Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27004 специалиста из 924 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Как взять себя в руки и разобраться

Вопросы к специалистам
Консультирует: Соколов Дмитрий Валерьевич
АвторСообщение

Лиса Алиса91

№0 | 21.12.2017-18:29

Не знаю как взять себя в руки. В 21 год встретила мужчину свой мечты. Ему был 31 год. Работали вместе. Были свободными. Стали встречаться, потом жить вместе. Все было идеально. Хотели ребёнка, забеременела, поженились. С момента беременности начались проблемы, стал меньше внимания уделять, секс стал реже, я не придавала значения, думала из-за беременности. После рождения ребёнка стало только хуже, отношения медленно но верно портились. Началось неуважение в бытовых вопросах, секс только по моей инициативе и то часто отталкивал. Сейчас ребёнку почти 3 года. Изначально я очень сильно любила этого мужчину, сейчас во мне все развалилось. Попыток поговорить и выяснить причину его отношения - было миллион и только с моей стороны. Любовницу не замечала. Я морально измотана отсутствием любви и уважения ко мне, постоянно одна с ребёнком, так как он работает почти без выходных с раннего утра до ночи. Я тоже работаю, свой небольшой бизнес. Устала от того, что столько времени он не обращал на меня внимание как на женщину, отталкивал, ни разу не поцеловал за последние пару лет. Мне уже самой ничего от него не хочется. На претензии с его стороны сейчас реагирую по настроению либо с агрессией либо со встречными претензиями. Не вижу смысла уже. А так хочется любви, что б ценили и уважали. За последние годы я со своей стороны много делала для того, что б наладить отношения, но ничего из этого не увенчалось успехом. Мне кажется он ожидал, что я буду курицей наседкой, со щенячьим визгом сидеть сутками одна дома с ребёнком, его бы это устроило. Но я так не могу, я постоянно слежу за своим внешним видом, работаю. Его это раздражает. Его раздражает, что я жалуюсь на то, что фактически одна тяну воспитанник и заботу о ребёнке. А мне кажется, что мне было бы легче заниматься ребёнком, если б я не рассчитывала на его помощь и не разачаровывалась впоследствии от её отсутствутствия. Ещё мне кажется, что я жду от него ни столько помощи, сколько любви, уважения. У меня на почве всех этих проблем были проблемы с нервами, с которыми я вроде разобралась, но осадочек остался. Чувствую опустошённость. Он не хочет выяснять отношения, что-то менять или развозится. А я хочу понять почему так случилось. Я не хочу больше мусолить эту ситуацию до бесконечности. Я не знаю как себя вести с ним. Надоели постоянные претензии и слова неуважения. Сейчас я не уверена, что люблю его и вижу с ним будущее, я дала бы ему шанс, но он не хочет видеть проблему, сколько бы я ему не говорила. От этой безвыходности постоянная депрессия, низкая самооценка и нет сил.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№1 | 21.12.2017-18:38

Если желаете можете поговорить со мной на данную тему. Есть ли более конкретные пожелания по общению ко мне?

Лиса Алиса91

№2 | 21.12.2017-18:42

№1 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Здравствуйте! Да, хотелось бы поговорить! Конкретных пожеланий нет.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№3 | 21.12.2017-19:09

Какая частота сообщений? Любая и свободная?

Лиса Алиса91

№4 | 21.12.2017-19:12

№3 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Не вполне понимаю, чем отличается «любая» частота сообщений от «свободная», отвечу - любая!)

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№5 | 21.12.2017-19:20

Вы правы, соединил я два понятия вместе. Свободная имел ввиду в любое время, а не в пределах выделенного времени. А частота - это например раз в день, или раз в неделю...

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№6 | 21.12.2017-19:21

№0 | Лиса Алиса91 писал(а):
Ещё мне кажется, что я жду от него ни столько помощи, сколько любви, уважения
- по тексту кажется это самая большая проблема?

Лиса Алиса91

№7 | 21.12.2017-19:26

№5 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мне подойдёт любая частота сообщений, которая будет удобна Вам, так как ситуация у меня «долгоиграющая», а в интернете я сижу по работе постоянно.

Лиса Алиса91

№8 | 21.12.2017-19:31

№6 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Да, это самая большая проблема. Но с течением времени, меня стал беспокоить вопрос «что со мной не так?» Может быть я не могу нормально жить без одобрения близкого человека? Почему меня так сильно сломила эта ситуация. Временами я вроде активна и оптимистична, но иногда наступает апатия и что-то похожее на депрессию. Я не могу принять происходящее, надеюсь, что любовь и уважение вернётся (в тайне надеюсь), но сама измотана и не хочу делать никаких шагов навстречу человеку. Запуталась.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№9 | 21.12.2017-19:40

№8 | Лиса Алиса91 писал(а):
Может быть я не могу нормально жить без одобрения близкого человека?
- может быть. Если бы человек вам не близок и то есть чужд, то и его одобрение чуждо и бесполезно. А иметь близкого человека и не иметь его одобрения - тогда зачем он нужен близкий человек.

Лиса Алиса91

№10 | 21.12.2017-19:43

№6 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мне кажется, сейчас моя задача - это выстроить для себя модель поведения с мужем, которая будет выгодна мне и ребёнку и не будет меня травмировать. Я не знаю как это сделать. Меня могут сильно ранить или вывести из равновесия некоторые его слова и поступки. В голове крутятся мысли из серии: «зачем что-то делать, если тебя никто не любит», «не достойна уважения», «ничтожество», «цена твоей жизни его зарплата». Сознательно я, конечно, так не считаю. Но я чувствую, что внутри меня сидит установка, что я недостойна любви и уважение, я плохая жена, мать и человек. Хочется быть на позитиве, но не всегдаполучается из-за всего этого.

Лиса Алиса91

№11 | 21.12.2017-19:46

№9 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
- может быть. Если бы человек вам не близок и то есть чужд, то и его одобрение чуждо и бесполезно. А иметь близкого человека и не иметь его одобрения - тогда зачем он нужен близкий человек.
У меня были подобные мысли, «нужен - потому что отец моего ребёнка», «потому что, а вдруг это я все испортила и сама виновата», «потому что, а вдруг всё наладится». Вот примерно такие оправдания у меня возникают. Невозможно, просто взять и выкинуть отношения на помойку, даже если они испорчены, в особенности отношения, в которых есть ребёнок.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№12 | 22.12.2017-11:17

№10 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мне кажется, сейчас моя задача - это выстроить для себя модель поведения с мужем, которая будет выгодна мне и ребёнку и не будет меня травмировать
- это предполагает, что раньше или у вас в восприятии или даже объективно в реальности была модель отношений с мужем, не выгодная вам и ребенку и травмировавшая вас?

Лиса Алиса91

№13 | 22.12.2017-21:49

№12 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Да и сейчас так. Я сильно расстраиваюсь и переживаю из-за его поведения, у меня в целом портится настроение и это сказывается на ребёнке. Первоначально я пыталась поменять его поведение, разговорами, обсуждением и проч. Сейчас пришла к выводу, что мне нужно пересмотреть своё отношение к его поведению. Но у меня никак не получается. Меня это сильно ранит, я могу потерпеть 1-3 дня, но дальше это не идёт. В семье я всегда эмоциональна и открыта - и для меня противоестественно это менять. Но мне как-то надо пережить эту ситуацию с наименьшими потерями. Если в данный момент я не могу развестись - чудесный выход я вижу в том, что б заняться собой и ребёнком, своим саморазвитием и бизнесом. Что и осуществляю, с переменным успехом. Но подсознательно этот крах в личной жизни не даёт мне покоя.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№14 | 27.12.2017-11:04

№13 | Лиса Алиса91 писал(а):
Если в данный момент я не могу развестись - чудесный выход я вижу в том, что б заняться собой и ребёнком, своим саморазвитием и бизнесом. Что и осуществляю, с переменным успехом. Но подсознательно этот крах в личной жизни не даёт мне покоя.
- мне было сложно ответить несколько дней, как будто оставляя может быть вас для того чтобы вы занимались вашим бизнесом и собой. А у вас не было аналогичного ощущения от перерыва в ответе и тем, что муж вам мало уделяет внимания и уделяет много внимания чему то ещё кроме вас, например его работе и людям на работе?

Лиса Алиса91

№15 | 28.12.2017-08:17

№14 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Нет, это не аналогичное ощущение. Муж много работает и редко бывает дома, так было всегда. Так было и в те времена, когда в отношениях все было хорошо. Я это понимаю и принимаю полностью. Мне не нужно, что бы он был постоянно вовлечён в мою жизнь, мне хотелось бы, что бы в моменты, когда он со мной не было «обесценивания» меня. Я не совсем понимаю причины по которым это «обесценивание» с его стороны происходит. Например, вчера я с 6 утра на ногах, работала, вместе с ребёнком весь день, домой приехала в первом часу ночи. За день пару раз общались по телефону на нейтральные темы. Дома предъявил мне, что я «опять провела весь день зря и ничего не сделала», мотивируя это тем, что не купила продукты и подарки к новому году. Но я и не планировала это делать вчера, на это не было времени, ряд продуктов скоропортящиеся и как он предполагал что я совместно с ребёнком куплю ребенку подарок на Новый год. Я ничего не стала отвечать, так как не было сил и желания. Обычно я обосновываю своё несогласие на претензии, но это не даёт результата. Помимо работы и заботы о ребёнке, мне придётся взять на себя все аспекты подготовки к праздникам. Я не жалуюсь, просто это не ценится и я ещё и виновата в итоге во всем. Это просто последний пример, но так у нас происходит всегда.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№16 | 28.12.2017-19:42

№15 | Лиса Алиса91 писал(а):
Я не совсем понимаю причины по которым это «обесценивание» с его стороны происходит.
- а как вам ожет казаться? Сейчас вопрос не о том как он может объяснить, а о том что между вами происходит в ваших и его фантазиях и воображении...

Лиса Алиса91

№17 | 28.12.2017-20:01

№16 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мне кажется ему нужен другой тип женщины. Возможно, ему нужна более домашняя и нацеленная на детей и быт. С такой бы он чувствовал себя в безопасности и её не надо было бы обесценивать, так как она не представляет для его самооценки угрозы. Возможно с появлением ребёнка он почувствовал, что я «не оправдываю его ожиданий» в этом плане. И начал меня сначала «ломать» потом «обесценивать». Это только мои размышления. А вообще причин может быть много, может я его раздражаю, может не любит меня, но чувствует ответственность перед ребёнком, во всяком случае у него лично причину выяснить я не смогла, так как он отвергает сам факт наличия проблемы.

Лиса Алиса91

№18 | 28.12.2017-20:12

№16 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Кстати, его нежелание идти на контакт и выяснять отношения меня очень беспокоит. В начале, когда проблемы только начинались для меня было очевидно что всё можно решить обсуждением и спокойным диалогом. Я была неприятно удивлена, что человек может просто игнорировать, уходить от ответа и делать вид, что ничего не происходит. Когда доказываешь близкому человеку одно, а тебе говорят, что этого нет, начинаешь сомневаться в своих собственных чувствах и ощущениях. Теперь я закрыла эту проблему в себе, выясняя с ним отношения, чувствую что это только мне одной надо, выгляжу истеричкой. Следует ли из этого, что его всё относительно устраивает? Получается так же, что его не волнуют мои переживания.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№19 | 29.12.2017-12:34

№18 | Лиса Алиса91 писал(а):
Когда доказываешь близкому человеку одно, а тебе говорят, что этого нет, начинаешь сомневаться в своих собственных чувствах и ощущениях.
- вы помните какой то конкретный пример чтобы было понятно?

Лиса Алиса91

№20 | 29.12.2017-16:21

№19 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Это выглядело примерно так:
Я: хочу поговорить с тобой о наших отношениях. Выяснить почему всё так происходит.
Муж: у нас всё хорошо, я тебя люблю.
—————
Я: мне кажется, у нас сложный период. Я не чувствую от тебя любви, ты часто обижаешь меня и предъявляешь необоснованные претензии.
Муж: я тебя не обижаю, ты всё делаешь нормально, меня все устраивает.
—————
Я: я заметила, что ты меня никогда не целуешь, уже года 2 так.
Муж: я тебя целую, ты просто не помнишь.
—————
Я: зачем ты сказал мне «.....»
Муж: я такого не говорил
Я: как не говорил?! Я точно это помню, это было вчера!
Муж: я не помню...
—————
Я: так больше не может продолжаться! Давай обсудим наши отношения. Скажи мне, что я делаю не так?
Муж: Ты все делаешь нормально. У нас все хорошо.
—————
Я: почему ты никогда меня не обнимаешь? Ты не скучаешь по мне.
Муж: скучаю, я тебя обнимаю
Я: когда?!
Муж: когда ты спишь.
—————
Я: есть вещи, которые меня сильно волнуют в наших отношениях
Муж: у нас нет проблем, нормальные отношения
Я: я так не считаю. Являются ли отношения нормальными, если один человек из двух так не считает?
Муж: тебе просто нечем заняться и ты придумываешь проблемы.
————
Я: когда последний раз ты говорил мне хоть что-то хорошее, комплимент или что-то в этом духе? Отмечал что я хорошо выгляжу, хвалил?
Муж: я всегда говорю.
Я: ну напомни мне хоть один раз, хотя бы за последний месяц.
Муж: я не помню, но говорил
Я: и я не помню, потому что такого не было.

Примерно таким образом. Было такое, что в продолжении безрезультатного диалога я срывалась и устраивала истерику. Но так было только первое время. На истерики муж никак не реагировал. Я просто мотала сама себе нервы и давно прекратила это неблагодарное занятие. Сейчас я вообще таких вопросов не задаю.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№21 | 29.12.2017-23:07

№20 | Лиса Алиса91 писал(а):
Я: я заметила, что ты меня никогда не целуешь, уже года 2 так.
Муж: я тебя целую, ты просто не помнишь.
—————

- а если вам ему - "а почему бы не поцеловать сейчас"...

№20 | Лиса Алиса91 писал(а):
Муж: скучаю, я тебя обнимаю
Я: когда?!
Муж: когда ты спишь.
- а если вам ему- "а почему бы не обнять сейчас"...

№20 | Лиса Алиса91 писал(а):
Муж: я всегда говорю.
Я: ну напомни мне хоть один раз, хотя бы за последний месяц.
Муж: я не помню, но говорил
Я: и я не помню, потому что такого не было.

- а если сразу вам ему - "а почему бы тебе не сказать прямо сейчас.."?



- я понимаю вы и без меня бы наверно догадались, но среди ваших вариантов такого нет, может что-то внутри не предполагает или сопротивляется таким вариантам?

Лиса Алиса91

№22 | 29.12.2017-23:42

№21 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Делала так, отталкивает, говорит, я занят, не хочу. Я и сама инициативу проявляла - тоже отталкивает либо отшучивается. Для меня это как-то унизительно, поэтому не пришло в голову эти варианты написать. Стараюсь не думать об этом. Вообще всё это сильно ранит. Моя главная цель сейчас даже не поменять поведение мужа, а восстановиться самой, не страдать от его поведения и не принимать близко к сердцу. С другой стороны мне болезненно хочется узнать причину того, что произошло, присину сильного изменения отношений. Я была бы к любой правде готова, правда - лучше чем подвешенное состояние. Например, он мог бы сказать, что любит другую или разбил меня, потому что разочаровался, к примеру. Хочется просто спокойно и на позитиве жить, не грузя себя напоминанием о провале в личной жизни. Хочется не испытывать раздражения и злость, когда муж мне говорит гадости, может он даже провоцирует меня этим, причём весьма успешно, вероятно, что б сорвать на мне злость и усталость накопившуюся за день. Мне кажется это выглядит именно так. А я получается поддаюсь. Я не уверена, что лучше делать в таких ситуациях. Лучше постоять за себя или промолчать или спокойно обьяснить. Я интуитивно чувствую, что после работы он специально меня доводит, что б увидеть моё раздражение, может ему легче от этого становится. Путано получилось, извините. Надо утром на светлую голову поразмышлять над этим.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№23 | 30.12.2017-00:15

№22 | Лиса Алиса91 писал(а):
Хочется не испытывать раздражения и злость, когда муж мне говорит гадости
- это наверно и невозможно что-то эмоционально не испытывать, когда реакция адекватная.

№22 | Лиса Алиса91 писал(а):
может он даже провоцирует меня этим, причём весьма успешно, вероятно, что б сорвать на мне злость и усталость накопившуюся за день.
- вполне может быть. может он и общается с вами мало или сдержано чтобы - осознанно или неосознанно - защитить вас от своей (его же) агрессии к вам.

Лиса Алиса91

№24 | 30.12.2017-15:24

№23 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Дело в том, что у него напряженная работа, руководящая должность. Мы познакомились именно на работе, работали в одном отделе. Я всё это вижу и понимаю. На работе, в коллективе и при посторонних людях он очень сдержанный, видимо дома снимает напряжение таким образом. Если мои догадки верны, то ему нужна какая-то альтернатива. Может абонемент в спортзал. С другой стороны, как прекратить его использование меня, в качестве «помойного ведра». Если бы я с самого начала это пресекала, то было бы проще.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№25 | 30.12.2017-16:31

№24 | Лиса Алиса91 писал(а):
На работе, в коллективе и при посторонних людях он очень сдержанный, видимо дома снимает напряжение таким образом. Если мои догадки верны, то ему нужна какая-то альтернатива. Может абонемент в спортзал. С другой стороны, как прекратить его использование меня, в качестве «помойного ведра».
- выглядит так, что на работе он сдержанный может означать что сам является - специально или не специально, осознанно для него или неосознанно - помойным ведром для его сотрудников?Может видит в этом свою рольт как человека или как руководителя.

Возможно действительно цена ваших отношений - что вы могли давать ему возможность "разгрузиться", понести часть тех помоев,в которые в него вливали, тем более что вы были с ним в одном отделе и всё чувствовали может даже лучше него. Другое дело что когда это уже переходит тот уровень, где вы можете вынести. да и дело в том, чтобы вашему мужу не быть на работе помойным ведром - чтобы эту проблему он мог решить сам и оставлять "помои" на работе в кабинете или вообще тем, от кого эти "помои" исходят..?

Лиса Алиса91

№26 | 30.12.2017-17:04

№25 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Даже не знаю, что думать, я могу с ним поговорить на эту тему, посоветовать что-то, но прямо сказать не смогу ничего. По себе знаю( благодаря мужу) как это больно, когда начинают резко критиковать стиль работы и общения с людьми.
У меня есть мысли, что может мне его больше хвалить и делать как он говорит в бытовых вопросах. Может ему полегчает от этого. Даже не знаю как ещё ему помочь, себе то помочь не могу.
Ещё я боюсь. Боюсь, что мне в апреле выходить на основную работу, в ту же сферу. Сейчас я сама себе хозяйка. На основной работе меня затянет в воронку, боюсь потеряю смысл проживания с ним. Но понимаю, проблемы надо решать по мере поступления.
Иногда думаю о том, что мне хочется как бы заслужить его уважения. Зачем я это делаю - непонятно. Хочется, что б похвалили и поблагодарили. У меня от похвалы сразу «крылья вырастают». Я все эти вещи связываю с собственной самооценкой, видимо с ней есть проблемы. Видимо я сама себя не совсем люблю и уважаю, раз мне это так необходимо слышать.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№27 | 30.12.2017-23:44

№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
Даже не знаю, что думать, я могу с ним поговорить на эту тему, посоветовать что-то, но прямо сказать не смогу ничего.

- вас по тексту как будто огорчает, если вы можете только поговорить и посоветовать, но не можете сказать прямо по данному вопросу?

№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
По себе знаю( благодаря мужу) как это больно, когда начинают резко критиковать стиль работы и общения с людьми.
- вы как будто хотите критиковать или восприняли что я предлагаю критиковать стиль работы? уточню что я предлагал не критиковать, а понять, не делает ли вашего мужа его сдержанность на его работе "сливным бачком" для эмоций или переживаний, которые ему не обязательно выносить с работы или тем более приносить к вам..

№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
У меня есть мысли, что может мне его больше хвалить и делать как он говорит в бытовых вопросах. Может ему полегчает от этого. Даже не знаю как ещё ему помочь, себе то помочь не могу.
- может быть ему полегчает. Данное высказывание позволяет мне спросить вас, что может быть и вы нуждаетесь чтобы вас хвалили - то есть если муж недостаточно хвалит, то вас бы порадовало если бы я вас похвалил за что нибудь, приободрил и поддержал?


№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
Даже не знаю как ещё ему помочь, себе то помочь не могу.
- сочувствую. Для того обычно и есть специалисты чтобы помогать тогда, когда сам человек не справляется с собой.

№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
Ещё я боюсь. Боюсь, что мне в апреле выходить на основную работу, в ту же сферу. Сейчас я сама себе хозяйка. На основной работе меня затянет в воронку, боюсь потеряю смысл проживания с ним.
- ну в общем ваша работа будет определённо забирать у вас ресурс ваших сил, который вы сейчас можете тратить на себя и/или на мужа, а также на ребенка. Под "потерять смысл проживания с ним" что имеется ввиду? Как вам выход на работу может отнять смысл жить с мужем?



№26 | Лиса Алиса91 писал(а):
Иногда думаю о том, что мне хочется как бы заслужить его уважения. Зачем я это делаю - непонятно. Хочется, что б похвалили и поблагодарили. У меня от похвалы сразу «крылья вырастают». Я все эти вещи связываю с собственной самооценкой, видимо с ней есть проблемы. Видимо я сама себя не совсем люблю и уважаю, раз мне это так необходимо слышать.

- а разве человек, любящий себя и уважающий, не может стремиться получить положительный отзыв о себе, похвалу, чтобы почувствовать себя летящим на крыльях? Или для вас это как если бы во взрослом самостоятельном и успешном человеке не совместимо: уважение ти любовь к себе и желание похвалы? Или под желанием похвалы и благодарности подразумевается что-то унижающее вас?

Лиса Алиса91

№28 | 31.12.2017-00:15

Не огорчает, что не могу сказать прямо, потому что это мой выбор ( теоретически могу сказать и прямо, просто не хочу) Я просто размышляла над этим вопросом и первое, что пришло мне в голову - это обсудить с ним его работу.
По поводу похвалы, да мне не хватает этого, особенно от мужа. Меня, безусловно, порадует любая похвала и поддержка, главное что бы она была объективной.
Мне кажется, когда я выйду на работу и ребёнок будет в детском саду полный день, у меня появится и дополнительный доход и свободное время без ребёнка и новый коллектив. Если сейчас сдерживающие факторы: ребёнок, деньги, периодами одиночество, то с выходом на работу всё поменяется.
Меня тяготит, что я не могу чувствовать себя замечательно вне зависимости от мужа и его отношения ко мне. Хотелось бы не расстраиваться от неприятных слов и не ждать постоянно одобрения и поддержки. Но наверное это возможно только если окончательно оборвать отношения с человеком.

Лиса Алиса91

№29 | 31.12.2017-00:18

№27 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Как Вы думаете, есть ли смысл мне обратиться к специалисту очно, в моей ситуации? На семейную психотерапию муж точно не согласится.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№30 | 31.12.2017-00:26

№29 | Лиса Алиса91 писал(а):
Как Вы думаете, есть ли смысл мне обратиться к специалисту очно, в моей ситуации? На семейную психотерапию муж точно не согласится.
- почему бы нет.
Сейчас остальное почитаю.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№31 | 31.12.2017-00:36

№28 | Лиса Алиса91 писал(а):
Меня тяготит, что я не могу чувствовать себя замечательно вне зависимости от мужа и его отношения ко мне.

- мне трудно оценить степень такой взаимозависимости. Но в каком то смысле супружеские отношения это степень макисмальной близости и душевного и духовного слияния. Соответственно если исходить из этого как можно радоваться если другому плохо. Или своей радостью не делиться с другим?

№28 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мне кажется, когда я выйду на работу и ребёнок будет в детском саду полный день, у меня появится и дополнительный доход и свободное время без ребёнка и новый коллектив. Если сейчас сдерживающие факторы: ребёнок, деньги, периодами одиночество, то с выходом на работу всё поменяется.
-а если ребенок в саду - вам из-за денег непременно надо сразу выходить работать?

№28 | Лиса Алиса91 писал(а):
Хотелось бы не расстраиваться от неприятных слов и не ждать постоянно одобрения и поддержки.
- опять же в какой-то степени это может и даже должно видимо быть нормальным. надо наверно по конкртным ситуациям смотреть.

№28 | Лиса Алиса91 писал(а):
Но наверное это возможно только если окончательно оборвать отношения с человеком.
- может в вас какие либо переживания на тему обрыва отношений имеются и связываются именно с мужем, хотя и без него эти переживания могли были бы в вас быть?

№29 | Лиса Алиса91 писал(а):
Как Вы думаете, есть ли смысл мне обратиться к специалисту очно, в моей ситуации?
- а почему вы подумали на данную тему? какие то конкретные чувства или мысли подвели к этому?

Лиса Алиса91

№32 | 31.12.2017-11:46

№31 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
На работу обязательно надо будет выйти из-за выслуги и контракта.
Переживания по поводу обрыва отношений связаны больше со стереотипами из серии: « оставила ребёнка без отца», « не смогла сохранить семью», « ребёнка никто не будет любить так как родной отец».
По поводу обращения к специалисту я думала давно. И обязательно это сделаю, если ситуация «накалиться». У меня примерно раз в 2 месяца случаются на всей этой почве что-то вроде нервных срывов. Я не врач и не знаю как это называется точно. Просто минут 20 рыдаю и плохие мысли лезут в голову. Если подобное участиться - надо будет над этим работать со специалистом.

Лиса Алиса91

№33 | 31.12.2017-11:58

№31 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мне кажется, специалист сможет натолкнуть меня на верные мысли, посмотреть на ситуацию со стороны, возможно, я сама выбираю не верный стиль общения с человеком, выбираю неправильное реагирование. Или возможно, существует вторичная выгода от моих периодических слез и апатии. Что-то вроде посыла: «смотри, что ты со мной сделал, посмотри как мне плохо, какая я беспомощная, пожалей меня», «у меня всё плохо в отношениях, поэтому я буду лежать и ничего не делать». Вообще я стараюсь это отслеживать и пресекать :)

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№34 | 2.01.2018-18:32

Как пока у вас переживания в отношениях с мужем пока праздничные дни и нет работы?

Лиса Алиса91

№35 | 2.01.2018-19:40

№34 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Разговаривала с ним по поводу того, что возможно негатив с работы он, неосознавая сам, выплескивает на меня. Он согласился, сказал, что скорее всего так и есть. Но далее обсуждать это не стал. Предложила приехать в свободный день к нему на работу и помочь закрыть долги, согласился. Завтра вот поеду. Мне кажется, что это крошечный прогресс. Я довольна, может быть из этого что-то получится. Конечно, в глубине души, я считаю, что его работа не может являться стопроцентной причиной такого отношения. Мне хочется, что б он осознал, что делает/делал мне больно, что б я видела что он переживает по этому поводу и ему не безразлично, что я чувствую.

Лиса Алиса91

№36 | 2.01.2018-19:55

№34 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
С нашими работами, не получается отдыхать в праздничные дни и выходные. Когда у него отпуск или он дома, я стала замечать, что его общество меня тяготит. Я больше расстраиваюсь, ленюсь, ожидаю от него внимания и общения, а когда не дожидаюсь, то впадаю в апатию, не хочу ничего делать. Изначально, мне импонировала идея о разделении обязанностей супругов в воспитании детей. С появлением ребёнка я столкнулась с шокирующей меня реальностью, что моя жизнь кардинально меняется, я абсолютно ничего не могу сделать без ребёнка. А его жизнь не сильно изменилась, он мог уехать на дачу на три дня с друзьями или пойти в ресторан/в кафе. Меня это сильно обижало первое время. Мне нужно было хоть изредка отвлекаться, чувствовать себя женщиной. Эту проблему мы никак не смогли решить совместно. Сейчас я привыкла и приспособилась, ребёнок подрос и стало легче. Мне не хватало его поддержки тогда, когда, как мне казалось, я была в беспомощном состоянии.

Лиса Алиса91

№37 | 2.01.2018-20:04

№34 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Но я бы легко всё это ему простила, если бы он признал, что в чём-то был не прав. Если бы я видела, что его это волнует, что он не хочет меня терять и готов меняться. Если бы я чувствовала, что меня любят и ценят мою работу. Мне было бы достаточно, если бы он просто признал, что мне тоже нужен отдых. Мне не нужно, что бы он мне помогал, мне нужно именно осознавать, что то, что я делаю ценится. Например, мне бы хотелось, что бы он предложил мне поехать отдохнуть на пару дней. Я бы никогда не согласилась. Но я бы видела, что он думает обо мне и знала бы что у меня есть выбор.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№38 | 3.01.2018-14:02

№37 | Лиса Алиса91 писал(а):
Например, мне бы хотелось, что бы он предложил мне поехать отдохнуть на пару дней. Я бы никогда не согласилась. Но я бы видела, что он думает обо мне и знала бы что у меня есть выбор.

- я бы обратил внимание на это высказывание. Почему бы вы никогда не согласились? Можете разрешить себе согласиться если бы было предложение?

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№39 | 3.01.2018-14:03

№35 | Лиса Алиса91 писал(а):
Разговаривала с ним по поводу того, что возможно негатив с работы он, неосознавая сам, выплескивает на меня. Он согласился, сказал, что скорее всего так и есть. Но далее обсуждать это не стал.
- возможно он не привык просиь сочувствия или жаловаться ни на что?

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№40 | 3.01.2018-14:06

№33 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мне кажется, специалист сможет натолкнуть меня на верные мысли, посмотреть на ситуацию со стороны, возможно, я сама выбираю не верный стиль общения с человеком, выбираю неправильное реагирование. Или возможно, существует вторичная выгода от моих периодических слез и апатии. Что-то вроде посыла: «смотри, что ты со мной сделал, посмотри как мне плохо, какая я беспомощная, пожалей меня», «у меня всё плохо в отношениях, поэтому я буду лежать и ничего не делать». Вообще я стараюсь это отслеживать и пресекать :)

- вообще я бы предположил что дело и во вторичной выгоде, но и в первичной тоже, если у вас есть понимание что может быть выгодой первичной.

В целом мне видится что сложности конечно не во вторичной выгоде только, а именно что в первичной, скрыты от осознания, и проблемы гдубже чем кажутся и чем мы пока здесь обсуждали. Если вы думали о работе индивидуально, то есть ли у вас специалисты для очного обращения? насколько готовы попробовать дистанционную работу?

Лиса Алиса91

№41 | 3.01.2018-21:38

№38 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
- я бы обратил внимание на это высказывание. Почему бы вы никогда не согласились? Можете разрешить себе согласиться если бы было предложение?
Могу разрешить себе согласиться, но я считаю, что ребёнок ещё маленький и Папе с ней одному будет с непривычки тяжело и я буду сильно переживать, если поеду куда-то одна.
№39 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
- возможно он не привык просиь сочувствия или жаловаться ни на что?
Жаловаться на меня у него получается хорошо:) а в целом, он часто жалуется и просит сочувствия.

№40 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
- вообще я бы предположил что дело и во вторичной выгоде, но и в первичной тоже, если у вас есть понимание что может быть выгодой первичной.
В целом мне видится что сложности конечно не во вторичной выгоде только, а именно что в первичной, скрыты от осознания, и проблемы гдубже чем кажутся и чем мы пока здесь обсуждали. Если вы думали о работе индивидуально, то есть ли у вас специалисты для очного обращения? насколько готовы попробовать дистанционную работу?
Специалистов для очного обращения, к сожалению, нет, я всерьёз не озадачивалась поиском. Да, дистанционную работу я рассматривала, только не по скайпу, так вышло, что никогда им не пользовалась и для меня, мне кажется, это будет дополнительный стресс.

Лиса Алиса91

№42 | 5.01.2018-18:11

№40 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Я иногда прихожу к мысли, что может я сама так строю отношения, сама позволяю так к себе относиться. С другой стороны такой ситуации не было в предыдущих моих отношениях. Я заметила, что я стала сильно акцентировать внимание на своей внешности, с подтекстом что в ней что-то не так и из-за этого мой муж меня не любит, либо вот стану я красивой и он поймёт кого теряет. Я стала завидовать влюблённым, с мыслями почему у меня не так, разве я не достойна любви и проч. Я, конечно, гоню от себя такие мысли и в большей степени это происходит неосознанно, но причиняет мне много неудобств и негативно воздействует на настроение. Каждый раз когда муж меня отталкивает - я расстраиваюсь, сейчас не так сильно как раньше, так как это ожидаемо, но всё же... мне нужно как-то уметь с этим справляться, самооценка падает. Вообще многие мои проблемы, на мой взгляд, вытекают из таких отношений с мужем. Я неосознанно начала сильно сутулиться, особенно в моментах выхода из зоны комфорта, как бы пытаясь таким образом укрыться, быть незамеченной. Я практически перестала фотографироваться, мне не нравится как я выгляжу, чрезмерно критически к себе отношусь. Мне тяжело водить машину, когда муж рядом. Мне кажется, он основательно «промыл мне мозги» постоянными претензиями на протяжении последних лет и я стала стыдится многих своих слов, анализировать, считать, что выгляжу или говорю как дура. Я стараюсь с этим бороться. В целом, я не считаю, что он один во всем виноват или он такой плохой, но отношения в плачевном состоянии - это факт, меня это всё не устраивает, наверняка и моя вина в этом есть. В его голову я залезть не могу, обсудить с ним - тоже. Не знаю куда дальше двигаться, что б прекратить воздействие на меня и/или улучшить отношения.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№43 | 8.01.2018-00:19

№42 | Лиса Алиса91 писал(а):
Каждый раз когда муж меня отталкивает - я расстраиваюсь, сейчас не так сильно как раньше, так как это ожидаемо, но всё же... мне нужно как-то уметь с этим справляться, самооценка падает. Вообще многие мои проблемы, на мой взгляд, вытекают из таких отношений с мужем. Я неосознанно начала сильно сутулиться, особенно в моментах выхода из зоны комфорта, как бы пытаясь таким образом укрыться, быть незамеченной. Я практически перестала фотографироваться, мне не нравится как я выгляжу, чрезмерно критически к себе отношусь. Мне тяжело водить машину, когда муж рядом. Мне кажется, он основательно «промыл мне мозги» постоянными претензиями на протяжении последних лет и я стала стыдится многих своих слов, анализировать, считать, что выгляжу или говорю как дура. Я стараюсь с этим бороться. В целом, я не считаю, что он один во всем виноват или он такой плохой, но отношения в плачевном состоянии - это факт, меня это всё не устраивает, наверняка и моя вина в этом есть. В его голову я залезть не могу, обсудить с ним - тоже. Не знаю куда дальше двигаться, что б прекратить воздействие на меня и/или улучшить отношения.
- я бы обртил внимание на выше приведённые слова в том смысле, что муж конечно может на вас воздействовать, но воздействовать так чобы вы думали о себе как о дуре - несколько сомнительно. потом вы может быть в подтверждение этого пишите что не думаете что он один во всём виноват или такой плохой и что ваша вина в этом наверняка тоже есть. Я лично не знаю, и даже могу думать что вашей вины нет. Но проверить это можно таким способом, чтобы предположить или допустить, что вы и без мужа - например, в случае если бы вы с ним не встретились и мужа не имели - могли бы чувствовать себя неуверенно и как дура. А может быть нет, вам виднее. Просто если бы было такое же ощущение без мужа, тогда стало бы понятно, что данное ощущение может и связано с мужем, но причина не в нём, а может быть и до него это ощущение могло быть.

Относительно того что ваш муж вас отталкивает - это конечно не хорошо с его стороны, но если например причина того что вы сутулитесь или ощущаете себя как дура не в муже или не только в нём - то отталкивание может иметь как негативный смысл, так и позитивный... Если вы можете увидеть в этом позитивный смысл или несколько разных позитивных смыслов (например, поставив себя на место мужа), то попробуйте этот смысл или смыслы сформулировать и написать..

Лиса Алиса91

№44 | 9.01.2018-13:02

№43 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мне кажется, что видимо во мне изначально были предпосылки для занижения своей самооценки. Но в течении жизни до мужа, я себя активно берегла от этого. То есть я не общалась с людьми, которые пытались меня обесценить или заканчивала отношения. Так остро я реагирую на обесценивание именно со стороны близких людей, видимо это как-то связано с детством. Думаю, в связи с декретом и сидением дома, когда чаще всего я общалась именно с мужем, который меня постоянно «тюкал» моя самооценка и дала трещину. Понятно, что при схожих обстоятельствах не у каждой женщины были бы такие же проблемы как у меня, видимо, есть какая-то предрасположенность. Я бы могла пресекать его отношение изначально или не реагировать или развестись. Я же дала себя во всё это втянуть и дождалась того момента когда уже совсем стало невыносимо.
По поводу позитивного смысла «отталкивания», долго думала, но для себя вообще не усматриваю такого. Даже со стороны мужа. Для меня это «отталкивание» особенно мучительно, мне было бы лучше даже если бы он ушёл, чем быть в таком подвешенном состоянии. Для него, на мой взгляд, такое поведение - глупо, так как он должен понимать, что рано или поздно я перестану это терпеть и уйду. Позитивный смысл возможен для него только если он не слишком хочет от меня уходить, в данный момент, но и не слишком меня любит и его такие отношения устраивают. Он вроде как должен чувствовать, что я его люблю и им интересуюсь, это должно быть ему приятно, и этого ему достаточно. Идти на встречу он не считает нужным. Мне кажется, человек который любит и дорожит не может так поступать как он. Всё это мои предположения.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№45 | 9.01.2018-13:34

№44 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мне кажется, человек который любит и дорожит не может так поступать как он.
- но последующей фразой
№44 | Лиса Алиса91 писал(а):
Всё это мои предположения.
вы видимо хотите сказать что можете предположить, что человек, который и любит и дорожит, всё таки тоже может так поступать?

Лиса Алиса91

№46 | 9.01.2018-13:50

№45 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Мои предположения - это скорее относится к возможному позитивному смыслу отталкивания для мужа, так как я не знаю и не могу знать наверняка есть ли вообще для него в этом какой-то смысл позитивный или негативный. Зато знаю точно, что для меня это несет исключительно негативный смысл. По поводу любви, для меня такое поведение и любовь несовместимы, но я допускаю, что для кого это может быть совместимо. Есть же люди, которые любят и плохо относятся к объекту любви. Но мне тяжело принять это.

Соколов Дмитрий Валерьевич

Психолог, Психоаналитик

г. Москва

138 консультаций

№47 | 9.01.2018-14:02

№46 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мои предположения - это скорее относится к возможному позитивному смыслу отталкивания для мужа, так как я не знаю и не могу знать наверняка есть ли вообще для него в этом какой-то смысл позитивный или негативный. Зато знаю точно, что для меня это несет исключительно негативный смысл.
- например вы писали:
№44 | Лиса Алиса91 писал(а):
Мне кажется, что видимо во мне изначально были предпосылки для занижения своей самооценки. Но в течении жизни до мужа, я себя активно берегла от этого.
- позитивный смысл мог бы быть в том, что ваш супруг например не хочет принимать в вас то, что вы занижаете свою самооценку, потому что это бы означало, что он тоже должен был бы стать таким и занижать вашу самооценку. Он отказывается это делать. Но для вас выглядит так, что он вас вообще не прнимает, а не какую-то вашу часть с которой не может согласиться.
При этом не исключено, что вы выбрали его для того или потому, что могли неосознанно ощущать, что ваш супруг не будет мириться с тем что вы занижаете свою самооценку и будет вас мотивировать и помогать избавляться от этого.

Лиса Алиса91

№48 | 9.01.2018-14:26

№47 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Дело в том, что он не только отталкивает меня, но и всячески обесценивает. Мои проблемы с самооценкой начались после 2 лет постоянных претензий и недовольства мной. При этом я всегда сопротивлялась, то есть визуально я стараюсь не показывать свои проблемы. Думаю, это заметно, но по второстепенным признакам. То, что он не может принять эту часть, так он сам и спровоцировал всё это. Когда я говорю, что во мне всегда были предпосылки и склонности к занижению самооценки, то я не имею ввиду, что я могла/могу сильно страдать или расстроиться по незначительному поводу, связанному с восприятием меня окружающих. Скорее было какое-то внутреннее минутное сомнение в своих возможностях, которое я от себя гнала. Не думаю, что он меня мотивирует, это больше похоже на обесценивание. После общения с мужем мне не хочется ничего делать вообще, так как по его словам я ничего не делаю или делаю все плохо, прямо до абсурда. Я чувствую свою вину в том, что поддалась на все эти манипуляции, допустила такое отношение к себе, что нет уважение. Не знаю как можно это изменить. Последнее время мне кажется что единственный выход максимально от него отдалиться, жить своей жизнью, не расчитывать на него и не ожидать ничего, меньше общаться и строить свою жизнь. И если он захочет что-то поменять - пусть действует. Если нет - разведусь, когда мне будет это комфортно.

Лиса Алиса91

№49 | 9.01.2018-14:31

№47 | Соколов Дмитрий Валерьевич писал(а):
Вероятно, мне надо перестать надеяться на то, что муж внезапно поменяет ко мне отношение к лучшему и перестать всячески пытаться этому способствовать. Думаю, если он не делает никаких шагов на встречу, стоит мне сделать шаг в сторону, отпустить ситуацию и подождать. Тем более я готова к такому исходу, что ситуация разрешиться не в пользу сохранения семьи.
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0aea2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз