Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24948 специалистов из 883 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?

Конфликтные ситуации с мамой.

Вопросы к специалистам > Семейные проблемы
Консультирует: Ирина Обудовская
АвторСообщение

Умка83

№0 | 25.12.2017-17:41

Здравствуйте! У меня возникли конфликтные ситуации с моей мамой. Она очень хорошо мной манипулирует, требует денежной помощи и с каждым разом все больше и больше. Мы с мамой живем отдельно друг от друга, я живу с мужем и дочкой у него дома. Я не работаю на данный момент, нашу семью обеспечивает муж. Он же помогает моей маме и брату (он инвалид детства), мы оплачиваем квартплату - и долги за квартиру, которые накопила моя мама. Раз в месяц покупаем им продукты. Помогаем как можем. Маме же нужны только деньги от нас. С внучкой она видится раз в полгода и если мы просим с ней посидеть, и то когда у нас неотложные и важные дела - мама очень нехотя соглашается. В остальное время она говорит, что надо бы видеться почаще и она с радостью посидит с внучкой, но как только дело доходит до того, что нужно посидеть с внучкой, у мамы появляется много причин чтобы этого избежать.
Мама ведет себя со мной так, что заставляется меня чувствовать себя обязанной перед ней. Может обидеться и не отвечать на звонки, игнорировать, а так я живу не близко, я начинаю переживать и думать - а вдруг что случилось.
Подскажите мне, как мне найти выход из этой ситуации и правильно научиться себя вести!

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№1 | 25.12.2017-17:46

Алена, добрый вечер. Спасибо за обращение ко мне вновь. Я напишу сегодня поздним вечером или с утра завтра.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№2 | 26.12.2017-18:28

Алена, добрый вечер!
Был непростой день, поэтому с некоторым опозданием отвечаю вам.
№0 | Умка83 писал(а):
У меня возникли конфликтные ситуации с моей мамой.
Алена, я помню, что тема с мамой в первой консультации уже заявляла о себе и уже тогда история ваших отношений выглядела непростой. Помню, вы описывали переломный момент, когда мама попала в больницу, и через некоторое время вы смогли найти силы и навестить ее, с тех пор манипуляции с ее стороны прекратились(я не могу процитировать из той темы). Что изменилось сейчас? Что появилось нового (или забытого старого) за этот период? Связано ли это с вашим уходом с работы?

quote=№0 | u262400 | Умка83] семью обеспечивает муж. Он же помогает моей маме и брату (он инвалид детства), мы оплачиваем квартплату - и долги за квартиру, которые накопила моя мама. Раз в месяц покупаем им продукты[/quote]
То есть на вас квартплата ежемесячная+долги за мамину квартиру,ежемесячная закупка продуктов, плюс ещё какая-то ежемесячная сумма. Вы сами считаете ли эту помощь достаточной? Как муж относится к необходимости помогать? Чья это изначально была инициатива (факт помощи, размер, регулярность)?

№0 | Умка83 писал(а):
Она очень хорошо мной манипулирует, требует денежной помощи и с каждым разом все больше и больше.
Как это происходит, какими словами обозначается?
Есть ли у мамы ещё какие-то источники дохода, кроме з/п вашего мужа?
Кстати,упрекает ли мама вас сейчас за ваше решение оставить работу (открыто или намеками)?

№0 | Умка83 писал(а):
С внучкой она видится раз в полгода и если мы просим с ней посидеть, и то когда у нас неотложные и важные дела - мама очень нехотя соглашается.
Я правильно понимаю, что в случае неотложных дел вы все же можете положиться на маму? Если да, как/кто решает степень неотложности/важности дел?
Когда мама все же отказывается, находя причины, как вы это воспринимаете, как реагируете(говорите, молчите и тп)?

Продолжите, пожалуйста, предложение:"Если бы мама больше помогала нам с ребёнком, мы..."

№0 | Умка83 писал(а):
Мама ведет себя со мной так, что заставляется меня чувствовать себя обязанной перед ней.
Это называется "вызывать чувство вины", в прошлой консультации мы немного касались этого. Вина, долг-лучшие рычаги для манипулирования между близкими. Если нет фактической вины(подвела, обидела, предала, не выполнила обещанное, и др.), которая заставляет хотеть искупить вину и заслужить прощение, такую вину манипулятор вызывает. Как? Начинает вести себя так, словно их подвели/обидели/предали.... То есть факта вины нет, а поведение-есть! Есть ли у вас реальные основания(факты) чувствовать себя обязанной и виноватой?

№0 | Умка83 писал(а):
Подскажите мне, как мне найти выход из этой ситуации и правильно научиться себя вести!
Я спрошу по другому - что вы сейчас, на ваш взгляд, делаете не правильно? Есть ли такое?

И ещё - что было бы для вас выходом, результатом, опишите, пожалуйста.

Умка83

№3 | 27.12.2017-00:10

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Был непростой день, поэтому с некоторым опозданием отвечаю вам
Доброго времени суток!!! Пусть ваш день проходит хорошо и спокойно!!!
Спасибо за ответ! Мне очень важна ваша помощь!!!

Умка83

№4 | 27.12.2017-00:20

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Алена, я помню, что тема с мамой в первой консультации уже заявляла о себе и уже тогда история ваших отношений выглядела непростой. Помню, вы описывали переломный момент, когда мама попала в больницу, и через некоторое время вы смогли найти силы и навестить ее, с тех пор манипуляции с ее стороны прекратились(я не могу процитировать из той темы). Что изменилось сейчас? Что появилось нового (или забытого старого) за этот период? Связано ли это с вашим уходом с работы?
Все началось постепенно....по нарастающей. Такое впечатление, что мама окрепла и восстановилась. Изменилась ее манера общения, она все больше недовольна, поначалу изредка просила денег, просила вежливо, звонила сама, понимающе относилась, если мы не могли помочь. Но с каждым разом все менялось - деньги просит в приказном порядке - Дай мне 1-2т., пишет сообщения по телефону. Если на них не ответить то начинает говорить, ты заставляешь мать просить денег, ты же знаешь как они нужны нам! Если дашь 1т. - то она недовольна снова, надо было больше - 2т.
Про мое увольнение - отреагировала она спокойно, даже понимающе. Но в последнее время стала спрашивать когда я снова выйду на работу. Говорит, что я не хочу работать, а ведь если бы я работала, то я бы больше смогла бы ей помогать денежно.
Не работаю я из-за здоровья дочки. Я вам писала, что она потеряла слух и мы очень долго его возвращали. В конце февраля нам предстоит операция по лор части. В садик дочке нельзя, поэтому я сижу с ней дома, а муж работает.

Умка83

№5 | 27.12.2017-00:29

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
То есть на вас квартплата ежемесячная+долги за мамину квартиру,ежемесячная закупка продуктов, плюс ещё какая-то ежемесячная сумма. Вы сами считаете ли эту помощь достаточной? Как муж относится к необходимости помогать? Чья это изначально была инициатива (факт помощи, размер, регулярность)?
Изначально мы договорились оплатить мамины долги за квартиру, плюс иногда давать 1т., но когда сможем. Мама была согласна. Продукты мы покупаем, когда приезжаем в гости, это бывает редко раз в 3-4 месяца.
Я считаю что мы помогаем как можем, стараемся. У нас был финансовый кризис- долго муж был без работы и то мы умудрялись помогать моей маме и брату. В основном это связано с квартплатой, мы давали деньги за квартиру, но мама за нее не платила и накопила большой долг. Помимо прочего она занимала денег у соседей и нам пришлось возвращать долги, т.к мама лежала в больнице и выплатить их не могла. Соседи приходили ко мне и просили вернуть долг.
Муж очень добрый человек, он очень переживает за меня. Он готов помочь, но не в угоду своей семье.
Когда муж не мог найти работу - моя мама говорила - что он никчемный и ни на что не способный. Что ему надо работать на трех работах, и обязательно помогать ей, маме.

Умка83

№6 | 27.12.2017-00:30

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Чья это изначально была инициатива (факт помощи, размер, регулярность)?
Мы за круглым столом решили это, но это было когда мама была после больницы, она была слабая и готова была на все.

Умка83

№7 | 27.12.2017-00:38

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
№0 | Умка83 писал(а):
Она очень хорошо мной манипулирует, требует денежной помощи и с каждым разом все больше и больше.
Как это происходит, какими словами обозначается?
Есть ли у мамы ещё какие-то источники дохода, кроме з/п вашего мужа?
Кстати,упрекает ли мама вас сейчас за ваше решение оставить работу (открыто или намеками)?
Насчет манипуляции - мама всегда говорит, вот я тебя родила, воспитала, а теперь ты должна мне помогать.
Мама и брат живут на пенсию брата. Работать мама не хочет. Хотя ей предлагали работу соседка, и ее знакомые - она отказывается.
Мой муж хотел устроить ее к себе (на тогда еще прежнее место работы) - мама поначалу согласилась, и когда наступил момент - приехать оформиться, она не поехала. Она заболела. Ее согласились подождать, в знак уважения к моему мужу. Мама выздоровела и не поехала снова. Она передумала устраиваться на работу. Звонить и сказать о том что не приедет в назначенное время - отказалась, на телефонные звонки с работы не отвечала. Моему мужу было очень неприятно из-за такого поступка.
Насчет моей работы - мама не упрекает, что я ушла. Но спрашивает когда я снова устроюсь. Причину моего не работания она не воспринимает - говорит ничего не будет с нашей дочкой, если будет ходить и болеть. Привыкнет. А то что ей болеть нельзя, это сразу приведет к глухоте мою маму не волнует.

Умка83

№8 | 27.12.2017-00:44

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Я правильно понимаю, что в случае неотложных дел вы все же можете положиться на маму? Если да, как/кто решает степень неотложности/важности дел?
Когда мама все же отказывается, находя причины, как вы это воспринимаете, как реагируете(говорите, молчите и тп)?
Мама соглашается сидеть с внучкой, но не всегда и с неохотой. Ей хочется чтобы ее просили, задабривали, давали денег за это...Мы просим посидеть с дочкой к примеру если нас пригласили на свадьбу лучшие друзья, или нужно купить подарки всем родным на Новый ггод, или побыть с мужем хоть раз в полгода вдвоем.
Маму предупреждаем заранее об этих днях, и несли она отказывает, то бывает обидно. Я так и говорю ей - что мне обидно, ведь просим мы не часто это делать. Мама говорит - что ей все равно на мою обиду.

Умка83

№9 | 27.12.2017-00:47

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Продолжите, пожалуйста, предложение:"Если бы мама больше помогала нам с ребёнком, мы..."
иногда смогли погулять с мужем вдвоем и куда-то выбраться - в театр или музей. Или сделать важные дела. Мы часто все это делаем с дочкой, но в силу возраста ей тяжело - сидеть и ждать в очереди или ездить очень много в машине. Конечно важные дела бывают редко, но именно в этим моменты помощь мамы очень пригодилась бы! А еще иногда и дочке нужно сменить обстановку, поскучать по домашним игрушкам, по нам с папой!

Умка83

№10 | 27.12.2017-01:06

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Есть ли у вас реальные основания(факты) чувствовать себя обязанной и виноватой?
реальных оснований нет. Но мама своим поведением дает понять, что есть. Она с детства так на меня действует. Она меня игнорирует, и это меня расстраивает очень.
Напишу несколько примеров. Мы с любимым готовились к свадьбе и выбрали дату. Дата свадьбы не понравилась моей маме и она сказала - если вы не измените дату, то я не пойду на вашу свадьбу. Дату мы не изменили и мама долго игнорировала меня - не отвечала на звонки, не открывала дверь когда я приезжала, а если пускал брат, то она не выходила из комнаты.
Со временм все нормализовалось, на свадьбу она пришла. Но почти в конце ушла не попрощавшись, уехала на такси. А за месяц до свадьбы было решено, что у них дома переночует моя подружка, которая приехала из далека. Подруге негде было ночевать, ее отвезли к нам мои друзья и она еле попала к нам домой, мама к ней не вышла и ничего не сказала. О гостье заботился брат. А мама обиделась на меня из-за того, что я мало внимания уделяла ей на свадьбе.
Потом моя беременность...мама хотела внучку...Говорила будет внучка, буду вам помогать, с внучкой сидеть, ухаживать. Будет внук - не подойду даже. Родилась девочка. Только вот мамины слова так и остались словами.
Во время моей беременности был случай - мы поехали покупать одежду для малышки - я, муж и моя мама. Она тоже хотела купить одежду и поехала с нами. Я была на 34 неделе. Все было хорошо, но тут моей маме показалось что я как-то долго выбираю одежду и рассматриваю ее и она стала выражать недовольство - говорить - чего ты как растяпа медлишь, бери и иди. Ее недовольство росло и она в итоге сказала, что я сама не знаю чего хочу и что я неумеха и мать их меня выйдет фиговая, как и дочь. Все это она говорила при продавце, а потом сказала - мне такая дочь не нужна растяпистая - развернулась и ушла. И до 40 недели меня игнорировала. А т.к мы работа раньше вместе в детском саду, то мы с ней встретились на работе, я заезжала по делам, там я попыталась с ней поговорить, но мама на меня наорала - говорила что мне наплевать на нее, что ей все равно как они с братом живут, что денег я даю мало. Муж за меня заступился, но мама орала все сильнее. Мы ушли! Я очень сильно расстроилась, а на следующий день родила. После рождения дочки все вновь восстановилось...но не надолго....

Умка83

№11 | 27.12.2017-01:16

№2 | Ирина Обудовская писал(а):
Я спрошу по другому - что вы сейчас, на ваш взгляд, делаете не правильно? Есть ли такое?

И ещё - что было бы для вас выходом, результатом, опишите, пожалуйста.
Я даже не знаю как ответить.... Мне хочется чтобы у нас была дружная семья, понимающая. Но мама все портит своими действиями. Я даже не знаю как с ней правильно общаться....
если говоришь ей о хорошем, она злиться и говорит - вот купили шкаф, а могли бы больше денег за долг отдать. Или вот сходили с дочкой на ёлку, к чему эти траты.
Я понимаю, что им непросто, жить на пенсию брата....Но мы с мужем стараемся помочь как можем.
А мама недовольна всем. Даже нашей помощью. продукты не те купили, надо подороже, денег мало дали, за долг не очень много оплатили.
Вот операцию дочке будут делать бесплатно, а до этого думали об платной. И тут мама сказала - зачем вам платно, деньги только отдавать.
Хотелось бы помощи от мамы - поддержку - не только словом, но и действием.
По осени оставили в ее квартире детский велосипед, у нее квартира большая, а у нас негде ставить. Так она заявила , что он портит вид ее стен и чтобы мы его забрали. Хотя он там никому не мешал. Я ей говорю - мама, у нас негде ставить. Она сказала, что ей все равно, а ей он не нужен.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№12 | 27.12.2017-03:02

№4 | Умка83 писал(а):
Такое впечатление, что мама окрепла и восстановилась. Изменилась ее манера общения,
То есть мама стала "как раньше", до больницы? Можно ли сказать, что когда мама была слабее, то была мягче, сговорчивее, с нею было психологически полегче?

№4 | Умка83 писал(а):
деньги просит в приказном порядке - Дай мне 1-2т., пишет сообщения по телефону. Если на них не ответить то начинает говорить, ты заставляешь мать просить денег, ты же знаешь как они нужны нам! Если дашь 1т. - то она недовольна снова, надо было больше - 2т.
А известно ли, на что именно мама просит эти деньги? В целом тяжело/не хватает или тратит на что-то конкретное?

№4 | Умка83 писал(а):
Про мое увольнение - отреагировала она спокойно, даже понимающе. Но в последнее время стала спрашивать когда я снова выйду на работу. Говорит, что я не хочу работать, а ведь если бы я работала, то я бы больше смогла бы ей помогать денежно.
Что чувствуете, когда слышите такие слова?

№4 | Умка83 писал(а):
Не работаю я из-за здоровья дочки. Я вам писала, что она потеряла слух и мы очень долго его возвращали. В конце февраля нам предстоит операция по лор части. В садик дочке нельзя, поэтому я сижу с ней дома, а муж работает.
Алена, я ловлю себя на мысли, что как будто вы чувствуете необходимость и мне обьяснить, даже в каком-то смысле оправдаться. Донести до меня то, что "не хочет" услышать ваша мама (?)

№5 | Умка83 писал(а):
В основном это связано с квартплатой, мы давали деньги за квартиру, но мама за нее не платила и накопила большой долг. Помимо прочего она занимала денег у соседей и нам пришлось возвращать долги, т.к мама лежала в больнице и выплатить их не могла. Соседи приходили ко мне и просили вернуть долг.
А такое бывало и раньшЕ или походы к соседям за деньгами появились не так давно?

№5 | Умка83 писал(а):
Когда муж не мог найти работу - моя мама говорила - что он никчемный и ни на что не способный. Что ему надо работать на трех работах, и обязательно помогать ей, маме.
Как будто бы ей трудно поддерживать вас, вашу семью в трудную минуту? Как она воспринимала вашего мужа в начале ваших отношений, как затем отнеслась к вашему замужеству?

№6 | Умка83 писал(а):
Мы за круглым столом решили это, но это было когда мама была после больницы, она была слабая и готова была на все.
То есть до больницы мама обходилась без финансовой помощи с вашей стороны?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№13 | 27.12.2017-03:11

№6 | Умка83 писал(а):
Мы за круглым столом решили это, но это было когда мама была после больницы, она была слабая и готова была на все.
Как вы думаете, если бы такой совет вновь собрать, можно ли было бы обсудить на нем ситуацию?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№14 | 27.12.2017-03:17

Алена, я пока прервусь и продолжу днём. Хорошего и вам дня!

Умка83

№15 | 27.12.2017-10:15

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
То есть мама стала "как раньше", до больницы? Можно ли сказать, что когда мама была слабее, то была мягче, сговорчивее, с нею было психологически полегче?
Да, именно так и есть.

Умка83

№16 | 27.12.2017-10:16

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
А известно ли, на что именно мама просит эти деньги? В целом тяжело/не хватает или тратит на что-то конкретное?
Как она говорит на продукты, на лекарства.

Умка83

№17 | 27.12.2017-10:20

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
№4 | Умка83 писал(а):
Про мое увольнение - отреагировала она спокойно, даже понимающе. Но в последнее время стала спрашивать когда я снова выйду на работу. Говорит, что я не хочу работать, а ведь если бы я работала, то я бы больше смогла бы ей помогать денежно.
Что чувствуете, когда слышите такие слова?
Я на это реагирую двояко, я не могу "прыгнуть выше своей головы", но в глубине души мне обидно, что для мамы я стала ""денежным мешком".

Умка83

№18 | 27.12.2017-10:23

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Алена, я ловлю себя на мысли, что как будто вы чувствуете необходимость и мне обьяснить, даже в каком-то смысле оправдаться. Донести до меня то, что "не хочет" услышать ваша мама (?)
Ирина, похоже на оправдание, хотя я пыталась пояснить пояснить причину своей не работы.

Умка83

№19 | 27.12.2017-10:30

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
А такое бывало и раньшЕ или походы к соседям за деньгами появились не так давно?
Дело в том, что когда мы несколько раз не смогли помочь маме, т.к сами были финансово зависимы, мама заявила что я ей не дочь, и перестала со мной общаться и сказала, что я очень об этом пожалею. Мы не общались месяца 2. За это время мама на занимала денег, не платила за квартиру. За квартиру она и раньше не полностью платила (т.е мы давали ей лично деньги на квартплату, а она не полностью платила за нее). А потом мама попала в больницу.

Умка83

№20 | 27.12.2017-10:34

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
Как будто бы ей трудно поддерживать вас, вашу семью в трудную минуту? Как она воспринимала вашего мужа в начале ваших отношений, как затем отнеслась к вашему замужеству?
Моя мама всегда хотела, чтобы мой муж был старше меня намного и обеспечивал всех, работал на фирме и очень много получал. К моему мужу она относиться средне, когда он помогает - он хороший, как только не может помочь - то никчемный и плохой.
Новости о свадьбе она не особо была рада, часто говорит, что муж меня бросит.

Умка83

№21 | 27.12.2017-10:35

№12 | Ирина Обудовская писал(а):
То есть до больницы мама обходилась без финансовой помощи с вашей стороны?
Мы не помогали, а она занимала денег.

Умка83

№22 | 27.12.2017-10:37

№13 | Ирина Обудовская писал(а):
Как вы думаете, если бы такой совет вновь собрать, можно ли было бы обсудить на нем ситуацию?
Я пыталась с ней поговорить, но она не хочет. Говорит - тебе что денег для мамы жалко. Ведь твой муж сейчас очень хорошо получает, у него есть родители, которые если что тоже могут помочь денежно, друзья. Вы не пропадете.
Часто она уходит от разговора.

Умка83

№23 | 27.12.2017-10:39

Я забыла написать....У мамы ей сестра родная, старше ее. Они мало общаются. Сестра ей иногда тоже помогает.

Умка83

№24 | 27.12.2017-10:39

№14 | Ирина Обудовская писал(а):
Алена, я пока прервусь и продолжу днём. Хорошего и вам дня!
Хорошего вам дня Ирина!!!

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№25 | 27.12.2017-17:25

№8 | Умка83 писал(а):
Мама соглашается сидеть с внучкой, но не всегда и с неохотой. Ей хочется чтобы ее просили, задабривали, давали денег за это...Мы просим посидеть с дочкой к примеру если нас пригласили на свадьбу лучшие друзья, или нужно купить подарки всем родным на Новый ггод, или побыть с мужем хоть раз в полгода вдвоем.
Алена, чисто гипотетически - можно ли сделать вывод, что за некоторую плату мама оставалась бы сидеть с внучкой чаще/с бОльшим желанием?
И ещё, когда они вместе, как себя чувствует внучка, как относится к бабушке, как они проводят время? вы как родители, спокойны, оставляя внучку с бабушкой?

№8 | Умка83 писал(а):
Я так и говорю ей - что мне обидно, ведь просим мы не часто это делать. Мама говорит - что ей все равно на мою обиду.
Это, конечно, нелегко слышать от матери. Это не снимет боли обид, но предположу, что эти слова для неё просто не имеют такого значения, как для вас. Человек, чьи чувства попирались и игнорировались в собственном детстве/юности, чувства ближнего потом становятся либо крайне ценным(он бережен и не хочет повторения для близких-возможно,как в вашем случае). Либо наоборот, он также небрежен к чувствам других, зато сам ожидает от них внимания и "доказательств"любви (другие"должны"компенсировать ему то, чего он был лишён). Возможно, это как раз случай вашей мамы, если вспомнить немного из прошлой консультации.

№9 | Умка83 писал(а):
Конечно важные дела бывают редко, но именно в этим моменты помощь мамы очень пригодилась бы!
Ваша мама-единственная из родственников, кто мог бы оставаться с внучкой?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№26 | 27.12.2017-17:26

№23 | Умка83 писал(а):
У мамы ей сестра родная, старше ее. Они мало общаются.
почему, вам известно?
Сами вы в каких отношениях с сестрой мамы? Известна ли вам ее(сестры)позиция насчёт финансовой помощи вашей маме?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№27 | 27.12.2017-18:08

№7 | Умка83 писал(а):
Мама и брат живут на пенсию брата.
А что с братом? Сколько ему лет? Вы писали, что у него инвалидность с детства-что произошло? Какие у вас с ним/к нему отношение? У мамы к нему/с ним?

№7 | Умка83 писал(а):
Работать мама не хочет.
Почему, как вы думаете? В прошлой теме мы касались того, что в роли педагога маме последнее время было сложно, не складывалось, она переживала и в итоге ушла с этой работы. Сейчас, насколько я понимаю, она не хотела бы выходить на работу совсем? Или как-то все иначе?

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№28 | 27.12.2017-18:33

№20 | Умка83 писал(а):
К моему мужу она относиться средне, когда он помогает - он хороший, как только не может помочь - то никчемный и плохой.
№20 | Умка83 писал(а):
Новости о свадьбе она не особо была рада, часто говорит, что муж меня бросит.
№20 | Умка83 писал(а):
Моя мама всегда хотела, чтобы мой муж был старше меня намного и обеспечивал всех, работал на фирме и очень много получал.

К сожалению, такое "потребительское" отношение к мужьям своих дочерей довольно часто встречается у одиноких мам с несложившейся личной жизнью. Они часто недовольны выбором дочерей, потому что мысленно тоже в нем участвовали, выбирали (подсознательно!) и для себя тоже, проецируют на жизнь дочерей свои собственные страхи и желания. Делают замечание дочерям о семейной жизни, хотя сами свою не уберегли(даже если не по своей вине), или же не смогли наладить(не умели, не знали, как).

За этим кроется многое. И бессознательное желание уберечь, оградить ребёнка от своей несчастливой судьбы(хотя по обидным и ранящим репликам этого и не скажешь!). И неумение строить полноценные отношения (с мужчинами, с собственной дочерью) в силу характера и личной истории. Иногда и зависть (часто неосознаваемая) - у дочери получилось, а у меня нет. И иррациональный, часто фактически необоснованный страх остаться одной, ненужной (все меня бросают, никто меня не любит).

Есть место и старым обидам, глухой досаде на то, что так сложилась собственная жизнь. Знаете, некоторые мамы несут это чувство с самых первых дней жизни своего ребёнка, который когда-то родился невовремя и сам того не ведая, "испортил"планы на жизнь своей маме.Особенно, когда мама слишком молода, иногда даже сама ещё почти ребёнок (если не ошибаюсь, вашей маме было 17 лет?)

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№29 | 27.12.2017-18:38

№10 | Умка83 писал(а):
это сообщение прокомментирую чуть позже, со ссылками на прошлую тему

Умка83

№30 | 27.12.2017-18:45

№25 | Ирина Обудовская писал(а):
Алена, чисто гипотетически - можно ли сделать вывод, что за некоторую плату мама оставалась бы сидеть с внучкой чаще/с бОльшим желанием?
И ещё, когда они вместе, как себя чувствует внучка, как относится к бабушке, как они проводят время? вы как родители, спокойны, оставляя внучку с бабушкой?
Дочке очень нравиться ездить к бабушке, она очень любит и бабушку и моего брата. Остается с удовольствием и не хочет уезжать.
Мы оставляем её спокойно, не нервничаем и не переживаем.
Насчет оплаты - я думаю мама бы с большим удовольствием сидела с внучкой.

Умка83

№31 | 27.12.2017-18:49

№25 | Ирина Обудовская писал(а):
Либо наоборот, он также небрежен к чувствам других, зато сам ожидает от них внимания и "доказательств"любви (другие"должны"компенсировать ему то, чего он был лишён). Возможно, это как раз случай вашей мамы, если вспомнить немного из прошлой консультации.
Я склоняюсь к этому варианту. Моя бабушка очень поздно родила моя маму - почти в 50 лет и материнской любви к ней особо не проявляла, во многом ущемляла ее. больше всего бабушка любила свою первую дочку - мою тетю. С моей мамой у них разница 19 лет.

Умка83

№32 | 27.12.2017-18:54

№25 | Ирина Обудовская писал(а):
Ваша мама-единственная из родственников, кто мог бы оставаться с внучкой?
Да, она единственная кому я могу доверить дочку.
Мы живем вместе с родителями мужа, но со свекровью у нас не очень хорошие отношения и оставлять с ней дочку мы не хотим - ни я, ни муж.

Умка83

№33 | 27.12.2017-18:59

№26 | Ирина Обудовская писал(а):
№23 | Умка83 писал(а):
У мамы ей сестра родная, старше ее. Они мало общаются.
почему, вам известно?
Сами вы в каких отношениях с сестрой мамы? Известна ли вам ее(сестры)позиция насчёт финансовой помощи вашей маме?
Сестра живет в Москве и для нее мы бедные родственники. Пока была жива бабушка она общалась с нами, приезжала к нам - из-за бабушки. После того как бабушки не стало, тетя перестала к нам приезжать, звонки стали реже.С мамой они очень редко общаются.
Мы с тетей общаемся по телефону, несколько раз летом ездим к ней в гости в деревню с дочкой. Отношения у нас доверительные.
Насчет финансовой помощи и наших с мамой отношений тетя в курсе, она считает что моя мама эгоистка. Она по мере возможно помогает маме, помогала нам оплачивать долг за квартиру.

Умка83

№34 | 27.12.2017-19:05

№27 | Ирина Обудовская писал(а):
А что с братом? Сколько ему лет? Вы писали, что у него инвалидность с детства-что произошло? Какие у вас с ним/к нему отношение? У мамы к нему/с ним?
Брату 29 лет, у него задержка развития. Он плохо говорит и многие вещи ему сложно понять. В детстве родители не хотели им заниматься, водить его в специальную школу. И сами не занимались с ним. Очень долгое время он жил с бабушкой - по папиной линии, я жила с бабушкой по маминой линии, а родители работали. Я играла с братом в школу, учила его писать/читать. Но сам он не ходил в школу, ни в садик. У него нет образования, ни профессии.
У нас с ним хорошие отношения, мы научились понимать друг друга. С мамой они порой ругаются, но в общем все тоже ничего. Он помогает маме - готовит, убирается, гладит, но только по собственному желанию. Им мама манипулировать не может - потому что это у нее не получается.

Умка83

№35 | 27.12.2017-19:08

№27 | Ирина Обудовская писал(а):
Почему, как вы думаете? В прошлой теме мы касались того, что в роли педагога маме последнее время было сложно, не складывалось, она переживала и в итоге ушла с этой работы. Сейчас, насколько я понимаю, она не хотела бы выходить на работу совсем? Или как-то все иначе?
Да, мама не хочет работать совсем. Ей даже предлагали работу на 3 часа в день, 3 раза в неделю в маленькой конторе - просто записывать данные счетчика 1-н раз за час и то мама отказалась. Не захотела.

Умка83

№36 | 27.12.2017-19:15

[quote=№28 | u17490 | Ирина Обудовская]Есть место и старым обидам, глухой досаде на то, что так сложилась собственная жизнь. Знаете, некоторые мамы несут это чувство с самых первых дней жизни своего ребёнка, который когда-то родился невовремя и сам того не ведая, "испортил"планы на жизнь своей маме.Особенно, когда мама слишком молода, иногда даже сама ещё почти ребёнок (если не ошибаюсь, вашей маме было 17 лет?)
Да, 17 лет.
Какой-то период своего детства я помню был чудесный. Мама вышла замуж во второй раз, когда мне было 3 года. Нового папу я приняла и у нас были отличные отношения. Потом родился брат, а когда ему было 3 года появилась задержка в развитии. Папа начал пить и они с мамой все время ругались и скандалили, потом мирились и так по кругу, пока не развелись. Мне было 20 лет на тот момент.
С этих пор мы стали жить втроем.

Умка83

№37 | 28.12.2017-20:47

Вот на днях мама просила денег, я сказала ей что на данный момент не могу ей помочь, т.к мы сами ждем зарплату. В ответ она бросила трубку, а потом написала мне - что ей нужно наверное снова попасть в больницу, чтобы я относилась к ней уважительнее и внимательнее. Или лучше ей вообще сдохнуть, чтобы не беспокоить меня и не вымаливать копейки на еду (написала дословно).
Я не знаю что ей ответить, чтобы это было правильным ответом.
Я все могу понять - без денег плохо...но в угоду своей семье мы тоже не хотим действовать.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№38 | 29.12.2017-14:10


Алена,простите за задержку с ответом. Надеюсь, сегодня к вечеру я смогу отправить вам свои комментарии с опорой на прошлую тему. Причем эта "опора" скорее для меня,чем для вас, чтобы мы могли продолжить здесь.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№39 | 29.12.2017-14:24

№37 | Умка83 писал(а):
Вот на днях мама просила денег, я сказала ей что на данный момент не могу ей помочь, т.к мы сами ждем зарплату. В ответ она бросила трубку, а потом написала мне - что ей нужно наверное снова попасть в больницу, чтобы я относилась к ней уважительнее и внимательнее. Или лучше ей вообще сдохнуть, чтобы не беспокоить меня и не вымаливать копейки на еду (написала дословно).
Я не знаю что ей ответить, чтобы это было правильным ответом.
Я все могу понять - без денег плохо...но в угоду своей семье мы тоже не хотим действовать.
Вы привели почти классический пример манипуляции.
Он осложняется тем,что трудно оставаться равнодушным к таким болезненным словам. И трудно смолчать в ответ (тем более будешь виноват). Почти невозможно"оправдаться" от предъявленной вины-брошенные трубки,резкие слова не дают этого сделать. Еще труднее подобрать те самые"правильные"слова, которые бы удержали чужое давление на расстоянии, при этом не способствовали бы разрушению отношений, не наносили бы ответный"удар".
Трудно, но можно, и забота в данном случае будет направлена на поддержку собственных интересов и целостность собственных границ. Это манипулятору не нравится практически никогда. И может появится дистанция в отношениях,их "охлаждение". Но иногда это нужно именно для того,чтобы ослабить силу влияния двух близких людей друг на друга. Насколько вас может напугать такая перспектива, учитывая ваше желание иметь хорошие добрые отношения между близкими?

По конкретному примеру, иногда лучший ответ-отсутствие ответа. Как относитесь к этой мысли? Что думаете?

Умка83

№40 | 29.12.2017-17:08

[quote=№39 | u17490 | Ирина Обудовская]Вы привели почти классический пример манипуляции.
Он осложняется тем,что трудно оставаться равнодушным к таким болезненным словам. И трудно смолчать в ответ (тем более будешь виноват). Почти невозможно"оправдаться" от предъявленной вины-брошенные трубки,резкие слова не дают этого сделать. Еще труднее подобрать те самые"правильные"слова, которые бы удержали чужое давление на расстоянии, при этом не способствовали бы разрушению отношений, не наносили бы ответный"удар".
Трудно, но можно, и забота в данном случае будет направлена на поддержку собственных интересов и целостность собственных границ. Это манипулятору не нравится практически никогда. И может появится дистанция в отношениях,их "охлаждение". Но иногда это нужно именно для того,чтобы ослабить силу влияния двух близких людей друг на друга. Насколько вас может напугать такая перспектива, учитывая ваше желание иметь хорошие добрые отношения между близкими?

По конкретному примеру, иногда лучший ответ-отсутствие ответа. Как относитесь к этой мысли? Что думаете?

Ирина, добрый день!!!! Для меня очень важно уметь отстаивать свои границы, уметь правильно реагировать на мамины выпады.
Чуть позже мама написала мне что я неблагодарная, и что она очень обижена на меня и что я очень мало ей помогаю. А теперь она не будет меня беспокоить и просить денег. И не надо им ничего покупать, они как - нибудь проживут.

Умка83

№41 | 29.12.2017-17:09

№38 | Ирина Обудовская писал(а):
Алена,простите за задержку с ответом. Надеюсь, сегодня к вечеру я смогу отправить вам свои комментарии с опорой на прошлую тему. Причем эта "опора" скорее для меня,чем для вас, чтобы мы могли продолжить здесь.
Ирина, я все понимаю, жду ваших ответов! Спасибо вам!

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№42 | 30.12.2017-02:08

№41 | Умка83 писал(а):
Ирина, я все понимаю, жду ваших ответов! Спасибо вам!
Алена, вот подборка из нашего прошлого обсуждения. Я Ее сделала потому, что вами уже пройден определённый путь по преодолению чужого влияния. Хочу этот путь вам показать. Жирным-мои старые или свежие добавления, остальной текст полностью ваш! Отдельные моменты подчеркнуты.
"Моя мама когда-то работала в данной сфере, к сожалению у нее тоже были конфликты с коллегами, которые она не смогла решить. Она увольнялась, работала в другом месте, но в той же сфере, но опять ничего у нее не вышло. Поэтому она очень хочет чтобы я приняла правильное решение, научилась себя правильно вести в данных ситуациях и не повторять ее ошибок. У мамы было все тоже самое, что и у меня. Часто я была свидетелем маминых конфликтов на работе, причем не в одном из них она не была виновата. Она так же как и я переживала и плакала. Но решить конфликт не могла. Со временем конфликты затихали, но потом повторялись снова. Пока она не ушла с работы". Возможно, постоянные неудачи вызвали устойчивое желание спрятаться от них, и не попадать в ситуации, где есть хоть какой-то риск их появления... Может быть, в этом тоже причина маминого нежелания выходить на работу даже на частичную занятость, и она(как маленький беззащитный ребёнок), сбегает даже из тех ситуаций, где даже давала обещание(когда ваш муж пытался Ее устроить, например). Конечно, к этому может добавиться страх перемен, привычка не работать и/или опираться на помощь других и так далее, тут без самой мамы можно лишь предполагать.

Когда мама выступает в роли манипулятора (то есть пытается вызвать у вас состояние вины, долга, задеть ваши детские чувства, чтобы в итоге вы захотели "облегчить свою вину"и сделали, как ей хочется), то она на фоне вашей "слабости" становится "сильной", "влияющей" (в отличии от прошлых ситуаций на работе, например, на которые она влиять не смогла). Это похоже может выглядеть и как детский каприз(хочууууу!даааааай!), перед которым не устоять, и, например, как отношения между начальником и подчиненным.
Вот как раз похожий пример манипуляции вами со стороны начальства с помощью вины(совести),из прошлой демо. Но когда вы поняли, что обвинения не имеют почвы, вы перестали зависеть от манипулятора: "Когда начальство дало мне понять, что мои рабочие проблемы ее не волнуют, и что я виновница всех конфликтов, то мое чувство подвести начальство исчезло. Мне кажется, что это было чувство совести. Без этого чувства стало легче, намного. Как-будто лишний груз с себя сбросила."

Вот важный момент. Ведь если груз можно "сбросить", значит его можно и "взвалить" на свои плечи. Взвалить добровольно, или подставляя свою спину по привычке. Обычно нам трудно поймать момент, когда этот груз ответственности и/или вины оказывается на наших плечах (тем более, если по природе своей вы человек совестливый и восприимчивый).
Вы и сами пользуетесь этим приемом - вызвать у другого чувство вины (так делают все, спешу успокоить вас. Просто кто-то делает это чаще...). Вот как это может работать, привожу ваши слова:
"Я просто очень расстроилась и меня переполнили эмоции, поэтому я так сказала. Думала им станет может быть стыдно от этих моих слов или появиться чувство совести"

Примерно то же происходит и в голове у мамы, когда она говорит вам резкие обидные для вас слова. Поэтому можно сказать ей: "МАМА, я знаю, что ты расстроена, тебя переполняют эмоции, поэтому ты так говоришь. Я тоже расстроена. Я хотела бы иметь больше денег, чтобы их не считать, но их столько, сколько есть, и мы с мужем распределяем их по своему усмотрению. И я понимаю, что ты можешь быть с этим не согласна"

Скажите, похожие ситуации - с игнорированием, насмешками, обесцениванием - бывали у вас в прошлом вне работы? Детство, семья, школа и др.? "Было множество раз. В школе постоянно, от мамы исходило такое очень часто, на работе тоже было с коллегами. В семье мама могла при знакомых (в детстве) на меня наорать, сказать что я бестолочь и т.п. Очень мной манипулировала. И не только в детстве, но и когда я вышла замуж. Мне было очень обидно, и я все время мысленно твердила себе, что со своим ребенком я так поступать не буду. А еще я всегда думала, что наверное я очень плохая, раз мама, которую я так сильно люблю, так сердится на меня. Я плакала, но все время скрывала свою обиду, и иногда мечтала о том, чтобы меня не стало. Тогда бы все закончилось".

"Наверное мне изменить отношение с мамой помог случай. Мы с ней очень поссорились однажды, из-за того, что я не смогла помочь ей денежно, т.к у нас самих в семье были огромные финансовые трудности. Муж потерял работу и не мог найти новую, я в декрете, ребенок очень сильно болел. А мама просила денег, и не хотела слышать про наши проблемы. Когда она поняла, что я не могу ей помочь, она сделала свое любимое дело, наорала на меня и сказала, что я ей больше не дочь, что я плохая дочь и мама, и жена и т.п. Что видеть и слышать она меня больше не желает(Алена, обратите внимание, сказано именно то, что должно было поставить вас в уязвимое, растерянное положение, как и в детстве, о чем выше вы говорили. Однако вы не дали ожидаемого поведения). И я сказала ей, что хорошо, это ее выбор. Я была в семейных проблемах, что ее слова меня не тронули. Мы долго не общались. А потом мама попала в больницу. Мы увиделись, поговорили. Наверное я поняла, что не завишу больше от мамы. Т.е я ее люблю, но уже ее слова о том, что я плохая и что я ей больше не дочь не имели значения. Эта ниточка исчезла. Мне было ее жалко, но я была спокойна. "

Напомню ещё одну мысль из прошлой консультации. Когда бы вы не обнаружили, что кто-то хочет вменить вам вину, стыд, долг и даже обиду, ПЕРЕД СВОИМ ОТВЕТОМ спросите у себя и решите:"да, это мое, беру" или "нет, не возьму, это не мое". Если есть сомнения, берите паузу "я подумаю об этом позже", главное, не забывайте подумать - и решить, это право каждого человека.
Еще метафора в тему. Говорят, обиды и вина как лохмотья - нам их бросают(а во время манипуляций ещё и целенаправленно ждут, что мы их наденем!) [b]Но надевать ли их на себя, носить ли - уже наше решение.[/b]

Смотрите, Алена. Сейчас мама в каком-то смысле принялась за старое-мы все возвращаемся к тому, что умеем делать хорошо)). И вам, возможно, предстоит снова пройти этот путь - от (безосновательного!)чувства собственной вины до состояния понимания и спокойствия. Только теперь пройти его осознанно.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№43 | 30.12.2017-02:31

№40 | Умка83 писал(а):
Чуть позже мама написала мне что я неблагодарная, и что она очень обижена на меня и что я очень мало ей помогаю. А теперь она не будет меня беспокоить и просить денег. И не надо им ничего покупать, они как - нибудь проживут.
Не сдаваться же ей сразу же... Такие "вторые" и "третьи" серии очень характерны, когда объект влияния пытается выйти из-под влияния или ослабить его. Важно продержаться во время этих атак, проявляя постоянство и убедительность (манипуляторы дают возможность тренировать эти важные качества снова и снова). При этом не мстить, не реагировать на то,что больнее всего ранит(это то, что вольно или невольно как раз и ожидает манипулятор), не атаковать в ответ (это на руку манипулятору). Зато дать понять, что вы небезразличны, но остаётесь при своём мнении, и даже поможете этим другому сохранить лицо ("Я знаю, что ты говоришь это на эмоциях и не хочешь мне плохого, также, как и я тебе")
[ Сообщение изменено: 30.12.2017 - 02:40 ]

Умка83

№44 | 30.12.2017-02:36

№42 | Ирина Обудовская писал(а):
Смотрите, Алена. Сейчас мама в каком-то смысле принялась за старое-мы все возвращаемся к тому, что умеем делать хорошо)). И вам, возможно, предстоит снова пройти этот путь - от (безосновательного!)чувства собственной вины до состояния понимания и спокойствия. Только теперь пройти его осознанно.
Ирина, да это так и есть....

Умка83

№45 | 30.12.2017-02:39

№43 | Ирина Обудовская писал(а):
Не сдаваться же ей сразу же... Такие "вторые" и "третьи" серии очень характерны, когда объект влияния пытается выйти из-под влияния или ослабить его. Важно продержаться во время этих атак, проявляя постоянство и убедительность (манипуляторы дают возможность тренировать эти важные качества снова и снова). При этом не мстить, не реагировать на то,что больнее всего ранит(это то, что вольно или невольно как раз и ожидает манипулятор), не атаковать в ответ (это на руку манипулятору). Зато дать понять, что вы небезразличны, но остаётесь при своём мнении, и даже поможете этим другому сохранить лицо ("Я знаю, что ты говоришь это на эмоциях и не хочешь мне плохого, также, как и я тебе")
Это очень полезное направление для меня! Я стараюсь его придерживаться.

Умка83

№46 | 30.12.2017-02:48

№42 | Ирина Обудовская писал(а):
Когда мама выступает в роли манипулятора (то есть пытается вызвать у вас состояние вины, долга, задеть ваши детские чувства, чтобы в итоге вы захотели "облегчить свою вину"и сделали, как ей хочется), то она на фоне вашей "слабости" становится "сильной", "влияющей" (в отличии от прошлых ситуаций на работе, например, на которые она влиять не смогла). Это похоже может выглядеть и как детский каприз(хочууууу!даааааай!), перед которым не устоять,
Это так и есть....Выходит так, что я деньгами пытаюсь заслужить расположение мамы. Даю денег я хорошая, не даю - плохая и не нужная.

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№47 | 30.12.2017-03:15

№45 | Умка83 писал(а):
Это очень полезное направление для меня! Я стараюсь его придерживаться.
Да. Я бы сказала, это универсальная модель, которую можно подкорректировать для себя и придерживаться. Другой вопрос, почему же так ранят взрослого уже давно человека некоторые слова/поступки родителей..., и как сделать так, чтобы они не царапали душу, не воспринимались ударом ниже пояса, что, собственно, сделает вас независимее и сильнее(устойчивее). И это такой не очень быстрый путь тогда, через детство, проживание травмирующих инциндентов и так далее....

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№48 | 30.12.2017-04:03

№46 | Умка83 писал(а):
Это так и есть....Выходит так, что я деньгами пытаюсь заслужить расположение мамы. Даю денег я хорошая, не даю - плохая и не нужная.
№34 | Умка83 писал(а):
Брату 29 лет, у него задержка развития. Он плохо говорит и многие вещи ему сложно понять. В детстве родители не хотели им заниматься, водить его в специальную школу. И сами не занимались с ним. Очень долгое время он жил с бабушкой - по папиной линии, я жила с бабушкой по маминой линии, а родители работали. Я играла с братом в школу, учила его писать/читать. Но сам он не ходил в школу, ни в садик.
Алена, получается, вы с мужем сейчас маме помогаете в том, с чем она не справляется(даёте денег, выплачиваете долг), и в детстве помогали, брали на себя часть того, с чем родители не справлялись...
Какая же вы"неблагодарная"? Вы хотите быть и дальше хорошей дочерью, но вам прилетают от мамы сигналы, что вы не так хороши как могли бы. Это Ее способ связи с вами. Деструктивный, но она, возможно, умеет только так - таков Ее способ выживания в этом мире.

№34 | Умка83 писал(а):
Им мама манипулировать не может - потому что это у нее не получается.
Хочется поставить грустный смайлик...

№11 | Умка83 писал(а):
Мне хочется чтобы у нас была дружная семья, понимающая. Но мама все портит своими действиями. Я даже не знаю как с ней правильно общаться....если говоришь ей о хорошем, она злиться и говорит - вот купили шкаф, а могли бы больше денег за долг отдать. Или вот сходили с дочкой на ёлку, к чему эти траты. Я понимаю, что им непросто, жить на пенсию брата....Но мы с мужем стараемся помочь как можем.А мама недовольна всем. Даже нашей помощью. продукты не те купили, надо подороже, денег мало дали, за долг не очень много оплатили. Вот операцию дочке будут делать бесплатно, а до этого думали об платной. И тут мама сказала - зачем вам платно, деньги только отдавать.
Хотелось бы помощи от мамы - поддержку - не только словом, но и действием.
Упрощенно. Территория, на которой вы-хозяйка, отвечаете и имеете прямое влияние, строите по своему представлению и по мере сил это вы+муж+дочь. Если вы включаете на равных основаниях и маму, то вам придётся постоянно бороться за власть или-отдать Ее. Попробуйте изобразить всю вашу семью, как получится. Нарисуйте всех, кого сочтете нужным,и маму, пришлите мне фото рисунка в личные сообщения.

Мама была хозяйкой на той территории, где вы-дочь. Справлялась, как умела. Дочь выросла. Влиять на вас можно через манипуляцию, только так вы снова становитесь маленькой и послушной (не со злого умысла, скорее, по неумению). Вы или поддаётесь или нет. Поддаётесь, потому что вам, маленькой, послушной, помогающей девочке, была очень нужна мама. А мама не была с вами столько, сколько должна была бы... Сначала она сама была маленькая, потом работала и строила личную жизнь, потом с братом оказалась такая ситуация, к которой трудно привыкнуть, потом разрушение брака и развод, а там и вы (Ее единственная реальная опора, по сути) захотели замуж и отделились..Поэтому ваша детская часть продолжает в ней нуждаться, пытаясь дополучить любви и поддержки. А мама продолжает опираться на вас, возможно, не понимая этого, и потому не ценя. И, возможно, считает, что жизнь была к ней несправедлива (ваша тётя называет это эгоизмом)

Ирина Обудовская

Психолог, Фасилитатор Медиатор ОРКТ-практик

г. Москва

№49 | 30.12.2017-18:29

Алена, рисунок получила, посмотрела! Давайте продолжим после нового года. С наступающим 2018-м вас и вашу семью. Пусть все получается!
Скрыть
Для участия в обсуждении войдите или зарегистрируйтесь
Вы можете так же получить консультацию у психолога, ведущего данную тему! Доступно общение в приватном или бесплатном формате.
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 5b0e4 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз