Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28617 специалистов из 952 городов
Скрыть

Если вас сильно обидели…

Если вас сильно обиделиОбида одно из самых глубоких и длительных переживаний, способных разрушить отношения и самого человека. Не существует человека, который бы никогда ни на кого не обижался. Это чувство знакомо ВСЕМ, и обижаться, мы начинаем еще в раннем детстве, при этом детские обиды хранятся в памяти в течение всей последующей жизни.

Обида – одно из наиболее токсичных и разрушительных переживаний, проявляется в конфликте между желаемым и получаемым результатом. Существуют четыре основных стратегий поведения обидчивого  человека:

  1. Вытеснение или подавление – об этой стратегии подробно писал З.Фрейд. Вытеснение состоит в том, что мы не позволяем себе переживать чувство обиды, мы стараемся забыть об обидном слове или поступке, мы делаем выбор в сторону сохранения отношений. Демонстрировать обиду в современном обществе не принято, поскольку это делает человека слабым и уязвимым. Немало пословиц, осуждающих обиду:  на обиженных воду возят; в тесноте люди живут, а в обиде – гибнут и т.д. И  механизм вытеснения, как раз, позволяет сохранить нам высокую самооценку, представление о себе, как сильном и волевом человеке, способным прощать, а не зацикливаться на обидах.  Недостаток вытеснения состоит в том, что обида не исчезает, она затаивается и может накапливаться, набирая мощность. Вытесненная мощность обиды обычно приводит к психосоматическим расстройствам, когда объективно организм функционирует безупречно, а фактически – тело стонет и болеет.
  2. Маскировка – общение посредством «масок». Это стратегия неискренности и деструктивности, когда человек осознаёт причиненную обиду, но не может открыто её переживать. Наиболее часто стратегию масок, применяют в отношениях с коллегами, начальством, с людьми от которых сильно зависишь и не можешь открыто высказываться. При этом, обычно человек позволяет себе грубые и нелестные высказывания за спиной обидчика. Данная стратегия позволяет лишь внешне не некоторое время сохранить отношения.
  3. Нападение – третья стратегия поведения обиженного, которая заключается в нанесении ответных обид обидчику. Нападение сразу разрушает отношения и не оставляет шанса на их восстановление. Люди, которые наиболее часто прибегают к такой стратегии, имеют репутацию склочного, скандального человека, не имеющего друзей.
  4. Прощение – стратегия, при которой мы выражаем благодарность человеку, обидевшему нас. Обидеть может только близкий и значимый человек, на посторонних людей, мы, как правило, не обижаемся. Если нам человек дорог, то есть много совместных приятных моментов, и даже если, люди не сохранили отношения, им все равно есть за что поблагодарить друг друга. Прощение – эволюционно выработанный механизм, который позволяет очиститься от обид и восстановить отношения.
  5. Диалог – самая продуктивная стратегия, если вас сильно обидели. Диалог заключается в открытом, вежливом обсуждении причины обиды. Довольно часто люди, надув губы, отстраняются от партнера с уверенностью, что тот сам должен догадаться, чем обидел. Неустанно продолжаю повторять, пока вы открыто не скажите партнеру о своих желаниях и потребностях, он не догадается. Если будете продолжать скрывать свои чувства, отношения будут разрушены и отравлены. Другой человек не обладает навыком чтения мыслей своего партнера, поэтому только диалогом возможно обсуждение обидного поступка.Весны и любви вашим сердцам!
  6. Благодарю  за проявленный интерес к статье.

    Записаться на консультацию можно по ссылке.  

Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск, г. Ессентуки, г. Кисловодск
Опубликовано: , 52206 просмотров
Провела 18 онлайн консультаций на сайте
Подписаться35
Подписаться35
Поделиться209СохранитьЕщё...

Комментарии

Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Елена Басанова писал(а):
Диалог – самая продуктивная стратегия, если вас сильно обидели.
Спасибо за статью, Елена.
№1 | 16 марта 2018
Павел Андреевич Кляченко
Психолог, Тифлопсихолог - г. Пермь
Спасибо за интересную статью)
№2 | 16 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Ольга Георгиевна, очень благодарна вам за поддержку!
№3 | 16 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Павел Андреевич , благодарю за отзыв)
№4 | 16 марта 2018
Бочаров Сергей Иванович
Психолог, Skype-консульнтант - г. Ростов-на-Дону
Хорошая тема, спасибо!
№5 | 16 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Сергей, благодарю за отзыв)
№6 | 16 марта 2018
Плотникова Ольга Анатольевна
Психолог, Супервизор, Психоаналитическая психотерапия - г. Пятигорск
Елена Басанова писал(а):
Диалог – самая продуктивная стратегия, если вас сильно обидели. Диалог заключается в открытом, вежливом обсуждении причины обиды
это и есть самое трудное для субъекта упавшего в свою обиженность......!
№7 | 17 марта 2018
К сожалению, диалог не всегда возможен. Обидевшийся настолько уверен в своей правоте, что не слышит ни доводов, ни фактов. Они ему «неудобны»: не вписываются в формат. Вот я, по определению, должна это делать и все. Неважно, что моя «смена закончилась» и началась его очередь. Просто такой диалог выливается в поток упреков, а фактов как-будто и не существовало. Полное нежелание слушать и слышать. (слышу только: априори «Я права»). Смысла в таком диалоге нет. Я не упала в свою обиженность. Просто сделала выводы.
№8 | 17 марта 2018
Да, все хорошо написали. Только в реальной жизни не все так хорошо раскладывается по полочкам. И Зигмунд Фрейд, клише, которое на всех не повесишь-ведь мы все разные. Например мужчины или женщины. И соответственно разная реакция. У кого-то это уже родовая программа-глубоко сидит.
У меня ситуация сложилась так, что я обижалась на человека, который был моим начальником по большому счету.Я терпела несколько месяцев. Человек наглел все больше. В энергетическом плане просто "села на шею". Пришлось уйти и прекратить эти болезненные для меня отношения.Сейчас заочно прощаю. Чтобы не жить с этой тяжестью.
№9 | 18 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Ольга Анатольевна, полностью с Вами согласна, спасибо за отзыв!
№10 | 18 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Frayni,
№8 | Frayni писал(а):
Просто такой диалог выливается в поток упреков, а фактов как-будто и не существовало.
это не диалог, в круговорот упреков, которые разрушают отношения.
№8 | Frayni писал(а):
Полное нежелание слушать и слышать.
слышать и слушать должны оба, а не один, прислушайтесь к себе, вы с партнером разговариваете на Ты сообщениях или Я сообщениях?
№8 | Frayni писал(а):
К сожалению, диалог не всегда возможен.
такая ситуация, несомненно, возможна, например, когда отношения прекращены и нет возможности их восстановления. Тогда рекомендуется стратегия "прощения".

Ведению диалога учатся, если вы водите машину, вспомните, вы сразу сели за руль и поехали? у вас сразу получилось ехать? так и диалог, получается не сразу, а постепенно, по мере тренировки и приобретения опыта. Это не простой, а длительный и сложный путь, но итог - счастливая партнерская жизнь)
№11 | 18 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Татьяна- волгоградка,
№9 | Татьяна- волгоградка писал(а):
Только в реальной жизни не все так хорошо раскладывается по полочкам.
необходимо в реальную жизнь внедрять конструктивный диалог, возможно не сразу получиться, не сразу найдутся для этого ресурсы, но нужно пробовать и учиться.

Ситуация с начальником тоже возможна по типу диалога, но большинство выбирают стратегию "маски", поскольку не уверены в своих силах и возможности найти новую работу.
Спасибо за отзыв и мнение!
№12 | 18 марта 2018
Frayni, ректендую поискать статьи о абьюзерстве и газлайтинге. Проблему решить они не помогут, но прояснят поведение партнёра в диалогах
№13 | 18 марта 2018
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
Елена Басанова писал(а):
Прощение
Главное, на мой взгляд, не спешить сразу переходить к нему, а сначала распознать все свои "негативные" чувства - злость, обиду и т. п. Разобраться с ними, а потом уже и к прощению-принятию.
Спасибо за интересную статью, Елена!
№14 | 18 марта 2018
Елена Басанова, Спасибо за ответ. Вот, к сожалению, отношения и нарушены, а "игра в одни ворота" бессмысленна.
№15 | 18 марта 2018
№11 | Елена Басанова писал(а):
слышать и слушать должны оба, а не один, прислушайтесь к себе, вы с партнером разговариваете на Ты сообщениях или Я сообщениях?
Так и я прошу в диалогах именно этого: слышать. Ведь я слышу , сожалею. поддерживаю....стараюсь. Если меня услышат, то придется признать хотя бы факты, а это не входит в планы. Нужно меня сделать виноватой. Ведь прекрасно знают, что я от такого отношения болею.....
№16 | 18 марта 2018
№14 | Александр Уразов писал(а):
а сначала распознать все свои "негативные" чувства - злость, обиду и т. п.
. Ни злости, ни обиды уже нет. И что мне прощать? Стараюсь "отодвинуться". Тем более, что я нужна, когда во мне есть необходимость, в остальных случаях просто раздражение, что не соответствовала их планам на меня. В лучшем случае, безразличие. К слову сказать, речь идет о родных людях.
№17 | 18 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Александр Уразов,
№14 | Александр Уразов писал(а):
Главное, на мой взгляд, не спешить сразу переходить к нему, а сначала распознать все свои "негативные" чувства - злость, обиду и т. п.
несомненно, механизм прощения более сложен, чем описан в статье, блаодарю за отзыв)
№18 | 18 марта 2018
Александр Уразов
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Челябинск
№17 | Frayni писал(а):
Ни злости, ни обиды уже нет. И что мне прощать? Стараюсь "отодвинуться". Тем более, что я нужна, когда во мне есть необходимость, в остальных случаях просто раздражение, что не соответствовала их планам на меня. В лучшем случае, безразличие. К слову сказать, речь идет о родных людях.
Обычно (насколько я знаю), если ни злости, ни обиды действительно нет - тогда появляется принятие. Не усталость, не равнодушие, не безразличие. По крайней мере, если про родных людей речь идет.
Если же что-то из перечисленного, то, скорей всего, какие-то сильные переживания были вытеснены, подавлены.
Да и как тут не обижаться/злиться/сердиться, если они пытаются лишь использовать Вас. А ведь родные люди.
№19 | 18 марта 2018
Александр Уразов, Спасибо, Александр. Вы все правильно поняли, хотя описать всю жизнь и отношения с близкими несколькими предложениями весьма затруднительно. По моему опыту в соц.сетях я поняла, что люди читают кое-как и рвутся поучать и вешать ярлыки. Поэтому я, практически, перестала заходить на подобные сайты. Но на этом сайте меня зацепило. Здесь я общаюсь с профессионалами. А это "две большие разницы". Да, переживания были очень сильные. И я понимаю, что это родные люди. Надо научиться с ними общаться, но уже на новом уровне.
№20 | 18 марта 2018
Елена , большое спасибо Вам за такую интересную статью . А как быть человеку в такой ситуации? Почти 5 лет назад у меня была трудная жизненная ситуация, связанная со здоровьем . Я просила о поддержке мою родную сестру. Сестра мне тогда отказала . Она просто отстранилась от меня тогда , и мы все это время не общались. И вот пару месяцев назад я решила возобновить отношения с сестрой , написала ей об этом. Она ответила , что не против нашего общения. Мы общаемся через Вотсап иногда небольшими сообщениями и поздравлениями к празднику. Это происходит как-то натянуто. С моей стороны я чувствую в душе обиду за тот случай, когда сестра меня не поддержала .И я хотела бы поговорить с ней, рассказать о моих чувствах , узнать, почему она так тогда отреагировала на мою просьбу. Но я не могу завести разговор на эту тему . Я же инициировала возобновление нашего , поэтому я не могу чинить разборки того случая . Сестру же не напрягало необщение со мной.
Я решила пойти по тропе " прощения" . Смогу ли я искренне простить сестру и общаться , не имея боли в душе?
Елена, я буду рада , если Вы мне ответите.
И буду рада, если ещё кто-нибудь из читателей Вашей статьи выскажет свое мнение.
№21 | 19 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
№21 | Наталия из Ярославля писал(а):
С моей стороны я чувствую в душе обиду за тот случай, когда сестра меня не поддержала .И я хотела бы поговорить с ней, рассказать о моих чувствах , узнать, почему она так тогда отреагировала на мою просьбу.
да, Наталья, именно об этом написано в статье, не держать обиду в себе а выстроить диалог с партнером.
№21 | Наталия из Ярославля писал(а):
поэтому я не могу чинить разборки того случая
разборки, это упреки или стратегия нападения, искренний разговор о чувствах - диалог.
№21 | Наталия из Ярославля писал(а):
Сестру же не напрягало необщение со мной.
откуда вы сделали такой вывод? если она вам об этом не говорила, то все остальное ваши домыслы. Мы, к сожалению, не можем читать мысли и чувства другого человека.
№21 | Наталия из Ярославля писал(а):
Смогу ли я искренне простить сестру и общаться , не имея боли в душе?
пока, вас эти чувства тревожат...
Наталья, посмею дать вам рекомендации. Лучше поговорить с сестрой об инцинденте, ему уже 5 лет, а вас он еще беспокоит. Лучше его вести очно, но если не получается попробуйте онлайн формат. Начать нужно с чувств, которые вы испытываете, например, Имя сестры, меня волнует один вопрос на протяжении длительного времени, я хочу поговорить с тобой об этом. Пауза, дайте сестре ответить. Почему, ты не смогла мне помочь в тот момент ? Дайте сестре возможность объяснить. Я очень нуждалась в твоей помощи и, когда её не получила, почувствала себя брошенной и одинокой. Я нуждаюсь в тебе и твоей поддержке, ты мой самый близкий и родной человек.
Это примерные слова, если вы чувствовали нечто иное, можно по-другому сформулировать.
Если в этом будет необходимость, лучше пишите в личном сообщении) Искренне желаю Вам наладить отношения с сестрой)
№22 | 19 марта 2018
Елена Басанова, Елена, большое спасибо за такой быстрый и подробный ответ ! Все, что Вы посоветовали , очень разумно и по-доброму . Я бы очень хотела сделать именно так . Что меня может держать? Возможно, моя гордыня. Ну , я же первая начала общение . И теперь я должна ещё и поднимать ТОТ вопрос. Но ведь проблема с обидой у меня , а не у сестры. И , возможно, я боюсь напрячь сестру этим разговором и тем самым потерять итак шаткое общение с ней.
Елена, Вы написали , что при необходимости можно писать Вам в личном сообщении. Вы имели ввиду на электронную почту и в Скайп?
Хорошего Вам дня!
№23 | 19 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Наталия из Ярославля, на сайте в17 можно писать личные сообщения)
№24 | 19 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
№23 | Наталия из Ярославля писал(а):
Но ведь проблема с обидой у меня , а не у сестры
Поэтому лучше разговор начать вам, вам нужно пережить это чувство до конца, чтобы избавиться от него.
№23 | Наталия из Ярославля писал(а):
И , возможно, я боюсь напрячь сестру этим разговором и тем самым потерять итак шаткое общение с ней.
Ваше общение натянутое, не искреннее. Лучше один раз сделать, так как хочешь, чем всю жизнь жалеть о не сделанном. Искренний диалог позволит перейти на другой уровень отношений, но его результат, соглашусь, не предсказуем. Вы должны быть к нему готовы)
№25 | 19 марта 2018
Елена Басанова, Елена , спасибо большое за Ваш совет! Конечно , Вы предложили мне единственно верный путь .Как важно научиться понимать друг друга и пытаться находить выход из трудных ситуаций.
Спасибо, что нашли время ответить мне. Всего Вам доброго!
№26 | 20 марта 2018
Диалог - дело неплохое. По крайней мере, если уж и он не получился с обидчиком, то тут все сразу становится ясно.
Невозможно вести диалог с тем, кто не готов услышать чужое мнение. А ещё бывает так, что вроде диалог был. А потом, спустя какое-то время, при следующем скандале, все договоренности этого диалога летят в трубу. "Потому что я так решил/а". (с.).
№27 | 29 марта 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
№27 | Emera24 писал(а):
А ещё бывает так, что вроде диалог был.
а был ли диалог? может он состоял из монолога и упреков? при принятии решения, вы учитывали интересы другой стороны?
№28 | 30 марта 2018
Елена Басанова, нет, тут я про то, что когда вроде обсуждалось что-то. Тут даже вторая сторона выдвинула требования, я на них согласилась, т.к. мне они показались логичными.
А потом при скандале выяснилось, что и этого уже недостаточно. Хотя именно это от меня спрашивали.
И тут у меня ступор, когда оппонент выдвигает требования, а потом сам же орет, что это все ерунда.
Ну и мои интересы, которые обсуждались в диалоге - это тоже что-то не то.
№29 | 8 апреля 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
Emera24, по вашему описанию, диалога, к сожалению, не состоялось.
№30 | 8 апреля 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Елена, благодарю за интересную статью.
№31 | 15 мая 2018
Филипенко Марина Алексеевна
Психолог, Семейный консультант - г. Керчь
Елена, благодарю за статью. Обида - это неоправданные ожидания. По моим наблюдениям конструктивные разговор в состоянии обиды переходят в обвинения.
С клиентами практикую высказывание претензий на образ "обидчика".
Так напряжение уходит
№32 | 27 мая 2018
Елена Басанова
Психолог, Семейный психолог скайп - г. Пятигорск
№32 | Филипенко Марина Алексеевна писал(а):
С клиентами практикую высказывание претензий на образ "обидчика".
Да, тоже эффективно. Благодарю за отзыв.
№33 | 28 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 0463e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз