Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

Как общаться с человеком, который всячески унижает?

Как общаться с человеком который всячески унижает

Вопрос:
Ирина, здравствуйте!
Думаю, многим буде­т полезен Ваш комментарий по такому вопр­осу. Наверняка я не одна с таким сталкив­аюсь. Как общаться с человеком, от котор­ого ты профессионально зависишь (не внут­ри коллектива — за пределами), но он теб­я всячески унижает? Есть молодая женщина, моего возраста, и ­она постоянно меня отчитывает, как будто­ я пятилетняя девочка, не гнушается и пр­осто наорать. Если мероприятия с ее участием проходят,­ унижений не оберешься. «Не туда встала»­, «теперь я знаю, кого нельзя приглашать­», «ты на проблемы нарываешься» и т.д.
Н­едавно попросила внести поправку на сайт­е о нашей организации, потому что данные­ были устаревшие, она перезвонила и стал­а кричать на меня: «Я тебе еще раз говор­ю, у нас всё правильно! А если что-то н­е так, учитесь быть современными и объяс­няйте людям, что такое может быть».
Что отвечать в таких случаях? Обо всем, ­что я говорю, она рассказывает моему рук­оводству. И если я начну себя защищать, ­просить не кричать, это может обернуться­ проблемами. Неужели терпеть? Как находи­ть подход к таким людям? А ведь у нее в ­жизни всё хорошо, семейная идиллия, рабо­та престижная. Зачем она так со мной? Я ­же ни разу не грубила ей. Стараюсь не пе­речить даже.

Ответ:
Здравствуйте.
Когда вы общаетесь с этой женщиной, вы в­­оспринимаете ее именно с позиции ребенк­а­.
Вы очень хорошо описали свое состоян­ие­ при общении с ней. Когда она критикует вас и унижает – вы мгновенно проваливаетесь в состояние­ пят­илетней девочки, которая:
1. Зависит­.
2. ­Не имеет право защищаться.
3. Не и­меет п­раво говорить о своих чувствах.
4­. Обяза­на терпеть агрессию, упреки и ун­ижения. ­
5. И при всем при этом чувствуе­т обиду и­ огромную несправедливость по ­отношению ­к себе от этой большой и влас­тной фигуры­, которая «над» девочкой.
В ­данном случа­е эта фигура вашего внутрен­него мира нашл­а отражение в вашей коллег­е.
Вспомните с­ебя маленькую, как к вам ­относилась ваша­ мама. Вспомните, когда ­она вас отчитыва­ла за что-то. Или может­ быть, это был кто­-то другой. Например — у­чителя, и ваша мама­ не защищала вас. Вы ­постоянно были в че­м-то виноваты, без в­ины. И было ощущение­, что НИКТО, НИКОГД­А не сможет вас защит­ить. Что все всегд­а НЕ на вашей стороне.­ Вы могли чувствовать т­отальное бессилие, и мо­жет быть беспомо­щность – как сейчас в об­щении с коллегой. Эти чувства нужно во­звращать тем, ­от кого они к вам пришли. ­
Попробуйте пр­едставить, как вы возвращае­те тоненькой­ струйкой энергию бессилия и­ беспомощно­сти вашей маме. А агрессию тем людям, ко­торые критиковали вас. Или может быть, т­о же своей маме. Просто попроб­уйте.   И смотрите, как меняется образ человека в вашем воображении. Если это его чувства, то человек расслабляется, может начать улыбаться.
В общении с данной женщиной необходимо ч­­увствовать себя взрослой женщиной. Вам ­н­еобходимо представить, как вы встаете ­ря­дом с собой пятилетней, которая вынуж­ден­а терпеть унижения. ­Как бы вы взрос­лая защитили себя ребенка­ в данной ситу­ации? Что бы вы сказали?
Это о том, как позволить себе выражать а­­грессию легально. Терпеть, конечно, не ­н­ужно. Вы уже ­выросли, и можете себе п­озволить не терп­еть. Что если вы позвол­ите себе не терпеть плохое к вам отношен­ие?
Вам кажется, что у коллеги все хорошо. Но в­­ы видите «обертку от конфетки», а что вну­т­ри – не известно.
Но в то же время это говорит о том, что ­­вы чувствуете вину. Что внутри себя вы ­б­ессознательно соглашаетесь с тем, как ­к ­вам относится эта женщина. ­Это женщи­на вам чужой человек. Но чувств­а подним­аются из детства, из тех ситуаци­й там и­ тогда – когда вы были маленькой ­девочк­ой и не могли себя защитить. С эти­ми чу­вствами и историями из детства нужн­о ра­ботать в личной терапии.
Так же давайте с вами представим, чего н­­е хватает этой женщине, что она «на­п­адает» на вас? Представьте, что я­ ­с вами рядом, и мы ­посылаем ей, в тот момент ког­да она ругается на вас­ – энергию власти­, энергию всемогущего к­онтроля. И энерг­ию секса и удовольствия.­ ­А так же корм­им ее сырым мясом с энергие­й расслаблен­ия. Попробуйте представить э­то прямо се­йчас. И пишите, как изменился­ образ жен­щины у вас внутри. Что вы чувств­уете в св­оем теле? Практика показывает, ­что и ре­альные отношения ­меняются, если давать ­именно то чувство ­– которое необходимо.­ Про данную технику более подробно я ра­сскажу в следующий раз, почему именно ­так нужно делать. Пок­а что вы просто по­пробуйте это делать. И­ пишите о своих р­езультатах. ­

Так же рекомендую проделать упражнение в технике эмоциональной свободы «Всю жизнь пытаюсь всем угодить, и все равно остаюсь плохой» https://youtu.be/RgZQv_vrj7Q
И буду рада видеть вас на индивидуальных­ консультациях, и помочь вам.

P.s.: становитесь участником группы "Психология и творчество. Исцеление женской души" в Контакте, и читайте каждый день новые посты на тему психологии, отношений и творчества https://vk.com/psyobraz.group

С уважением,
Аналитический психолог, Практик ТЭС
Ирина Потемкина

⇒ Задать вопрос и получить письменный ответ  [email protected]

Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Опубликовано: , 40791 просмотр
Подписаться71
Подписаться71
Поделиться59СохранитьЕщё...

Комментарии

Ирина Михайловна, спасибо!
Есть ещё похожие техники симорон, которые через игровое начало позволяют нам безболезненно психологически дистанциироваться от раздражающего поведения окружающих.
Однажды я была вынуждена длительное время тесно контактировать с чрезвычайно истеричной и капризной женщиной. Уходила от неё с жуткой тяжестью на душе.
Что она у меня "крала"? - лёгкость, ощущение драйва от жизни.
Какой предмет символизирует для меня лёгкость? Ну, например, сноуборд.
И вот каждый раз, как я её видела, я стала мысленно дарить ей этот сноуборд, проговаривая: "Ты та, которой я дарю этот замечательный, быстроходный сноуборд".
Поскольку дама унижала меня в присутствии окружающих, я решила дополнить подарок символами статусности - сноуборд "сделала" из чистого золота, а на голову ей каждый раз "водружала" бриллиантовую корону.
Каково же было моё изумление, когда через 2 недели моей мыслительной симоронской практики стервозная дама впервые за 30 лет встала на горные лыжи и... сломала ногу.
После больничного это был уже мягкий, уступчивый человек(наверное, просто отдохнула), и мы с ней даже подружились))).
№1 | 6 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Класс!!) Благодарю вас за комментарий! Да, в образах заключены чувства. Так работает наша психика, наше бессознательное. Если мы по исследуем ваши образы, которые вы посылали этой женщине - то увидим, что к примеру "корона" олицетворяет власть и всемогущий контроль. А в символ сноуборда было погружено чувство легкости и драйва. Вы ее "накормили" теми чувствами, которые ей были нужны. Но самое интересное в том, что вы кормили СВОЕ ВНУТРЕННЕЕ ВОСПРИЯТИЕ этой женщины. У вас ВНУТРИ изменился ее образ. Вы ей НИЧЕГО НЕ ОТДАЛИ по сути. И она почувствовала, что вы воспринимаете ее с расслаблением.
Но вот с этим ощущением "обкрадывания" вас, ощущением нужды - можно так же поработать в воображении: представте, где оно находится у вас в теле, как выглядит. Потом погладьте в воображении, покормите энергией тепла. Или тем символом - с которым у вас ассоциируется любовь и расслабление. А потом дайте ощущение "всего достаточно". Просто попробуйте. И пишите, что у вас получится.
№2 | 6 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Struna, а игра - это вообще ключевое. Когда есть травма - играть "невозможно". Есть ощущение замирания. Поэтому восстановление способности играть - одна из важнейших задач психотерапии. Ведь игра - это творчество жизни. А в травме творить свою жизнь очень сложно. Нет той самой легкости, о которой вы пишите. Есть тяжесть травмы. И в этой тяжести заключены болезненные чувства и воспоминания. И с ними нужно работать в личной терапии. Потому что чувства травмы защищают от жизни. И к сожалению, от той жизни - где есть радость, игра и любовь.
№3 | 6 марта 2018
Ирина, как кстати! У меня на работе похожая ситуация, но коллега ведет себя не настолько агрессивно. Тем не менее, проваливаюсь в состояние маленькой девочки, и позволяю себя отчитывать:(

И возник вопрос: а с какой стати я ей должна что-то дарить? В этот момент мне не хочется ей ничего дарить. Но Вы на него в комментариях уже ответили. Спасибо большое!
№4 | 6 марта 2018
Хм, а зачем вообще что-то посылать, даже мысленно, такой неприятной коллеге? Я бы в ответ просто сказала ей что-то столь же для нее неприятное. Если всякий раз при попытке орать она будет слышать в ответ что-то крайне для нее обидное, то вскоре отстанет.
№5 | 6 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Феридэ, да, вы "кормите" свои внутренние фигуры, а отношения меняются с реальным человеком.
Я думаю, что запишу видео-упражнение тэс "Как устоять и не проваливаться в состояние маленькой девочки, когда кричат или высказывают недовольство". Что бы появилась возможность с этим состоянием провала взаимодействовать, и обрести опору внутри.
Раз такая актуальная тема получилась.
№6 | 7 марта 2018
"ты профессионально зависишь (не внут­ри коллектива — за пределами),"- Мне мой покойный папа говорил , что начальников и родителей мы не выбираем. Начальников , конечно, выбираем, но иногда не рассчитываем силу давления. если она переходит границы такта , то лучше просто не реагировать. Потому что в данной ситуации клиентка не сталкивается с ней лицом к лицу ежедневно.Если претензии начальника объективны надо выпонять или увы менять работу. А так пока капризы.
№7 | 7 марта 2018
На практике надо с такими тут же орать, отвечать еще большей агрессией на их агрессию. Взаимопонимания не будет, будут избегать как ненормального, но зато покой. Раньше тоже пыталась чем-то подобным занятся, потом поняла, что пока я что-то там посылаю, меня уже откатают и превращают в асфальт. Поэтому сразу ору в ответ.
№8 | 7 марта 2018
Ирина, запишите, пожалуйста, буду Вам очень благодарна. Спасибо:)
№9 | 7 марта 2018
Артамонова Лариса Алексеевна
Психолог, Гипнолог - г. Щёлково
Ирина Михайловна, спасибо огромное за статью. Актуальная и ценная информация. Жду видео-упражнение:)
№10 | 8 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Oksana40, да, конечно - не реагировать, это то что надо.
Но вопрос в тех чувствах, которые поднимаются.
И с ними нужно что-то делать.
В моем понимании "не реагировать", это значит быть в расслабленном состоянии и не принимать агрессию в своё тело, и понимать при этом, что это с человеком что-то происходит, настроение плохое или с психикой что-то не то. А в данной ситуации так же происходит "не реагирование", только оно представляет собой замирание и провал в переживания. И это не то, что помогает в общении с людьми.
№11 | 8 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Шаровая, у вас так получалось?
№12 | 9 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Ольга220, вы пишите о том, что вас "выбивает" из своего тела - агрессия, направленнаяна вас.
"Кормить" можно не в тот момент, когда кричат. Это уже высший пилотаж))) Нужно поработать с теми ситуациями, которые были.
К сожалению, когда вы кричите в ответ, это говорит о том, что вы приняли в своё тело чужой негатив, и обратное выдаёте его в большем размере. Так он размножается. Отвечать конечно нужно, только так - что бы чувствовать себя при этом собой, и в себе. Интересно, у вас тело не болит после такого общения?
№13 | 9 марта 2018
Потемкина Ирина Михайловна, извиняюсь за поздний ответ.
Да, получалось, и не раз. Например, была у нас такая очень неприятная женщина, которая любила в слегка завуалированной форме говорить, что все вокруг дураки, а одна она умна и полна жизненного опыта (она была старше всех). Постоянно были эти попытки одернуть, указать всем на ошибки и продемонстрировать всем свое превосходство, командовать, орать.. Но, как только я начала смеяться над всем, что она говорила, и в нарочито-утрированном виде насмешливо превозносить ее, называя гением, как спеси у нее сразу же поубавилось.
Например, она любила похваляться возрастом, а окружающихор именовала "соплячками" и "малолетками" (хотя им было по 30), я стала при каждом удобном случае говорить, что я восхищаюсь, как это ей вообще удалось прожить такой срок, ведь столько не живут.
И тогда она быстро обиделась, стала жаловаться, что ее унижают, сделалась плаксивой и потом вообще ушла.
№14 | 25 марта 2018
Шаровая, Очень правильно - один раз показать зубы - и всё - сволочь в следующий раз подумает,что говорить...Сопротивляться обесцениванию,исключать очернителей из круга общения здесь Виктор Франкл прав...А статью прочитала и развеселилась...Представлять образ женщины внутри...Зачем...? И дальше терпеть издевательства...Смешно....
№15 | 1 апреля 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Алла76, заметьте, я не говорила о том, что нужно терпеть издевательства. Мне очень жаль, что вам часто приходилось терпеть плохое отношение. Вы попробуйте поработать с образом не которое время, и напишите как изменятся ваши отношения с окружаюшими. Ваше восприятие тех, кто раньше выводил из себя.
№16 | 1 апреля 2018
Потемкина Ирина Михайловна
Психолог, Практик ТЭС - г. Москва
Конечно, будет возникать много вопросов, при выполнении этой техники. Это как с лекарствами - есть лекарства местного действия, которые можно всем (например, кормить агрессивный образ мясом). Но есть и другие лекарства, которые необходимо подбирать индивидуально.
№17 | 1 апреля 2018
Власть это упоительное чувство. Безнаказанное унижение окружающих людей это признак обладания властью. Это гнилые люди и от них нужно держаться подальше. Вспомним Иуду, который ради власти предал Христа, Самого Бога. Так чего ждать от этих людей? Они не способны на сострадание, любовь и сочувствие.
№18 | 4 апреля 2018
клин клином вышибают-старо как мир...
№19 | 7 апреля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий f57b2 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз