Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30029 специалистов из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Детская требовательность (чтоб не сказать истерика): остановить, нельзя уважить? Практикум уважения.

Детская требовательность чтоб не сказать истерика  остановить нельзя уважить Практикум уважения

Главный вопрос про детскую ‘истерику’ в наших родительских головах звучит так:

Сделать, как он хочет, или настоять на своем и запретить?

Или так:

Да что, в конце концов, нужно сделать, чтобы он замолчал?

Случаются и другие варианты. Однако, слишком часто это не те  вопросы, не в том месте. Кое-что должно произойти раньше, до  принятия решения или совершения действия по удержанию границ. И это кое-что может разрядить ситуацию и избавить вас от необходимости авторитетных решений и  филигранных манипуляций с детской психикой.

То о чем я говорю – уважение. Определение этого понятия и рассуждения о его природе вы можете обнаружить в предыдущей статье: О ВАЖном в уВАЖении   

А здесь – об одном из прикладных аспектов.

Уважить желание ребёнка не значит непременно удовлетворить его, а значит заметить и признать существование этого желания, его важность. Дать ему место быть в вашем дружелюбном присутствии (как программа минимум). Плюс распознать, изучить, осмыслить и вернуть его маленькому владельцу отформатированным (как программа максимум).
Очень часто этап уважения, распознавания и любопытствования, просто опускается.  А все усилия родителя сразу направляются на то, чтобы ослабить желание, идущее в разрез с какой-то родительской траекторией, устранить его (желание) как помеху.


В этом деле обществом накоплен солидный опыт:
1. Об’яснить - сейчас не время, слишком поздно - все спят не шуми;  слишком сладко - зубы испортятся; слишком вредно -  живот будет болеть; слишком высоко – не получится тебе держать - ты можешь упасть и пораниться.
2. Припугнуть  - дядя заберёт; всё, я ухожу;  Дед Мороз не принесет подарок.
3. Пристыдить - на тебя все смотрят, скажут: «Фу, какая девочка капризная»; посмотри,  мальчик совсем маленький, и то  не плачет.
4. Отвлечь – ой, какая собачка, кошечка, птичка, рыбка.
5. Сторговаться - а пойдём лучше домой, дам тебе мороженое. 

Я  далека от того, чтобы объявить вышеперечисленное вне закона. Отчего же.
Просто все это часто проворачивается исключительно с мотивацией отделаться от звона в ушах. Родитель действует как бы сквозь ребёнка, помимо его важности. Как будто того, что для ребенка имеет значение, нет, не существует вовсе.

 НО! Оно существует для него и может стать существующим для вас.

Вот представьте себе, что есть нечто, в существовании чего вы абсолютно уверены (оно очень внятно присутствует в вашем восприятии, вы буквально захвачены). А ваше окружение (люди, которые рядом, которым вы доверяете) ведет себя так, как будто вам привиделось, а если даже и нет, то вся эта история не имеет никакого значения. У вас всклокочены волосы, округлены глаза, вы бурно жестикулируете, брызжите слюной, объясняете в надежде, что это недопонимание вот-вот исчезнет – эффекта сначала ноль, а потом: «Да ты достал  со своим бредом, когда ты уже успокоишься». Ужас, да и только, сцена из кошмара)).  К напряжению в системе прибавляется тревога от неразделенной реальности (со мной все нормально?).

Те детки, которые более стеничны и менее комформны (и так уж сразу от себя не отказываются) продолжают попытки настаивать на своем восприятии происходящего, то есть истерят.

Конечно, родителям бывает не просто. Оказать уважение  в потоке жизни и собственных представлений о ней -  задачка та еще. Есть миллион ценных идей  (ребенок непременно должен почистить зубы перед сном и надеть пижаму; никаких сладостей – сахар это зло…); соображения о нехватке времени (наш автобус приедет уже через полчаса); да просто усталость, когда мучительно хочется упасть и лежать ничком в тишине и одиночестве и т.д и т.п. Очень ведь понятные истории.  И думаешь, например: "Ну некогда мне щас с твоими капризами, я опаздываю. Есть план, и нет времени - никаких отклонений".
Здравые вроде мысли. Но только часто выходит,  что уважение – самая короткая и приятная дорога к намеченной цели. Это  бывает не просто допустить. Так и кажется, что гораздо быстрее одеть его силой, а потом умыть остатками той же силы. Ведь что по-настоящему (дескать, объективно) важно – успеть во время, быть пунктуальной. А результат? Всхлипывающий одутловатый ребёнок, лишенная сил, обесточенная мать, расстроенные отношения, и все равно ушедший из-под носа автобус.

В сложных задачах технология – хороший помощник. Уважение – не исключение, его тоже можно слегка технологизировать))

 Вот так, например:

  • Остановитесь. Сядьте. Можно на корточки рядом с ребёнком. Вдох-выдох    (как в том анекдоте: уже никто никуда не идёт))). Поставьте на паузу свою  намеченную траекторию.
  • Посмотрите на него, не делайте вид, что смотрите, а рассматривайте, слушайте, что и как говорит, внимайте. Дышите).
  • Сделайте важность, которую он переживает, существующей для вас. Что это, что ему так важно? Есть соображения?
  • Озвучьте, спросите (ты не выспалась, тебе хочется посидеть или полежать, привыкнуть немного? Или, к примеру, это платье тебе сегодня не нравится? Оно колючее, не приятно?). Я с удивлением замечаю по своей дочке, что часто этого оказывается достаточно для перелома ситуации. Но если нет...
  • Действительно ли нужно не дать быть тому, как он хочет? Может и нет их, этих веских причин – не дать, а есть только ваши избыточная привязанность к каким-то представлениям, ригидность, упертость? Что, впрочем, тоже имеет право на существование и может быть озвучено: я тебе даю это платье, потому что оно теплое, а сегодня холодно; а еще оно красивое – мне очень нравится; и другое платье нужно гладить – а мне так не хочется этим заниматься. Может, попробуешь привыкнуть?

Ну и в заключении вспоминается недавняя история.

Дочь, без малого 4х лет. Идет, ревет взахлеб. Сквозь рыдания нечленораздельная история: « А Полина меня… она хотела, а я сказала… а она, а я …»

- Моя хорошая, сильно ты расстроилась. Тебе больно или обидно?

- Обиднааааааа.

- Тебя пожалеть?

- Дааааа.

 Сажаю на колени глажу. Чуть успокаивается.

- Тебе обидно, что Полина тебя толкнула?

- Да.

- Ей что-то не понравилось?

- Потому что она хотела мою игрушку, а я не хотела давать, это моя игрушка.

- Ты не хотела давать игрушку Полине, и она на тебе рассердилась и толкнула. Ей наверное тоже нравится твоя игрушка.

-  А я не хотела давать.

- Да, ты не хотела, это ведь твоя игрушка она тебе самой была нужна. Что же делать?

Ну и дальше уже в довольно спокойной обстановке поиск решения...

Желаю вам успехов в этом не легком, но важном деле - УВАЖЕНИЕ)

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Опубликовано: , 201 просмотр
К автору уже обратились 14 человек с сайта
Подписаться29
Подписаться29
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Александра Честикова
Психолог, Сертифицированный гештальт-терапевт - г. Пермь
Благодарю, очень важная тема.
№1 | 15 июня 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Честикова Александра Владимировна, благодарю, Александра, приятно , что разделяете важность)
№2 | 15 июня 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 086f8 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз