Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30088 специалистов из 978 городов
Скрыть

Скрыть измену?

Если ты состоишь в серьезных отношениях, а тем более замужем/женат, и вдруг случайно тебе приглянулся кто-то за барной стойкой – вначале разведись – а потом уже крути шуры-муры, так? Если не удержался ненароком – бегом к супругу, рассказывать начистую как есть, и каяться, чтобы не копить снежным комом проблемы в отношениях. Так вам говорит совесть, голосом строгой мамаши? Можно еще одну банальщину вспомнить: мол, если любишь по-настоящему, на стороне не понравится никто и никогда, а если привстал на незнакомку в коротких шортах – значит не любил ты жену всерьез. Реально? Эти вещи, конечно, связаны между собой, но не так банально просто.

Мое мнение: если тебе хоть немного дорог партнер – скрывай измену до последнего. Как так и почему? Давайте разберемся.

Хочу начать с примера: моей клиентке, назовем ее Алиса, изменил партнер. Они были в отношениях три года, было много сложных, напряженных периодов. Однажды утром, возвращаясь с вечеринки, ей позвонил парень и сообщил примерно следующее: Привет, дорогая, у меня не очень хорошие новости… Я честен с тобой и не хочу, чтобы были секреты между нами… Я вчера очень напился, и переспал с девушкой… Случайно… Да, я виноват, но это все из-за тебя в том числе, у нас постоянные ссоры, ты динамила меня неделю…В общем, это ничего не значит для меня, просто хотел, чтобы ты знала.

Так и хочется сказать: зашибись, я знаю, и что теперь? Чего ты добился, проявив свою искренность и обнажив душу? Стали ваши отношения лучше? Стал счастливее хоть один из вас?

На мой взгляд, это очень инфантильный поступок: натворить херни, не справится с переживаниями по этому поводу, и вывалить все на партнера, переложив на него ответственность за свои действия. Я честный, я все сказал, как есть, решать теперь тебе. Я облегчился, «мама», а ты что хочешь делай.

Алиса простила парня, они были вместе еще год после ситуации. Часто бывает, что измена выбивает из колеи, более зависимый партнер боится потерять второго, подстраивается, цепляется, уговаривает остаться и обещает все исправить. Но это лишь первая реакция, через время сил может быть намного больше, а проступок то остался. Так было и с моей клиенткой.  Факт предательства в прошлом стал переломным моментом в принятии решения о расставании через какое-то время, когда Алиса уже восстановилась. Она говорила мне, что если бы не измена, на многое другое можно было бы закрыть глаза. Она не вышла замуж за того парня. Они страдали оба? Стоила игра свеч?

Иногда мы можем сами просить: дорогой, если вдруг изменишь мне, расскажи пожалуйста все сразу и честно, честность важнее всего. Что, как правило за этим стоит? Эти слова можно перефразировать: дорогой, очень боюсь, что ты изменишь мне, скажи, что этого никогда не произойдет, пообещай мне. Всем хочется гарантий, а их нет, и быть не может в такой спонтанной сфере как любовь и влечение.

Отношение к измене меняется со временем, в зависимости от расстановки сил в отношениях, в моей практике в большинстве случаев «вскрытие» измены не приводило ни к чему хорошему в перспективе.

Представьте классику: муж-жена-любовница, жена ничего не подозревает. Как правило, до этого момента все живут более-менее счастливо. Проблемы начинаются с момента: как ты мог/могла?

У нас полстраны живет в любовных треугольниках, в неведении (этим еще относительно повезло), страдая, пытаясь выйти и наладить нормальные отношения, смирившись и застряв на года. Каждая практически семья переживала этот опыт хоть однажды. У фигуры треугольника три угла – она всегда будет устойчивее дуальности пары. Мы все привыкли к тройничку с детства (мама, папа, я – дружная семья). И в любовных треугольниках отыгрывается множество детских проблем, удовлетворяются скрытые, вытесненные желания. Те конфликты, которые давно бы рассорили пару в пух и прах, чаще заминаются, если у кого-то есть интрижка на стороне. Фигура треугольника способна выдержать больше психологического напряжения, но с другой стороны, может и вносить его.

Как много мифов вокруг этой темы, как много стереотипов для каждого участника процесса, сколько кухонной мудрости выслушивала каждая сторона. Пробежимся?

«Ну, а мужику-то что? Вначале одну, потом другую. У жены голова болит – в командировку, любовница мозг выносит – а дома блины да котлеты. Сказка». Сказка длится очень недолго, к сожалению, или к счастью. Как правило, мужчины, застревающие на года в мучительном выборе, между двумя женщинами, страдают сильно, чувствуют себя не мужественно, пытаются защищать свой мозг от двухсторонних бомбардировок. Сами, конечно, виноваты, но все равно жаль по-человечески. Хотя нет, не жаль, должна же быть женская солидарность))

Клиент Рома так делился своими переживаниями на этот счет: я не могу выбрать, реально обеих люблю, я такое тряпло, я даже жаловаться пришел тебе, бабе…Я был бы счастлив, если бы одна из них ушла сама, или хрен с ними обоими…Хотя нет, что я такое несу… И так по кругу.

В чем обвиняют бедную любовницу все, кому не лень? На чужом несчастье счастья не построишь, позарилась на чужого мужа, значит, ну вы сами знаете. А в чем виновата девушка, полюбившая искренне и честно? В том, что хочет быть счастливой? Да и как правило, образ коварной разлучницы, так любимый обиженными женами и ее подружками во время посиделок и обсуждений стратегий поведения по возвращению блудной овцы в семью, далек от реальности. Мужчина сам тянется к любовнице, сам и по своей воле. Признайте уже это, домохозяйки, оставьте гороскоп и отворотное зелье в покое, и не заметите как дело пойдет на лад.

Ну и напоследок, главная героиня, чаще всего в лице «я терплю ради детей», иногда еще «хрен ты его получишь, я столько с ним промучалась». Как правило, там и правда скрывается измучанная женщина, которая присвоила своего мужа как вещь, будто он плед или пуль от телевизора, и от этого же страдает. Стоит признать, что муж не баран, его не увели, он сам ушел, сам выбрал такой путь, как сразу все станет лучше.

Возвращаясь к вопросу говорить или нет, мой ответ: однозначно нет. Эффект временного облегчения от новой информации про измену никогда не стоит потерь для отношений в перспективе. Поначалу может стать легче, подозревающей стороне: мол, теперь я знаю, я тревожилась не напрасно, я не придумала себе это. Да и изменщику может стать легче оттого, что не нужно скрывать столько информации (а это отнимает кучу энергии у любого), ситуация может разрешиться. Но ситуация чаще запутывается, и начинается ад для каждого, кто еще испытывает чувства друг к другу.

 

Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 561 просмотр
К автору уже обратились 8 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться42
Подписаться42
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Врублевская Юлия Юрьевна
Психолог, Клинический психолог - г. Курск
Екатерина Холод писал(а):
Но ситуация чаще запутывается, и начинается ад для каждого, кто еще испытывает чувства друг к другу.
Счастье в неведении.
№1 | 12 марта 2018
Лядова Анна Васильевна
Психолог, Кризисный психолог - г. Нижний Новгород
Спасибо! Согласна с вами на 100!
№2 | 12 марта 2018
Мой ответ - однозначно да! Зачем переворачивать с ног на голову понятия правды и лжи, ведь от того, что ложь не высказана вслух она не стала правдой. Человек, изменивший и сокрывший измену из якобы благих побуждений, какое имеет право решать что правильно и хорошо для другого? Никакого.
Да, если есть чувста, становится тяжело на какой-то период, но в перспективе как раз всё четко и понятно - либо отношения прекратятся, либо выйдут на новый уровень, что и подразумевалось, может и не осознанно, фактом измены.
В конце концов, измена - это ИЗМЕНение. Чего? Каждый должен решить сам, когда с ней столкнется.
№3 | 12 марта 2018
Екатерина Холод писал(а):
Так и хочется сказать: зашибись, я знаю, и что теперь? Чего ты добился, проявив свою искренность и обнажив душу?
У меня была любовница, она не скрывала от меня свои похождения. И меня это нисколько не огорчало, скорее, наоборот.
№4 | 12 марта 2018
Екатерина Холод
Психолог, Консультант - г. Минск (Беларусь)
Александр Д, так бывает, что это заводит) но далеко не у всех
№5 | 12 марта 2018
Екатерина Холод, Чтобы это узнать, надо пробовать.
№6 | 12 марта 2018
Екатерина Холод, Мне кажется, что психологу следует объяснить клиенту (ке), что ничего страшного нет в том, что партнер спит еще с кем-то.
№7 | 12 марта 2018
Мария Ивахненко
Психолог - г. Нефтеюганск
Екатерина Холод писал(а):
Можно еще одну банальщину вспомнить: мол, если любишь по-настоящему, на стороне не понравится никто и никогда, а если привстал на незнакомку в коротких шортах – значит не любил ты жену всерьез. Реально?
Вообще-то, реально. Любви, если она настоящая (а настоящая она может быть только у двух психически здоровых и зрелых людей), не нужны сторонние отношения. Любви нужно развитие.
Когда привстал на незнакомку - это физиология, это естесственный процесс. Когда у женщины на доли секунды расширяются зрачки от танцующего стриптизёра - это тоже естесвенный процесс. Просто эрекция куда более заметнее, чем расширение зрачков, тяжелое дыхание, прилив крови к вискам и половым органам.
№8 | 12 марта 2018
Оксана Анащенко
Психолог, Расстановщик Травматерапевт - г. Санкт-Петербург
Екатерина Холод писал(а):
Возвращаясь к вопросу говорить или нет, мой ответ: однозначно нет. Эффект временного облегчения от новой информации про измену никогда не стоит потерь для отношений в перспективе.
Согласна с Вами! Если совесть мучает - пойди, разберись с этим сам, с психологом или без, и заверши эти отношения на стороне, а в противном случает это действительно выглядит, как
Екатерина Холод писал(а):
это очень инфантильный поступок: натворить херни, не справится с переживаниями по этому поводу, и вывалить все на партнера, переложив на него ответственность за свои действия.
Спасибо за тему!
№9 | 12 марта 2018
Александр Д, ничего страшного нет в том, чтобы одеть чьи-то не очень чистые трусы. Никакой катастрофы нет в том, чтобы чистить зубы чужой щёткой.
Но кому-то в кайф, а кому-то брезгливо. Хоть заобъясняйтесь.
№10 | 12 марта 2018
Козлова Нина Ивановна
Психолог - г. Екатеринбург
Екатерина, спасибо! Тема актуальная и неоднозначная.

Если один из партнеров изменил, просто не справившись с искушением, это его ответственность. И тогда справедливо, что признание в измене
Екатерина Холод писал(а):
это очень инфантильный поступок: натворить херни, не справится с переживаниями по этому поводу, и вывалить все на партнера, переложив на него ответственность за свои действия.
Если же один из партнеров ведет двойную жизнь, имея постоянную связь на стороне, ( а иногда еще и ребенка), тогда, на мой взгляд, честнее признаться в этом как можно раньше. Тогда и у второго партнера появляется выбор и возможность устроить свою жизнь.
С уважением,
№11 | 12 марта 2018
Даааа, нужно молчать как партизан. Авось пронесет и никто никогда не узнает про интрижку на стороне.
№12 | 18 марта 2018
Александр Д, одно дело, когда это просто любовница (любовник), т.е. человек изначально выбранный для сексуальных утех. Но как можно легко относиться к сексуальным похождениям ЛЮБИМОГО человека, к которому относишься не так, как ко всем остальным. С которым планируешь жить всю жизнь и рожать детей. С которым очень важно чувствовать свою значимость для него. Любовь и ласки которого не хочется делить ни с кем. Вы любили когда-нибудь так свою женщину? И что, легко Вам позволить ей увлечься другим мужчиной, балдеть от секса с ним, целовать и ласкать его? Ничего не ёкнет в груди, испытаете только сексуальное возбуждение?
№13 | 16 апреля 2018
Екатерина, это по принципу - меньше знаешь, лучше спишь? Согласна с Вами, умолчать об измене можно, но только если это была случайная измена, первая и последняя. Притом с человеком, далеким от семьи, незнакомым для жены (ну или мужа, если изменила жена). Если партнер практикует измены систематически, то лучше ему обозначить это своему партнеру - так будет честнее. У партнера будет выбор - принять это и жить дальше вместе или расстаться, если это неприемлемо. А еще бывает так, что изменяют с человеком из общего круга общения. Рогатая жена (муж) об этом не догадывается, по-дружески общается с этим человеком, возможно доверяет ему свои тайны, спрашивает советы... И не знает, что за ее (его) спиной хихикают в сторонку. По-моему, в этом случае молчать об этом - подло.
И все-таки (мое мнение), чтобы не расстроились отношения, не молчать нужно, а головой думать, прежде чем изменять. Мы же люди, а не животные, у которых преобладают инстинкты. А изменил - признайся. Чувствуешь вину - вымаливай прощение, повинную голову меч не сечет:)). Не чувствуешь вину - значит, ты прав в своем поступке. Стало быть чего-то не хватало от партнера. Если ты ему дорог - поймет. Я предпочитаю ЗНАТЬ эту поганую правду и иметь право сделать выбор, чем НЕ ЗНАТЬ и слепо жить в том статусе наивного рогоносца, в котором держит партнер, совершивший измену.
№14 | 16 апреля 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 03146 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз