Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25849 специалистов из 902 городов

Детско-семейные отношения. Проблемы сына с учебой.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Наталия Владимировна Ковалёва
АвторСообщение

Nataly FoxAndBunny

№0 | 11.12.2017-12:46

Здравствуйте.
Прошу помощи в ситуации , сложившейся в моей семье. Проблемы у сына с учебой и поведением.
Кратко особенность нашей ситуации:
Мой сын 11 лет живет с моей мамой.
С его отцом мы в разводе уже 8 лет. После развода я уехала в родной город к маме, она помогала с сыном. Я встретила мужчину и стала реже появляться дома. Потом вышла замуж и переехала с мужем в Москву. Сын остался с бабушкой так как ему пора было идти в первый класс а у нас ещё не было определённости с жильём.
Когда определенность появилась я не забрала сына, так как всех все и так устраивало, в том числе его самого.
Я приезжала на выходные 2-3 раза в месяц. В этом году у меня родилась дочь. Я стала приезжать реже но на более долгий срок. Отношения между всеми членами семьи хорошие, дружеские и тёплые. Мой муж к сыну конечно отцовской любовью не проникся, но общается с ним как старший наставник, играет, что то объясняет. Сын к нему относится с большим уважением. К дочери сын не ревнует, очень любит ее, помогает по мере своих сил, я его к этому привлекаю но никогда не заставляю. С бабушкой у них тоже хорошие отношения, хотя конечно они ссорятся, так как она его основной воспитатель и вся функция контроля на ней.
Теперь к сути проблемы:
В этом году сын пошёл в 5 класс, сменились учителя. У сына есть особенность психологическая наверное, не знаю как правильно ее определить - он очень медлительный. Он хорошо усваивает школьную программу, но делает все очень медленно и если не успевает, просто бросает. Ему самому сложно, если не сказать невозможно, мотивировать себя что-то делать. Это привело вот к чему:
Он сам даже не начинает делать уроки, ждёт когда придёт вечером бабушка и встанет рядом с ним. Делает очень долго, иногда огрызается, иногда начинает доказывать что сделать это невозможно. Они часто ссорятся из за этого, поздно ложаться, не высыпаются и как следствие на следующий день все ещё хуже.
На самих уроках он не успевает делать то, что задают, и в итоге дома приходиться доделывать ещё и классную работу. За работу в классе постоянно двойки, за домашнюю пятерки. За оценки мы не ругаем, но за пустые тетради да. С учителями появились конфликты, они видят что он ничего не делает на уроке, делают замечания - он огрызается, может психануть и просто уйти с урока. К учителям уже и я ходила и бабушка.
Я понимаю что в идеале это должна быть семейная терапия со всеми членами семьи, но нам это сложно организовать так как мама с сыном могут приехать в Москву в лучшем случае раз в месяц на 1 день, а в родном городе мало специалистов и я могу туда приезжать даже не каждый месяц.
Поэтому прошу помощи и совета здесь.

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№1 | 11.12.2017-12:50

Здравствуйте! Прочитала вашу историю и решила взять тему. Подхожу ли я вам?

Nataly FoxAndBunny

№2 | 11.12.2017-12:53

Здравствуйте, да конечно!
№1 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№3 | 11.12.2017-13:02

Как вам, когда вы описываете жизнь сына?

Nataly FoxAndBunny

№4 | 11.12.2017-13:05

Вы имеете ввиду как я себя при этом чувствую? Если я правильно поняла ваш вопрос, я испытываю чувство вины, мне грустно, я испытываю беспокойство.
Заранее хочу предупредить Вас, я не смогу регулярно отвечать, так как сижу с 7 месячной дочкой, но буду по возможности не пропускать Ваши вопросы
№3 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№5 | 11.12.2017-13:28

№0 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
Мой сын 11 лет живет с моей мамой
Тут уточните, сколько лет ребёнку, и сколько лет он живёт с вашей мамой.

Nataly FoxAndBunny

№6 | 11.12.2017-13:32

Сыну 11 лет, он живет с моей мамой пятый год. Я уехала в Москву когда он пошёл в 1 класс, а сейчас он уже в 5 классе. До отъезда я некоторое время жила на 2 дома, 3 дня с сыном 4 дня с мужчиной, или наоборот.
№5 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№7 | 11.12.2017-13:37

То есть пятый год бабушка является фактически матерью для мальчика? Она его водила в первый класс, помогала, присутствовала в те моменты, когда ему было плохо, подбадривала и много чего ещё.
Где он ощущает себя дома? Где его безопасный уголок и семейный очаг, где хорошо?

Nataly FoxAndBunny

№8 | 11.12.2017-14:43

Да, именно так. Мне грустно что это была не я , но в тоже время я рада что такой человек у него есть. Его дом это то место где он живет с бабушкой. Ему там хорошо. Я думаю поэтому он не захотел переезжать в Москву ко мне, так как дома с бабушкой ему хорошо а как будет со мной а главное с моим мужем он не знает.
№7 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Nataly FoxAndBunny

№9 | 11.12.2017-16:42

Кстати, если у Вас в рамках этой демо-консультации будут вопросы к бабушке, я ей их переадресую и здесь напишу ее ответ.
№7 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№10 | 11.12.2017-17:20

Нет, в рамках данной демо-консультации, кто тему заявил, тот и лечится. И вы понимаете, что демо-консультация это не лечение бабушки и, тем более, ребёнка.

Пока я напечатаю свои соображения. Вы можете обидеться или начать спорить, однако, не судите строго, потому что из этого потока мыслей может быть что-то родиться. Пока буду писать всё, что идёт. И опираться только на то, что уже прочитала из ваших сообщений.

Как я понимаю, что островок безопасности и ресурсное место у вашего сына - дом бабушки. Его защитник и близкий человек - бабушка.
Как это не печально. При живой маме.
Мама хочет быть мамой. Она разрывается между двумя детьми. Между двумя городами. Между новорожденной и мужем.
У меня приходит образ постоянно разрушающейся надвое женщины. Потом она как-то собирается в целое, ради того, чтобы разрушиться вновь. Есть похожий образ у Данте в "Божественной комедии" в главах "Ада".
Мама для ребёнка. Кто она? Какая она во внутреннем пространстве?
Чтобы выжить психически, надо отщепить от себя какую-то часть (которая была привязана к матери) и создать новую привязанность с бабушкой. Но приезжает мама и нарушает эту систему, пытаясь стать матерью. Ребёнок, по сути, тоже разрываемый на пополам.
Он медлителен. Это нормально для его положения. Это как доспехи, очень толстые, на дающие быстро двигаться, но являющиеся гарантом того, что никто не обидит, никто не разрушит. Это работа какого-то большого комплекса психических защит. И всё было бы отлично, но тут окончание начальной школы и свалился пятый класс. То есть, часть постоянства рухнуло.
Теперь ребёнок, как и его мама, разрывается между классной и домашней работой. При этом в классе (где много людей) он не справляется, а в спокойной обстановке дома (где мало людей) - работает. О чём можно подумать. О том, что он отыгрывает мамину "классную работу" в новой семье с новым ребёнком, а домашнюю работу с ним. При этом в свою "домашнюю работу" мама несёт "классную" (то есть все мысли о новом ребёнке, о муже, о том городе, где живёт. В общем пытается совместить несовместимое.
Думаю, мальчик просто зеркалит вас. И чем больше вы будете так себя вести, то ему будет только хуже. Мама не целая - я не целый.
У мамы муж и дочь - я изгой, но у меня есть бабушка. Тогда я и бабушка - это семья.
Для мальчика мама - это уже давно бабушка. Как материнский объект вы уже существуете лишь формально. Вы живы и в тоже время в его мире нет. И вот, мама "живая" приезжает для того, чтобы дать свою "символическую грудь". То есть дать материнскую заботу, ласку, внимание и как-то загладить свою вину перед сыном. Но что-то идёт не так, потому что на первый план выходит сын-ученик и претензии к его учёбе. То есть напряжение смещается на самое больное место - уроки.
Если бы сын делал всё идеально, то ваше состояние было бы стабильнее. Хорошая мать, ребёнок учится, бабушка на правах опекуна и гувернантки. Но... Вы чувствуете, что он ваш сын и не ваш одновременно. Он сын вашей матери. А по сути - символически ваш брат. Ревность? Возможно. И очень хочется разрушить эту пару, чтобы они сохраняли дистантные отношения, не "мама-сын", а "внук-бабушка". Отсюда, возможны претензии и к бабушке и что-то в ваших с ней отношениях.
Но так как открыто враждовать не получается, тогда вся злость пойдёт на учёбу ребёнка.
Если бы его не было, всё было бы намного проще. Но вам приходится жить в этой ситуации. И с годами она начинает злить. Злость на маму сбросить, означает разрыв отношений и ещё неизвестно, что вам мама на это ответит. Злиться на мужа. Тогда он может исчезнуть. На малышку злиться? Она долгожданный ребёнок в счастливом браке. Остаётся, как в считалочке, терпеть вашему сыну.

Если подумать, что ваш сын уже озвучил, с кем ему хорошо. С вами жить он не хочет. Нужно тогда все функции переложить на бабушку и оформить на внука опеку. Вам же участвовать в воспитании, но не смещать с поста "матери" вашу маму. Пусть берёт все обязанности на себя. Это стабилизирует мальчика. Хотя бы появится ответ на вопрос: "Где моё место?" и ответ на вопрос: "Какое моё место в структуре семьи".

Что касается учёбы. Пятиклассникам трудно адаптироваться к новым правилам и новой скорости. Придётся бережно и терпеливо помогать, точно так же, как делали это раньше. Как-то разграничивать обязанности. Например: "ты вот это сделай, а я приду и мы вместе вот это сделаем, и тебе будет легче и мне. Быстрее сделаем, быстрее куда-нибудь сходим".
Это так, для примера. Придумать надо бабушке, как с внуком решить этот вопрос, так как она видит его постоянно и лучше знает, на что и как он реагирует, что любит, а чего нет.
Если с уроков уходит, то развивается позиция избегания. Это нормально для подростка. Лучше уйти от конфликта, чем криво его разрешить. Тем более, у мальчика есть опыт, когда взрослый управляет им как хочет. А чувствовать себя вечно беспомощным он уже не хочет.
В этой ситуации лучше поговорить с учителями. Посоветоваться, как быть с его медлительностью и как они видят причину происходящего. Учителя тоже люди, могут что-то подсказать.
А в терапию, в сложившейся ситуации, должны идти только внук и бабушка. Тогда вопрос, что за "родной город" у них, о котором вы говорите?
Ваша терапия будет заключаться в других запросах.
Ребёнку показана патопсихологическая диагностика и диагностика внутренней картины его жизни. Не так, как он перескажет о реальных событиях, а то, что происходит внутри. Но без установки его места в семейной системе, сделать это будет невозможно. Сначала давайте определим место ребёнка и его отношения в среде проживания.

Nataly FoxAndBunny

№11 | 11.12.2017-18:04

Местами все верно, местами мимо конечно, но это нормально при условии ограниченной информации. Спорить я не буду и тем более не буду обижаться. Я давно отпустила мысли о том что он не мой сын, а сын моей мамы. Это не задевает меня. Это не всегда устраивает мою маму. Она чувствует повышенную ответственность за его судьбу так как я ей его доверила. Сейчас ей стало легче, мы недавно оформили доверенность на все решения связанные с ребёнком, но опекунство оформлять конечно не будем, так как я подозреваю что это будет связано с лишением родительских прав, а для меня это недопустимо.
Как определить его место в семейной системе? Недавно в школе были уроки семье, он описал свою семью как « Я, мама, папа, бабушка, сестра» То есть он знает что у него есть мама которую он редко видит, папа которого он видит ещё реже, и бабушка которая как бы его мама. Я не претендую на главную роль в его жизни, но и выключать себя из неё не хочу. Сейчас я бы хотела помочь ему и бабушке оставаться в хороших отношениях и не потерять контакт. Они живут в городе Дубна, это маленький город в Московской области. Сегодня параллельно со мной бабушка обратилась к школьному психологу , с согласия сына конечно
№10 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Nataly FoxAndBunny

№12 | 14.12.2017-17:19

Наталия Владимировна, я не совсем поняла, наша консультация по теме закончена? От вас уже 3 дня нет сообщений
№10 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№13 | 15.12.2017-08:23

Добрый день! Простите, эти три дня вела обучающий семинар с утра до вечера. И как очный пациент ходит на сессии не ежедневно, а с перерывами в несколько дней, то и здесь тот же принцип, чтобы вы могли что-то обдумать, и написать мне ваши наблюдения, новую информацию, ваши мысли по обсуждаемому вопросу. Тогда я вижу, что вы взяли ответственность за решение. А я являюсь только вашим помощником в этом.
Но, печально, что вы за эти три дня тоже ничего не написали. Нет дополнительной информации, нет ваших мыслей о сыне, о его отношениях с бабушкой и т.д. Ведь вы видите сына чаще, чем я вижу его только по тем сообщениям, которые вы оставили, и этого слишком мало. Поэтому я прошу вас описать вашего сына подробнее, его отношения с друзьями, его увлечения, что его обрадует, что огорчит, о чём он мечтает, в какие игрушки играет, о его отношениях с бабушкой, как они друг к другу относятся, как бабушка и вы понимаете чувства и потребности (не только материальные, в питании и одежде), какие в вашей семье традиции и духовные ценности, какие темы обсуждаете с ребёнком (это двусторонний диалог или лекция на тему от взрослого, а ребёнок только должен слушать), где ребёнок занимается после школы (где выгружает усталость от класса и заряжается другими впечатлениями)... и далее, что посчитаете нужным рассказать о сыне, напишите.

Nataly FoxAndBunny

№14 | 15.12.2017-09:31

Я вас поняла. Так как написать надо много всего и хотелось бы обдуманно писать, не торопясь, я постараюсь за выходные дать как можно больше информации.
№13 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№15 | 15.12.2017-09:36

Да, много придётся подумать и описать. Чтобы не было фантазий с моей стороны.

Nataly FoxAndBunny

№16 | 16.12.2017-18:09

Я бы хотела начать с простого описания, и по ходу рассказать несколько случаев, которые помогут составить более полную картинку. Моего сына зовут Мартин, сейчас ему 11 лет. Если бы меня попросили охарактеризовать его несколькими простыми словами я бы сказала: добрый, умный, немного наивный. Больше всего он любит играть в компьютерные игры или смотреть видео о том как играют другие.
Он до сих пор верит в деда мороза, любит милые мягкие игрушки. Когда он ложиться спать вместе с ним ложатся спать около десятка разных мягких зверей. Среди них есть одна любимая собачка. я подарила ему её когда ему исполнился один год, он всегда возит эту собачку с собой во все путешествия и она всегда спит вместе с ним. Кроме школы он занимается английским языком робототехникой и современным мечевым боем. Это такой вид спорта, имитирующий бой на мечах. Но тренировки по нему бывают очень редко. Отношение к спорту у него несерьезное, можно сказать он не любит спорт. каждое утро с бабушкой Они делают зарядку но если не напомнить он конечно делать не будет. мой муж повесил у него в комнате турник и теперь два раза в день бабушка напоминает ему что нужно подтягиваться. Он знает почему нужно заниматься спортом, просто ему это не интересно и мы напоминаем чтобы было физическое развитие. Из дополнительных его любимое занятие это робототехника он с удовольствием туда ходит. когда мы говорим о будущем я спрашиваю кем бы он хотел стать, Он говорит что хотел бы быть инженером или конструктором. в школе у него хорошие успехи по информатике и математика тоже дается ему неплохо, у него есть трудности с гуманитарными науками, в особенности там где требуется творческое начало, он не любит сочинять.
Он довольно общительный но друзей у него немного, есть два лучших друга Илья и Алекс. С ними он либо играет в комп игры либо гуляют на улице играя в войну. но общается он с ними мало, в основном потому что нет времени, все время уходит на домашнее задание Из школы, на дополнительных занятиях домашку не задают. По вторникам и четвергам и воскресеньям доп занятий нет, в понедельник и среду по 2 часа, в пятницу и субботу по часу. Раньше он ходил в музыкальную школу на вокал и фортепиано, захотел пойти сам когда их прослушивали в садике. Но там нагрузка была очень серьёзной, каждый день и ещё домашку задавали, в итоге в четвёртом классе он перестал туда ходить и выбрал другие интересные для него занятия. О том что бросил музыкалку не переживал, к тому времени уже потерял к ней интерес.
Имеет смысл рассказать о всей его семье. С папой Мартина мы развелись когда ему было 3 года. Сейчас папа живет в Твери. Он навещает Мартина редко, пару раз в год, но сын его очень любит и всегда ждёт. Сейчас у папы новая жена с двумя детьми от первого брака (девочка лет 4 и мальчик ровесник Мартина), все они уже знакомы между собой, а мальчишки даже зовут друг друга на дни рождения. После того как папа снова женился он стал ездить к Мартину даже чаще чем раньше, как это ни странно. По папиной линии есть ещё одна бабушка, она жила в Норильске а сейчас переехала в Казань. Каждый год начиная с 5 лет Мартина она забирает его летом на месяц примерно , то в Казань то в Питер, ездят по разным родственникам. Каждое лето мы спрашиваем хочет ли он ехать, он всегда согласен.
Ещё у Мартина есть дедушка, мой отец. Мои родители развелись когда мне было 3 года. Когда появился Мартин, мой отец что-то осознал, просил прощения у меня и просил позволить ему быть в жизни внука. Я только за. Считаю что чем больше у ребёнка людей которые его любят, тем лучше. В итоге дедушка приходит поиграть и поболтать с Мартином пару раз в месяц.
Как я уже писала, с моим мужем у Мартина сложились неплохие отношения, но очень сдержанные. Когда выдаётся такая возможность они вместе играют в комп игры, иногда муж что то ему обьясняет с позиции мужчины, так как я не смогу объяснить.
Когда они познакомились и пообщались, я спросила Мартина не против ли он если я выйду замуж, он сказал что очень даже не против и хочет братика ))) через какое то время Мартин спросил не собирусь ли я разводиться с Ромой (мой муж), мы поговорили и он сказал что очень не хочет чтобы я снова разводилась, так как Рома ему нравится. Я как мне кажется смогла тогда объяснить причины развода с папой Мартина никого при этом не обидев.
Сестру свою Мартин очень любит, он ее ждал ещё до ее появления. Мне это трудно даже объясни но он действительно очень трогательно к ней относится, просит рассказывать о ней, присылать видео и фото. Когда мы приезжаем он старается как может проявить свою заботу. Тут я бы хотела рассказать о небольшом происшествии пару лет назад, которое поможет описать насколько Мартюша заботливый. Мы в конце лета возвращались из отпуска, я не расчитала с погодой и на мне была короткая юбка и шлепки, а в Москве уже сильно похолодало. Мы стояли возле аэропорта и ждали такси и Мартин стал растирать мне ноги чтобы я не замёрзла а потом спросил помог ли он мне...я тогда чуть не заплакала и конечно сказала что без его помощи я бы окоченела. Вот к сестре он ещё больше любви и заботы проявляет. Когда я была беременная он как-то распереживался как же он будет ребёнка пеленать и кормить если я его одного с ним оставлю, я тогда объяснила что одного его оставлю с малышом только на 1 минуту пока в туалет хожу, а все остальное он сможет делать вместе со мной если захочет.
Мартину очень важен тактильный контакт, пообниматься или даже понюхать тех кого любит ( меня, бабушку, сестру) Когда я приезжаю, обязательно устраиваем обнимашки.
Так же в свои приезды мы много разговариваем, Мартин знает что может задать мне любые даже неудобные вопросы. Я всегда отвечаю, рассказываю о жизни, религии, отношениях, пороках. Он может задавать уточняющие вопросы, но в основном просто с интересом слушает. Сам он любит рассказывать только о событиях в комп игре, я или бабушка какое-то время стараемся слушать, но долго не получается и мы честно признаемся что это не интересно так как мы в эту игру не играем и не очень понимаем о чем речь. Вот тут я в замешательстве, так как честно слушать это долго невыносимо скучно и непонятно, но ему очень интересно только это. Разыгрывать интерес ? Обычно минут через 20-30 я стараюсь сменить тему или говорю что это лучше обсудить с друзьями или с Ромой.
На это он не обижается. Негативные реакции его как правило связаны со школой и уроками. Он говорит что не получается и не получится, плачет или начинает говорить дрожащим голосом.
Иногда он бывает раздражителен и плаксив без видимой причины, мне кажется в эти моменты он испытывает какой-то дискомфорт. Он плачет если что-то идёт не так, о слезах я говорю ему что при мне и бабушке можно, а при тех кто его обижает нельзя ни в коем случае, так как тогда обидчики почувствуют его слабость. В школе у него бывают конфликты с мальчишками, он учиться их решать самостоятельно. Иногда кажется что назрела серьезная проблема так как он плачет и рассказывает что его обижают, но через неделю если спросить он отмахнется и скажет что все норм уже.
О его отношениях с бабушкой хотелось бы поподробнее написать. Сначала о ней самой. Как я уже писала мама развелась с отцом 30 лет назад, первые 15 лет после этого у неё случались романы, но они доставляли ей только больше боли и она решила что отношения с мужчинами ее не интересуют и свою жизнь посвятила работе и мне. Она никогда не говорила что живет ради меня или что-то такое, но я просто это вижу. Я выросла и уехала, а потом появился Мартин. Она приезжала ко мне в другой город каждые выходные, очень помогала. После развода я вернулась сначала к ней, а потом мы с сыном переехали в отдельную квартиру. Она приходила каждый вечер после работы к нам, потом ехала спать к себе. Иногда оставалась чтобы утром отвести Мартина в сад. Когда я стала больше времени уделять своей личной жизни она стала чаще оставаться с Мартином.
То есть она близкий для него человек с самого его рождения. Мама работает на руководящей должности, это конечно оставляет отпечаток. Но с родными , со мной и Мартином, она мягкая и очень любящая. Конечно между ними бывают конфликты. В основном это связано с тем, что Мартин как и его отец очень медлительный, мечтательный. А мама женщина быстрая, бойкая. Мама сангвиник, я холерик а Мартина я пока не смогла определить ...что то между флегматиком и меланхоликом.
С Мартином был разговор ещё до моего отъезда, когда я проводила половину недели с ним а половину с будущим мужем. Он спросил, почему я так часто остаюсь с Ромой а не с ним. Я объяснила, что Рома совсем один и кроме меня у него никого нет, а у Мартина есть бабушка. А я все равно Мартина люблю больше всех на свете, он тогда заулыбался и сказал Ну лааадно. Много позже, когда у нас все определилось с жильем в Москве я спросила Мартина как бы он хотел поступить, остаться в Дубне с бабушкой или жить со мной и Ромой. Он сказал что ему привычней в Дубне и переезжать он не хочет, только попросил чтоб я почаще приезжала.
Мама с Мартином больше опеки проявляет чем когда я была маленькая, она говорит что я была более сознательная и самостоятельная, а Мартин не хочет самостоятельности, его к ней подталкивать нужно. Например когда его стали учить ходить из школы одному он решил что его так наказывают. Хотя конечно быстро привык и понял что так интереснее. Как наказание он воспринимал все что связано с «делай сам», но потом воспринимал уже спокойно...кроме уроков, с ними спокойно так и не получается.
Из семейных традиций хотелось бы рассказать о наших путешествиях. Мы ездили 2-3 раза в год в разные страны, до моего замужества втроём и жили в одном номере. Потом стали ездить вчетвером. Жили в двух отдельных номерах, но все делали вместе - отдыхали на пляже, гуляли по городам, ели в разных кафе, ездили на экскурсии и очень много разговаривали о разных культурах, в этих путешествиях Мартин очень много нового узнает, но больше конечно любит купаться )))) На эти новогодние праздники у нас запланировано первое путешествие уже впятером, жить будем в одной большой квартире все вместе. Там куда едем купаться нельзя будет, но все равно всем интересно, Мартин сначала расстроился но потом сказал что все равно здорово что едем. Я ему пообещала что следующее будет с пляжем и бассейном, как он любит.
У Мартина есть некоторые проблемы со здоровьем, он аллергик. В детстве раннем были частые обструктивные бронхиты, а когда был во 2 классе попал с сильным бронхитом в больницу и тогда же выяснилось что у него бронхиальная астма на фоне поллиноза (аллергия на пыльцу) , уже 3 года проходит курс лечения от этого поллиноза, острых реакций нет, но большую половину года приходить держать диету, так как у пыльцы много перекрестных аллергенов. По сути можно только мясо и лук. Он спокойно воспринимает диету, знает что есть еда которую ему нельзя. Если ему очень хочется спросит, можно ли немного, в зависимости от его состояния мы либо разрешим либо объясним что сейчас нельзя потому что аллергия может усилиться, он расстраивается но соглашается. Он знает что когда аллергия усиливается ему будет физически не приятно, чешутся губы и руки. Хотя предполагаю что вне дома и когда бабушка или я не видим, трескает сладости.
Раньше он совсем не умел врать, а сейчас уже пытается обманывать бабушку, но тоже очень неумело и постоянно попадается. В основном о том что он делает в данный момент времени. Например он должен прийти , переодеться, поесть и сделать информатику. Бабушка ему звонит, он говорит что начал делать, а вечером она застаёт его только только севшим за задание. Он не умеет сам расчитывать время. Бабушка звонит ему и напоминает что необходимо выйти через 10 минут чтобы успеть на английский, иногда эти 10 минут она ведёт его по телефону чтобы все таки вышел, если не звонить - он выйдет когда английский уже начался. В те дни, когда есть доп занятия , его комп и телефон заблокированы, чтоб он не уходил в них совсем. Когда занятий нет, он приходит со школы и играет пока бабушка не придёт, иногда с друзьями играет иногда один. Пробовала бабушка давать ему задание чтоб он до ее прихода что то сделал, но этого не происходит даже если все заблокировать. Он может просто в окно смотреть или играть подручными средствами, а задание все равно не сделает так ещё и бабушка расстраивается что он нарушил договорённость. Получается ей приходиться контролировать каждый его шаг, но и не делать этого не получается. Ему бы хотелось только играть, даже робототехника уйдёт на второй план в сравнении с играми.
3 года назад ситуация в школе была совсем плохой, он приходил с абсолютно пустыми тетрадями, приходилось делать всю классную и всю домашнюю работу, это было очень долго, почему он ничего не делает на уроках он не говорил. Говорил только «я отвлекаюсь». Но потом выяснилось что у его первой учительницы рак мозга, и она не совсем адекватно себя вела. Но без агрессии, просто путано. Ближе к концу учебного года учительницы не стало. При этом с новой учительницей успеваемость Мартина стала лучше, весь 4 класс подержались более менее хорошо. Сейчас часть его стабильного мира снова разрушилась и ему приходиться привыкать к новому, он этого не любит, он очень ценит стабильность.
№13 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Nataly FoxAndBunny

№17 | 16.12.2017-18:11

Я довольно много написала,если какие-то аспекты нужно подробнее описать и что то где то дополнить, напишите мне пожалуйста уточняющие вопросы.
№15 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№18 | 16.12.2017-19:02

Спасибо за развёрнутый ответ! Пару дней мне нужно, чтобы всё осмыслить.
У меня ещё вот какой вопрос. Куда Мартин девает свою злость? Как он реагирует на ситуации, которые ему не нравятся. Например, когда человек пообещал и не сделал, когда человек его обесценивает, когда кто-то дразнится, когда кто-то поступает несправедливо. Когда Мартин совсем в гневе, как это проявляется.
Ещё вопрос, почему ребёнка назвали Мартин?

Nataly FoxAndBunny

№19 | 17.12.2017-12:38

Я сразу отвечу на последний вопрос, так как за 11 лет уже привыкла на него отвечать )) Когда я узнала что беременна, я захотела сразу выбрать имя чтобы общаться с ребёнком. Я распечатала огромный список имён, вычеркнула те которые мне не нравились, отдала мужу. Он вычеркнул из оставшихся, те что ему не нравились. Осталось 5 имён, все необычные, но самым адекватным из них было имя Мартин. Мне нравится как это имя звучит и при этом нормально вписывается в ФИО.
По поводу злости...по разному. Чаще всего это слезы. Он плачет когда происходят разочаровывающие его события, например он планировал после ужина поиграть в комп, а бабушка сказала что надо приступать к урокам так как много задали. Или когда его ругают в школе за то что не успевает тоже может заплакать. Когда кто-то дразнится или поступает несправедливо с его точки зрения , обижается и тоже может заплакать. Но может просто закрываться, уходить в себя и молча дуться. На ситуации когда к нему несправедливы так чаще всего и бывает. Так чтобы пообещали и не выполнили я не смогла вспомнить ситуаций, мы стараемся такого не допускать. Чаще как раз там где можно было пообещать ему говорим что не можем обещать, так как не факт что получиться, и в этот момент он обижается и молчит и глаза уже начинают наполняться слезами.
Но бывают ситуации в которых он именно злиться, может швырнуть что нибудь, или даже сломать что то (ручку, линейку) Как раз учителя вызывали потому что он швырял учебники на пол после того как ему делали замечания, но я к сожалению не знаю в какой форме эти замечания были. Когда делает задание и постоянно ошибается, начинает психовать, комкать листки бумаги, кричать и рычать. Когда бабушка видит что он начал сильно злиться и выходить из себя, она ему предлагает побить грушу (специально для этих целей установили) , покричать громко со всей силы или пойти умыться холодной водой и побыть немного одному, а потом вернуться и приступить снова к работе.
Отдельная тема это когда его торопят. А торопят его все и всегда. Может вообще никак не реагировать, просто быть в своём темпе. Может начать нервничать и огрызаться, может начать театрально торопиться , как бы показывая что если делать быстро будет только хуже. Опишу простой пример: он завтракает, через 30 минут надо выходить. Сначала мягко начинаем ему говорить что пора доедать , он не торопясь , держит бутерброд в руках и не ест так как смотрит мультик или просто думает о своём. Начинаем подгонять так как уже пора или предлагаем закончить завтрак. Он говорит что хочет доесть но при этом продолжает просто сидеть. Начинаем торопить настойчивей и он начинает специально торопясь быстро быстро кусать бутерброд не жуя и давясь, хватает чашку нарочито быстро и проливает чай, вскрикивает раздраженно, и жестами показывает до чего его довели своим просьбами поторопиться. Давать ему больше времени не вариант, сколько бы ни было времени он все равно все оставит на последние 5 минут, а сначала не будет делать ничего пока не начнут торопить.
Бывает что он разыгрывает бессилие показывая что он не может что либо сделать. Например когда учит стих и никак не может запомнить строчку, говорит что ее просто нельзя запомнить, невозможно физически. Конечно ему говорят что это не правда. И тогда он всеми силами будет показывать что он прав и строчку запомнить не реально. Будет хвататься за голову, рычать, закатывать глаза, сползать вниз по стене и падать на пол, пойдя попить воды разольёт воду и уронит стакан.
Как пример ещё, была ситуация. Он был на каникулах, утром долго долго собирался в своём темпе и играл с сестрой, я не торопила. Потом надо было идти на английский и робототехнику, уже одевшись он взял телефон чтобы поиграть. Я сказала что на это уже нет времени и пора идти, он сказал что ему нужно за 1 минуту что то там проверить. Я сказала нет, у тебя уже нет этой минуты ты опаздываешь. он психанул и швырнул телефон на диван и молча вышел, когда вернулся не разговаривал со мной час примерно и был явно обижен.
№18 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№20 | 19.12.2017-08:18

История Мартина печальна. Если кто из коллег прочитал ваше подробное сообщение, то ком в горле то стоит. Трагедия ребёнка, связана со срывом психологического развития, эмоциональным выгоранием. А мы говорим о мальчике 11 лет.
Конечно, чтобы помочь ему, нужны очные встречи раза 2-3 в неделю месяцев 9-10.
Пока читала о поведении Мартина, нужно было всё время возвращаться к тому, что ему 11 лет. Это первое, на чём я себя поймала. Есть ощущение, что и взрослые вокруг не видят его подростком. И опять же вопрос, какое место у Мартина в этой всей семейной системе.

№19 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
Когда бабушка видит что он начал сильно злиться и выходить из себя, она ему предлагает побить грушу
Почему??
Ведь злость - это реакция на коммуникацию. Он злится на что-то, связанное с общением с бабушкой или уроками. Если злится на бабушку, лучше будет сказать бабушке честно:
"Ты злишься на меня, потому что... (факт, без вкладывания своей оценки и эмоции), я понимаю тебя. А ты хотел ... (факт, какое препятствие вызвало злость, опять без своей оценки и эмоции). Ты имеешь право злиться на это. А я хотела бы, чтобы мы вместе ... (факт того, что хочет бабушка вместе с внуком)"
В этой технике есть нюансы, которые вот так в тексте не написать. Это тренировка в терапии, помогающая научить взрослых принимать злость ребёнка безопасно для себя. В тоже время ребёнок учится не гасить злость на неодушевлённых предметах, а учиться коммуникации. Ему же в будущем не с грушами жить, а с живыми людьми.

Коммуникативные нарушения наблюдаются у ребёнка давно. Для него "живыми" являются игрушки. Игрушки как части его самого. Поэтому, если игрушки отбирать или выбрасывать, приведёт к плачевным последствиям. Игрушки, с которыми он спит, теперь смещаются в телефон, в компьютер. Теперь они ожили, имеют свои задачи. То есть мы имеем развитие регресса. И тут разговоры о том, что надо всё убрать, да если это насильно отбирается, то регресс становится только глубже - он молчит. Он уже не просто не проявляет злость, а впадает в то раннее детство, где ещё не было речи.
В любом случае, всё это надо проверять в терапии лично с ребёнком.

№19 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
ли пойти умыться холодной водой и побыть немного одному
Это уже совсем отвержение бабушкой. По крайней мере так воспринимают дети такие "взрослые модели подавления злости". Подавленное, не принятое чувство, всегда выйдет в соматическом симптоме. Эти чувства не перерабатываются ребёнком, а куда-то вытесняются. Вытесненное не безразмерно. Оно "сочится" вызывая астматические проявления. Задыхается человек от невыплаканных слёз, от невыслушанного и не озвученного состояния. Бабушку тоже можно понять, она даёт ему любовь и требует отдачу в виде хотя бы учёбы. Но цена высокая. Когда слишком много вытеснено и внутреннее пространство переполнено, то куда "складывать" учёбу. Там просто нет места.
Здесь возникает мысль о том, что в терапию надо брать маму, бабушку и Мартина. И выгружать сначала ребёнка, потом учить маму и бабушку контейнировать чувства ребёнка, и затем, простраивать другие модели поведения и репетировать их до автоматизма.

№19 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
н разыгрывает бессилие показывая что он не может что либо сделать. Например когда учит стих и никак не может запомнить строчку, говорит что ее просто нельзя запомнить
Действительно, в глубоком регрессе, когда ребёнок попадает психически в период доречевой, то он не может запомнить слова стихотворения. Потому что невозможно ребёнку, который ещё не разговаривает, учить слова, значения которых он не понимает. Ещё один маркер регресса - это "впадает в бессилие". То есть в пелёночки. Когда вокруг есть взрослые сильные, а я ещё маленький и ничего не могу.
Чем перегружено внутреннее пространство ребёнка, что происходит это состояние, надо смотреть в очной терапии.
О регрессе на ранние стадии развития говорит и то, что Мартин не может выдерживать трудности. Там, где надо учить, или там, где повышаются требования, и учёба становится не игрой, а обязанностью, то он просто впадает в раннее детство. Объяснять ему этот механизм бесполезно, потому что это не только не осознаваемо, а это естественная физиологическая психическая защита. И если её сломать, то последствия могут быть катастрофичными. Дело в том, что это может оказаться последний бастион, который удерживает психику целой.

№19 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
он сказал что ему нужно за 1 минуту что то там проверить. Я сказала нет, у тебя уже нет этой минуты ты опаздываешь. он психанул и швырнул телефон
Вот здесь было не услышано, что 1 минуточка. 60 секунд погоды не делают, а ребёнок посмотревший минуту в телефон, как подержавшийся за соломинку, не попал бы в тот самый регресс. Скорее всего, он интуитивно ощущает потребность взаимодействия с мёртвыми игрушками, потому что в живом пространстве он сам чувствует себя механизмом мёртвым. Когда все вокруг требуют механического выполнения того, чего он не хочет, не разговаривают с ним, не контейнируют чувства, то что-то ощутить себя нужна минуточка игры, ощущение важного дела.
Если б дать ему ровно минуточку, для переключения от одного дела к другому или это как моральная подготовка к тому, что предстоит делать, то он бы не молчал (не регрессировал дальше). Опять же вопрос чувствования ребёнка и контейнирования матерью его переживаний.
У меня есть ещё уверенность в том, что с ребёнком происходит, но это не тема демо-консультации. Это тема терапии ребёнка. Ему нужно не к психологу, а к детскому психотерапевту очно. Хотя бы начать, встреч 8-10, а потом на скайп.

Как ему помочь сейчас?
Погружаться в его переживания. Забирать его переживания, перерабатывать и отдавать позитивное. Не читать нотации, а слушать. Соглашаться с его злостью. Говорить "ты злишься на меня". И предлагать вместе находить решение, чтобы он предлагал, какую часть будете делать вы, какую он сделает сам. То есть, сотрудничество и сотворцы. Так же, он подросток. Нужна мужская фигура, с которой можно идентифицироваться и поучиться преодолевать трудности. Учтите, что мужчина - это не тот, кто рассказывает, как надо делать, или как надо было делать. А он сам делает и привлекает к повторению Мартина. Молча. Мужчина это не речь, мужчина - это действие. Пусть покажет как он сам преодолевает трудности, как справляется со злостью, как старается поддерживать своё тело в форме.
С бабушкой зарядка - я в недоумении. То есть с кем мальчику идентифицироваться? С бабушкиным старым женским телом? С тем, что бабушка стареет каждый день и жить ей не долго осталось? Ведь для подростка тема старения, принятия конечности жизни самая страшная и мы в терапии туда не погружаем. А дома что говорят Мартину о будущем?
Подросток живёт здесь и сейчас. У него нет ни прошлого (туда ходить грустно, потому что не вернуть уже что-то хорошее), а будущее ещё страшнее (там много неопределённости, старение и смерть). Чем больше говорить подростку о будущем, тем больше у него будет регрессий, вплоть до энуреза, заикания и разных истерических реакций (неожиданно оглох или перестал говорить и прочее).
С Мартином тоже жить здесь и сейчас. Сегодня задали задание. Это не только для развития Мартина, "а для учителя, который тоже человек, который тоже ходит на работу и его контролирует завуч и директор. И просто ради того, что учитель не виноват, а его могут наказать, а мы воспитанные люди, мы сделаем задание". Можно так поговорить с Мартином. Разделить задания на части.
Поможет книжка "Как говорить, чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили", а так же вторая книжка "Как говорить с детьми, чтобы они учились". Безотказно работающие фразы.

Терапия для Мартина начнётся с патопсихологической диагностики. Нужно исследовать принцип, по которому он обрабатывает информацию, каково его внимание и другие моменты, как устроен он в функциональном плане. Исследовать надо и процессы его психических защит. Найти те, которые помогают ему и укрепить их. Остальные преобразовывать в те, которые помогут ему в будущем. Но, так как он живёт в среде, которая как-то создаёт регресс, то работать надо в семейной терапии маме и бабушке. Вдвоём на приём, а не поврозь.
Для Мартина будет интересно развивать свои способности. Не для рекламы, а как рекомендация. На сайте Викиум - вы регистрируетесь, проходит Мартин упражнения игровые, для определения степени памяти, внимания и мышления, и начинает играть ежедневно по одной серии упражнений. Это и увлекательное 10-минутное занятие и через месяц у ребёнка улучшаются показатели. Появится уверенность в своих силах.
Вот, пока то, что я увидела. Но многого написать не могу, так как это же диалог для закрытых встреч и проработка.
Пока такие общие мысли и рекомендации.

Nataly FoxAndBunny

№21 | 19.12.2017-22:43

Я вобщем в начале писала , что понимаю необходимость очной семейной терапии. Значит будем искать какой-то способ ее организовать. Спасибо за рекомендации книг и сайта, любая помощь которую мы можем сейчас получить будет полезна.
Осознание существования проблемы это уже небольшой шажок в сторону ее решения.
Я так понимаю, на данном этапе в рамках этой демо консультации нам нечего обсуждать и тему стоит закрывать? Или диалог можно продолжать?
№20 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№22 | 20.12.2017-10:20

Давайте подумаем, и вы опишите, как вы сейчас будете вести себя с Мартином? Что порекомендуете бабушке?

Nataly FoxAndBunny

№23 | 20.12.2017-10:53

Я уже стараюсь внести некоторые изменения в общение с ним, например чаще звоню и при этом ничего не говорю об учебе, только о его интересах и друзьях. О том чего бы он хотел. Попробую подробнее изучить технику которую вы описали, как говорить во время его злости. Это сложно сразу применить, так чтоб не выглядело наиграно, будем с бабушкой тренироваться, ей об этом я тоже уже сказала. И главное о чем был мой с ней разговор, что Мартину тяжелее чем нам. Чтобы он не вытворял сейчас, ему тяжелее. Он делает это не потому что хочет ее позлить а потому что ему очень плохо но он даже не может сказать где болит, как когда он был малышом и у него живот болел. Только теперь болит не живот и по другому.
Сейчас начнутся каникулы, а это время передышки для всех. Настоящая работа начнётся в январе. Вот там важно будет не скатиться к прежним моделям поведения.
№22 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№24 | 20.12.2017-19:07

№23 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
Это сложно сразу применить, так чтоб не выглядело наиграно,
Предлагаю тут потренироваться
Например, вы пишите фразу от имени сына, как будто это он говорит, а я напишу примерные варианты ответов со стороны взрослого. Что вам по душе придётся, то и будете применять.
Можно так же от имени бабушки в ваш адрес. Чтобы могли сгладить конфликт какой-то.

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№25 | 20.12.2017-19:09

А то, что вы стали звонить сыну Мартину, а не ученику Мартину, это просто супер!!!

Nataly FoxAndBunny

№26 | 21.12.2017-16:45

Варианты от Мартина:
«Я делаю а оно не делается!»
«У меня не получается»
«Я не могу!»
Варианты от мамы, то что она мне бывает о нем говорит, а я бы хотела в эти моменты её смягчить:
«Он опять затупил»
«Его ничего не интересует кроме компьютерных игр»
«Его не интересует реальная жизнь»
«Он мне все время врет!»

№24 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№27 | 21.12.2017-20:14

Сейчас у меня поздний вечер! Я вам за пятницу напишу варианты.

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№28 | 25.12.2017-13:26

Фразы из реальной жизни, которые помогали ребёнку:

«Я делаю а оно не делается!» ---- Ух ты! И ведь делаешь! Ты так мужественно выполняешь эту упрямую работу! Я удивляюсь твоей настойчивости! Ты сейчас похож на полководца, который придумает новую тактику, чтобы победить. Не буду тебе мешать!


«У меня не получается» ---- Точно! С первого раза редко получается. В этом-то и есть хитрость начала ТВОЕЙ победы. Я могу для тебя что-то сделать, чтобы ты победил? Например, обнять тебя крепко, и передать тебе часть моей силы.



«Я не могу!» ---- Да, так бывает. Иногда так не можешь, что настроение падает. А потом подумаешь-подумаешь и раз, всё смоглось. Когда у меня не получается, я меняю место (сидела думала за столом, перешла думать на ковёр, или думать в кресло, или на кухню у окна). А ты придумаешь свой способ или попробуешь мой.


Бабушкино

«Он опять затупил» ---- Я заметила эту мысль у тебя на лице (я заметила это по твоему голосу). Ты расстроена этим? ------ Я и думаю, что у тебя настроение печальное. Он опять затупил. Иногда так злит, что тупит. А как ты ему помогаешь? А чем я могу тебе помочь?


«Его ничего не интересует кроме компьютерных игр» ---- Да, компьютерные игры теперь на первом месте. Сейчас детство не такое, как у меня было: шумные игры, прыжки по кроватям, сбитые коленки, прыжки по гаражам, стройка домиков из картона, жевали гудрон со стройки... Они играют в то, что им интересно, в более комфортных условиях.


«Его не интересует реальная жизнь» ---- Меня она тоже как-то мало интересует. Хочется радостных вестей, фантазии, сказки, вдохновения, задушевных бесед, разных игр и не думать ни о каких обязанностях. Слово "должна" иногда такое печальное. Я тоже хочу в детство! А ты?


«Он мне все время врет!» ---- Печально, но это часть жизни. Я тоже тебя в детстве обманывала. Помнишь? Но я тогда не хотела навредить тебе, это было просто от чувства стыда за сделанное. Так хотелось быть для тебя хорошей, поэтому придумывала всякое. Дети так хотят оставить себе образ хорошего, что вот так хитрят.

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№29 | 25.12.2017-13:28

Придумайте ещё фразы, содержащие озвучивание чувства ребёнка, и послание, что это не конец света, что вы тоже проживали те же чувства раньше и вопрос, что будет делать с тем, с чем столкнулся.

Nataly FoxAndBunny

№30 | 25.12.2017-16:29

Наталия Владимировна, если возможно, я бы хотела вернуться к беседе после праздников, так как мы уезжаем через 2 дня и в поездке интернет будет ограничен. Сейчас предпраздничные хлопоты, трудно вспомнить негатив. Мартин сейчас закончил четверть хорошо, он доволен, свободного времени больше и соответсвенно атмосфера дома более спокойная. Но я понимаю что с началом новой четверти некоторое наши сложности могут вернуться. Могу ли я написать в эту тему в январе? Или нужно эту закрыть и в случае необходимости создать новую?
№29 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Nataly FoxAndBunny

№31 | 25.12.2017-16:35

За время каникул я попробую применять технику так мы все время будем все вместе и напишу что мне удалось придумать по вашему заданию
№29 | Наталия Владимировна Ковалёва писал(а):

Наталия Владимировна Ковалёва

Врач-психотерапевт, Очно скайп

г. Омск

№32 | 25.12.2017-20:35

№30 | Nataly FoxAndBunny писал(а):
Могу ли я написать в эту тему в январе?
Пишите, как будет желание. Тему закрывать не вижу смысла. Пусть будет. И мне удобнее видеть динамику и может что-то ещё заметите.
Пробуйте применять не только в учёбе. Есть Мартин ребёнок, Мартин сынок, Мартин внук, и много других ролей. В них тоже есть свои особенности. Пробуйте общаться иначе.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 1c788 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз