источник счастья. Теперь внук. Только раньше это было заметно, а сейчас бабушка тихо этим живет. А я чувствую вину. Человек не умеет иначе. И не научится. А я обижаю ее тем, что отстраняю от себя и семьи. Но все-таки считаю что это меньшее из 2 зол.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№41 | 7.12.2017-16:33

№35 | Настасья57 писал(а):
Я. Я понимала внутри, что все что происходит не правильно. И не будет никому счастья. Много очень читала. Стала ей говорить о своих мыслях. Тактично. Постепенно. Подводить к тому, что для ребенка это не есть хорошо. Она поняла я думаю.
Она услышала Вас. Почувствовала. Вы, Настя, молодец, что решились на этот шаг тогда.
Я представляю, как Вам было тяжело, когда сын принимает Вашу маму за свою.
Несмотря на то, что она очень помогала Вам Постарайтесь вспомнить, когда сын был совсем маленький, как Вы себя чувствовали? Как долго Вы испытывали стресс после ухода мужа?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№42 | 7.12.2017-16:37

№27 | Настасья57 писал(а):
Скорее да чем нет. Поэтому наверно так рьяно отстаиваю свое мнение перед ней.
№36 | Настасья57 писал(а):
Я скорее не отстаиваю мнение, а просто не проговариваю его. Сделала и все.
Настя, я немного запуталась. Рьяно или молча, не проговаривая? Это как будто два разных полюса.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№43 | 7.12.2017-16:38

№37 | Настасья57 писал(а):

Но страх за это живет. Страх за нее. Чем дальше тем глубже этот страх. Это что-то видимо из детства.
Расскажите немного про страх? Можете?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№44 | 7.12.2017-16:42

№38 | Настасья57 писал(а):
Хотя она никогда не скажет об этом.
А Вы не спросите?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№45 | 7.12.2017-16:47

№40 | Настасья57 писал(а):
Мои размышления на эту тему примерно здесь всегда тормозятся. Я не знаю почему так произошло тогда. Не понимаю причин такого поведения мамы и своего.
Мне бы очень хотелось, чтобы у нее была своя насыщенная жизнь. И тогда мы могли бы друг с другом делиться чем-то. А так я - источник счастья. Теперь внук. Только раньше это было заметно, а сейчас бабушка тихо этим живет. А я чувствую вину. Человек не умеет иначе. И не научится. А я обижаю ее тем, что отстраняю от себя и семьи. Но все-таки считаю что это меньшее из 2 зол.
Настя, с виной жить тяжело и неправильно. Но это можно разрешить постепенно. Можете подробнее про вину. Мама не умеет жить своей жизнью. Но это ее проблема. Она живёт Вашей и внука - это ее выбор.
Ваша вина в чем?
Вы ее совсем отстранили? Как сейчас происходит общение?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

24 консультации

Сейчас на сайте

№46 | 7.12.2017-16:49

А Вы по папу не пишите Вашего? Или мама одна?

Настасья57

№47 | 8.12.2017-04:25

№41 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):

Несмотря на то, что она очень помогала Вам Постарайтесь вспомнить, когда сын был совсем маленький, как Вы себя чувствовали? Как долго Вы испытывали стресс после ухода мужа?
Долго. Причем всё было очень эмоционально в момент переезда. Ссоры, скандалы. Затем всё улеглось. Примерно к 2 месяцам ребенка я пришла немного в себя. Я не столько переживала развод именно с этим человеком, т.е. не его потерю переживала, к этому я была готова морально, а тот факт что в тот момент абсолютно и полностью стала зависимой от мамы. Для меня это было самое ужасное. Меня будто об колено сломали. До этого я хорошо зарабатывала, жила отдельно. А тогда всё перевернулось с ног на голову. Каждое решение приходилось обсуждать. Всё ведь на глазах было. Вот от этого я отходила долго.
Теперь по поводу моих чувств когда сынуля был маленький. По началу это был мой ребенок. Мой. Я интуитивно могла понять что, когда и как сделать. Месяца в 3-4 где-то стало все-равно. Ну не так лежит - переложи, не тем кормлю - сделай как надо. Вот примерно с того момента и появилось ощущение что между мной и ребенком расстояние. Я виню в этом завершение гв. Так получилось что не сложилось с грудным кормлением. Пришлось перевести на ив в тот момент. Я почувствовала себя вообще чем-то не нужным. Вот тогда мне кажется я встала со своим ребенком на одну ступень. Оба дети моей мамы. Потом разгребала всё это. Сейчас я - мама. А бабушка - это бабушка, с которой хорошо, у которой в гостях можно всё. Ну я не против. Кто-то должен баловать. Правда вот то ощущение, что это мой малыш, маленький, за которого ответственна только я, которое было при его рождении, больше нет. Я выполняю свои мамские обязанности, но это не то. Мне до сих пор кажется, что моего ребенка любят больше, чем люблю его я. И это ужасно!
Всё это только моё видение ситуации. Возможно всё было иначе. Я так чувствую это сейчас.

Настасья57

№48 | 8.12.2017-04:27

№42 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Настя, я немного запуталась. Рьяно или молча, не проговаривая? Это как будто два разных полюса.
Когда жила с ней то рьяно, приходилось. Всё было как на ладони. Сейчас молчу. Теперь нет такой необходимости. Она не спорит в принципе сейчас.

Настасья57

№49 | 8.12.2017-04:34

№43 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Расскажите немного про страх? Можете?
да, могу. Я очень боюсь ее потерять. Прям панически. Когда я маленькая была, ей поставили какой-то диагноз, прогнозы плохие были. Она меня пыталась подготовить к тому, что ее может не стать. Вот с того момента страшно за нее. Все нормализовалось тогда. Но вот страх остался. Сейчас не хочется обижать. Кажется, что чем я дальше от нее в моральном плане, тем больше вероятность того, что что-то с ней случится. Поэтому меня совесть гложит, что общаемся вот так. Что я ее отстранила от своей жизни. Она и правда последние 2 года болеет.
Я понимаю умом, что от меня не зависит ее здоровье. Но это умом...
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c0224 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз