Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 23715 специалистов из 855 городов

Как полюбить сына?

Вопросы к специалистам > Проблемы с детьми
Консультирует: Болдузева Ольга Андреевна
АвторСообщение

Mama_Karayl

№0 | 8.12.2017-00:39

Опишу свою проблему: мне 29лет, замужем 8лет, мужу 30. нашему сыну 11мес. скажу о том что я никогда особо детей не любила да и контакта с ними не имела. моя мама в последние пару лет давила мол рожайте - пора. да и я понимала что уже пора переходить на новый уровень отношений. для меня дети - это стандарт который должен быть в семье. планировали ребенка 3 года. родила. и поняла что материнство это не мое что-ли...я до сих пор не могу с уверенностью сказать что люблю его больше жизни и т.д. Часто он меня сильно раздражает. Я могу крикнуть и даже хлопнуть по попе. я все это трезво осознаю, я очень самокритична. мне кажется что мои родные меня не понимают и не поддерживают. мама о моих мыслях не знает - не дай Бог узнать - ору будет....не поймет - для нее дети априори это счастье. я такого не чувствую. муж знает мои мысли - говорит что я не готова была быть мамой. я скучаю за своей прошлой жизнью, жалею что сделала выбор быть мамой. но кажется что по другому бы я не поступила - мне было жалко маму - так она хотела внуков. и я как бы хотела сделать ей приятное - потому что он часто плакала - вот мол две дочери (старшая сестра, сложный брак,нет детей-муж не хочет) а внуков нет. я чувствовала должное родить ей внуков. вот теперь я в этой западне. понимаю что уже ничего не изменить - ребенка никуда не деть и нужно его полностью принять и полюбить. но когда я в бешенстве - чаще всего это момент ночного укладывания - когда он не хочет спать а я бешусь т.к. надо и пора. меня просто разрывает от злости...срываюсь на муже - потому теперь он часто допоздна на работе или где там еще..секс у нас редкость. и при этом я все равно за сына переживаю когда нужно и где нужно - любому горло перегрызу но вот те эмоции когда я злая меня саму бесят - днем я с сыном играюсь, целую, обнимаю а потом резко могу ненавидеть и стукнуть. я боюсь себя и своих действий. пила успокоительные - временно помогали. подскажите как мне быть?..спасибо заранее за ответ. буду ооочень его ждать!

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№1 | 8.12.2017-00:42

Здравствуйте!
Мне интересна ваша тема. Если я вам подхожу, то я готова ее обсуждать.

Mama_Karayl

№2 | 8.12.2017-12:54

Бесплатно? я новичок - не знаю всех правил..

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№3 | 8.12.2017-13:16

Да, демо-консультации бесплатные и они доступны для чтения всем.
Есть платный приват-чат, там переписку видят только двое: клиент и психолог.

Mama_Karayl

№4 | 8.12.2017-13:54

тогда готова Вас услышать....

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№5 | 8.12.2017-17:38

№0 | Mama_Karayl писал(а):
я до сих пор не могу с уверенностью сказать что люблю его больше жизни и т.д.

Мама и не должна любить ребенка больше жизни. С чего вы взяли, что это должно быть именно так?
Мама должна заботиться о ребенке, по возможности удовлетворять его потребности, поскольку родив его, она взяла на себя определенные обязательства. А любовь, это чувство, над которым мы не властны, даже если это любовь к детям.

№0 | Mama_Karayl писал(а):
Часто он меня сильно раздражает.

Да, реальность такова, что дети могут сильно раздражать маму, это нормально - и раздражать, и злить, и даже вызывать отвращение. Никакие наши чувства не исчезают с рождением детей.
Кроме того, то с чем вы сейчас сталкиваетесь - переживания, переживают многие матери.

№0 | Mama_Karayl писал(а):
я очень самокритична

Я думаю, что даже чрезмерно.

№0 | Mama_Karayl писал(а):
мне кажется что мои родные меня не понимают и не поддерживают

Если ваши близкие не позволяют себе испытывать весь спектр чувств, которые вызывает ребенок, то как же они могут позволить это вам? Их так пугают свои чувства, что они их прячут. И чтобы не чувствовать их, запрещают и вам.

№0 | Mama_Karayl писал(а):
мама о моих мыслях не знает - не дай Бог узнать - ору будет....не поймет - для нее дети априори это счастье

Странно, что при этом у нее выросли, если я не ошибаюсь, две не очень счастливые дочери. Не находите? Может быть что-то такое было и есть в этом ее счастье, что мешает теперь быть счастливой вам?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
муж знает мои мысли - говорит что я не готова была быть мамой

А он любит сына? Он хотел его или тоже был вынужден стать отцом?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
мне было жалко маму - так она хотела внуков

Она часто общается с внуком? Он для чего ей нужен?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
ребенка никуда не деть и нужно его полностью принять и полюбить

Может быть, если мама так хотела внуков и жизни своей без них не представляет, то отдать сына ей?
Это факт, он уже есть, однако, никто, ни ваша мама, ни ваша родня не имеют права принуждать вас любить его.

№0 | Mama_Karayl писал(а):
когда я в бешенстве - чаще всего это момент ночного укладывания - когда он не хочет спать а я бешусь т.к. надо и пора. меня просто разрывает от злости

Что значит для вас то, что он не хочет засыпать? Чего вы лишены в тот момент?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
при этом я все равно за сына переживаю когда нужно и где нужно - любому горло перегрызу

То есть, сказать, что вы к нему совсем равнодушны, нельзя?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
когда я злая меня саму бесят

Вы не такая идеальная мама, какой должны быть? А ваша мама когда-нибудь злилась на вас?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
днем я с сыном играюсь, целую, обнимаю а потом резко могу ненавидеть и стукнуть

Что происходит, когда вы вдруг начинаете ненавидеть его?

№0 | Mama_Karayl писал(а):
я боюсь себя и своих действий

Вы понимаете себя в такие моменты?

Так бывает, что женщины, чье детство не было счастливым, не стремятся к материнству, п.ч. не хотят, чтобы дети повторили их судьбу.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№6 | 8.12.2017-17:38

№4 | Mama_Karayl писал(а):
тогда готова Вас услышать....

Я надеюсь, что у нас будет диалог.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№7 | 8.12.2017-17:40

У меня несколько вопросов еще:
1. Как к вам обращаться?
2. Чего вы хотите от себя в результате работы здесь? Что должно измениться?
3. Чем я могу быть полезной вам?

Mama_Karayl

№8 | 8.12.2017-19:34

Извините не знаю как тут правильно цитировать как вы мой пост разбили)

А он любит сына? Он хотел его или тоже был вынужден стать отцом?
Говорит что любит но редко с ним проводит время - на трех работах работает. Мы планировали Б потому он был в курсе что рано или поздно станет отцом.

Она часто общается с внуком? Он для чего ей нужен?
Часто. Приходит чуть ли не каждый день гулять с ним. Как я могу отдать сына - это же клеймо на мне будет как плохой матери, меня мои все возненавидят...
Она как верующая не может даже слышать о том что я не испытываю счастья или любви к сыну. Даже слышать не хочет.

Что значит для вас то, что он не хочет засыпать? Чего вы лишены в тот момент?
Лишина сна, тишины, времени на себя. Меня бесит что он меня не слушается и грубо говоря не подчиняется...я понимаю что он маленький....но внутри вот это чувство - что я не могу заставить его делать то что нужно. и даже не то что я хочу.

То есть, сказать, что вы к нему совсем равнодушны, нельзя?
нет, не равнодушна, но все чувства скрыты под злостью, порой ненавистью...

Вы не такая идеальная мама, какой должны быть? А ваша мама когда-нибудь злилась на вас?
злилась. но не так сильно как отец. он бил нас с сестрой. как я теперь сына бью...

Что происходит, когда вы вдруг начинаете ненавидеть его?
внутри кипит все, я швыряю предметы, могу кулаки разбить об стену, плачу, крику, много курю...

Вы понимаете себя в такие моменты?
понимаю но не контролирую. как будто две личности внутри - та слабая, сидит и наблюдает тихонько пока сильная и дикая вызверется и успокоится...

Mama_Karayl

№9 | 8.12.2017-19:36

№7 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Меня зовут Аня. Я хочу привыкнуть к мысли что моя жизнь теперь навсегда будет такой, что не будет как ранее. Что я себе теперь не принадлежу. Я хочу полюбить сына и перестать быть мигерой и не пугать сына. Он теперь у меня две недели по ночам сильно кричит - приходится спать с ним а я этого не хочу. Я тогда злая, уставшая, мне противно когда он трогает меня руками ногами....Я хочу научиться думать и жить по другому, более светлее смотреть на жизнь. Но и в розовых очках не хочу ходить.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№10 | 8.12.2017-23:00

Внизу каждого поста есть надписи. Выделяете мышкой нужный вам кусочек и нажимаете на "Цитировать". Это если на компьютере или буке. В телефоне, к сожалению, цитируется весь пост.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№11 | 8.12.2017-23:01

Аня, я отвечу завтра днем.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№12 | 9.12.2017-18:11

№10 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Внизу каждого поста есть надписи.

В компьтерном варианте еще есть "Быстрый ответ". Если на него нажать, то это окошко, в котором пишется пост, может передвигаться по всей ленте, это удобно при цитировании.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№13 | 9.12.2017-18:31

Здравствуйте, Аня.

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Я хочу привыкнуть к мысли что моя жизнь теперь навсегда будет такой, что не будет как ранее.

Она действительно уже не будет прежней. Но мне кажется, что вы свою будущую жизнь видите как более худшую, чем она есть на самом деле. Как вам кажется, чего в ней не будет?

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Что я себе теперь не принадлежу.

Да, вы ограничены в своем времени и желаниях, п.ч. у вас маленький ребенок. Чем он меньше, тем более требует заботы.
Аня, опишите, пожалуйста, что значит для вас "не принадлежать себе".

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Я хочу полюбить сына и перестать быть мигерой и не пугать сына.

Давайте пока оставим любовь в стороне, она ни от вас ни от меня не зависит, и сосредоточимся на том, чтобы вы могли стать более спокойны. Хорошо?

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Он теперь у меня две недели по ночам сильно кричит - приходится спать с ним а я этого не хочу. Я тогда злая, уставшая, мне противно когда он трогает меня руками ногами.

Могли бы вы позволить себе чувствовать отвращение? И испытывать не к нему целиком, а именно к этим прикосновениям?
Отвращение, это базовая эмоция, она очень важная. Отвечает за то, чтобы в наш организм не попало что-то вредное, отравляющее, неприятное - это может быть еда или вода, а также слова и чувства других людей. Еще она отвечает за насыщение любого рода, она говорит - стоп, достаточно, больше не нужно.
Чтобы успокоиться, ребенку нужно чувствовать ваш запах и, желательно, спокойное сердцебиение.
Может быть есть возможность поставить его кроватку рядом с тем местом, на котором вы спите? Тогда вы были бы рядом, но избежали бы прикосновений.

Аня, у вас есть в течение дня хоть какое-то время на себя?

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Я хочу научиться думать и жить по другому, более светлее смотреть на жизнь.

Это вполне реально.

№9 | Mama_Karayl писал(а):
Но и в розовых очках не хочу ходить.

Что имеется в виду под розовыми очками?

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№14 | 9.12.2017-18:46

№8 | Mama_Karayl писал(а):
Она часто общается с внуком? Он для чего ей нужен?
Часто. Приходит чуть ли не каждый день гулять с ним.

Вам от этого легче? Вы можете тратить это время на себя?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
Как я могу отдать сына - это же клеймо на мне будет как плохой матери, меня мои все возненавидят...

Похоже, выбор не большой - либо они вас будут ненавидеть, либо вы себя. ??
Как вы думаете, ваша мама была хорошей мамой?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
Она как верующая не может даже слышать о том что я не испытываю счастья или любви к сыну. Даже слышать не хочет.

А если она захочет услышать, что измениться?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
я не могу заставить его делать то что нужно. и даже не то что я хочу

Он заставляет вас почувствовать свое бессилие? А в том, что не касается сына, вы можете признать свое бессилие?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
То есть, сказать, что вы к нему совсем равнодушны, нельзя?
нет, не равнодушна, но все чувства скрыты под злостью, порой ненавистью...

Это правда, сложно чувствовать любовь или нежность, когда на кого-то так сильно злишься, до ненависти. А когда вы не злитесь на него, то что к нему чувствуете?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
Вы не такая идеальная мама, какой должны быть? А ваша мама когда-нибудь злилась на вас?
злилась. но не так сильно как отец. он бил нас с сестрой. как я теперь сына бью...

Это очень грустно и несправедливо.
За что он вас бил и что при этом делала мама?
Вы чувствуете себя похожей на отца?

№8 | Mama_Karayl писал(а):
Что происходит, когда вы вдруг начинаете ненавидеть его?
внутри кипит все, я швыряю предметы, могу кулаки разбить об стену, плачу, крику, много курю...

Что вызывает ненависть? Если можно, то здесь подробнее.
Аня, а как вы себя целом чувствуете сейчас? Как беременность протекла и роды?

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№15 | 9.12.2017-18:47

Аня, я буду в теме завтра и в понедельник. Во вторник и среду меня не будет. Буду в четверг, в пятницу нет. Про остальные дни пока не знаю.

Mama_Karayl

№16 | 9.12.2017-19:27

№13 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Она действительно уже не будет прежней. Но мне кажется, что вы свою будущую жизнь видите как более худшую, чем она есть на самом деле. Как вам кажется, чего в ней не будет?
свободы, тишины, времени и денег на себя, отпуска как раньше с мужем, в общем - беззаботная жизнь,
№13 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Аня, опишите, пожалуйста, что значит для вас "не принадлежать себе".
почти все тоже самое что я выше написала. первым делом - ребенок, я в последнюю очередь. так мне говорит мама. постоянно. она положила свою жизнь за нас с сестрой, она ничего не видела, нигде не была, ничего не покупала себе... я так не хочу...
№13 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Давайте пока оставим любовь в стороне, она ни от вас ни от меня не зависит, и сосредоточимся на том, чтобы вы могли стать более спокойны. Хорошо?
да, спокойствие сейчас мне нужно - даже не от сына а внутри - реакция моя на все происходящее.
№13 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Может быть есть возможность поставить его кроватку рядом с тем местом, на котором вы спите? Тогда вы были бы рядом, но избежали бы прикосновений.
увы я с сыном в комнате 5кв.м - места по другому поставить мебель нету. да, вроде испытываю именно к прикосновениям ночью когда он еще не спит, ворочается, а я в усмерть спать хочу. смотря что имеете ввиду время на себя - принять ванну, накраситься, помыть голову или просто поесть? ем когда он поевши сидит в стульчике смотрит мульты, моюсь когда мама его гулять забирает. вот и все.
№13 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что имеется в виду под розовыми очками?
ну мне кажется что те люди которые живут счастливо и радуются всему имея при этом проблемы разные - это розовый очки. кто-то скажет что это оптимисты. себя считаю реалисткой. если мне плохо то мне плохо и я не буду выдумывать или скрывать это. я очень открытая. и за это часто получаю) не в физическом плане - в моральном - не принятие моих слов, мыслей, мнений.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Вам от этого легче? Вы можете тратить это время на себя?
и легче - чтобы могу что-то сделать спокойно -поесть, помыться (не спеша потому что за дверью никто не орет), убраться. но и мать меня бесит - она часто не слышит меня (всю жизнь так было, в детстве я с ней ни о чем таком не говорила, не до наших с сестрой проблем ей было - надо было деньги зарабатывать). вот например - у нас режим у сына. она говорит - он погулял, хочет есть. я говорю - рано,пусть хорошо проголодается (не капризничает ведь), лучше поест. она на своем - я сдаюсь чтобы не ругаться. в итоге - каша уходит в урну, он есть не хочет. и так часто. она как будто забирает у меня авторитет матери перед сыном, не дает мне самой решать когда есть и что. много раз говорила не давать ему хлеб жувать - ну смысл с него? он пуст, ничего за собой не влечет. это же не здобная домашняя выпечка...все равно кормит...я молчу...но повышаю тон часто. за это сестра мне постоянно люлей всыпает когда узнает от мамы. мол я должна быть благодарна а не кричать на мать. я все понимаю - но когда я не высыпаюсь сколько месяцев - мама не считает что недосып вреден мне. мол я уже не маленькая....и то что я срываюсь не связано с этим. очень много могу говорить о наших с мамой отношений...
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Похоже, выбор не большой - либо они вас будут ненавидеть, либо вы себя. ??
Как вы думаете, ваша мама была хорошей мамой?
не самой худшей, но мое мнение - это ее вера мешает ей быть мамой-подругой, мамой-другом. как я завидовала и завидую когда мне говорят как другим со своими мамами общаются - и поржать могут, и матами пообщаться(не ругаться), и курят вместе - не ругает за курение. я кстати курю, родители не знают. а я своей ничего не могу рассказать - потому что чуть что - слова из Библии или мой разговор грязный - ну там темы мол не для обсуждения...
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
А если она захочет услышать, что измениться?
ну как минимум я пойму что я не настолько одинока, что есть кому меня услышать и понять. что я смогу быть искренне с ней.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Он заставляет вас почувствовать свое бессилие? А в том, что не касается сына, вы можете признать свое бессилие?
да, и потому я злюсь. я и до сына считала себя довольно так ничтожной. самооценка на нуле была всегда.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
А когда вы не злитесь на него, то что к нему чувствуете?
ну приятные чувства но не скажу что прям любовь. просто радость, смех, обязанность, долг.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
За что он вас бил и что при этом делала мама?
Вы чувствуете себя похожей на отца?
за плохие оценки, за то что есть что-то не хотела, за грубость в разговоре. мама часто заступалась. увы, похожа - во многом.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что вызывает ненависть?
я говорила - чаще всего то что он не делает то что от него требуют - но понимаю что он маленький и не способен делать это - но в момет злости мозг это не понимает. отключается. и я на него ору и кричу как на более взрослого ребенка - задаю вопросы - на которые ответа конечно же не будет. просто реально страшно что же будет дальше если я уже могу поднять руку на еще не годовалого ребенка.... на пару дней отдала сына маме - завтра забираю - два дня периодически плакала от того что вспоминала как я его бью куда его крик, слезы.... так себя корю....каждый раз говорю что больше не буду - пару дней держусь и снова крышку сносит.
№14 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Аня, а как вы себя целом чувствуете сейчас? Как беременность протекла и роды?
ну сравнить Б не с чем) обычная наверное, на сохранении не лежала, давление, оттеки, белок в моче - более менее. сложно было на работе - не хотелось вообще работать, только спать) Роды тоже наверное нормально - 24 ч рожала, ребенка выдавливали но а так вроде нормально - диагнозов у нас никак нет ТТТ. То есть я бы может еще раз бы родила - но не с таким мужем, не в этой квартире(мало места), и не с такой мамой как я)))) если бы я была спокойная, уравновешенная.
№15 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Аня, я буду в теме завтра и в понедельник. Во вторник и среду меня не будет. Буду в четверг, в пятницу нет. Про остальные дни пока не знаю.
хорошо, я буду ждать Вас!

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№17 | 10.12.2017-21:39

№16 | Mama_Karayl писал(а):
свободы, тишины, времени и денег на себя, отпуска как раньше с мужем, в общем - беззаботная жизнь

Если ребенок в целом здоров, не считая коликов и зубов, то он научается развлекать себя сам и с возрастом требует меньше времени. Все это будет - и свобода, и тишина. Кроме того, если бабушка так любит единственного внука, вряд ли она откажется отпустить вас с мужем на пару недель в отпуск.
Очень важны первые три года. Стоит максимально вложиться в ребенка сейчас, чтобы у него была здоровая психика и надежная привязанность. В этом ваше беззаботное будущее.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
я так не хочу

Вы имеете на это полное право.
Аня, как мама реагирует, если вы делаете что-то не так, как она считает нужным?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
первым делом - ребенок, я в последнюю очередь. так мне говорит мама

Это мамин выбор и ее жизнь. Но что вас заставляет повторять ее жизнь? Не спешите здесь с ответом, подумайте внимательно - что конкретно заставляет вас делать то, чего вы не хотите?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
реакция моя на все происходящее

Вот на этом и сосредоточимся. Возьмите ситуацию, которая повторяется чаще всего, опишите ее коротко, только сами события. Потом напишите свои мысли (не менее 5), которые в этой ситуации возникают. Пишите как думаете, например, "Теперь я никогда не буду свободна". И ваши чувства, например, гнев, страх и т.д.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
он еще не спит, ворочается, а я в усмерть спать хочу

Он вам шевелением мешает заснуть или вы себе не разрешаете заснуть пока он не спит?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
принять ванну, накраситься, помыть голову или просто поесть? ем когда он поевши сидит в стульчике смотрит мульты, моюсь когда мама его гулять забирает. вот и все

Это не на всю жизнь, на первые несколько лет. Мама с ним только гуляет?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
ну мне кажется что те люди которые живут счастливо и радуются всему имея при этом проблемы разные - это розовый очки

Не обязательно так, еще важно на чем именно фокусироваться. Нам вообще свойственны амбивалентные чувства, мы можем грустить и радоваться одновременно.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
если мне плохо то мне плохо и я не буду выдумывать или скрывать это

Это и не нужно скрывать. Возможно, вы погружаетесь в это плохо целиком и перестаете замечать, по крайней мере нейтральное.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
она как будто забирает у меня авторитет матери перед сыном, не дает мне самой решать когда есть
№16 | Mama_Karayl писал(а):
она на своем - я сдаюсь чтобы не ругаться

Что такого страшного в ругани? В том, чтобы настоять на своем?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
очень много могу говорить о наших с мамой отношений

Отношения с мамой часто непростая тема, ее нельзя обойти. Все взаимосвязано: ваши отношения с ней, ваши отношения с сыном, ваши отношения с собой. Не смотря на то, что вы уже взрослая и у вас есть ребенок, с мамой вы все еще продолжаете оставаться маленькой.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
а я своей ничего не могу рассказать - потому что чуть что - слова из Библии или мой разговор грязный - ну там темы мол не для обсуждения

Сочувствую. Она ка будто есть, и в тоже время, ее как мамы нет.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
ну как минимум я пойму что я не настолько одинока, что есть кому меня услышать и понять. что я смогу быть искренне с ней

У вас есть подруги? Слышит ли вас муж?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
да, и потому я злюсь. я и до сына считала себя довольно так ничтожной. самооценка на нуле была всегда

Сложно любить того, кто все время указывает на твои недостатки. Вы как будто думаете, что он ведет себя так намеренно?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
ну приятные чувства но не скажу что прям любовь. просто радость, смех, обязанность, долг

Когда вы поменяете свое отношение к себе, своему материнству и сыну, смеха и радости станет больше. Это вопрос времени и некоторых усилий.

№16 | Mama_Karayl писал(а):
за плохие оценки, за то что есть что-то не хотела, за грубость в разговоре. мама часто заступалась. увы, похожа - во многом

Он пил?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
Роды тоже наверное нормально - 24 ч рожала, ребенка выдавливали

Это не нормальные роды, это тяжелые роды, для вас и для ребенка. И вспышки гнева ваши не от того, что вы плохая мать, а от того, что вы в плохом состоянии. И думать надо в первую очередь о том, как вернуть вас в хорошее состояние. Не исключено, что у вас послеродовая депрессия.
Аня, вы кормите грудью?

№16 | Mama_Karayl писал(а):
не с такой мамой как я

Сложно сказать какая вы мама на самом деле, когда вы в таком состоянии. Вот будете в хорошем, тогда и посмотрим. ))

№16 | Mama_Karayl писал(а):
в момет злости мозг это не понимает. отключается

Это означает, что ваше напряжение уже такой силы, что вы перестаете себя контролировать. Я повторюсь - не от того, что вы плохая мать, а от того, что вы в плохом состоянии. И то, что вы корите себя, вместо того, чтобы сочувствовать своему тяжелому положению, состояние только ухудшает.
Понятно, что ничего хорошего в том, что происходит, нет ни для вас, ни для ребенка. И все же, Аня, сейчас очень важно перестать себя корить и начать учиться себе сочувствовать, п.ч. если вы не можете пожалеть себя, то и ребенка тоже не можете.

Есть ли что-нибудь такое в жизни, что радует или доставляет удовольствие всегда?

Mama_Karayl

№18 | 11.12.2017-11:09

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Аня, как мама реагирует, если вы делаете что-то не так, как она считает нужным?
либо пытается научить либо после моих нравоучений молчит

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Но что вас заставляет повторять ее жизнь? Не спешите здесь с ответом, подумайте внимательно - что конкретно заставляет вас делать то, чего вы не хотите?
она заставляет, читает нотации, я борюсь с ней, я не хочу повторять ее жизнь и судьбу. она считает что должна угождать мужу и отдавать себя детям, на себя наплевать.

1. Да, я никогда наверное не буду свободна - гнев, обида, страх, разочарование.
2. Я навсегда о себе забуду - страх, печаль
3. Я не смогу полностью полюбить сына-страх, разочарование, непонимание
4. Я не так представляла свое будущее-страх, разочарование, нежелание жить так.
Больше не знаю что еще написать)

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Он вам шевелением мешает заснуть или вы себе не разрешаете заснуть пока он не спит?
и то и другое.

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Мама с ним только гуляет?
ну может часок посидеть с ним если мне надо уйти куда-то или дома втроем посидим.

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Возможно, вы погружаетесь в это плохо целиком и перестаете замечать, по крайней мере нейтральное.
возможно, не спорю

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что такого страшного в ругани? В том, чтобы настоять на своем?
в том что она все равно не поймет, не захочет, плюс давление подымется и меня сестра будет ругать по телефону мол я маму обижаю и кручу на нее.

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Она ка будто есть, и в тоже время, ее как мамы нет.
это точно...

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
У вас есть подруги? Слышит ли вас муж?
подруг нет, муж слышит но часто не поддерживает и не понимает

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Вы как будто думаете, что он ведет себя так намеренно?
да, мама постоянно говорит мол ну он же маленький, он же ребенок - им свойственно капризничать - а меня бесит сама эта формулировка - он же, он же... я не могу никак сложить два и два и тоже это принять - что это нормально что он капризный. и мне вечно кажется что с ним что-то не так, может из-за того что всю Б я курила и теперь боюсь за последствия..

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Он пил?
да, последние года пока я еще была в их доме - нет, т.к.сердце прихватило и он сидит на таблетках.

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Не исключено, что у вас послеродовая депрессия.
Аня, вы кормите грудью?
согласна, про это я и талдычу своим -они не понимают и чуть ли не смеются, мол такого нет, нет никакой депрессии...обидно жутко...кормила первые три недели и то на смешанном, молока не было. у моей мамы та же проблема была с нами.

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
И все же, Аня, сейчас очень важно перестать себя корить и начать учиться себе сочувствовать, п.ч. если вы не можете пожалеть себя, то и ребенка тоже не можете.
но я себя жалею потому и злюсь на сына и других...

№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Есть ли что-нибудь такое в жизни, что радует или доставляет удовольствие всегда?
сон, фаст-фуд (макдональдс)))). вроде все)))

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№19 | 11.12.2017-20:48

№18 | Mama_Karayl писал(а):
либо пытается научить либо после моих нравоучений молчит

А как вы себя чувствуете, когда она молчит?

№18 | Mama_Karayl писал(а):
она заставляет

Она правда может вас заставить? Как? С чем таким, внутри себя, вы не справляетесь, что уступаете ей?

№18 | Mama_Karayl писал(а):
и то и другое

Сформулируйте, пожалуйста, как звучит ваш запрет на сон, пока он не заснул.

№18 | Mama_Karayl писал(а):
№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Возможно, вы погружаетесь в это плохо целиком и перестаете замечать, по крайней мере нейтральное.

возможно, не спорю

Вы умеете плавать? Попробуйте не погружаться в такие состояние целиком, как в воду, оставайтесь на поверхности, опирайтесь на волны. Любое состояние, каким плохим бы оно ни было, всего лишь состояние, а потому - переменчиво.

№18 | Mama_Karayl писал(а):
№17 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что такого страшного в ругани? В том, чтобы настоять на своем?
в том что она все равно не поймет, не захочет, плюс давление подымется и меня сестра будет ругать по телефону мол я маму обижаю и кручу на нее.

А этом, что опасного. Страх, это же про какую-то опасность. Какая реальная опасность в том, что она обидится или сестра будет ругаться?

№18 | Mama_Karayl писал(а):
мне вечно кажется что с ним что-то не так, может из-за того что всю Б я курила и теперь боюсь за последствия

Что-то не так, это о чем?

№18 | Mama_Karayl писал(а):
они не понимают и чуть ли не смеются, мол такого нет, нет никакой депрессии...обидно жутко

Понимаю, к сожалению, есть такая проблема.
Если грудью не кормите, то надо проконсультировать с врачом и начать прием АД. Привыкания к ним нет, а состояние могут улучшить быстро.

№18 | Mama_Karayl писал(а):
сон, фаст-фуд (макдональдс)))). вроде все)))

Тогда нужно позволять себе это при первой возможности. ) И пробовать что-то еще, это очень важно.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№20 | 11.12.2017-21:02

№18 | Mama_Karayl писал(а):
1. Да, я никогда наверное не буду свободна - гнев, обида, страх, разочарование.
2. Я навсегда о себе забуду - страх, печаль
3. Я не смогу полностью полюбить сына-страх, разочарование, непонимание
4. Я не так представляла свое будущее-страх, разочарование, нежелание жить так.

Хорошие примеры. В них четко видно, как ваши мысли влияют на ваши чувства. Мысли можно менять, с ними меняются и чувства.
Я подчеркнула некоторые слова. Они говорят о том, что вы привыкли мыслить полярно: все или ничего, всегда или никогда и т.д. А в жизни много нюансов, полутонов и разных вариантов. Привычки можно и нужно менять.
Наш мозг воспринимает все буквально: никогда, значит никогда. И если думать - я никогда не буду свободна, то это ужас ужасный и зеленая, болотная тоска.
И из всех возможных вариантов развития ситуации, вы выбрали самые плохие. Это тоже привычка, увы, свойственная многим.

Давайте будем учиться и тренироваться мыслить иначе. Это реально работает.
На каждое предложение сформулируйте два нейтральный варианта развития ситуации и два положительных.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№21 | 11.12.2017-21:03

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Если грудью не кормите, то надо проконсультировать с врачом и начать прием АД. Привыкания к ним нет, а состояние могут улучшить быстро.

Аня, если решитесь на консультацию, я дам вам координаты врача, которая проконсультирует вас в Скайпе.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№22 | 11.12.2017-21:05

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
А этом, что опасного. Страх, это же про какую-то опасность. Какая реальная опасность в том, что она обидится или сестра будет ругаться?

Аня, задайте себе этот вопрос столько раз, пока не будет четко понятно, чего же вы боитесь на самом деле.
Возможно, это не страх, а какое-то другое чувство. Или несколько чувств.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№23 | 11.12.2017-21:05

Прощаюсь с вами до четверга.

Mama_Karayl

№24 | 12.12.2017-09:18

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
А как вы себя чувствуете, когда она молчит?
я довольна

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Она правда может вас заставить? Как? С чем таким, внутри себя, вы не справляетесь, что уступаете ей?
со злостью - если не уступлю, буду ругаться.

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Сформулируйте, пожалуйста, как звучит ваш запрет на сон, пока он не заснул.
не то что запрет - у меня чуткий сон - пока он не надрыгается, я не смогу заснуть.

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Вы умеете плавать?
умею

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Какая реальная опасность в том, что она обидится или сестра будет ругаться?
в том что может быть летальный исход мамы от моих скандалов....И я боюсь что если не дай Бог такое произойдет - я себе не прощу и мои меня будут обвинять что я довела своими психами маму к могиле....как то так....Плюс когда сестра мне нотации читает - бесит что все умничают а на моем месте не были. Понятно что все рожали и были мамами - но каждая мама и ситуация отдельная.... каждая психика разная...восприятие....вот это меня еще обижает сильно.

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что-то не так, это о чем?
о здоровье - физическом или психологическом

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Если грудью не кормите, то надо проконсультировать с врачом и начать прием АД. Привыкания к ним нет, а состояние могут улучшить быстро.
а Вы что-то можете подсказать какие АД?

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Тогда нужно позволять себе это при первой возможности. ) И пробовать что-то еще, это очень важно.
стараюсь но муж против макдональдс)))) он пьет почти каждый день (бутылка вина и бутылка пива), он расслабляется так а мне вкусняшку покушать нравится)))но он против мол это вредно а то что вредно пить это не проблема для него

№20 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
1. Да, я никогда наверное не буду свободна - гнев, обида, страх, разочарование.
2. Я навсегда о себе забуду - страх, печаль
3. Я не смогу полностью полюбить сына-страх, разочарование, непонимание
4. Я не так представляла свое будущее-страх, разочарование, нежелание жить так
1. Я никогда не была особо то и свободна. Мы всегда чем то обременены. После смерти буду свободна)) Частино на пенсии если дотяну))) это типа положительные)))
2. Одиночество тоже хорошо. Я не сильно то и занималась собой. Другие не забудут.
3. Не всем дано любить. Главное об этом молчать - никто может не догадается. Главное делать все правильно - может и привыкну а в итоге и смогу полюбить. Главное говорить сыну об этом - вдруг и вправда смогу.
4. Судьба штука хитрая. Частично мы сами делаем свое будущее. Да я и прошлое не так себе представляла. Может я зажралась?))

НАДЕЮСЬ Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА ВАШЕ ЗАДАНИЕ?)

№23 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Прощаюсь с вами до четверга.
хорошо. удачных будних!

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№25 | 14.12.2017-22:37

№24 | Mama_Karayl писал(а):
со злостью - если не уступлю, буду ругаться

Что в этом плохого?
Как сформулирован ваш запрет на злость и отстаивание себя?

№24 | Mama_Karayl писал(а):

№19 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Вы умеете плавать?

умею

Значит, знаете как держаться на волне. Так же и с чувствами, в них можно не погружаться, на захватываться ими, а "скользить" по поверхности.

№24 | Mama_Karayl писал(а):
в том что может быть летальный исход мамы от моих скандалов

В каком смысле? Как она может умереть от ваших скандалов?

№24 | Mama_Karayl писал(а):
когда сестра мне нотации читает - бесит

А на сестру можно злиться и ругаться или на нее тоже нельзя?

№24 | Mama_Karayl писал(а):
Понятно что все рожали и были мамами - но каждая мама и ситуация отдельная.... каждая психика разная...восприятие

Да, это так.

№24 | Mama_Karayl писал(а):
вот это меня еще обижает сильно

Аня, вы ждете, что они будут понимающими и принимающими. Они когда-нибудь такими были?

№24 | Mama_Karayl писал(а):
а Вы что-то можете подсказать какие АД?

Нет, АД назначают только врачи-психиатры. Они диагностируют есть ли депрессия, какая именно и потом уже назначают АД.

№24 | Mama_Karayl писал(а):
стараюсь но муж против макдональдс

Против, это значит он денег не даст или он просто против, это его мнение?

№24 | Mama_Karayl писал(а):
это типа положительные)))

Грустно как-то все это.
Как вам такой вариант: когда сын подрастет, у меня появится больше времени на себя.

№24 | Mama_Karayl писал(а):
НАДЕЮСЬ Я ПРАВИЛЬНО ПОНЯЛА ВАШЕ ЗАДАНИЕ?)

Да, поняли правильно, только такие варианты ответов даже нейтральными не назовешь. (( Попробуйте еще, позвольте себе пофантазировать.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№26 | 14.12.2017-22:39

Аня, у меня изменились планы, я буду плотно занята пятницу-воскресенье.
На бегу писать не хочется. Понедельник у меня свободен и я смогу уделить вам больше времени.

Mama_Karayl

№27 | 15.12.2017-11:37

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Что в этом плохого?
Как сформулирован ваш запрет на злость и отстаивание себя?
я писала - что после ругани у мамы давление подымается и она пару дней лежит... потом меня ругают мои за то что я позволяю голос подымать и спорить

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
В каком смысле? Как она может умереть от ваших скандалов?
почему нет если самочувствие после меня у нее плохое

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
А на сестру можно злиться и ругаться или на нее тоже нельзя?
ни на кого ругаться нельзя. типа родня. я с ней ругаюсь но она хоть в отличии от меня умеет остановится и закрыть тему.

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Аня, вы ждете, что они будут понимающими и принимающими. Они когда-нибудь такими были?
вроде как нет... то есть зря что я от них этого жду?

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Против, это значит он денег не даст или он просто против, это его мнение?
и то и другое

№25 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
когда сын подрастет, у меня появится больше времени на себя.
жду-недождусь)

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№28 | 18.12.2017-22:39

№27 | Mama_Karayl писал(а):
после ругани у мамы давление подымается и она пару дней лежит
№27 | Mama_Karayl писал(а):
почему нет если самочувствие после меня у нее плохое

Вы можете мне не поверить и даже не согласиться, и все же, не смотря на неоднократную ругань, мама не умерла. Более того, мама нашла для себя очень действенный способ заставить других делать то, что нужно ей. Ее все устраивает, она имеет оправданную возможность несколько дней ничего не делать и получать внимание близких. А вы, раз за разом, оказываясь в ситуации выбора между собой и другими (это, когда сделать по своему или уступить близким), каждый раз выбираете других. Не удивительно, что у вас такое плохое состояние. В общем-то, оно вполне закономерно - нельзя все время уступать другим и не чувствовать себя плохо.

№27 | Mama_Karayl писал(а):
вроде как нет... то есть зря что я от них этого жду?

Вы совершенно точно надеетесь, хотя и не осознаете этого, на то, что они изменятся. И да, вы ждете напрасно - их все устраивает и они умеют добиваться своего. Изменить их поведение можно только, если менять ваше. Вы склонны преувеличивать их силу так же, как преувеличивать свою слабость, т.е. в отношении ваших близких, вы по прежнему остаетесь бессильным ребенком. Вы им когда-то были, и когда-то на самом деле были бессильны как-то на них повлиять. Когда-то, но не сейчас. Но это отдельная тема.

Конечно, в такой ситуации, у вас накопилось много злости и гнева. С одной стороны - родные и муж, которым сложно противостоять, с другой - сын, который лишил вас радостей и удовольствий. На родных и мужа гневаться нельзя, это опасно. На сына можно, это безопасно.

Аня, я пишу это не для того, чтобы задеть вас. Я сочувствую вам, у вас действительно сложная ситуация. Я пишу для того, чтобы вы понимали, что дело не в сыне. Чувствам нужен выход, если они не могут быть направлены на то или тех, кто их вызвал, они будут направлять либо внутрь - принося болезни, либо во вне, на что-то более-менее безопасное.

Попробуйте сделать следующее - когда вы начинаете чувствовать, что сильно злитесь, включаете компьютер, открываете файл, ставите таймер на 10 минут и пишите все, что приходит в голову, не фильтруя, не заботясь об орфографии и пунктуации. Через 10 минут закрываете файл, не перечитывая его, убираете в какую-нибудь папку. Делаете так каждый раз, когда злитесь. Потом, когда поток писем закончится, не перечитывая, очистите папку.

Это как скорая помощь.

Mama_Karayl

№29 | 19.12.2017-11:37

№28 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
На родных и мужа гневаться нельзя, это опасно. На сына можно, это безопасно.
не согласна - на сына тоже злиться опасно

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№30 | 21.12.2017-21:15

№29 | Mama_Karayl писал(а):
не согласна - на сына тоже злиться опасно

Чем же?

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№31 | 21.12.2017-22:11

А по поводу остального, что скажете?

Mama_Karayl

№32 | 22.12.2017-11:05

№30 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Чем же?
могу навредить как психологически так и физически

Mama_Karayl

№33 | 22.12.2017-11:05

№31 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
в остальном согласна

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№34 | 22.12.2017-15:35

№32 | Mama_Karayl писал(а):
могу навредить как психологически так и физически

В этом смысле, да.

Я имела в виду, что он не может ответить, не может манипулировать вами, в отличие от родных и мужа, а это значит, что к нему гнев испытывать безопасно.

Mama_Karayl

№35 | 23.12.2017-10:50

№34 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
но мне кажется он уже манипулирует

Mama_Karayl

№36 | 26.12.2017-13:37

№30 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
Мы с Вами закончили? Тему удалять или как тут происходит это?

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№37 | 26.12.2017-14:39

Извините, забегалась.

Я могу быть в теме до 28-го включительно.

Какая себя чувствуете? Изменилось ли ваше состояние за это время или все по прежнему?

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№38 | 26.12.2017-14:41

Если тема себя исчерпала, то ее можно закрыть - в самом низу есть надпись 'закрыть тему".

Mama_Karayl

№39 | 26.12.2017-23:19

№37 | Болдузева Ольга Андреевна писал(а):
ну более менее лучше стало...но все равно не могу ни сказать сыну вслух ни кому либо другому что я его люблю. дней 5 наверное уже не кричу на него. но рука подымается ударить но успеваю себя сдержать -мысль что не поможет проскакивает.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№40 | 27.12.2017-16:45

№39 | Mama_Karayl писал(а):
все равно не могу ни сказать сыну вслух ни кому либо другому что я его люблю

Ваша мама наверняка говорила вам, что любит вас. Вам от этого легче?

Невозможно заставить себя насильно кого-то полюбить.
Но, любовь, это же не только чувство, которое мы переживаем, это ещё и действия - достаточно, если вы перестанете на него кричать и поднимать руку.

Был такой психолог - Дональд Винникотт. Он относился к родителям с большим пониманием. Прочитайте его книгу, возможно, она поможет вам.
http://www.koob.ru/vinnikott/razgovor_s_roditelami

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№41 | 27.12.2017-16:49

И подумайте, пожалуйста, о том, чтобы сместить акцент с любви к сыну, которая сейчас недоступна, к тому, чтобы научиться отстаивать то, что для вас важно.
Ведь если вы не любите себя, т.е. не заботитесь о себе в должной мере, то как вы можете полюбить сына?
Я имею в виду, в первую очередь, эмоциональную заботу о себе.

Болдузева Ольга Андреевна

Психолог, Консультации в Skype

г. Москва

94 консультации

№42 | 28.12.2017-21:09

Аня, тему можно закрывать?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 9accc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз