Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27004 специалиста из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Сепарация.

Вопросы к специалистам
Консультирует: Козырькова Юлия Геннадьевна
АвторСообщение

Афелия

№0 | 17.12.2017-12:43

Добрый день Юлия Геннадьевна! Прочитала вашу потрясающую статью про сепарацию просто на одном дыхании.Моя ситуация такова, что я долгие годы не могу сепарироваться от мамы. Я единст.ребенок у мамы. Она всю жизнь прожила без мужчины со своей матерью(моей бабушкой).Общалась конечно с мужским полом-но отношений и семьи так и не создалось. Мама смолоду психически больна.Заболела еще до моего рождения.Подруг нет у неё.Практически ни с кем не общается. Сидит в 4-х стенах. Получает копеешную пенсию по инвалидности.Больных людей окружающие не больно то жалуют.Насмехаются и унижают.Я никогда не была близка с мамой именно как дочь с мамой. Никогда ей не рассказывала свои переживания и т.д. Мне проще и спокойнее было ей вообще ничего не говорить, ибо у неё могла быть неадекватная реакция на мои рассказы.Она всю жизнь на психотропных, но обострения и голоса случаются часто.Моно сказать я была по неволе лишена детства и на меня была свалена непосильная ноша-играть роль "мужа" и "мамы" для своей же мамы. Психологически я была сиротой.Мне повезло.Спасали друзья. Мама меня всегда гипер опекала.Не давала спокойно жить и дышать. Вечно все контролировала и рылась в моих личных вещах. Постоянно навязывала и навязывает чувство вины-я одна, у меня никого в мире нет кроме вас(меня и моих детишек). " Вот ты говорила замуж не выйдешь.... я сижу в четырех стенах...ты мне жить с мужчинами не дала...я тебя воспитала...последнее отдавала....и начинается длинный список того что она для меня сделала. Пока я не вышла замуж я была добытчиком в семье.Я стыдилась и стыжусь диагноза матери.Это меня измотало за долгие годы. У меня нет тяги к ней. Я не хочу приезжать к ней.Меня бесит дом где я родилась и выросла.Росла я в нищете. Меня выводят её ежедневные звонки.Я не хочу разговаривать-не о чем говорить. Но я до сих пор испытываю чувство вины или жалость...Вот она одна...а я вот такая плохая дочь и по телефону не могу поговорить.Мама ограничена в общении.Ей не с кем общаться. С возрастом я стала говорить-я что развлекать тебя разговорами обязана? Даже общение с ней меня напрягает бесит и выводит из себя.Я часто на неё срываюсь по поводу и без. Могу послать. Однажды выгнала её, когда она пришла ко мне домой. Я била её когда она болела и у неё были голоса(она кстати меня тоже била в подростковом возрасте-ей хотелось чтобы я сидела дома рядом с ней). Она постоянно говорила-кому я нужна нищенка(мы жили очень бедно.Впроголодь можно сказать)...все хотят меня изнасиловать...кругом одни маньяки педофилы..насильники... и вообще весь мир говно. Думаю не стоит описывать все прелести жизни с психически больным человеком(шизофрения). Я устала бояться её болезни и мне просто стыдно. Она приходила ко мне на работу(когда у неё было обострение) несла всякую чушь..а я была готова сквозь землю провалиться перед людьми в этот момент. Как я себя сдержала чтобы не избить её при людях...я даже не знаю. Вечно в момент голосов звонит в полицию-все ей кажется что её убивают. Я устала ходить по врачам(к психиатру) чтобы ей сделали укол(делают постоянно это дает некую ремиссию в болезни). Закон таков что сейчас все делается с разрешения больного.Даже госпитализация в психушку. Вечно у врачей нет транспорт, то нет сопровождения и т.д. Хотите говорят везите сами. И вот замкнутый круг. И совесть мучает если в клинику отправить и сил нет. И за домом тогда следить придется и прочее. Но я устала жить её жизнью. Мама кстати мне всегда сниться только в кошмарах. Она никогда не курила и не пила. Так и сидела возле бабушкиной юбки(хотя жили они как кошка с собакой). Мои невыраженные эмоции детства по отношению к ней просто выливаются в гнев. Я например хотела встречать новый год с друзьями, а она меня никуда не пускала. Потому что она одна сидеть не хотела в новый год. Этот год наверное многое изменил. Я просто забила на многие вещи. Но даже её пропущенный звонок вызывает ярость. Она не понимает что не надо названивать мне 10 раз на дню. Я так же стыжусь её диагноза и боюсь её обострения и её приходов ко мне домой в эти моменты. Я просто боюсь спустить её с лестницы или вообще прибить. Устала контролировать её болезнь. А больше некому. Но и боюсь что другие её обидят. Её бред многие терпеть не будут.А люди сейчас хуже зверей. Палка о двух концах. Терпеть я не могу. Окончательно разорвать общение тоже-начинает тяготить чувство вины.Дай Бог ей здоровья на долгие-долгие годы и долгих лет жизни в здравии. Но я устала. Честно.

Афелия

№1 | 17.12.2017-12:46

Извините за ошибки.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№2 | 17.12.2017-13:12

Добрый день, Афелия! Обратилась по нику, потому что пока не знаю, как к Вам обращаться.
Спасибо за доверие. Я могу взять Вашу тему. Но мы можем начать завтра?
Если да, то напишите, пожалуйста, какой формат бы Вас устроил: открытый - демо (свободный или он-лайн)? Или может быть Вы хотите общаться индивидуально ( Скайп, или чат)?
Буду ждать ответ.

Афелия

№3 | 17.12.2017-13:34

№2 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Конечно.Открытый формат.Демо. свободный.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№4 | 17.12.2017-13:36

№3 | Афелия писал(а):
Конечно.Открытый формат.Демо. свободный.
Спасибо! Как к Вам лучше обращаться? Нужно ли мне заглянуть в Ваши демо?

Афелия

№5 | 17.12.2017-13:38

№4 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Афелия.По поводу моих предыдущих демо-можете конечно.я полностью вам хочу довериться.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№6 | 17.12.2017-19:04

№5 | Афелия писал(а):
Афелия.По поводу моих предыдущих демо-можете конечно.я полностью вам хочу довериться.
Спасибо большое, Афелия. Все прочитаю и завтра напишу!

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№7 | 18.12.2017-10:57

Афелия, доброе утро! Тема Ваша достаточно непростая, как и Ваша жизнь. И требует большой и длительной работы. Я сочувствую Вам и приветствую Ваше желание что-то поменять в этой устоявшейся схеме.
Просмотрела Ваши темы и хотела бы задать два вопроса "издалека":
1. У Вас было много тем здесь на форуме и Вам давали достаточно много хороших рекомендаций и в демо работали достаточно хорошие специалисты с большим вниманием к Вам и Вашей проблеме. К тому же Вы хорошо открываетесь и очень о многом старались говорить, не утаивая, что облегчало работу с Вами. Эти консультации на форуме принесли Вам лично какую-то пользу? Что конкретно получилось изменить после работы на форуме?
2. Что помимо этой главной проблемы сейчас еще беспокоит Вас? Все, чтобы не пришло Вам в голову в ответ на этот вопрос - пишите, потому что это все взаимосвязано.

Прочитав Ваше первое сообщение в нашей теме, мне показалось, что все осталось как прежде, до того, как Вы пришли на форум за помощью. Возможно, это только в этом вопросе, касающемся сепарации. Потому что он очень сложный.
Я приветствую Ваше желание довериться мне, но мы все равно ограничены рамками демо и, возможно, не все Вы сможете здесь сказать. К тому же в такой достаточно сложной ситуации очень важна работа с эмоциями, а эмоции в письменном виде совершенно не то, что эмоции "вживую" и Вы это точно знаете. И работа с сильными эмоциями - это не "домашняя работа", необходимо проживать все вместе с терапевтом. Обсуждая и проговаривая. И это очень нелегко. Зачем говорю все это? Наверно потому, что мне очень понравилось Ваше желание довериться мне полностью. Именно это желание и Ваши предыдущие демо подтолкнули меня к тому, чтобы сказать, через что Вам нужно будет пройти, если Вы реально решитесь освободиться от зависимости и закончить процесс сепарации.

Афелия

№8 | 18.12.2017-11:33

№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Эти консультации на форуме принесли Вам лично какую-то пользу? Что конкретно получилось изменить после работы на форуме?
Добрый день! Хорошего вам дня и отличного настроения!Форум мне очень помог. Мне вообще помогает когда я много много раз проговариваю свою боль.Я сделала важные для себя расстановки. После моей темы"обида и прощение". Я шла к этому много лет. Я поняла и осознала что люблю мужа. Да, я не простила ему некие моменты своей жизни, обиды которые он мне причинил, но-я люблю его, и разумом понимаю что это здорово когда я его обнимаю и этот родной запах, его прикосновенья.... я практически избавилась от желания заводить флирт на стороне. я хочу еще детей от него.и мне хорошо с ним-когда он пьет чай, спит, просто молчит или занимается своими делами. мне хорошо с ним. нет уже тех метаний в течении долгих-долгих лет. я словно созрела для любви.любви к мужу. взрослой мудрой любви.любви без насилия страха и чувства вины.
Еще благодаря форуму я прочувствовала виденье меня и моих поступков со стороны других людей.Узнала многие вещи, те которые раньше не могла правильно озвучить для себя.

Афелия

№9 | 18.12.2017-11:37

№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Что помимо этой главной проблемы сейчас еще беспокоит Вас? Все, чтобы не пришло Вам в голову в ответ на этот вопрос - пишите, потому что это все взаимосвязано.
не могу найти работу по душе. в плане работы я трудоголик. через чур ответственна.у меня болезненное чувство справедливости. я не могу терпеть несправедливых и незаслуженных замечаний от работодателя или коллектива.я никогда не молчу в этом случаи.могу и послать в грубой форме, а не проговоренные эмоции у меня сразу же переходят в психосоматику. в работе мне нужна мотивация. если её нет-у меня нет сил для работы.

Афелия

№10 | 18.12.2017-11:58

еще немного предыстории. еще года 2 назад я не могла с мужем поговорить на тему болезни мамы.не могла открыться.то ли опять чувство стыда, то ли-раз не спрашивает, значит не знает. очень тяжело в душе это все было держать.ведь я никогда и ни с кем не говорила о маминой болезни и об её обострениях. год назад на сайте знакомств я случайно познакомилась с парнем младше себя. ни его лица ни имени настоящего я не знаю. он в армии на тот момент служил.говорил что ему 24.я рассказала ему всю свою жизнь.всю с момента первого вздоха и до настоящего времени.он был в шоке конечно от того что я так много перенесла, но поддерживал меня.я поняла что все эти годы мне не хватало доверия к мужу. после этого общения у меня словно камень с плеч упал, который я носила долгие годы.и..я стала больше открываться мужу.говорить с ним откровенно.конечно я не расскажу ему о том, сколько у меня было мужчин до него, что я спала за деньги, потому что кушать хотелось и многое другое. но мне так же не хватает чтобы он принял меня такой какая я есть.вернее принял меня ту, которой я была до встречи с ним.ведь то что он видит-это не до конца я, а лишь некая моя оболочка. я не могу обговорить с нему тему абортов-потому что он заставлял, потому что не хотел детей.он не знает как мне было больно и как я хотела этих детей.мои измены как способ заглушить боль и осознание того, что ему никогда не будет больно в этом плане.потому что детей убивали не внутри него.я ходила к психологам.не помогло.не могу я открыться воочию. всем своим любовникам я рассказывала об этом.об абортах.о том что муж детей не хотел.родные не хотели.ни моя мать ни его родственники.тысячи раз это произнесено и проплакано.так съедающая боль и испепеляющая ненависть уже отступили.стадия отрицания пройдена.и принятия тоже.но прощение так и не наступает.но я бы ничего не меняла в своем прошлом-даже если был шанс изменить.ничего.ни грамма.наверное так было надо. я просто сказала себе-"хочешь быть женщиной?так будь ей! " я полюбила себя любую.перестала экономить на себе.вся и всех контролировать и брать на себя роль мужика в семье. свои задачи муж обязан решать сам.я лишь могу озвучить свое виденье со стороны. окончательное решение в своих вопросах принимать только ему.

Афелия

№11 | 18.12.2017-11:59

№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Возможно, это только в этом вопросе, касающемся сепарации. Потому что он очень сложный.
да.до сих пор часть меня живет жизнью моей матери.

Афелия

№12 | 18.12.2017-12:01

№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
через что Вам нужно будет пройти, если Вы реально решитесь освободиться от зависимости и закончить процесс сепарации.
мне не трудно ответить на любые даже самые больные вопросы.я сделаю это с радостью. я на все отвечу без малейшей утайки или преукраса фактов в действительности.

Афелия

№13 | 18.12.2017-12:31

Самое необходимое для меня в процессе сепарации- перестать переживать за эмоции мамы.умом я понимаю что её эмоции это её задача. я вообще ей ни о чем не говорю.у неё ревность к свекрови. к родным мужа. раньше я выслушивала это.боялась ей сказать. мама переживать будет. или вдруг у меня не получалось к ней приехать.чувство вины гложило. считала своим долгом чтобы она внучат видела.скучает же по ним. и так одинокая больная женщина. а теперь(30 лет спустя!!!!) я говорю- хватит чувство вины мне навязывать.кому что.мне мужчина нужен в моей жизни.с тобой я никогда бы не жила.развлекать тебя от скуки я не намерена. боялась за её эмоции, если она звонила, а я не ответила ей на звонок.никогда не говорила что гулять пошли к примеру в кафе или куда то.мама же будет переживать! и так всю жизнь...хотя в чем моя вина то? я не просила себя рожать. это был её выбор.родила она меня в 30. я не виновата что она психически больна.что мужа нет....я иду с большим желанием в гости к свекрови.потому что мне по фиг на эту женщину. она мне никто.как и я ей впрочем.да простит меня Господь за такие слова.с теми на кого нам по фиг всегда легко и просто.как салфетка.вытер руки.выкинул и забыл.

Афелия

№14 | 18.12.2017-12:34

ни разу за 30 лет я не сказала ей что люблю её и скучаю. не было и нет этих чувств. все напрочь чувство долга и вины вытеснило.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№15 | 18.12.2017-15:12

№8 | Афелия писал(а):
Как хорошо Вы пишете про отношения с мужем. Это очень здорово, когда рядом человек, на которого можно положиться и с которым может быть просто хорошо!

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№16 | 18.12.2017-16:17

№9 | Афелия писал(а):
я никогда не молчу в этом случаи.могу и послать в грубой форме,
Вы знаете, Афелия, все, о чем Вы пишите тут, а именно признание авторитета начальства и т.д. закладывается в детстве в том числе через взаимоотношения с отцом. К сожалению, если я правильно поняла, Вы не знали своего отца. Поэтому такие сложности с руководством. Начальник -не бог. И его устами не глаголет истина. Но никто не отменял правила поведения на работе. И если совсем все плохо, то нужно уходить. Но если на каждой работе повторяется похожее, то нужно эту тему проработать.
Углубляться сейчас не будем, скажу только ещё одно. Очень часто руководство, начальники, а другими словами "старшие по должности", воспригимаются бессознательно, как старшие, как родительские фигуры. И то, как человек общается с родителями, с маме в том числе, может переноситься на начальников. Поэтому и замечания их так сильно задевают Вас.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№17 | 18.12.2017-16:33

№10 | Афелия писал(а):
Афелия, очень хочется поддержать Вас в Вашем желании жить, а не мучиться. Грустно, что все- таки мужу, как и психологу Вы не можете рассказать о своей боли воочию. Не обязательно мужу рассказывать про все свои перепетии: про любовников, про "за деньги". Это уже Ваше личное. Но то, что касается Вас обоих - это и обиды, и страдания Ваши, и про маму хорошо бы делить на двоих. Как думаете?
Можете поделиться, почему боялись ему про маму рассказывать? Опять стыд, как в школе?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№18 | 18.12.2017-16:36

№10 | Афелия писал(а):
он был в шоке конечно от того что я так много перенесла, но поддерживал меня.я поняла что все эти годы мне не хватало доверия к мужу. после этого общения у меня словно камень с плеч упал, который я носила долгие годы
Афелия, а как тот человек поддерживал Вас? Как Вы ощущали его поддержку?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№19 | 18.12.2017-16:36

№11 | Афелия писал(а):
да.до сих пор часть меня живет жизнью моей матери.
А можете рассказать про эти части? Как Вы это ощущаете? Как чувствуете?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№20 | 18.12.2017-16:43

№12 | Афелия писал(а):
мне не трудно ответить на любые даже самые больные вопросы.я сделаю это с радостью. я на все отвечу без малейшей утайки или преукраса фактов в действительности.
Я очень рада, что у Вас есть желание и доверие. Но то, что я писала выше:
№7 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
эмоции в письменном виде совершенно не то, что эмоции "вживую" и Вы это точно знаете. И работа с сильными эмоциями - это не "домашняя работа", необходимо проживать все вместе с терапевтом.
то очень важно. Мы не сможем здесь, не видя друг друга, полностью погрузиться в истоки проблемы. И если идти до конца, то Вам нужна терапия, и не просто поддерживающая. Надеюсь,Вы меня услышали Афелия. Очень хочется помочь Вам и Вашей семье. Вы раньше ходили к специалисту. Почему перестали?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№21 | 18.12.2017-16:52

№12 | Афелия писал(а):
мне не трудно ответить на любые даже самые больные вопросы.я сделаю это с радостью.
Афелия, я все пытаюсь об'яснить, что терапия - это совсем не "вопрос - ответ". Это чувства, эмоции, отношения "здесь и сейчас". Работа над этим помогает человеку меняться. Я уверена, что Вы будете стараться и ценю это. Но даже задавая вопросы я могу уводить Вас в сторону от истиной причины проблем. Мы с Вами попробуем, но это не отменяет мою рекомендацию Вам: найти специалиста и основательно поработать с ним.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№22 | 18.12.2017-17:10

№13 | Афелия писал(а):
а теперь(30 лет спустя!!!!) я говорю- хватит чувство вины мне навязывать.кому что.мне мужчина нужен в моей жизни.с тобой я никогда бы не жила.
Афелия, что случилось, что Вы нашли в себе силы противостоять?
И что Вы чувствовали, когда говорили ей это?

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№23 | 18.12.2017-17:15

№13 | Афелия писал(а):
я не просила себя рожать. это был её выбор.родила она меня в 30. я не виновата что она психически больна.что мужа нет
В этих словах звучит большая детская обида, которая так и не прошла у Вас. Эти слова говорит та самая половина, которая никак не может оторваться от нее?
Вы действительно не виноваты, но кто обвиняет Вас в том, что Вы родились? Перед кем Вы оправдываетесь?
[ Сообщение изменено: 18.12.2017 - 17:21 ]

Афелия

№24 | 18.12.2017-17:18

№17 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Но то, что касается Вас обоих - это и обиды, и страдания Ваши, и про маму хорошо бы делить на двоих. Как думаете?
скорее всего я не вижу в нем эмоционально зрелую личность.личность моего уровня осознания. я очень чувствую боль других.не могу смотреть грустные фильмы.особенно про детей и читать статьи.сразу слезы льются рекой. он не поймет меня по вопросу мамы.я не могу ему рассказать ему что например мама в момент голосов могла бегать по дому голая. что резала и жгла одежду.говорила страшные вещи. я лишь смотрела с широко распахнутыми глазами на это и не понимала почему так происходит. я сама была еще ребенком.эмоциональным сиротой ребенком. несмотря на это я выросла очень общительной.я интересный собеседник. умная целеустремленная, но мой стержень внутри надломлен.да Вы правы.отца я не знаю.я вообще его не видела.он бросил маму глубоко беременной.вы правы в своих статьях(дочка невидимого папы). во всех мужчинах я ищу отца.человека способного меня защитить.сильнее меня.я хочу подчиняться.но муж у меня полная противоположность. я и говорила ему и истерила -что я не чувствую себя рядом с ним защищенной.с любовниками я это чувствовала.а с ним нет.никогда.

Афелия

№25 | 18.12.2017-17:20

№16 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
И то, как человек общается с родителями, с маме в том числе, может переноситься на начальников
вы правы для меня нет авторитетов.я не смотрю ни на возраст ни на положение в обществе.на добро отвечаю добром.на зло по справедливости.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№26 | 18.12.2017-17:23

№25 | Афелия писал(а):
вы правы для меня нет авторитетов.я не смотрю ни на возраст ни на положение в обществе.на добро отвечаю добром.на зло по справедливости.
Афелия, а как Вы представляете себе отношения начальник - подчинённый? И здесь же: должен ли ребенок, пока ещё маленький, слушаться родителей, даже если родители бывают не всегда справедливы? Или с самого начала у них отношения на равных?
[ Сообщение изменено: 18.12.2017 - 17:23 ]

Афелия

№27 | 18.12.2017-17:23

№20 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Вы раньше ходили к специалисту. Почему перестали?
я живу в ПГТ. ВСЕ ДРУГ ДРУГА ЗНАЮТ.ВОЗМОЖНОСТИ ЕЗДИТЬ В ДРУГОЙ ГОРД НА ТЕРАПИЮ НЕТ.общение по скайпу-тоже возможности нет.нет отдельного личного пространства для бесед без лишних глаз и ушей.мне не помогло. я не почувствовала отдачи от психолога. мне не нужна жалость или что еще. мне необходимо понимание моей проблемы. не сложилось.мне не хотелось общаться с ней.

Афелия

№28 | 18.12.2017-17:24

№26 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Или с самого начала у них отношения на равных?
только на равных и никак по другому.ненавижу выражение-я же старше тебя.у меня опыт и т.п. а непрошенные советы так вообще из себя выводят

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№29 | 18.12.2017-17:25

№27 | Афелия писал(а):
Не поняла, Вы ходили и не помогло или возможности нет?

Афелия

№30 | 18.12.2017-17:26

№29 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Не поняла, Вы ходили и не помогло или возможности нет?
ходила. не помогло.не тот человек.и не в том городе.а ездить в другой город к другому психологу нет финансов.я интуитивно чувствую сможет понять меня человек или нет.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№31 | 18.12.2017-17:26

№28 | Афелия писал(а):
Правильно я понимаю, что ребенок двух- трёх лет при этом берет на себя ответственность за его поступки? Если на равных, то это обязательно.

Афелия

№32 | 18.12.2017-17:28

№31 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
что ребенок двух- трёх лет при этом берет на себя ответственность за его поступки? Если на равных, то это обязательно.
я имела ввиду что безопасность ребенка подразумевается по умолчания как и его жизнь в комфорте.но многие родители пренебрегают мнением и желанием детей.считая что он же маленький, ничего не понимают.а большинство вообще права голоса не дают.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№33 | 18.12.2017-17:28

№30 | Афелия писал(а):
ходила. не помогло.не тот человек.и не в том городе.а ездить в другой город к другому психологу нет финансов.я интуитивно чувствую сможет понять меня человек или нет.
В Вашем случае нужно как- то искать возможности для Скайпа. Есть вариант, когда муж с детьми едет к свекрови? Или просто погулять на часик? Он может дать Вам час, чтобы Вы могли заняться собой?

Афелия

№34 | 18.12.2017-17:31

№18 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Афелия, а как тот человек поддерживал Вас? Как Вы ощущали его поддержку?
он меня СЛЫШАЛ.слышал о моей боли, так долго кричавшей, а не о моих беспорядочных половых связях.он словно увидел все своими глазами.

Афелия

№35 | 18.12.2017-17:32

№33 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Он может дать Вам час, чтобы Вы могли заняться собой?
конечно может.но на данный момент это не актуально.

Афелия

№36 | 18.12.2017-17:33

№19 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
А можете рассказать про эти части? Как Вы это ощущаете? Как чувствуете?
это гнев и бессилие.я бессильна против чувств гнева вперемешку с жалостью к своей матери.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№37 | 18.12.2017-17:35

№32 | Афелия писал(а):
я имела ввиду что безопасность ребенка подразумевается по умолчания как и его жизнь в комфорте.но многие родители пренебрегают мнением и желанием детей.считая что он же маленький, ничего не понимают.а большинство вообще права голоса не дают.
Я про ответственность - не безопасность. В семье ребенок не может нести ответственность - ему и сложно и он пока только учится жить. И он верит, что именно мама и папа знают как. Ответственность только на них. Мама и папа - главные. Это важно детям. Только в этом случае у ребенка есть чувство "как за каменной стеной". Он признает авторитет родителей, это ему жизненно необходимо. И даже если родители иногда ведут себя не правильно, ребенок все равно уважает их. Потому что верит в них и в то, что они всегда его спасут и помогут.
А уже от родителей зависит, как они на своем примере научат детей. Можно просто нарушаться, без об'яснения, а можно и об'яснить, почему так поступил.
Что думаете?

Афелия

№38 | 18.12.2017-17:38

[quote=№21 | u179208 | Козырькова Юлия Геннадьевна]Мы с Вами попробуем, но это не отменяет мою рекомендацию Вам: найти специалиста и основательно поработать с ним.[/quote
как только будет финансовая возможность оплачивать длительную терапию(я уверена в моем случаи тут нужен даже не год и не два, а больше.не смогу я работать в терапии и считать сколько вкусняшек я могу купить детям на эти деньги.и сколько времени проговорили с психологом-на сколько тысяч я уже наговорила....тем более с финансами не все гладко.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№39 | 18.12.2017-17:39

№35 | Афелия писал(а):
конечно может.но на данный момент это не актуально.
А мне показалось, что за Вашим словами была решимость. И усталость. А сепарироваться было актуально начиная с трёх лет. Но, если пока Вы можете жить так и это не мучает Вас, то это тоже Ваш выбор.

Афелия

№40 | 18.12.2017-17:41

№37 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Потому что верит в них и в то, что они всегда его спасут и помогут.
А уже от родителей зависит, как они на своем примере научат детей. Можно просто нарушаться, без об'яснения, а можно и об'яснить, почему так поступил.
Что думаете?
у меня нет и не было этой веры.никогда. я сама как говориться и в воду и в огонь.сильная слабая женщина в общем.у меня не было другого примера.я сама была родителем для своей мамы. поэтому у меня искаженное понимание многих вещей.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№41 | 18.12.2017-17:41

Афелия, сейчас мне нужно уйти. Но я ещё появлюсь.

Афелия

№42 | 18.12.2017-17:41

№41 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Афелия, сейчас мне нужно уйти. Но я ещё появлюсь
Хорошо.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№43 | 18.12.2017-17:43

№40 | Афелия писал(а):
Я это понимаю. Но никогда не поздно понять, как это должно быть. И Вам и Вашим детям будет только лучше. Согласны?

Афелия

№44 | 18.12.2017-17:45

№39 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
А сепарироваться было актуально начиная с трёх лет. Но, если пока Вы можете жить так и это не мучает Вас, то это тоже Ваш выбор.
часть меня живет.часть существует. мучает.вы правы-это мой выбор мучиться. я много раз думала о смерти. отмучиться и все.но это не решение проблем. пока я дышу нужно бороться.ведь для чего то же я появилась на этот свет.

Афелия

№45 | 18.12.2017-17:46

№43 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Я это понимаю. Но никогда не поздно понять, как это должно быть. И Вам и Вашим детям будет только лучше. Согласны?
слава Богу у наших детей все по другому.я и муж их опора и поддержка. всегда и во всем.мы рядом.мы с ними и за них.

Афелия

№46 | 18.12.2017-17:47

это так здорово когда твои дети жалуются тебе на других детей других людей.все рассказывают, а не держат в себе и не плачут в подушку ночами как было у меня.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№47 | 18.12.2017-17:48

Примерно та схема из детства, которую я описала, действует и в отношении с начальством. У начальства есть ответственность. И на равных с ними подчинённый быть не может. У начальства могут быть разные методы общения, в том числе и те, которые раздражают и обижают подчинённых. Но, как и родителей ребенок учить не в праве, так и тут. Либо учиться работать в таких условиях, либо жаловаться, в надежде, что от этого будет лучше, либо молча уходить.

Козырькова Юлия Геннадьевна

Психолог, Психоаналитический терапевт

г. Санкт-Петербург

62 консультации

№48 | 18.12.2017-17:50

№45 | Афелия писал(а):
слава Богу у наших детей все по другому.я и муж их опора и поддержка. всегда и во всем.мы рядом.мы с ними и за них.
Это очень хорошо и Ваши дети будут Вам с мужем благодарны!

Афелия

№49 | 18.12.2017-17:53

№22 | Козырькова Юлия Геннадьевна писал(а):
Афелия, что случилось, что Вы нашли в себе силы противостоять?
И что Вы чувствовали, когда говорили ей это?
когда я это говорю я еще больше бешусь-она все равно не понимает
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов a1705 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз