Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 25843 специалиста из 900 городов

Зависимость от мужа

Вопросы к специалистам
Консультирует: Зубкова Анна Андреевна
АвторСообщение

Волшебная сказка

№0 | 25.12.2017-03:42

Здравствуйте! Жила с мужем пять лет, мы очень сильно ругались постоянно. Сколько было всего сказано им и сделано, не передать словами. Очень много раз выгонял к маме ( жили в его квартире), иногда уходила сама. Всегда сама возвращалась, для этого нужно было признавать свою вину, иначе его не устраивало. Затем начались рукоприкладства, я опять прощала и искала причину в себе. Становилось только хуже, но я забеременела и родила. Нервов он не мало мне потрепал, но я надеялась на любовь к ребенку. Но недавно он после очередной ссоры ударил меня об стену головой и отвёз на ночь глядя к моей матери, после чего опять винит во всем. Хочу понять, почему я опять чувствую себя виноватой, как стать гордой и развестись с тираном, а не бегать за ним. Хочу светлое будущее ребенку, но боюсь опять сорваться и побежать к мужу, хотя понимаю, что хуже некуда.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№1 | 25.12.2017-03:54

№0 | Verona99 писал(а):
Здравствуйте, могу поработать с вами.
Скажите:
- Как я могу к вам обращаться?
- Подходят ли вам условия моей консультации в режиме демо (они указаны внизу под значком "лампочки")

Волшебная сказка

№2 | 25.12.2017-03:58

№1 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Вероника, подходят, спасибо!

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№3 | 25.12.2017-04:09

№0 | Verona99 писал(а):
Здравствуйте! Жила с мужем пять лет, мы очень сильно ругались постоянно. Сколько было всего сказано им и сделано, не передать словами. Очень много раз выгонял к маме ( жили в его квартире), иногда уходила сама. Всегда сама возвращалась, для этого нужно было признавать свою вину, иначе его не устраивало. Затем начались рукоприкладства, я опять прощала и искала причину в себе. Становилось только хуже, но я забеременела и родила. Нервов он не мало мне потрепал, но я надеялась на любовь к ребенку. Но недавно он после очередной ссоры ударил меня об стену головой и отвёз на ночь глядя к моей матери, после чего опять винит во всем.
Ситуация и правда тяжелая, сложная. Замечаю в вашем тексте, что немного слиты понятия, вроде как муж вас и обижает, и вас же "прощает" за что-то, в чем-то вы виноваты оказываетесь...просите прощения, ищите в себе причины...Возвращаетесь вроде бы вы, а "нервы треплет" как будто бы вам он... Ребенок тоже включен в эту ситуацию:
№0 | Verona99 писал(а):
но я надеялась на любовь к ребенку.

Расскажите немного вот о чем,
1. В чем конкретно вас винит ваш партнер?
2. Как именно вы признаете (и признаете ли) свою вину?
3. Что для вас значит "стать гордой"? (Гордая это какая? А какая вы? Как представляете себе путь из одного в другое?)

Пожалуйста, отвечая на вопросы старайтесь быть максимально свободной, опирайтесь на свои ощущения и чувства - здесь невозможно ошибиться, все что появляется у вас - все это очень ценно...

Волшебная сказка

№4 | 25.12.2017-04:13


Расскажите немного вот о чем,
1. В чем конкретно вас винит ваш партнер?
2. Как именно вы признаете (и признаете ли) свою вину?
3. Что для вас значит "стать гордой"? (Гордая это какая? А какая вы? Как представляете себе путь из одного в другое?)
Пожалуйста, отвечая на вопросы старайтесь быть максимально свободной, опирайтесь на свои ощущения и чувства - здесь невозможно ошибиться, все что появляется у вас - все это очень ценно...[/quote]

Волшебная сказка

№5 | 25.12.2017-04:20

1. Муж винит меня в том, что я постоянно устраиваю "скандалы". В его понимании, скандал - это любое мое недовольство. Их бывает много, но нашей дочке 4 месяца, а он не очень то стремится общаться с ней и помогать мне. Он конечно что-то делает, но слишком часто под любым предлогом из дома убегает.
2. Вину я признаю, когда говорю ему, что неправа в том, что часто недовольна и раздражительна, а также, когда сгоряча наговорю ему лишнего в ответ на его оскорбления и ругательства.
3. Гордость для меня-это иметь собственное мнение и не менять его из за боязни не помириться с ним, а также не прощать побои и оскорбления. А я считаю, что я тряпка

Волшебная сказка

№6 | 25.12.2017-04:29

Насчёт 3го вопроса, я даже не представляю, как измениться, какой нужен путь, я очень сильно любила его и позволяла слишком много, думаю, что он чувствует себя настолько довлеющим надо мной, что даже мои самые смелые попытки в виде отъездов к родителям надолго и обещания развестись не воспринимались всерьез. Так что думаю один путь - действительно развестись, так я перед самой собой хоть перестану выглядеть тряпкой, ему все равно ничего не доказать.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№7 | 25.12.2017-04:31

№5 | Verona99 писал(а):
То есть вы виноваты в скандалах. В том, что хотите от мужа того, чего он вам давать не хочет. И вы здесь подмечаете и принимаете, что вы действительно неудовлетворены отношениями, что у вас здесь есть раздражение на него, что можете быть резки в словах и испытываете за это вину.

Слово тряпка меня как-то особо затронуло...сильное слово ...вы здесь как будто себя сильно-сильно не принимаете и принижаете... Вы и правда внутренне меняете свое мнение, оттого что боитесь "не помириться"? Как именно происходит это?

Волшебная сказка

№8 | 25.12.2017-04:48

№7 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Да, вы правы. Насчёт перемены мнения, происходит это следующим образом: во время ссоры я чувствую сильную обиду из-за оскорбления или удара, затем, через какое то время, начинается разбор полётов, в ходе которого муж мне говорит о том, что то что он делал - это результат провокации с моей стороны, что если бы я молчала или нормально бы поговорила, то этого всего бы не было, что он бы не орал матом и руку бы не поднимал, и это все делается при дочери, она пугается и плачет, и он картинно к ней подбегает и говорит : "не плачь, доченька, мама сошла с ума" (это после того как он меня ударил и я лежала на полу). Это я к слову. Но проходит время и я остываю, начинаю размышлять и почему то ковыряю себя, думаю, что если бы смолчала, то он бы и не разозлился, и не ударил, и спала бы я спокойно на своей кровати и дочка в кроватке, а не у родителей ютилась (тут условия не очень). Потом чуть позже вообще начинаю названивать ему зачем то, а он мне говорит, как он устал от меня и как ему без меня прекрасно. Это меня сильно расстраивает, я начинаю думать, наверное я правда очень плохая, раз человек без меня испытывает облегчение. Как то так все воспринимаю. Но если открыть глаза, то я же не могу постоянно молчать, просто ему никакую критику нельзя сказать, даже если он купил не то, что я просила, и я вежливо обращаю на это внимание.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№9 | 25.12.2017-05:11

№8 | Verona99 писал(а):
думаю, что если бы смолчала, то он бы и не разозлился, и не ударил
Очень много сочувствия к вам по поводу этой ситуации.

Вы тут будто на себя всю ответственность за происходящее между вами двумя берете. Муж ее с себя снимает, а вы ее принимаете. Как будто все что происходит - это все вы, будто все в вашей власти... И будто только вы влияете на это. Это сильно искаженное представление. На самом деле, вы ни в какой мере не можете отвечать за чувства мужа - то что он бьет вас - это не ваша вина, и это не может быть вашей виной ни в каком из вариантов. Ни при каких обстоятельствах.

Вообще вот такие фразы: "если бы да кабы" - они сильно обесценивают и искажают восприятие прошедшей ситуации. Я думаю, что если бы вы могли "молчать или нормально поговорить" - вы бы это и делали. Но видимо у вас были причины делать это так, как вы делали. Гнев и возмущение например...

№8 | Verona99 писал(а):
Потом чуть позже вообще начинаю названивать ему зачем то, а он мне говорит, как он устал от меня и как ему без меня прекрасно. Это меня сильно расстраивает, я начинаю думать, наверное я правда очень плохая
Если вы берете на себя ответственность за себя и "за того парня" и за ваши "скандалы" - то вы не можете быть какой-то другой кроме как плохой. Вы отношения рушите. Вы на себя берете нереалистичную ответственность, не справляетесь с нереальными задачами - и по итогам вы очень плохая. И единственный кто вас может в этом "разубедить" (на время) - это муж. И вы идете к нему снова.

Абьюзивные отношения сложные и циклические, вы зависимы от них, то что делает ваш муж это система из насилия и манипуляций, но вы выбираете оставаться в этом. Выход из подобных отношений - дело непростое, поскольку сами отношения состоят из встреч и расставаний, со всеми сопутствующими переживаниями. Тут действительно нет волшебного способа измениться и превратиться в кого-то другого, кто гордо может все изменить.
Скорее есть смысл поближе рассмотреть то, что есть на самом деле...и встретиться с этим и как-то попробовать с этим научиться жить. Обычно это довольно болезненно.
Расскажите пожалуйства, что именно для вас страшно в ситуации где вы "не помиритесь"? Просто в вашем запросе про гордость, я немного считываю желание этого страха избежать, пропустить его, проскочить, проигнорировать. А это чувство очень важное.

Волшебная сказка

№10 | 25.12.2017-05:28

№9 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Вы разложили немного всё для меня. Наверное, я правда боюсь " не помириться". Сейчас страх из за содержания маленького ребенка на мизерные выплаты и проживание в не очень комфортных условиях в большей мере, раньше, до рождения дочери, я боялась потерять его, несмотря на весь ужас, у меня почему то чувства оставались сильны. Но я одновременно и мириться боюсь, так как после примирения я себя чувствую мерзко, как будто в помойке что ли, то есть вижу его какое то удовлетворение от моего признания вины, а я сама, не видя его раскаяния, никакого удовлетворения не чувствую, даже больше, чувствую, что моя воля сломлена, но опять и опять наступаю на те же грабли и не могу остановить этот порочный круг! Но в момент ссоры этого чувства нет, есть только желание воссоединения. Постоянно проверяют соцсети, не написал ли он, к телефону прислушиваюсь. Но он и не будет объявляться, пока я не сделаю первый шаг. Я просто хочу понять, неужели мы с дочкой настолько ему безразличны? Извините за глупый вопрос, просто я вообще не понимаю, зачем он со мной жил столько времени, ведь так было всегда и он всегда говорил, что я ужасный человек, скандальный и у него одни нервы от меня.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№11 | 25.12.2017-05:49

№10 | Verona99 писал(а):
я боялась потерять его, несмотря на весь ужас, у меня почему то чувства оставались сильны.
Что это значит? "Боялась потерять потому что чувства сильны" - про что это? чего именно вы боялись?
№10 | Verona99 писал(а):
так как после примирения я себя чувствую мерзко, как будто в помойке что ли, то есть вижу его какое то удовлетворение от моего признания вины, а я сама, не видя его раскаяния, никакого удовлетворения не чувствую, даже больше, чувствую, что моя воля сломлена
А это второй виток цикла. И чувствва здесь часто полярные - когда вы напуганы, что вы теаряете отношения - вы в совершенно обратной позиции, но стоит угрозе расставания отступить - качели снова возвращаются в ту точку с которой начались и вы сталкиваетесь снова со всей неудовлетворенностью отношениями.
№10 | Verona99 писал(а):
чувствую, что моя воля сломлена, но опять и опять наступаю на те же грабли и не могу остановить этот порочный круг!
Вы похоже тут требуете от себя, что вы должны разорвать этот порочный круг. Вы его даже периодически и правда разрываете. Но только потом происходит что-то, что возвращает вас назад.
Здесь вас парадоксально может поддержать такой момент: вы сейчас живете вот так. Вы сейчас выбираете уходить и возвращаться, уходить и возвращаться. Вы это делаете. И судя по всему себя еще за это ненавидите и унижаете. Но на самом деле это действительно ужасно сложная система отношений - и пока вы в ней. Если вы сможете принять себя с тем, что вы нуждаетесь в этих отношениях. В трудных, искаженных и болезненных отношениях. Что вы в них возвращаетесь не просто так. И что вы МОЖЕТЕ это делать и ничего в этом нет ужасного - это уже будет вас поддерживать.
Я как психолог ни в коей мере не жду от вас, что по итогам консультации вы выдохнете и пойдете с чистого листа строить новую независимую жизнь. Это было бы жестоко по отношению к вам. Так просто - не бывает. И вы пожалуйста от себя не требуйте того, чего пока не можете себе позволить.
Дело в том, что ваше самоотношение здесь к себе только усугубляет портрет "тряпки". Не нужно этого делать.
Я верю, что вы достойный человек, и милая женщина, и хорошая мать...просто вы попали в трудные и мучительные отношения...создали их вместе с мужем, а как выйти из них пока не знаете. То что с вами это происходит ни в коей мере не принижает вашего достоинства. На самом деле такое может произойти с любым человеком.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№12 | 25.12.2017-05:53

№10 | Verona99 писал(а):
Я просто хочу понять, неужели мы с дочкой настолько ему безразличны?
хороший вопрос. Это вопрос от чувств) Вам похоже очень важно найти подтверждение того, что вы именно небезразличны. Возможно даже его агрессия для вас это лучше чем безразличие. Хоть что-то. Хоть какая-то реакция. Возможно вы неосознанно запрашиваете эту "любую" реакцию...
Даже в ваших словах про развод в начале это читалось:
№6 | Verona99 писал(а):
даже мои самые смелые попытки в виде отъездов к родителям надолго и обещания развестись не воспринимались всерьез. Так что думаю один путь - действительно развестись, так я перед самой собой хоть перестану выглядеть тряпкой, ему все равно ничего не доказать.
Вы ему РАЗВОДОМ хотите что-то ДОКАЗАТЬ! Вдумайтесь! Вы хотите официальным разрывом отношений, повлиять на ОТНОШЕНИЯ. Вы не хотите их ЗАВЕРШАТЬ. В том и дело.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№13 | 25.12.2017-06:01

№10 | Verona99 писал(а):
я вообще не понимаю, зачем он со мной жил столько времени, ведь так было всегда и он всегда говорил, что я ужасный человек, скандальный и у него одни нервы от меня.
А у него был шанс остаться без вас? Мне кажется что нет..вы очень настойчиво возвращались...кроме того это удобно - он ведь много удовлетворения получает от того что вы "скушали" все его обвинения и требования. Не думаю, что у него есть причины разорвать отношения. Но вы это интерпретируете похоже как будто муж вас любит.
По факту же - он талантливо от вас сбегает, вы не менее талантливо его преследуете.

Небольшое отступление: я знаю за собой, что я в порыве идеи могу использовать в тексте резкие слова, и многими это считывается как ирония или равнодушие, как будто я критикующая. Мне очень важно вам сказать, что я вам действительно очень сочувствую. У меня был опыт абьюзивных отношений (7 лет) я знаю насколько трудно в них осознавать себя, отделять свои позиции от навязанных абьюзером, как непросто в таких отношениях состоять и как непросто уходить из них. Это персональный ад. Я искренне с вами и готова вас поддерживать.

Волшебная сказка

№14 | 25.12.2017-06:11

№12 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Скорее всего вы правы, у меня иногда просыпается здравый смысл, я теперь мать, не хочу портить жизнь ребенку. я хочу понять, можно ли что-то изменить или это неискоренимо? И хочу наверное, чтобы мне кто-то помог решиться поставить точку, а не запятую. Мне очень больно, но все кто знает об этой ситуации (мать и близкая подруга) только обвиняют меня, говорят, что я сама виновата, сама бегала за ним всегда, а теперь ещё и ребенка родила, что вызывает во мне также чувство вины. Мне тяжело у матери, так как она меня ругает завсе происходящее, не чувствую нигде поддержки, что усугубляет мою нерешительность. Только читала статью про отношения жертвы и тирана, понимаю, что это о нас, очень грустно становится, что я варилась во всем этом. Тираны и жертвы не меняются? Так всегда будет?

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№15 | 25.12.2017-06:14

№14 | Verona99 писал(а):
Скажите, прочитали ли вы мои 13е и 11 сообщения?

Волшебная сказка

№16 | 25.12.2017-06:44

№15 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Простите, у меня не обновился диалог весь почему то, теперь прочитала, спасибо за сочувствие, мне правда важно, что меня кто-то понимает. Про боялась потерять и чувства сильны. Когда рядом его долго нет, я чувствую сильный дискомфорт. Так как особенно сильно тогда чувствую любовь, которая почему то теплится во мне. Как говорит моя мать: "ты от него никогда по настоящему не уходила". И в этом вы обе правы. Я вас правильно поняла, вы полагаете, что муж действительно не испытывает чувства ко мне и я просто не даю ему этого расставания и навязываюсь, а если бы я ушла, то всё давно бы кончилось?

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№17 | 25.12.2017-06:54

№16 | Verona99 писал(а):
Я вас правильно поняла, вы полагаете, что муж действительно не испытывает чувства ко мне и я просто не даю ему этого расставания и навязываюсь, а если бы я ушла, то всё давно бы кончилось?
Дело в том, что зависимые отношения никогда на самом деле не про любовь. Ведь в них нет встречи, диалога, контакта, уважения, доверия, расслабления... есть только страхи, избегание страдания, идеализация и демоназиция партнера - это все отдаленно смахивает на подобие страсти, по этому возникает путаница. По факту вы оба в этих отношениях каждый про свое живете, но вы как бы не вместе по-настоящему. И по этому для меня здесь сложно говорить о любви.
Конечно вы в момент разлуки и ссоры испытываете в определенный момент сильную потребность быть с ним. И эту сильную потребность можно принять за любовь...(отсюда и идет жаргон "бьет значит любит", "принимает назад значит любит", "плохо без него значит люблю") но это не совсем она. Это про зависимость.

Я думаю, что ни вы ни он на самом деле не любите. Я так предполагаю.
Однако вы имеете полное право тут со мной не согласиться, и смотреть на это абсолютно иначе.

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№18 | 25.12.2017-07:03

№14 | Verona99 писал(а):
я хочу понять, можно ли что-то изменить или это неискоренимо?
Что именно вы бы хотели "искоренить"?

Вы знаете. Я не очень верю, что какая-либо черта характера человека реально поддается "искоренению"... а если и поддается - то это точно очень травматично, это значит что человека что-то сломало. Психотерапия не занимается искоренением. Тут иной подход.

Я уверена, что когда вы будете ставить точку это будет больно и трудно для вас. Иначе быть не может. Расставание это всегда болезненно. И вы столкнетесь безусловно со всеми трудностями, и захотите вернуться, и переживете все ужасы того что вы "плохая" и "лучше бы вы молчали и спали в своей постели", и столкнетесь с "мнениями" подруг и мам, и с трудностями связанными с бытом, ребенком, жильем и всем остальным. Это только так и может быть. И нет никакого шанса этого избежать. Кроме как ходить по порочному кругу. Пока вы ходите по нему - и это привычно и парадоксально это безопасно. Это вам знакомо. Там - вне круга - какая-то совсем иная жизнь. И выход в нее наполнен болью, страхами и сомнениями.

И с ними можно только примириться и пройти через них, чувствуя боль, страх, желание вернуться. Живя со всеми этими чувствами и со всеми этими проблемами. Этого не избежать...увы. Нет другого пути.

Волшебная сказка

№19 | 25.12.2017-07:04

№17 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Я не могу с вами не согласиться, так как назвала свою проблему "зависимость от мужа". И ещё вопрос у меня образовался, каким образом отношения становятся абьюзивными? Это изначально человек или жертва или тиран? Или это происходит вследствие каких-либо совокупностей характеров? И, например, мой муж с другой женщиной был бы замечательным человеком?

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№20 | 25.12.2017-07:12

№19 | Verona99 писал(а):
Это вклад двух личностей и ряда обстоятельств. Кто-то чуть больше напуган одиночеством, кто-то чуть больше чувствует власть, какие-то бытовые трудности, поведение в первых небольших конфликтах - опыт закрепляется. При определенных нарушениях характера люди каскадом строят только такие отношения - это бывает (есть зависимые люди, есть люди-тираны). Но вполне возможно, что ваш муж совсем-по другому будет вести себя с другой, а вы сея совсем иначе с другим. Тут непросто понять "кто первый начал" и "кто виноват" - да в этом и нужды нет.
Скорее всего ВКЛАД тут от вас обоих. Ваша задача - осознать ваш. Но частая практика, что отношения в итоге заканчиваются, даже когда один из участников перестает играть в эту игру: "насильник-жертва"...заканчиваются очень по-разному, даже если партнеры изначально планировали сохранить семью и просто избавиться от паттерна.

Волшебная сказка

№21 | 25.12.2017-08:14

Спасибо вам большое за ответы на мои вопросы, мне многое стало понятно, постараюсь сделать все правильно

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№22 | 25.12.2017-20:41

№21 | Verona99 писал(а):
Вероника, уточнить хочу... Ваше последнее сообщение звучит как завершающее. Вы хотите закончить консультацию?

Волшебная сказка

№23 | 25.12.2017-21:14

№22 | Зубкова Анна Андреевна писал(а):
Спасибо за уточнение, я Очень благодарна Вам за помощь, вы действительно помогли. Я просто не знаю, какой вопрос ещё задать и думаю над этим. Недавно звонил муж и писал, делая вялые попытки примирения, после того, как я отказалась, он стал угрожать дележкой имущества не в мою пользу и опять сложил обязанности с себя фразой: "не хочешь со мной жить, иди и подавай на развод". Я ответила, что пойду. На этом общение прекратилось. В прошлые разы я бы обрадовалась его какой то инициативе, но сейчас мне стало неприятно, что он считает, что таким образом он может меня вернуть, лишь поманив пальцем. И это благодаря нашей с Вами консультации. Я стала немного уверенней и отстраненней

Зубкова Анна Андреевна

Психолог, Клинический психолог

г. Москва

73 консультации

№24 | 25.12.2017-21:27

№23 | Verona99 писал(а):
Хорошо, и вам спасибо)
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Другие обсуждения по теме «Прочее»:
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 8f8b4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз