Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24931 специалист из 882 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Боюсь рожать снова...

Вопросы к специалистам
Консультирует: Клепинина Мария Евгеньевна
АвторСообщение

natilli

№0 | 11.12.2017-15:55

Доброго времени суток!
Сразу хочу заметить, что я молодая мать, поэтому писать смогу не в режиме 24/7, поэтому обращаюсь за помощью специалиста, который также сможет уделять мне время по мере возможности, не загоняя в жетские детлайны раскрытия проблемы...
А проблема у меня следующего рода: я боюсь рожать второго ребенка. Моему первому ребенку сейчас 1'5 года и около 2 лет назад я уже обращалась за помощью на этом форуме, т.к оказалась в роли матери-одиночки. Прошло время, я сейчас нахожусь в новых отношениях с хорошим мужчиной, которого люблю и с которым собираюсь пожениться. Но все омрачает моя фобия снова забеременеть. Появление второго ребенка выгоняет меня в такой страх, что я боюсь потерять этого человека, который скорее всего захочет иметь "своего" ребенка через несколько лет((

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№1 | 11.12.2017-15:56

Здравствуйте! Могу поработать с вами.
Устраивает моя кандидатура?) Условия проведения консультации под жёлтой лампочкой.

natilli

№2 | 11.12.2017-15:58

Да, я согласна

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№3 | 11.12.2017-15:59

Давайте для начала познакомимся)
Как к вам обращаться?
На вы или на ты?

natilli

№4 | 11.12.2017-16:02

№3 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
На ты, если можно. Меня зовут Наташа

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№5 | 11.12.2017-16:04

Хорошо, Наташа) Давай договоримся для удобства нажимать под сообщениями друг друга "сказать спасибо", чтобы можно было понять, прочитано сообщение или нет.

Предлагаю сразу определить главную цель: над чем именно будем работать? По каким критериям/результатам ты поймёшь, что работа прошла успешно?

natilli

№6 | 11.12.2017-16:17

№5 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Сложно сказать... Сомневаюсь, что я избавлюсь от страха перед вторым ребенком, т.к тот имеет под собой железобетонный фундамент... Возможно, помощь, как донести мои чувства до партнера и быть понятой? Он не понимает моих страхов. Его ответ из серии: другие могут и не умирают, ты беспокоишься о пустом и т.д

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№7 | 11.12.2017-16:22

Наташа, а можешь рассказать, что за железобетонный фундамент? От чего вероятность забеременеть и родить тебя так сильно пугает?

natilli

№8 | 11.12.2017-16:37

№7 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Беременность и роды сами по себе мало приятные процессы. Первую часть беременности я провела в обнимку с белым другом из-за токсикоза, а вторую чувствовала себя неповоротливой тушей, в которой живет чужой и хочет постоянно есть и спать. Конечно, ее принято описывать совсем другими словами, и, возможно, у кого-то все не так сложно проходило... Но не в этом суть. Страшнее всего как раз то, что после родов. Страх ответственности за еще одного человека, что я не потяну. Я была одинокой мамой и знаю, какие сложности могут ждать впереди, знаю, какие проблемы в материальной части также налагаются. И понимаю, что двух детей сама я не потяну. А рожать, полагаясь на кого-то у меня больше не хватит наивности

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№9 | 11.12.2017-16:50

№8 | natilli писал(а):
Верно я вижу, что на данный момент ты не хочешь ребёнка по следующим причинам:
1) Тяжело проходящая беременность, масса неприятных ощущений во время неё и нежелание снова проходить через всё это
2) Самое главное - осознание, что ты по объективным причинам одна не сможешь воспитать двух детей. А полагаться на каких-то мужчин - желания нет.

И у тебя нет цели работать с этими страхами. Так как, это, скорее, не страхи - а просто твоё решение "на данный момент я не хочу второго ребёнка"

Я всё правильно уловила? Или поправишь меня/что-то уточнишь?

natilli

№10 | 11.12.2017-16:54

№9 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Да, правильно. Но я не знаю, как правильно донести их до своего партнера. Он считает их проходящими почему-то. Я все подробно объяснила, но мужчины часто подходят к подобным вещам недостаточно серьёзно, т.к их риски и степень ответственности несравнимо ниже женской

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№11 | 11.12.2017-16:56

№10 | natilli писал(а):
как правильно донести их до своего партнера
А расскажи, как именно ты уже пыталась донести?

natilli

№12 | 11.12.2017-17:09

№11 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Я делилась своим опытом на словах. Плюс мы уже несколько месяцев живем вместе и быт с маленьким ребенком уже на практике показал ему, как это все сложно. Но добиться удалось лишь того, что он не хочет детей ближайшие 4-5 лет. По крайней мере, эти цифры он называет в диалогах, касающихся детей. Через несколько лет он считает, что первый ребенок обретет достаточную автономность, плюс надежды на возрастание материального достатка... В данной ситуации я чувствую себя расходным ресурсом, за счет которого будет удовлетворено мужское эго "есть свой ребенок", т.к просто ребенок, которого можно воспитывать и растить уже есть - биологичнский отец не появлялся фактически с рождения.
Я же с некоторых пор предпочитаю просчитывать все возможные варианты развития событий в будущем, и прекрасно понимаю, что в случае чего двух детей не потяну. И даже в семейных отношениях появление еще одного члена семьи не гарантирует какого-то дополнительного счастья, если люди не осознают для чего им это, что они преобретут, а чем пожертвуют. Слова, что "другие же как то рожают и живут" кажутся мне незрелыми, но я не знаю, как дать ему понять это

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№13 | 11.12.2017-17:35

То есть, вы уже и на словах делились с ним своими переживаниями, и на практике он смог увидеть, что ребёнок - это ответственность, это определённые сложности, ограничения и изменения режима жизни.
В итоге, он пошёл частично на встречу, согласился, что готов завести ребёнка через 4-5 лет.
№12 | natilli писал(а):
В данной ситуации я чувствую себя расходным ресурсом, за счет которого будет удовлетворено мужское эго "есть свой ребенок", т.к просто ребенок, которого можно воспитывать и растить уже есть - биологичнский отец не появлялся фактически с рождения.
Наташа, а откуда возникло такое ощущение? Что ты расходный ресурс для удовлетворения мужского эго?
Как ты поняла, что твой мужчина преследует именно такую цель?
№12 | natilli писал(а):
люди не осознают для чего им это, что они преобретут, а чем пожертвуют
Ты это осознаёшь? А твой мужчина нет?
№12 | natilli писал(а):
я не знаю, как дать ему понять это
А как ты уже пыталась ему дать это понять?

natilli

№14 | 11.12.2017-17:49

№13 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Наташа, а откуда возникло такое ощущение? Что ты расходный ресурс для удовлетворения мужского эго?
Как ты поняла, что твой мужчина преследует именно такую цель?
Я подробно, эмоционально и даже со слезами рассказала о всех страхах, о том, какие сложности мне пришлось пройти и что дети - это большая ответственность. Но в ответ раз за разом слышу, что другие же рожают. Отсюда чувство, что он обесценивает мой опыт и переживания
№13 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
В итоге, он пошёл частично на встречу
Это, скорее, продиктовано его личной ситуацией, т.к у него в приоритете сейчас приобретение своего жилья. Я бы не назвала это "пошел на встречу"
№13 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Ты это осознаёшь? А твой мужчина нет?
Я спрашивала у него, что именно ему даст появление второго ребенкаи внятного ответа не получила. Кроме того, что это часть мужской программы в стиле родить сына/построить дом. Для меня это недостаточная аргументация. По факту с детьми именно женщина теряет больше. Нужно забыть о себе, ставить нужды ребенка превыше своих... Это отказ от личного пространства, отдыха, социализации и еще много чего. Мужчины же чаще всего оценивают готовность к детям лишь по материальному достатка. В целом других жертв они и не приносят
№13 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
как ты уже пыталась ему дать это понять?
В разговорах, как с вами. Но он выбрал стратегию отмалчивания. Считает, что я могу в будущем передумать, ведь "другие же рожают"

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№15 | 11.12.2017-18:29

№14 | natilli писал(а):
Но в ответ раз за разом слышу, что другие же рожают. Отсюда чувство, что он обесценивает мой опыт и переживания
То есть, ты изо всех сил, эмоционально, доносила до него свои переживания, а он только отмахивался и приводил в пример опыт абстрактных "других женщин", которые рожают?
№14 | natilli писал(а):
Это, скорее, продиктовано его личной ситуацией, т.к у него в приоритете сейчас приобретение своего жилья. Я бы не назвала это "пошел на встречу"
И в этом случае вышло так, что он сделал такой выбор исходя из своей ситуации, а не из твоего желания?
№14 | natilli писал(а):
Я спрашивала у него, что именно ему даст появление второго ребенкаи внятного ответа не получила
Получается, его мотивация ему самому не особо понятна? Тоже в духе, "мужчине нужен свой ребёнок". А зачем нужен - ему не понятно. Или он не смог тебе донести свою точку зрения.
№14 | natilli писал(а):
В разговорах, как с вами. Но он выбрал стратегию отмалчивания. Считает, что я могу в будущем передумать, ведь "другие же рожают"
Молчит, отмалчивается и надеется, что ты передумаешь.
Но, как я понимаю, твоё мнение достаточное твёрдое и ты не допускаешь вероятность, что со временем передумаешь?
Или ты можете поменять своё мнение, если этот мужчина докажет, что на него можно положиться?

natilli

№16 | 11.12.2017-18:51

№15 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Я не хочу, чтобы сложился образ равнодушного эгоистичного человека в лице моего партнера. Наоборот, мне есть с чем и с кем сравнить, и это замечательный добрый мужчина, лучший в моей жизни. Но у него, как и у многих людей в принципе, есть привычка смотреть на все проблемы, так сказать со своей колокольни. Да, он выслушивает все мои переживания, но если не считает их убедительным сам, то может отмахнуться или проигнорировать. И это тот самый случай. Он считает, что разего мать и миллионы женщин в мире рожают по несколько детей, то в этом нет ничего непосильного или сложного...
№15 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
А зачем нужен - ему не понятно. Или он не смог тебе донести свою точку зрения.
Он говорил нечто в стиле, что к определенному возрасту мужчина приходит к потребности иметь своего ребенка. Это не звучало как какая-то обдуманная цель. Скорее как часть самореализации, да. Или это он так подал, но тогда истинных мотивов он или не смог, или не захотел объяснить
№15 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Или ты можете поменять своё мнение, если этот мужчина докажет, что на него можно положиться?
Я уже знаю, что на него можно положиться. Но я не именно от него не хочу рожать - наоборот, он единственный мужчина от котого бы я захотела родить, руководствуясь моими нынешними ценностями и прошлым опытом. Я же не хочу больше рожать в принципе. Есть множество независящих от людей факторов, которые привели меня к убеждению, что женщина должна рожать столько детей, сколько потянет в случае чего сама. И в моем случае это один ребенок, и он уже рожден.
Еще была очень знаковой его фраза, что будь я с двумя детьми, то отношения со мной он бы не потянул. Одной ею он перечеркнул любые зачатки сомнений рожать/не рожать. Потому что именно так и мыслит большинство мужчин в постсоветских странах. Но никто не знает, что ждет их в будущем. Как отношения могут быть невечными, так и человеческая жизнь (мой отец умер в 49 и мать осталась сама с двумя детьми, бабушка с двумя детьми овдовела в 36). Лично я не понимаю женщин, которые говорят: ну как второму мужу было не родить - он такой хороший. Для меня ребенок - это не медаль за ответственность и надежность у мужчины. Это самостоятельный человек, за которого лично я буду ответственна фактически всю свою жизнь

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№17 | 11.12.2017-19:17

Хорошо, поняла)
Твой мужчина - чудесный человек. Ты его очень ценишь. Но в этом пункте о детях - у вас есть расхождения. Для него твоей аргументации недостаточно. Как думаешь, а какие аргументы могли бы его убедить, что это не "сиюминутное помутнение рассудка", а твоё взвешенное решение?

В общем, какие бы он не приводил обоснования своей потребности завести ребёнка - тебя это не переубедит?


№16 | natilli писал(а):
Еще была очень знаковой его фраза, что будь я с двумя детьми, то отношения со мной он бы не потянул. Одной ею он перечеркнул любые зачатки сомнений рожать/не рожать.
А если бы он этого не говорил? Твоё мнение было бы таким же?

natilli

№18 | 11.12.2017-19:29

№17 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
А если бы он этого не говорил? Твоё мнение было бы таким же?
Ничего бы не поменялось. Это решение я приняла еще до встречи с ним. После разрыва с бывшим я год жила сама с ребенком и мамой, и многое переосмыслила для себя. Для меня открытием и утешением стал феминизм. Мысль о том, что женщина сама может творить свою судьбу, и что большинство тех вещей, что меня смущали и или даже претели, навязаны женской гендерной социализацией, была исцеляющей и помогла выйти из роли жертвы. Также феминизм помог мне отыскать этого самого замечательного мужчину. Но не смотря на это я понимаю, в каком мире живу. И его слова лишь отражение действительности. Никому не нужны лишние трудности. Так почему они должны быть нужны мне??
№17 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
какие бы он не приводил обоснования своей потребности завести ребёнка - тебя это не переубедит?
Я желаю ему счастья, и сказала, что он всегда сможет найти женщину, которая в отличие от меня согласится ему родить. Не знаю, почему он относится к моим словам так несерьезно. Возможно, в его глазах я недостаточно серьёзный человек? Хотя мне кажется, что я рассуждают достаточно здраво и достаточно однозначно и доступно...

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№19 | 12.12.2017-14:59

№18 | natilli писал(а):
Так почему они должны быть нужны мне??
Естественно, они не должны быть вам нужны) Я сама так же поддерживаю идеи феминизма и считаю, что они исключительно полезны для женщин)

Наташа, смотри, сложилась следующая ситуация:
Тебе посчастливилось встретить хорошего и достойного мужчину. Основное расхождение взглядов у вас только в сфере детей. Ему хочется ребёнка, но он воспринимает это скорее как выполнение какой-то программы. Ну так, надо, для статуса. По крайней мере, он доносит это именно так, что у тебя сложилось именно такое впечатление.
У тебя в свою очередь, твёрдое мнение и беспрекословное решение: ты второго ребёнка не хочешь. Ты здраво рассуждаешь, что не сможешь одна достойно воспитать и поднять на ноги второго ребёнка. Естественно, это твой выбор, твоё право.
От своего мужчины ты этот факт не скрываешь. Прямо, твёрдо и точно ты ему сообщила, что второго ребёнка ты заводить не будешь. Ты его не удерживаешь, если ему так важно будет найти женщину, готовую ему родить - ты его отпустишь.
На этом твоя ответственность закончилась.
Ты свою точку зрения обозначила. А какие-то его догадки, надежды - это уже его ответственность, его выбор.

Вот и посмотри, а что ты ещё можешь сделать? И должна ли?
Или ты можешь спокойно дальше наслаждаться вашими отношениями?

natilli

№20 | 12.12.2017-18:12

№19 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Мы вчера еще раз поговорили на эту тему, и да. Его позиция основана на каких-то реальных или выдуманных инстинктах. Для меня это скорее, опять же, больше навязанно социумом извне, т.к "настоящая любовь должна венчаться дитям любви". На деле я давно убедилась, что любят не обязательно "своих" детей, а тех детей, в кого вкладывают инвестиции времени, финансов, эмоций и усилий. Если же рассуждать о детях как мой партнер, то можно в итоге осознать, что второй ребенок лишь все усложнил и совсем не сделал жизнь счастливее. Ведь если понятие счастья настолько оторвано от действительности, то так и происходит. Ребенок может родиться с проблемами со здоровьем, и к ожидаемым бессонные ночам добавятся еще и походы по врачам и больницам...
Одним словом, вчера я еще раз ему это объяснила, и мне сейчас реально кажется, что проблема не во мне. У меня как раз четкая позиция, я могу ее логично аргументировать и защитить. Мой мужчина же отнекивается фразами "я не знаю, захочу ли в будущем", "я бы хотел дочку, похожую на тебя", будто это можно по заказу осуществить...
Не смотря на все мои слова, он по-прежнему хочет узаконить наши отношения. С учетом моей максимальной искренности уличить меня в каком-то обмане будет сложно. ..
Единственное, что пугает, так это возможные попытки продавливания меня в будущем. Это в целом общепринятая установка, т.к многие мои знакомые, узнав, что у меня новые отношения и что я выхожу замуж, сразу начали советовать рожать второго ребенка. Я боюсь, что мои чувства к этому мужчине сыграют во вред мне, и я, желая его осчастливить, начну всерьёз разлумывать, а не родить ли и правда... До встречи с ним я была на 100% уверена, что больше никогда не рожу. Но после начала сомневаться(((

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№21 | 12.12.2017-18:26

№20 | natilli писал(а):
Ты максимально честна, совершенно ясно высказала свою позицию. И он хочет узаконить отношения, зная об этом. Это его выбор.

Так же, как и твой выбор - не рожать. Или всё-таки родить.

А что заставило тебя начать сомневаться в правильности такого твёрдого решения?

natilli

№22 | 13.12.2017-19:22

№21 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Большинство моих знакомых вокруг уже родили или планируют родить второго ребенка, и для них в этом не было ничего сверхъестественного. Также к этому относится и мой мужчина. Я не могу сказать точно, только ли логика была в принятии такого решения или все же повлиял травматичный прошлый опыт. Сложно судить, захотела бы я второго ребенка, если бы изначально состояла в нетоксичных здоровых отношениях...
Мой жених любит манипулировать темой, смогла бы я отказаться от мысли иметь кровяного ребенка, но растить приемного.

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№23 | 13.12.2017-20:19

№22 | natilli писал(а):
То есть, с его стороны ты видишь манипуляции? И боишься, что поддашься?

natilli

№24 | 13.12.2017-21:00

№23 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Да. Ведь в остальном он очень хорош - таких мужчин в нынешнее время единицы. Плюс, а что, если дело во мне? И это фобия снова оказаться одинокой матерью уже двоих детей? Ведь не будь такого опыта, я бы могла ко всему относиться проще, т.к выросла в семье с двумя детьми и таких хватало в окружении

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№25 | 14.12.2017-11:12

№24 | natilli писал(а):
Да. Ведь в остальном он очень хорош - таких мужчин в нынешнее время единицы. Плюс, а что, если дело во мне? И это фобия снова оказаться одинокой матерью уже двоих детей? Ведь не будь такого опыта, я бы могла ко всему относиться проще, т.к выросла в семье с двумя детьми и таких хватало в окружении
Верно я понимаю, что сейчас у тебя есть сомнения: а правилен ли твой выбор?

natilli

№26 | 17.12.2017-18:35

№25 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Нет... Сомнения не столько в самом выборе, сколько в его мотивации. Я не могу понять: это обдуманное решение или фобия как последствие пережитого.

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№27 | 17.12.2017-19:20

№26 | natilli писал(а):
Я не могу понять: это обдуманное решение или фобия как последствие пережитого.
А попробуй тогда подробно составить перечень причин, по которым ты не хочешь второго ребёнка?
И по каждой причине раскрыть, откуда ты решила, что оно действительно может быть так.

natilli

№28 | 17.12.2017-19:39

№27 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
В целом этот перечень при наличии надежного партнера не имеет особого значения... Но главный страх - снова остаться одной. И тогда уже миллион причин, почему с двумя детьми это нереально. Но живут же тысячи женщина домохозяек, которые не задумываются о том, что может случиться в будущем, когда они не имеют финансовой независимости. Я же теперь буквально трясусь от этой мысли... При этом у меня есть двое знакомых, которые испытывали похожие проблемы со мной, и у обеих нет такой фобии. Обе больше обеспокоены поиском хорошего мужчины, которому готовы родить второго ребенка так точно. Я же нашла такого мужчину, но почему-то не могу мыслить, как они. Возможно, таки дело во мне? В теории, если представить самый идеальный вариант в виде здорового спокойного ребенка, благополучных отношений и материальное обеспечение на должном уровне, то все звучит не так страшно. Но я не могу полагаться, что все будет именно так. Плюс, если честно, меня очень тяготит снова оказаться в социальной изоляции, без отдыха и развлечений... Еще один минус - с двумя детьми мое "я" сконцентрируется на роли матери как приоритетной и чуть ли не единственной в жизни. А я не уверена, что готова к этому

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№29 | 20.12.2017-17:47

№28 | natilli писал(а):
В целом этот перечень при наличии надежного партнера не имеет особого значени
Можете ли вы считать надёжным вашего нынешнего партнёра?


А что именно больше всего вас тяготит в возможной ситуации второго ребёнка?

natilli

№30 | 20.12.2017-19:09

№29 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Можете ли вы считать надёжным вашего нынешнего партнёра?

А что именно больше всего вас тяготит в возможной ситуации второго ребёнка?
Считать могу, но все мы смертны... Я не пессимист, но примеров вокруг достаточно.
Тяготит, что я останусь одна с двумя детьми по тем или иным причинам. Это самое главное. Ну и где-то на фоне страх потерять свое "я" в детях.

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№31 | 20.12.2017-19:30

Наташа, давай ещё раз промежуточно уточним, над чем мы сейчас работаем?

natilli

№32 | 20.12.2017-21:40

№31 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Я не знаю... Я сама запуталась, чего именно я боюсь, хочу я второго ребенка или не хочу((( не удивительно, что и вы в недоумении.

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№33 | 22.12.2017-14:45

Наташа, извиняюсь, что я сейчас не сразу отвечаю. Добавилась занятость из-за сессии)

Предлагаю тебе ещё немного подумать над целью.
Например, мы можем поработать конкретно над избавлением от страха.
Или поискать причины, чем этот страх продиктован

natilli

№34 | 24.12.2017-14:51

№33 | Клепинина Мария Евгеньевна писал(а):
Я сейчас слишком запуталась... Не хотелось бы вас мучить своими метаниями. Ведь сегодня мне кажется, что я боюсь одного, а завтра - совершенно другого(( наверное, мне сможет помочь лишь время...
Удачной вам сдачи сессии и спасибо за помощь!

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№35 | 26.12.2017-13:43

Наташа, а давай мы с тобой подведём небольшие итоги.
Какие выводы ты смогла сделать по истечению консультации? Было ли что-то, что было тебе полезным?
Чтобы не обрывать работу на "пол слова")

Клепинина Мария Евгеньевна

Психолог, Онлайн-психолог

г. Челябинск

45 консультаций

№36 | 1.01.2018-17:58

Хорошо, Наташа, я закрываю тему.
Можешь всегда ко мне обратиться, если возникнет потребность)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов c7214 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз