Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 24895 специалистов из 881 городa
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть
motilda

Пользователь

среда

Сапожник без сапог. Это про то, как я хочу стать психологом.

А может это и важно, переживать какие-то глупые кризисы, какие-то странные проблемы. Ведь есть люди, у которых действительно не надуманные проблемы, которые действительно борятся изо дня в день, чтобы быть. Просто быть.

А ты сидишь, мучаешься от того, что не знаешь кто ты. Как тебе быть. Как вести себя в социуме, как выживать. Хотя надо просто жить. Но для тебя это какая-то непосильная ноша. Кажется, что ты не от мира сего. Что ты просто не приспособлена к жизни вообще. А с другой стороны уверена, что ты родилась для чего-то конкретного. Для того, чтобы достичь каких-то невероятных высот. Уже решила в чем, уже знаешь как. Но настолько не уверена в себе, в своих силах. Так и плаваешь, как сами знаете что и где.

Раздражает эта черта - постоянно думать, думать, думать. Пережевывать каждый косяк, каждое действие. Там не так посмотрела, там не так сказала, а там вообще промолчала, хотя надо было сказать. А тут сказала слишком много и совсем не тому человеку. Там не помогла, хотя хотела.. значит плохо хотела. Там прошла задрав нос. А тут прошла насупившись. А что вообще люди подумают-то? Может им наплевать? Да нет, такое невозможно... Когда ты вертишься в определенной среде тебя точно оценивают. Как ты разговариваешь, как молчишь, как ходишь, как смотришь. В какую одежду одета в конце концов. Бесит постоянное ощущение, что кто-то следит за тобой. За каждым твои действием, оценивает тебя. А когда тебя нет, то тотчас начинает обсуждать тебя. Это все из примеров жизни. Как когда кто-то заходит в кабинет и все ему улыбаются, шутят, а как только выходит сразу же начинается массовое обсуждение "А вы видели? А вы заметили? А вы слышали?" . А так как ты себя считаешь хуже всех на свете, то тебя непремерно обсуждают. К тому же, ты еще и новенькая в этом коллективе.

Вот обрезала я волосы с какого-то перепугу. Радовалась чего-то. Сейчас сижу и думаю "ну да, ты ведь была недостаточно уе****м, надо было добить себя окончательно". И добила. И не нравится мне это все.Не нравятся мне такие перепады настроения. Не нравится. Не могу привести себя в порядок. В спокойствие. Как такой человек может стать психологом? Как тут помогать людям, если не можешь себе помочь. А как общаться с людьми? Слушать их? Ведь ты же понимаешь, что все их проблемы это какая-то надуманная ерунда, как и у тебя. Просто кто-то молчит и живет с этим. Да и ты как никак живешь. Но почему-то стала говорить, чем несомненно стала пугать окружающих. Так можно и одной совсем остаться. А может и нужно.

Например, моя сестра росла в той же среде, что и я. Но тем неменее видение жизни, нашей семьи абсолютно разные. И по жизни идет все по-разному. Она у меня большая молодец, не то что я. Все успевает, шабашки, работа, семья. Все у нее в порядке. Я знаю, что ей сложно. Что ей иногда хочется сдаться, все бросить. Мужа, который любит выпить и вынести мозг. Дочь, которая нихрена не хочет, кроме как лежать. Работу, которая отнмиает все осатвшиеся нервы, но она боец, старается. И она знает, что если она бросит все, то у нее не будет смысла. А мне и бросать нечего. И начинать не понятно как.

Цель я себе поставила. Я буду идти в этом направлении. И может, когда я пойду по этому пути, то все будет постепенно налаживаться и приходить в норму. Мне кажется, что все пришло в такой хаос из-за того, что я пошла не тем путем.

Большие надежды. Но пока что не могу поднять свои руки, свою голову.

Опубликовано: 3 января 2018 (35 просмотров)
Все заметки автораПоделиться
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 196d3 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз