Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 27001 специалист из 924 городов

жить вместе и не свихнуться...

АвторСообщение

Volchica1

Автор темы

№0 | 24.12.2017-13:12

Здравствуйте всем. нужно выговорится. Вчера вечером муж вконце концов сказал, что его любовница победила. Попросил не обнимать его и не требовать секса.
Я в свою очередь сказала, что тогда и жить будем в разных комнатах. Живём в квартире сёстры мужа. Идти мне с ребёнком некуда. Муж не выгоняет пока. До вчерашнего дня только спали раздельно, а кушали, фильмы смотрели и играли с ребёнком вместе.
Но у меня теплилась надежда, что он все-таки останется со мной. Но нет. Вчера было все сказано. Уйти он тоже сказал пока не уйдет. У его женщины тоже семья и она решает там свои проблемы, а потом они съедутся.
Муж против жить в разных комнатах. Хочет и дальше продолжать хорошо общаться. Ему так очень удобно. Я ему сестра, мать, психолог. Но не жена! А я не могу так. Я терпела год. Он выпил из меня все соки.Я столько за всю жизнь не плакала, как за этот год.
Вопрос у меня такой. Как можно жить в одной квартире с ним? С таким любимым и родным и при этом знать, что уже все. Что она победила!

Volchica1

Автор темы

№1 | 24.12.2017-13:24

Как научится справляться с эмоциями и не срываться и не выяснять отношения с мужем при ребенке?
Ещё здесь напишу отдельное спасибо психологам которые со мной работали в отдельных темах. Просто не тяну сейчас платную консультацию

Любовь Субботина

Психолог

г. Санкт-Петербург

48 консультаций

№2 | 24.12.2017-13:27

Ох, Волчица, ну , и ситуация у Вас под Новый Год. Ваше терпение и ,кажется, даже мудрость вызывают восхищение.

Виктория Владимировна Козупеева

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

23 консультации

№3 | 24.12.2017-13:29

На мой взгляд, муж ваш слишком многого хочет. На самом деле, вы подвергаетесь насилию. Ну и что что не бьет.
Он не хочет снять квартиру себе и помогать вам материально?

id279635

Анкета удалена

№4 | 24.12.2017-13:33

№0 | Volchica1 писал(а):
Идти мне с ребёнком некуда.
родителей нет у вас? работа?

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

11 консультаций

№5 | 24.12.2017-13:39

№0 | Volchica1 писал(а):

Вопрос у меня такой. Как можно жить в одной квартире с ним? С таким любимым и родным и при этом знать, что уже все. Что она победила!

Здравствуйте.

Жить можно. Но часто очень-очень плохенько это получается...
И не долго... Психосоматические заболевания, депрессию и прочую дрянь можно быстро заработать в таких условиях жизни.

Может посмотрите это видео -
https://youtu.be/Yax_o1ganu0.
.
Оно в Ваши тему, и может поможет как то переосмыслить ситуацию.

И это -
https://youtu.be/O3nNOahyFkc.
О том, как люди расстались, но живут вместе.

Матрёнин Иван Николаевич

Психолог

г. Казань

11 консультаций

№6 | 24.12.2017-13:40

А про измену, хочу вот это посоветовать -
https://youtu.be/skQ9vtKEHGg.
Оно про ошибки которые женщина делает в этой ситуации.


И как это всё исправлять потом.

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

12 консультаций

№7 | 24.12.2017-13:42

№0 | Volchica1 писал(а):
Как можно жить в одной квартире с ним?

Сложный вопрос задаете, особенно учитывая Ваши чувства
№0 | Volchica1 писал(а):
С таким любимым и родным и при этом знать, что уже все. Что она победила!

Вам самой какие варианты в голову приходят?

Volchica1

Автор темы

№8 | 24.12.2017-13:48

№2 | Любовь Субботина писал(а):
Ох, Волчица, ну , и ситуация у Вас под Новый Год. Ваше терпение и ,кажется, даже мудрость вызывают восхищение.
№2 | Любовь Субботина писал(а):
Ох, Волчица, ну , и ситуация у Вас под Новый Год. Ваше терпение и ,кажется, даже мудрость вызывают восхищение.
Спасибо за Ваши такие тёплые слова. Первый раз он собирался уйти на день рождение дочки. А теперь вот Новый год...
Мне много кто говорит, что у меня безграничное терпение. Но нет. Это терпение даётся мне очень сложно. Может это любовь к мужу?

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№9 | 24.12.2017-13:51

№0 | Volchica1 писал(а):
Как можно жить в одной квартире с ним?
Видимо никак.

Марина Александровна Усынина

Психолог

г. Саратов

21 консультация

№10 | 24.12.2017-13:51

Сочувствую Вам! Тяжелая ситуация!
Хочется поддержать Вас!
И злюсь на Вас, и хочется спросить: До коле будете позволять так с собой?!..Муж еще, при всем, Вам же и условия выдвигает?!
№0 | Volchica1 писал(а):
Муж против жить в разных комнатах
№0 | Volchica1 писал(а):
Ему так очень удобно. Я ему сестра, мать, психолог. Но не жена!
№0 | Volchica1 писал(а):
Он выпил из меня все соки.Я столько за всю жизнь не плакала, как за этот год.
Как так? Стоит и о себе подумать. Ваши ресурсы не безграничны! Ведь организм может с помощью соматики взбунтоваться.

Volchica1

Автор темы

№11 | 24.12.2017-13:51

№3 | Виктория Владимировна Козупеева писал(а):
На мой взгляд, муж ваш слишком многого хочет. На самом деле, вы подвергаетесь насилию. Ну и что что не бьет.
Он не хочет снять квартиру себе и помогать вам материально?
Не хочет. Он сказал, что будет эти деньги, на которые может снять квариру,лучше мне отдавать. Типа сплачивать раздел имущество. Т.к. мы строили дом. Он его продавать не будет. А половину хочет мне сплатить. Или это опять разговоры...Я уже так запуталась.

Жданова Светлана Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

1 консультация

№12 | 24.12.2017-13:52

№0 | Volchica1 писал(а):
Да уж, нелегко вам, сочувствую. Планы дальнейшего обеспечения ваших с ребенком условий жизни обсуждали с "господином"? И что значит "пока не выгоняет", вы эту возможность допускаете? Зачем позволяете так с собой?

Volchica1

Автор темы

№13 | 24.12.2017-13:53

№4 | Алисо4ка писал(а):
родителей нет у вас? работа?
Родители далеко. У нас не самые близкие отношения.Я люблю свой город, в котором сейчас живу, люблю свою работу, пусть и с небольшим доходом. Снять квартиру я не потяну.

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№14 | 24.12.2017-13:53

№0 | Volchica1 писал(а):
С таким любимым и родным
Ну когда-то он же был не родной и не любимый. Таковым Вы его сделали, и продолжаете делать. Поэтому вопрос не в том, как жить с ним в одной квартире, а как сделать так , чтобы не чувствовать его родным и любимым. Ну я так думаю, не могу настаивать.

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№15 | 24.12.2017-13:56

№13 | Volchica1 писал(а):
Родители далеко. У нас не самые близкие отношения.Я люблю свой город, в котором сейчас живу, люблю свою работу, пусть и с небольшим доходом. Снять квартиру я не потяну.
А вот, если допустим война. Эвакуация. И нет ни родителей, муж на фронте, у Вас на руках ребёнок. Что будете делать? Вы же взрослая вроде.

id264812

Анкета удалена

№16 | 24.12.2017-13:58

№0 | Volchica1 писал(а):
Попросил не обнимать его и не требовать секса.
Я в свою очередь сказала, что тогда и жить будем в разных комнатах.
Так и живите, раз вариантов нет, со временем всё устаканится. Но лучше пусть оплачивает Вам съёмную квартиру.

Volchica1

Автор темы

№17 | 24.12.2017-14:03


Здравствуйте.

Жить можно. Но часто очень-очень плохенько это получается...
И не долго... Психосоматические заболевания, депрессию и прочую дрянь можно быстро заработать в таких условиях жизни.
Здравствуйте. Я смотрела Ваши видео. Я уже не боюсь разводиться, я не хочу разводится. Наверное я ещё не осознала что произошло. Ещё взбиваю масло, как лягушка, пытаясь выбраться из этого всего

Виктория Владимировна Козупеева

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

23 консультации

№18 | 24.12.2017-14:05

№11 | Volchica1 писал(а):
Не хочет. Он сказал, что будет эти деньги, на которые может снять квариру,лучше мне отдавать. Типа сплачивать раздел имущество. Т.к. мы строили дом. Он его продавать не будет. А половину хочет мне сплатить. Или это опять разговоры...Я уже так запуталась.
как бы это ни было тяжело, а это тяжело и я очень и очень сочувствую вашей ситуации, нужно думать о себе и о ребенке. Максимально попытаться сохранить себя и спокойствие ребенка. Муж ваш ничего такого не заслуживает. Попытайтесь быть более эгоистичной, отстаивая свои права. Не ставьте свое счастье и спокойствие в зависимость от мужа. Это трудно. Но стоит начать пробовать. каждый день. По чуть чуть.

Volchica1

Автор темы

№19 | 24.12.2017-14:06

№7 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Сложный вопрос задаете, особенно учитывая Ваши чувства

Вам самой какие варианты в голову приходят?
Никаких вариантов. Я прошу его уйти. У него есть мама, к которой он мог бы пойти жить. Но он как вампир, хочет быть рядом мучая меня. Мне было бы легче, если б его не было рядом

Volchica1

Автор темы

№20 | 24.12.2017-14:11

№10 | Марина Александровна Усынина писал(а):
Как так? Стоит и о себе подумать. Ваши ресурсы не безграничны! Ведь организм может с помощью соматики взбунтоваться.
Спасибо за ответ. Организм уже бунтует. Наступает предел. В сентябре, когда я узнала, что он ее любит так, как с его слов никого не любил, у меня была истерика. Я была в депрессии. сидела на антидепрессантах. Сделать себе татуировку, потому что было больно внутри, а хотелось эту боль сделать не душевной, а физической. не спала ночами, весить стала 49 кг, а была 55. И это за полтора месяца. Потом он вроде как дал понять, что все можно исправить. Но продолжал мучать меня. Ее люблю, меня любит, хочу и там и там. Уходить не хочу, то ухожу. У меня сейчас грань просто...

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

12 консультаций

№21 | 24.12.2017-14:12

№19 | Volchica1 писал(а):
Никаких вариантов. Я прошу его уйти. У него есть мама, к которой он мог бы пойти жить. Но он как вампир, хочет быть рядом мучая меня. Мне было бы легче, если б его не было рядом

Предположим, он не уходит. Как Вы можете помочь ему принять решение об уходе?

А с Вашим уходом какие могут быть варианты? Пусть не сегодня-завтра, а в ближайшее время?

id279635

Анкета удалена

№22 | 24.12.2017-14:18

№13 | Volchica1 писал(а):
Снять квартиру я не потяну.
а комнату?

id279635

Анкета удалена

№23 | 24.12.2017-14:19

№19 | Volchica1 писал(а):
Я прошу его уйти. У него есть мама, к которой он мог бы пойти жить. Но он как вампир, хочет быть рядом мучая меня.
он находится в квартире сестры. можете уйти вы и оставить ребенка ему

Volchica1

Автор темы

№24 | 24.12.2017-14:25

№12 | Жданова Светлана Геннадьевна писал(а):
Да уж, нелегко вам, сочувствую. Планы дальнейшего обеспечения ваших с ребенком условий жизни обсуждали с "господином"? И что значит "пока не выгоняет", вы эту возможность допускаете? Зачем позволяете так с собой?
Он клянется что будет помогать. Сейчас деньги даёт без проблем. Покупает все, что нужно. обговаривает варианты раздела имущества. Но я слабо это понимаю. Я не поняла ещё, что происходит, что он выбрал её, хотя по словам мужа он и ко мне испытывает чувства.

Виктория Владимировна Козупеева

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

23 консультации

№25 | 24.12.2017-14:30

№24 | Volchica1 писал(а):
Он клянется что будет помогать. Сейчас деньги даёт без проблем. Покупает все, что нужно. обговаривает варианты раздела имущества. Но я слабо это понимаю. Я не поняла ещё, что происходит, что он выбрал её, хотя по словам мужа он и ко мне испытывает чувства
Его чувства к вам- это его проблема. Вы ему за эти чувства ничего не должны. Как он относится к ребенку? как смотрит на ситуацию его мать, сестра? окажут ли она вам поддержку?

Volchica1

Автор темы

№26 | 24.12.2017-14:31

№15 | Глазунов Олег Леонидович писал(а):
А вот, если допустим война. Эвакуация. И нет ни родителей, муж на фронте, у Вас на руках ребёнок. Что будете делать? Вы же взрослая вроде.
Хорошее сравнение. Так если б он ушёл уже на этот фронт. Я же не спрашиваю, как жить без него. Я спрашиваю как жить с нмм в одной квартире? Без него я справлюсь, если буду видеть, что все, если он не будет маячить перед глазами постоянно. А тут...он лезет в душу. Он хочет разговаривать...

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

386 консультаций

№27 | 24.12.2017-14:33

№26 | Volchica1 писал(а):
Я спрашиваю как жить с нмм в одной квартире?
а как бы Вы хотели с ним жить при данной ситуации в одной квартире?

Volchica1

Автор темы

№28 | 24.12.2017-14:38

№16 | QwqW писал(а):
Так и живите, раз вариантов нет, со временем всё устаканится. Но лучше пусть оплачивает Вам съёмную квартиру.
Лучше конечно бы. Но есть вариант ещё рассмотреть купить свою квартиру. А для этого нужно, чтоб он отдал долю совместно нажитого. А сразу он не отдаст. А сплачивать ща съем квартиры-это отдавать 200$ чужим людям, если можно пока оставить эти деньги себе

Маленькая хозяйка Большого дома

Анкета удалена

№29 | 24.12.2017-14:42

Начните ценить себя...
Он сейчас об вас ноги вытирает, а вы терпите..(

Ситалёв Денис Львович

Психолог, Специалист по благополучию

г. Москва

3 консультации

№30 | 24.12.2017-14:42

№1 | Volchica1 писал(а):
Как научится справляться с эмоциями и не срываться и не выяснять отношения с мужем при ребенке?
Ещё здесь напишу отдельное спасибо психологам которые со мной работали в отдельных темах. Просто не тяну сейчас платную консультацию

Здравствуйте. Работа с внутренними состояниями — предмет психотерапии . Есть на форуме варианты и бесплатной работы, по Skype, например.

Volchica1

Автор темы

№31 | 24.12.2017-14:45

№18 | Виктория Владимировна Козупеева писал(а):
как бы это ни было тяжело, а это тяжело и я очень и очень сочувствую вашей ситуации, нужно думать о себе и о ребенке. Максимально попытаться сохранить себя и спокойствие ребенка. Муж ваш ничего такого не заслуживает. Попытайтесь быть более эгоистичной, отстаивая свои права. Не ставьте свое счастье и спокойствие в зависимость от мужа. Это трудно. Но стоит начать пробовать. каждый день. По чуть чуть.
Я пробую. Честно. но не всегда получается. Это очень трудно. Я даже не думала, что настолько....

Голояд Ольга Владимировна

Психолог, Медицинский психолог

г. Санкт-Петербург

26 консультаций

№32 | 24.12.2017-14:45

№0 | Volchica1 писал(а):
Вопрос у меня такой. Как можно жить в одной квартире с ним? С таким любимым и родным и при этом знать, что уже все. Что она победила!
Цитировать | Ответ | Быстрый ответ | Ещё »
Спасибо!6
Вообще-то это не "все". Это лишь полное понимание, что как прежде уже не будет. Но фактически отношения есть. И это такая реальность. Это не "жизнь после смерти", это не вечно застывшая катастрофа расставания, это просто жизнь. И это до сих пор совместная жизнь. По факту это так. Только вот прежде "дорогой и любимый" человек, котоый был сначала вашим, потом вашим, но запутавшимся в отношениях с двумя женщинами, теперь рядом с вами в другой роли. не слишком симпатичной, на мой взгляд, да судя по всему и на ваш тоже.
Попробуйте одно маленькое упражнение, которое должно растянуться на долгое время. Не называйте его "муж". Когда вы пишите о нем, говорите о нем, думаете о нем, называйте его по имени. И посмотрите - изменятся ли ваши ощущения от этого?

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№33 | 24.12.2017-14:46

№0 | Volchica1 писал(а):
муж вконце концов сказал, что его любовница победила
№0 | Volchica1 писал(а):
и при этом знать, что уже все. Что она победила!
бред какой.
И где были вы во время "сражения"?! "Муж сказал"(((
№0 | Volchica1 писал(а):
.Я столько за всю жизнь не плакала, как за этот год.
Ну, тогда поделом.
Победила? Значит, ещё и добить должна! Правила такие. А вы рыдайте, рыдайте.
Мама дорогая...

Volchica1

Автор темы

№34 | 24.12.2017-14:53

№21 | Тарасенко Владимир Анатольевич писал(а):
Предположим, он не уходит. Как Вы можете помочь ему принять решение об уходе?
А с Вашим уходом какие могут быть варианты? Пусть не сегодня-завтра, а в ближайшее время?
Никак. я прошу его уйти с сентября. Он видит моё состояние и я не понимаю почему он меня ещё мучает. Хоть и говорит, что жалеет меня и ребёнка. Нифига он не жалеет. Ему не плевать только на своё состояние.
А с моим уходом какие варианты? Не поняла вопроса. Мне уйти на квартиру съёмную или ждать пока он сплатит половину над того и купить квартиру себе. Но это года три

Невский Александр Владимирович

Психолог, Семейный сексолог

г. Москва

316 консультаций

№35 | 24.12.2017-14:53

№33 | Невский Александр Владимирович писал(а):
Победила? Значит, ещё и добить должна! Правила такие. А вы рыдайте, рыдайте.
№17 | Volchica1 писал(а):
я не хочу разводится. Наверное я ещё не осознала что произошло. Ещё взбиваю масло, как лягушка, пытаясь выбраться из этого всего
Вы - либо Волчица, либо лягушка. Волчица чужую жабу клыками порвёт, даже супер ядовитую. И своему ослу е***похотливому страпон в мозк вставит. Чтобы знал волчиц.

id264812

Анкета удалена

№36 | 24.12.2017-14:57

№28 | Volchica1 писал(а):
А сплачивать ща съем квартиры-это отдавать 200$ чужим людям, если можно пока оставить эти деньги себе
Если нравится такая жизнь, то конечно лучше выбрать деньги.

Глазунов Олег Леонидович

Психолог, Когнитивно-поведенческая терапия

г. Санкт-Петербург

5 консультаций

№37 | 24.12.2017-15:18

№26 | Volchica1 писал(а):
Хорошее сравнение. Так если б он ушёл уже на этот фронт. Я же не спрашиваю, как жить без него. Я спрашиваю как жить с нмм в одной квартире? Без него я справлюсь, если буду видеть, что все, если он не будет маячить перед глазами постоянно. А тут...он лезет в душу. Он хочет разговаривать...
Да, я понимаю и целиком согласен с Вами. Сам через такое проходил. Но Вы в моей метафоре упустили слово - эвакуация. Это когда ни жилья , ни родных, ни старых друзей. Все это с нуля.

Жданова Светлана Геннадьевна

Психолог, Онлайн-консультант

г. Иркутск

1 консультация

№38 | 24.12.2017-15:25

№24 | Volchica1 писал(а):
Он клянется что будет помогать. Сейчас деньги даёт без проблем. Покупает все, что нужно. обговаривает варианты раздела имущества. Но я слабо это понимаю. Я не поняла ещё, что происходит, что он выбрал её, хотя по словам мужа он и ко мне испытывает чувства.
Отрубать кошке или волчице хвост частями это издевательство с проверкой своей власти, или садо-мазо отношения в закономерном развитии, или вы так хорошо стараетесь быть мудрой и культурной, а он подыгрывает. Что из этого? А методом простого женского скандала не пробовали объяснить что вам невыносимо больно и тяжело? А сколько времени длилась официально объявленная борьба за этого мужчину?

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

386 консультаций

№39 | 24.12.2017-15:34

№0 | Volchica1 писал(а):
Муж против жить в разных комнатах. Хочет и дальше продолжать хорошо общаться. Ему так очень удобно. Я ему сестра, мать, психолог. Но не жена! А я не могу так. Я терпела год. Он выпил из меня все соки.Я столько за всю жизнь не плакала, как за этот год. Вопрос у меня такой. Как можно жить в одной квартире с ним? С таким любимым и родным и при этом знать, что уже все. Что она победила!
"Беда в том, что связи с манипуляторами продолжаются долгое время (потому что жертва, как нормальный человек, долгое время не может осознать, что её, по сути, изощрённо насилуют), и часто доводят человека до того состояния, когда выбраться он уже не может.
«Путешествие в один конец» — это не мои слова. Это фраза замечательного психолога, accion-positiva, и сказала она это про жизнь женщин, которые состоят в связях с манипуляторами. Знаете, когда я поняла, что и как происходит, меня стали бесить фразы в духе «жертве самой нравится быть жертвой».
Хотя буквально не так давно я сама думала точно так же. Увы, это было глубочайшим заблуждением. Теперь знаю — нет, всё происходит не так.
В этом смысле очень познавательна великолепная книга Бруно Беттельгейма «Просвещённое сердце». Этот человек, психиатр, был узником Бухенвальда и впоследствии подробно описал в книге приёмы, которыми пользовались надзиратели.
Когда её читаешь, понимаешь: времена идут, суть приёмов — не меняется.
И множество людей умирало не от голода и холода, а оттого, что их «раскачивали», постоянно держа в состоянии неизвестности, нелогичности и неопределённости, и они со временем просто утрачивали способность сопротивляться.
В конце концов доходило до того, что колонну из пары сотен заключённых могли конвоировать всего лишь три-четыре солдата. И заключённые даже не делали попыток бежать. Они были сломлены. Им даже не приходило в голову, что можно бежать или напасть на конвоиров, отобрать оружие…
Как думаете, им нравилось быть жертвами? А тут концлагерь делают под соусом любви. Жертвы действительно не могут выбраться из капкана. Их жизнь, личность и воля полностью зависят от манипулятора. Это — не психология. Это — физиология.
В мозгу жертвы от связи с манипулятором (читай — от постоянных «качелей» и невроза) происходят изменения на биохимическом и нейронном уровне.
Чтобы было понятнее, я объясню очень упрощённо и на пальцах.
Вы узнали что-то хорошее и обрадовались — произошел, условно, впрыск эндорфина. Вы испугались? Произошёл выброс адреналина. У вас стресс? Организм вёдрами вбрасывает в кровь гормон стресса — кортизол. То есть, все наши эмоции моделируются выброшенными гормонами.
А теперь представьте, что вы перманентно находитесь в нервно-неуверенном, мутном состоянии. Вы постоянно на качелях. Да, от вечного стресса у вас будут буквально бушевать гормоны, и произойдёт перестройка процессов организма.
* * *
Жертве НЕ нравится скотское к себе отношение. И она НЕ получает от этого удовольствия. Жертва НЕ мазохистка. Она и хотела бы что-то поменять, но это не в её власти, манипулятор всегда загоняет в такие рамки, что жить ей предлагается только так. Просто она не может жить без мучителя в силу натурально наркотической привязанности. И эта привязанность не на психологическом, а реально на физиологическом уровне. Ей физически сложно без него дышать.
По сути, это состояние наркомана. Она не может убежать от мучителя.
Такая привязанность отличается особой болезненностью, это состояние какой-то счастливой подавленности. То есть, жертва не может без него существовать, и ей нужна доза. Причём доза здесь — НЕ очередное насилие, а сама личность манипулятора! Жертва не хочет насилия! Она многое бы отдала, чтобы он этого больше не делал! Она зависима не от насилия (много вы знаете людей, зависимых от невроза?), а от партнёра. Дело в том, что во время таких гормонально-стрессовых качелей все силы организма направлены только на то, чтобы удержаться на плаву.
Больше его ни на что не хватает. Все остальные инстинкты приглушаются."

Тарасенко Владимир Анатольевич

Психолог, Ведущий тренингов

г. Запорожье (Украина)

12 консультаций

№40 | 24.12.2017-15:39

№34 | Volchica1 писал(а):
я прошу его уйти с сентября.

Слабо, выходит, просите. Причем так, чтобы не уходил, поскольку выше писали, что не хотите разводиться. Вот когда решите что-то определенно, тогда и соответствующие действия будут.

№34 | Volchica1 писал(а):
Он видит моё состояние и я не понимаю почему он меня ещё мучает.
ЗАЧЕМ вообще это понимать???!!!
Вы себя и ребенка спасайте. Вы же страдаете. Или все же не страдаете?

№34 | Volchica1 писал(а):
Нифига он не жалеет. Ему не плевать только на своё состояние.
Это Вы замечаете, улавливаете, на себе ощущаете. А сами-то - что? Позволяете...Терпите...Ждете, что кто-то со стороны придет и все разрулит...Так, имхо, не бывает.
[ Сообщение изменено: 24.12.2017 - 15:43 ]

Volchica1

Автор темы

№41 | 24.12.2017-15:42

№32 | Голояд Ольга Владимировна писал(а):
Вообще-то это не "все". Это лишь полное понимание, что как прежде уже не будет. Но фактически отношения есть. И это такая реальность. Это не "жизнь после смерти", это не вечно застывшая катастрофа расставания, это просто жизнь. И это до сих пор совместная жизнь. По факту это так. Только вот прежде "дорогой и любимый" человек, котоый был сначала вашим, потом вашим, но запутавшимся в отношениях с двумя женщинами, теперь рядом с вами в другой роли. не слишком симпатичной, на мой взгляд, да судя по всему и на ваш тоже.
Попробуйте одно маленькое упражнение, которое должно растянуться на долгое время. Не называйте его "муж". Когда вы пишите о нем, говорите о нем, думаете о нем, называйте его по имени. И посмотрите - изменятся ли ваши ощущения от этого?
Спасибо. Я попробую.

Volchica1

Автор темы

№42 | 24.12.2017-16:01

№22 | Алисо4ка писал(а):
а комнату?
А комнаты в нашем маленьком городке не сдают((

Volchica1

Автор темы

№43 | 24.12.2017-16:04

№25 | Виктория Владимировна Козупеева писал(а):
Его чувства к вам- это его проблема. Вы ему за эти чувства ничего не должны. Как он относится к ребенку? как смотрит на ситуацию его мать, сестра? окажут ли она вам поддержку?
К ребёнку замечательно относится. Как и всегда. Любовь, забота, ласка. Это все есть у ребёнка от папы.
Свекровь абстрагироваламь. Она и не лезла никогда в нашу жизнь. Сестре вообще пофиг. Окажут ли поддержку? Скорее всего свекровь самую малост , если ооочень попрошу

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

386 консультаций

№44 | 24.12.2017-16:05

№42 | Volchica1 писал(а):
А комнаты в нашем маленьком городке не сдают((
А если и сдают, то окна в этих комнатах выходят на северную сторону. Вообще не подходящая это северная сторона. Игра всех зависимых "ДА, НО,,,"
Невротический сценарий отношений не оставляет шансов из них соскочить.

Виктория Владимировна Козупеева

Психолог, Психоаналитик

г. Санкт-Петербург

23 консультации

№45 | 24.12.2017-16:11

№43 | Volchica1 писал(а):
К ребёнку замечательно относится. Как и всегда. Любовь, забота, ласка. Это все есть у ребёнка от папы.
Свекровь абстрагироваламь. Она и не лезла никогда в нашу жизнь. Сестре вообще пофиг. Окажут ли поддержку? Скорее всего свекровь самую малост , если ооочень попрошу
Объяснить собственному сыну, что с матерью его ребенка так не поступают,она должна бы. Встретил другую, полюбил, бывает! Но уходя- уходи, к чему вот это вот вытягивание души через соломинку? Это жестоко. Папой ребенку он останется в любом случае. Так ведь?

Volchica1

Автор темы

№46 | 24.12.2017-16:15

№27 | Светлана Чернышова писал(а):
а как бы Вы хотели с ним жить при данной ситуации в одной квартире?
Максимально не пересекаясь. но это все равно тяжело

city

г. Санкт-Петербург

Анкета удалена

№47 | 24.12.2017-16:17

№0 | Volchica1 писал(а):
Муж против жить в разных комнатах. Хочет и дальше продолжать хорошо общаться.
Ничего себе! То есть ему можно границы обозначать, а вам нельзя.

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант

г. Тамбов

386 консультаций

№48 | 24.12.2017-16:41

№46 | Volchica1 писал(а):
Максимально не пересекаясь. но это все равно тяжело
Просыпайтесь и уходите раньше, возвращайтесь позже будите пересекаться минимум.

А Невская

№49 | 24.12.2017-17:10

№0 | Volchica1 писал(а):
Я терпела год. Он выпил из меня все соки
Он получается в ответе за вашу зависимость?
Но ведь с зависимыми людьми обращаются по своему усмотрению.
А вы сами чего хотите, дальше верить в то, что вдруг сможете влиять на его поведение? Или от этой идеи таки отказаться и сосредоточиться на своём собственном поведении, материальном здоровье и личной состоятельности?
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
На нашем сайте Вы можете получить бесплатную или приватную онлайн-консультацию психолога!
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 75586 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз