Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30484 специалиста из 986 городов
Скрыть

Почему родители не помнят плохого

 Я часто сталкиваюсь с тяжёлыми воспоминаниями взрослых людей. Они жалуются на своих родителей, на нехватку любви, на оскорбления и насилие.  Пробуют говорить с постаревшим родителями, спросить "как же так?!", а в ответ получают "Не было этого!"

Я всегда отлично помнила, в чем косячила в воспитании своих детей. Точнее, думала, что помню все. В своей личной психотерапии проживала вину, стыд, страхи и считала себя не очень плохой матерью. Как все, где-то ошибалась, где-то молодец. До одного случая. 

Сидим мы с сыном, трудимся над уроками. И тут дочь выдает фразу, которая перевернула мой мир и вернула  в ужасное прошлое. "Со мной ты так уроки не делала". 

Искренне недоумеваю, пытаюсь вспомнить, вроде все так же. Начинаю расспрашивать, что именно "не так".  Наша девочка, нехотя, называет пару отличий. И тут у меня в голове словно взрыв. Я действительно не помню, как пугала, унижала, оскорбляла свою девочку, когда она не справлялась! Я правда забыла об этом! 

Паника, страх, стыд окутали меня. "Что я за мать такая, что не помню важного!" Извинилась перед дочерью, честно призналась - забыла, но не имела права так поступать с ней и сейчас делаю многое , чтобы такое не повторилось ни с ней, ни с сыном.

 

Со мной случилось ровно тоже, что с другими родителями, выросшими в насилии, эмоциональном или физическом. 

С одной стороны, человеческий мозг эволюционно настроен запоминать плохое, все опасное и трудное нужно было замечать, чтобы выжить. Поэтому нам так трудно фокусироваться на позитиве. Но с другой стороны - психика оберегает нас от переживаний и воспоминаний, которые приносят вред. Т.е. от большинства болезненных чувств. И в этой вилке "здесь помню, тут не помню" нам приходится жить. 

Возвращаясь к своей истории, хочу сказать, что воспоминания дались мне нелегко. Всем телом хотелось забыть, не знать, не помнить. Отказаться от слов дочери : "Ты все путаешь, не могла я так!" Или: "Да мало ли, что тогда было, сейчас же всё хорошо!"

Хотелось. Но тогда моя дочь попала бы в ту же "вилку памяти", что и я. Когда я пытаюсь объясниться со своей мамой о прошлом, она яростно отрицает все негативное и злое. И действительно верит, что плохого не было, а то что было - уже было.  

 

Такой пародокс хорошо описан в книге "Токсичные родители". В ней автор пишет о том, как вырастают дети в семье насильников любого характера, от игнорирующих родителей до совершивших инцест. 

 

Мне хотелось бы закончить чем-то позитивным, например, "вас всё равно любят" или "будьте благодарны за жизнь", но не могу. 

Я знаю сама и вижу в клиентах, насколько трудно и страшно сталкиваться с прошлой болью, как тревожно и опасно ворошить прошлое, как хочется все забыть и начать с чистого листа, как хочется хороших, теплых отношений с самыми близкими и как невозможно в них удерживаться. 

 

Если вам сложно быть родителем, вас пугают чувства детей, вы тревожитесь, не понимая причин тревоги, если вы до сих скрываете от своих родителей часть жизни и эмоций, возможно пришло время освободить себя от тяжести груза прошлого. Жизнь не станет прекрасной в одно мгновение , но  остановить поток самообвинения, стыда и насилия - вы сможете. 

Записаться на консультацию можно здесь

 

Психолог - г. Екатеринбург
Опубликовано: , 18817 просмотров
К автору уже обратились 4 человека с сайта
Провела 41 онлайн консультацию на сайте
Подписаться210
Подписаться210
Поделиться36СохранитьЕщё...

Комментарии

Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Да, Галя, это правда. наша родительская память избирательна(( А, бывает, что мы имели ввиду одно, а ребенок воспринимал по-другому.
№1 | 27 апреля 2018
Оксана Лушанкина
Психолог, Отношения в семье - г. Санкт-Петербург
Галина Зарипова писал(а):
Жизнь не станет прекрасной в одно мгновение , но  остановить поток самообвинения, стыда и насилия - вы сможете. 
Именно остановить, а не виниться каждый раз, не просить сто раз прощения и снова кричать (и прочее) на детей. В этом психолог может помочь.
Обидеть можно не заметив, а дети помнят. А, еще хуже, когда ты сам помнишь - и съедаешь себя виной.
Я думаю, каждая мама может себя упрекнуть за то, что когда-то сделала больно своему ребёнку. Но, что поделаешь... Надо себя прощать.
Галина, спасибо за важную тему.
Про такое обычно не говорят, но плачут в свои подушки поодиночке.
№2 | 27 апреля 2018
Оксана Лушанкина
Психолог, Отношения в семье - г. Санкт-Петербург
№1 | Танкова Оксана Владимировна писал(а):
А, бывает, что мы имели ввиду одно, а ребенок воспринимал по-другому.
вот, тоже такой момент из которого вырастает недопонимание и обиды.
№3 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Танкова Оксана, избирательна то у всех) а "прилетает" родителям.
№4 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Оксана Лушанкина, спасибо. Я несколько дней думала, а стоит ли делиться!?
Я даже думаю, что дело не только в прощении себя за ошибки, а хотя бы найти способ не травить собственных детей этим ядом насилия. С разных углов заходить можно.
№5 | 27 апреля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Галина Зарипова, да, моя дочка все время одно время вспоминала. как я нечаянно разрушила ее веру в Деда Мороза.
№6 | 27 апреля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Оксана Лушанкина, это точно. Этакий испорченный телефон
№7 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Танкова Оксана, а я всё ещё по кукле страдаю(
№8 | 27 апреля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Галина Зарипова, да, моя мама тоже любительница решать, что кому нужно. А я наоборот, ничего дочкиного выбросить не могу, собираем склад)) Зато я грешила тем, что в дневники ее залезала и читала в младших классах. Она прямо на виду оставляла. А доча обижалась. И она права, конечно.
№9 | 27 апреля 2018
Елена Закаблуцкая
Психолог, Гипнолог - г. Москва
А для взрослого человека, который - нередко, кстати, в результате хорошей работы с психологом - жуткой травмой оказывается, когда он пытается проговорить какие-то моменты со своим и постаревшими родителями и слышит: "Не было этого!". Искренне так звучит эта фраза, с душой, и видно, что мама или папа верят в то, что говорят. И диссонанс сильный: с одной стороны, человек помнит, что было, с другой - видит полнейшее отрицание факта. Несколько раз, помню, до срыва дело доходило. Долго потом залатывать приходится такие прорехи в душе.
№10 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Танкова Оксана Владимировна, ну тоже вот способ, делать "не как мама". Не совсем понятно, то ли "назло маме ушиотморжу" , то ли правда так лучше. Так и живём, между родительскими установками и своими.
№11 | 27 апреля 2018
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Галина Зарипова, не, я просто трепетно отношусь к чужим вещам. И своим тоже))
№12 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Елена Закаблуцкая, да, диалог не всегда получается. К нему подготовка нужна. И да, лучше со специалистом, чтобы даже отказ не стал травмой.
Я думаю , травматично когда ещё есть иллюзия получить желаемое из детства, а трудно , но переживаемого, когда есть понимание, что попытка диалога - именно для прояснения иллюзий.
Надеюсь понятно написала.
№13 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Танкова Оксана Владимировна, хорошо)
№14 | 27 апреля 2018
Ирина Владимировна Зелякова
Психолог, Психоаналитик клинический психолог - г. Санкт-Петербург
Мамы, которые хотят и стараются быть "хорошими мамами", естественно будут вытеснять то, что они могут иногда быть и "плохими мамами".
Принимая обе этих стороны и формируется Достаточно хорошая мать и для неё самой и для ребёнка )
№15 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Ирина Владимировна, да, забывая об одном, утрачивается целостность.
№16 | 27 апреля 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№8 | Галина Зарипова писал(а):
а я всё ещё по кукле страдаю(
А я много лет страдала и не могла себе простить, что не взяла с собой при переезде старого облезлого плюшевого мишку, который был другом моего сыночка. В этого мишку ещё мой муж в детстве играл. Тогда медведь мне казался слишком чудовищным, чтобы тащить его в новую квартиру. А потом я сама себе казалась чудовищем.
Спасибо, Галя, за эту статью!
№17 | 27 апреля 2018
Евгения Ромуальдовна Сташкевич
Психолог, Консультант - г. Краснодар
Да , все мы не идеальные родители своих не идеальных родителей, хорошо если получается корректировать и по возможности прерывать передачу диструкций , хотя бы отчасти , а там уж как получиться.
№18 | 27 апреля 2018
Галина Зарипова писал(а):
Извинилась перед дочерью, честно призналась - забыла, но не имела права так поступать с ней и сейчас делаю многое , чтобы такое не повторилось ни с ней, ни с сыном.
Мне кажется, что тот, кто может признать свои ошибки и извиниться перед детьми - уже здоровский родитель. Для меня как для ребёнка было бы очень важно, если бы мои родители признали передо мной, что могут ошибаться, и извинились, признав во мне равного человека.
№19 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
dead_ninja, спасибо. Мне было очень страшно и стыдно тогда. Собственно, я не хочу здесь представлять себя замечательной мамой, а показать, как вытесняется ужасное, совершённое своими руками. И на сколько невыносимо признать такие действия.
№20 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Евгения Ромуальдовна, да, Женя, эта цель, остановить передачу насилия, вполне себе оказалась реалистичной. По пути и в других сферах произошли качественные изменения.
№21 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Елецкая Ирина, "я много лет страдала и не могла себе простить, что не взяла с собой при переезде старого облезлого плюшевого мишку, "

Ох, понимаю ( ты не чудовище( хотя бывает так привычно себя обвинить или наказать (
№22 | 28 апреля 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№22 | Галина Зарипова писал(а):
ты не чудовище
Теперь я это знаю). Хотя и грущу о многом, чего недодала своему ребёнку. Я ведь в терапию поздно пришла, когда он уже подростком был. Спасибо, Галя!
№23 | 28 апреля 2018
Светлана Петрова
Психолог, Дианалитик Психоаналитик - г. Новосибирск
Галина спасибо за статью и личный опыт, ценно!
№24 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Светлана Петрова, пожалуйста.
№25 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Елецкая Ирина, что то мне подсказывает, что не важно когда приходишь) и ошибиться успеешь, и исправить)
№26 | 28 апреля 2018
№20 | Галина Зарипова писал(а):
Собственно, я не хочу здесь представлять себя замечательной мамой, а показать, как вытесняется ужасное, совершённое своими руками. И на сколько невыносимо признать такие действия.
Я как-то плохо написала, кажется.. Если я верно помню, я в момент написания комментария думала, что признание таких действий не только показывает что-то ужасное в прошлом, но и что-то ценное в настоящем. Правда, в самом деле перед тем, как признать свои ошибки перед ребёнком, надо признать их перед собой, а это тоже очень больно.
№27 | 28 апреля 2018
Елецкая Ирина Константиновна
Психолог, Интегративный подход - г. Москва
№26 | Галина Зарипова писал(а):
что то мне подсказывает, что не важно когда приходишь) и ошибиться успеешь, и исправить)
Думаю, это "что-то" подсказывает верно)) Так и есть.
№28 | 28 апреля 2018
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Спасибо за эту статью
Галина Зарипова писал(а):
Со мной случилось ровно тоже, что с другими родителями, выросшими в насилии, эмоциональном или физическом. 
Да, так случается каждый раз, когда ты невольно встраиваешься в эту цепочку насилия, и передаешь ее дальше другому, передаешь, словно эстафетную палочку:(
И когда приходит это осознание того - ЧТО ты собственно делаешь на своем участке и КАК ты это делаешь, происходит понимание, что ты это "КАК" можешь делать по-другому и без насилия....а потом решаешь, что это насилие в твоем роде, которое бережно передано тебе пращурами и принято тобой, то на тебе оно закончится!
И с этим решением, что на тебе оно закончится - ты перестаешь его передавать и поддерживать!
№29 | 28 апреля 2018
Мне понравилась данная статья и думаю,что стоит кое-что написать и спросить.Я понимаю,что мои родители причиняли мне боль в какой-то степени не по своей вине,в большей части от своей неосознанности,как и большинство людей.На мой взгляд,люди неосознанные существа.Почему я так решил спросите вы у меня?И я отвечу вам на это тем,что большинство поступков мы совершаем на полном автоматизме и поступаем в соответствии с тем как нас научили и научили ли вообще в детстве родители и наше окружение.Осознанность она ,конечно, есть,но её настолько мало,что это, впринципе, ничего нам не даёт.И в итоге после моих непонятных, даже для меня,умозаключений мы приходим к тому,что глупость человека заключается в его неосознанности действий,решений и т.д.Также в качестве примера вышесказанного можно привести то,что мы можем причинить боль человеку,хотя нам кажется,что всё нормально.Одно неверно сказанное слово может обидеть человека и мы этого можем никогда не узнать из-за того,что люди носят маски и пытаются скрыть то,что внутри.Как же нам тогда быть и зачем мы такие?
№30 | 28 апреля 2018
А у нас с сыном различаются токсичные воспоминания. Мне стыдно за одно, а он меня винит - совершенно в другом, чего я вообще не помню!
Честно - у меня не получилось как-то с этим справиться, даже с психологом. Я продолжаю себя винить и не знаю, как это изменить.
№31 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№27 | dead_ninja писал(а):
Правда, в самом деле перед тем, как признать свои ошибки перед ребёнком, надо признать их перед собой, а это тоже очень больно.
Да, вы правы. Больно самой себе признаться. Спасибо, ваши слова мне важны.
№32 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№29 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
когда приходит это осознание того - ЧТО ты собственно делаешь на своем участке и КАК ты это делаешь,
Иногда хватает толчка - я не хочу так. И даже ещё не представляя , как можно иначе, идти, ползти, но двигаться к нужной точке.
№33 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Павел172, мне сложно сказать, как быть вам, только за себя здесь могу ответить. Мне было достаточно - я не хочу так со своими детьми. Позже пришло - что я не хочу так к себе.
Начинать можно с любой точки отсчёта "я так не хочу!" И искать варианты, как я хочу, что я знаю, какие другие варианты есть.
№34 | 28 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
kovlarr, это правда удивительный эффект. У психологов есть фраза, смысл которой: " мы никогда не узнаем, в чем виноваты перед детьми. Об этом узнают их психологи".
№31 | kovlarr писал(а):
продолжаю себя винить и не знаю, как это изменить.
Извиниться? За то, что помнит сын?
Мы действительно помним по-разному, порой очень разные воспоминания на одно и тоже событие.
И ещё хочу добавить, что винить себя - тоже способ жить, жить трудно, больно. Помогает ли вина в отношениях? Не знаю(
№35 | 28 апреля 2018
Считаю, что скрывать от своих родителей часть эмоций и часть жизни это нормально!
Если родитель не может адекватно воспринимать какую-то информацию, то зачем рассказывать, непонятно.
№36 | 29 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№36 | Oxanna писал(а):
Считаю, что скрывать от своих родителей часть эмоций и часть жизни это нормально!
Если родитель не может адекватно воспринимать какую-то информацию, то зачем рассказывать, непонятно
Но вот здесь логика перевёрнута. Сначала - получить опыт адекватного или неадекватного восприятия от родителей, и потом уже принимать решение, что "делиться нельзя".
№37 | 29 апреля 2018
А я думала, что такие люди лукавят (хотя и были подозрения про то, что не помнят, не могут же люди так лгать всё-время, совесть же есть). Интересно, а мужья, которые бьют жён, а потом "не помнят", по такому же принципу функционируют психологически? Удивительные психические процессы.
№38 | 29 апреля 2018
У меня в жизни был человек, который тоже с удивительной стойкостью кое-о чём не помнил. Но это не насилие. Но он тогда пошёл против моральных принципов. Думаю "вывести его на чистую воду". Интересно, он вспомнит или его психика будет до конца сопротивляться? Вопрос скорее риторический..
№39 | 29 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№38 | Анна писал(а):
Интересно, а мужья, которые бьют жён, а потом "не помнят", по такому же принципу функционируют психологически?
Спустя время, годы, думаю да.
Это забывание появляется как защитный способ игнорировать свою "плохую" часть.
№40 | 29 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№39 | Анна писал(а):
Думаю "вывести его на чистую воду". Интересно, он вспомнит или его психика будет до конца сопротивляться? Вопрос скорее риторический..
Риторический, говорите...
А зачем вам? Тоже риторический)
№41 | 29 апреля 2018
Галина Зарипова, восстановить правду и не дать абьюзеру мне лгать. Когда факты перевирают, это ужасно. Получается - отрицают нанесённый тебе ущерб, а ущерб был. Как если бы вор говорил "я у вас не крал" или насильник девушке "я тебя не насиловал". Это можно рассматривать как дополнительный моральный ущерб, я считаю.
№42 | 29 апреля 2018
Галина Зарипова, Спасибо. А есть мужчины, которые и на следующий день "не помнят")
№43 | 29 апреля 2018
Конечно.Часто бывало так,что я реально не знала,за что ругают или лупят.Или думала,что за другое.Я всё помню,как меня ругали и лупили.А за что-не всегда,что было перед этим.Я не осознавала,что делаю что-то не так,для меня это было обычным делом,а родителям и окружающим-трэш.Вот такая ерунда.Я и сейчас,когда меня ругают за то,в чём виноватой себя не считаю,я переношу на другое,за что действительно заслуживаю.Слишком доверяю своим родителям порой.Надо научиться не доверять,а получается не всегда.Такая вот фигня.
№44 | 30 апреля 2018
Митроченко Ольга Евгеньевна
Психолог - г. Харьков (Украина)
kovlarr, если ваш сын Вас "винит", это не означает, что Вы автоматически должны "виниться" и испытывать вину. Чувство вины полезно тогда, когда Вы можете что-то изменить. А если прошло уже много времени и Вы ничего изменить не можете, то уже поздно свою вину "кормить". Но Вы можете услышать вашего сына, побыть с ним в этих его переживаниях, посочувствовать ему, выразить сожаление, что так получилось, и выразить ему не только свои болезненные чувства типа стыда или вины, а и теплые чувства любви, симпатии и заботы. Я думаю, Вам двоим будет легче от этого... По крайней мере, я желаю Вам облегчения...
№45 | 30 апреля 2018
Митроченко Ольга Евгеньевна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Галина, спасибо большое за статью, очень искренняя и приглашающая к размышлениям об общении и взаимодействии в семье. Родители и дети - одни из самых близких людей друг другу, они проводят много времени вместе и видят друг друга в самых разных состояниях, настроениях и кризисах. Не удивительно, что дети становятся часто свидетелями и участниками не самых приятных переживаний родителей, и у них нет часто возможности этого избежать. Но если кроме плохого, в отношениях есть много хорошего, если родители после обид ищут способы восстановить близость - это уже многое, как по мне.
№46 | 30 апреля 2018
Надежда Саламахина
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Сложная тема. Редкий родитель готов признать свои косяки, нужно много мужества для этого
№47 | 30 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Надежда Саламахина, читаю комментарии и все больше понимаю, что дело не только в мужестве, сколько вс яростном желании остановить насилие.
№48 | 30 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Алёна Клочкова-Петрова, вы в крайность переходите, как многие. Не доверять близким - очень трудно и страшно. А во взрослом возрасте сверять свое ощущение вины с реальностью - гораздо эффективнее, хотя и труднее. Речь ведь идёт о выходе из стереотипного поведения в новое, непривычное, отсюда страхи и дискомфорт.
№49 | 30 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№42 | Анна писал(а):
Когда факты перевирают, это ужасно. Получается - отрицают нанесённый тебе ущерб, а ущерб был
Да, так и есть. Есть ущерб. И вы вправе его признать. К сожалению, другой может отрицать. И дальше выбор за вами, продолжать требовать искупление, или признать невозможность компенсации.
№50 | 30 апреля 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№46 | Митроченко Ольга Евгеньевна писал(а):
Но если кроме плохого, в отношениях есть много хорошего, если родители после обид ищут способы восстановить близость - это уже многое, как по мне
Я согласна. Хорошо бы, делать первые шаги тому, кто причинил вред. Но так бывает не всегда.
№51 | 30 апреля 2018
Галина Зарипова, ну так и я о том же))
№52 | 1 мая 2018
Гладун Елена Александровна
Психолог, Консультант - г. Комсомольск-на-Амуре
Спасибо за статью.
К сожалению, не все родители способны увидеть, вспомнить, признать тот ущерб, который они осознанно или неосознанно нанесли своим детям. Псих.защиты просто не дадут это сделать. Встретиться со своей виной, стыдом, раскаянием, невозможностью вернуть прошлое, "переиграть" его под силу не каждому.
В таком случае ребенку придется пережить эту невозможность получения этого признания.
№53 | 9 мая 2018
Галина Зарипова писал(а):
Если вам сложно быть родителем, вас пугают чувства детей, вы тревожитесь, не понимая причин тревоги
Не сложно.
Галина Зарипова писал(а):
если вы до сих скрываете от своих родителей часть жизни и эмоций
А вот это новость. Зачем её посвящать в свои планы, к чему это. Не надо. Я хочу увеличить дистанцию. Еще чего. Я на эти грабли наступала ещё в детстве!!! Когда пыталась поговорить, открыться... Когда показывала чувства... и всегда в ответ либо равнодушие, либо пи@%&юлины.
№54 | 20 мая 2018
Галина, спасибо за статью. Честно и проникновенно.
Мои родители тоже не помнят многого, и в процессе терапии мне удалось отпустить все детские обиды. Вместо них - благодарность.
Я рада, что у меня именно такие родители, и что, благодаря их воспитанию, получилась такая замечательная я )
№55 | 20 мая 2018
Галина Зарипова, я признаю свои косяки перед дочкой. И я знаю, что полгода назад напилась со своим мужчиной до скотского состояния и мы с ним спали в детской, потому что были гости. И мне было всё равно... я убеждала себя, что моя дочка спит... такой стыд и раскаяние я не испытывала много лет. На след.день, когда я вдруг вспомнила. Но это было. Больше мы не спим у неё. И я слежу за количеством выпитого... увы, я не золотая мама.
№56 | 20 мая 2018
Галина Зарипова, вот у меня такой опыт был. Помню свою растерянность и недоумение на равнодушие матери. Её общие фразы, отмазки, отмашки... я тогда ещё стала думать, что смысла с ней откровенничать нет никакого. А когда она, видя мои слёзы, приходила в дикую ярость и начинала избивать меня с приговоркой: "А ну-ка успокойся!", я тогда приняла решение, что чувства от неё надо прятать...
№57 | 20 мая 2018
Вообще, спасибо вам за статью.
Я испытываю огромнейшее облегчение, прочтя её!
Даже улыбка наползает :))
Но думаю, я мама, всё же, что надо. Несмотря на свои косяки... Падчерица много раз говорила, глядя, как я говорю с дочкой: "Как бы я хотела такую маму"... были такие моменты.
№58 | 20 мая 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Очень откликнулась тема, спасибо! Актуально для многих!
№59 | 21 мая 2018
Шевцов Алексей Владимирович
Врач-психотерапевт, Кандидат медицинских наук - г. Москва
Согласен, часто вижу в терапии:)
Спасибо!
№60 | 21 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№53 | Гладун Елена Александровна писал(а):
В таком случае ребенку придется пережить эту невозможность получения этого признания.
не ребнку, я думаю. взрослому.
Не зря же дети возвращаются в социально неблагополучные семьи, любят и заботятся о том, кто унижает или насилует.
Такая работа - признание невозможности в любви, очень сложная, также через стыд, боль, вину, ярость. Сложно для ребенка.
№61 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№54 | ЛунаМун писал(а):
А вот это новость. Зачем её посвящать в свои планы, к чему это. Не надо. Я хочу увеличить дистанцию. Еще чего. Я на эти грабли наступала ещё в детстве!!! Когда пыталась поговорить, открыться... Когда показывала чувства... и всегда в ответ либо равнодушие, либо пи@%&юлины.
Я понимаю, правда)
Дистанция же не от того, что мама такая замечательная, а как раз потому что ****.
И уже следствием становится желание закрыться, уйти, не впускать для сохранения своей жизни, своего спокойствия.
№62 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№55 | Юлия_Сергеевна писал(а):
Я рада, что у меня именно такие родители, и что, благодаря их воспитанию, получилась такая замечательная я )
я очень рада за ваш успех! Вы - замечательная!
№63 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№56 | ЛунаМун писал(а):
увы, я не золотая мама.
и хорошо) я пугаюсь "идеальных" людей в принципе)
№57 | ЛунаМун писал(а):
я тогда приняла решение, что чувства от неё надо прятать...
да, я как раз об этом вам выше ответила(
Грустно, что чувства становятся запретными или опасными от самых близких. Сегодня разместила статью, мне кажется она в чем-то отвечает на ваш посыл "прятать чувства".
№64 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
№58 | ЛунаМун писал(а):
Я испытываю огромнейшее облегчение, прочтя её!
это радует)
Быть родителем - не так уж просто) хочется поддержки.
№65 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Кирсанова Ирина Владимировна, пожалуйста, дети и родители - что еще может быть актуальнее.
№66 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Шевцов Алексей Владимирович, пожалуйста)
№67 | 24 мая 2018
Галина Зарипова, спасибо большое! )
№68 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
Юлия_Сергеевна, пожалуйста)
№69 | 24 мая 2018
Гладун Елена Александровна
Психолог, Консультант - г. Комсомольск-на-Амуре
Галина Зарипова, Согласна, конечно.
Психика маленького ребенка не способна проделать такую работу. Нужно много ресурсов.
Речь о уже выросшем ребенке.
№70 | 24 мая 2018
Галина Зарипова, конечно, так и есть. А то ещё маму успокаивать. )) я уж сама ))
№71 | 24 мая 2018
Галина Зарипова, если человек считает себя безупречным, это ложь, только самому себе. И нет ничего хуже, чем лгать себе.
№72 | 24 мая 2018
Галина Зарипова
Психолог - г. Екатеринбург
ЛунаМун, безупречность о себе - конечно ложь, идеализация снаружи и много боли внутри.
№73 | 24 мая 2018
Спасибо за статью) Очень откликается.
Именно так говорит мама последнее время. Я уже подумывала не происходит ли с ней что-то.
Что удивило - описала только что ситуацию с мамой и окно свернулось, а сообщение пропало. Чудеса да и только)
№74 | 28 мая 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 7ea50 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз