Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов
Скрыть

Почему мужчины любят стерв, а хорошие девушки им быстро наскучивают?

Почему мужчины любят стерв, а хорошие девушки им быстро наскучивают? 


Почему <a href=мужчины любят стерв а хорошие девушки им быстро наскучивают" itemprop="image" src='/foto/uploaded/upl_1531143511_237924.jpg'>


Здравствуйте!

 Как часто вы встречали случаи, когда хороший мужчина оказывался во власти стервы, так сказать? И любил ее, и носил на руках, и все желания исполнял и тп? 

На самом деле, это не так уж и редко. А механизм этого явления такой же, как и в тех случаях, когда хорошие женщины западают на козлов, мудаков и придурков и губят свою молодость ради недостойных субъектов. 

А положительные мужчины семейного типа, за которым будешь, как за каменной стеной, кажутся им скучными, дураками, занудами и тп.

Давайте прямо на реальном примере разберем.
Из письма:
"В настоящий момент я много думаю о смерти, но умирать очень не хочу. Однако временами ситуация становится просто невыносимой. Я тону в кошмаре. 

В середине мая я расстался с девушкой, которая очень сильно поломала меня и контролировала мою жизнь. 

Я пишу, что она поломала меня, но я не держу на нее зла. Я простил ее, я желаю ей счастья и очень надеюсь, что она обретет его. Просто стремлюсь расставить точки над i. 

Сначала мне было легче, хотя я и волновался за нее. Но со временем меня стал накрывать страх, что весь этот ужас и – впервые говорю об этом так – абьюз вернется. И этот страх тотален и всеобъемлющ. 

Я думаю, что по-прежнему влюблен в нее, но я точно знаю, что не могу и не хочу с ней быть. 

Абсолютная власть развращает абсолютно – и это верно и для отношений. Я скорее умру, чем вернусь к ней. 

Я жутко боюсь, что с ее стороны начнутся какие-то манипуляции с целью возвращения. Я испытываю панику, когда слышу телефонный звонок или вижу новые сообщения в социальных сетях – вдруг это она решила мне написать или позвонить? 

Я понимаю, что сложно поверить, что взрослый мужик может оказаться в абьюзивных отношениях, но как еще назвать ситуацию, когда контролируется почти каждый твой чих. 

Когда ты даже боишься зафрендить коллег по работе на Facebook, т. к. начнется «что это еще за телка». 
Когда ты вынужден отмечаться с компьютера (заходить онлайн ВК), чтобы показать, что ты действительно дома или на работе, а не изменяешь с кем-нибудь. 

Когда ты реально страшно боишься задержаться где-то или опоздать, так как решат, что ты с кем-то пообщался по пути. 

В редкие моменты, когда ты общаешься с друзьями – ты сидишь на ножах, вдруг позвонит она проверять, действительно ли ты общаешься с друзьями. Ну и много других нюансов - ты делаешь то, что не хочешь на самом деле, но делаешь это для "сохранения отношений". 

При этом часть меня где-то в глубине, конечно же, знала, что мне очень плохо от этих отношений. В противном случае я не думал бы о том, что хочу умереть и не носил бы с собой в портфеле то, что помогло бы мне при необходимости убить себя. 

Я продолжаю носить это с собой и опасаюсь, что могу пустить это в ход, если меня за-манипулируют обратно в отношения. Я очень не хочу этого. Это больно и страшно. Но страх "тюрьмы отношений" еще сильнее. 

Где-то к середине мая на меня начал работать второй закон диалектики – ужас, накапливавшийся длительное время прорвался сквозь защитные барьеры, которые я много лет возводил в своем сознании, чтобы поддержать статус-кво (то есть быть в отношениях). 

Я, наконец, честно признал, что я несчастен в этих отношениях и что, если называть вещи своим языком, я живу в Аду. Я нашел в себе силы разорвать их, хотя было очень страшно и больно. 

Я сделал это очень вовремя, так как в тот момент я дошел уже до селф-харма – начал резать руки. 
После расставания сначала пришло облегчение, хотя, конечно, я переживал за нее. 

Но прошло несколько недель, и я начал бояться, что снова окажусь в этих отношениях. Если рассуждать рационально, то мои страхи не имеют оснований. Она не предпринимает попыток связаться со мной, она удалила меня из друзей. Но я все равно дико боюсь. 

Но это только часть «внутреннего ада». Вторая составляющая – терзающие меня воспоминания о том, как мне было тяжело в этих отношениях. Бывает, что я просто тону в них. 

Я постоянно напарываюсь на «триггеры», которые отправляют меня в путешествия по моей памяти. Мне пришлось изменить привычные маршруты – например, дорогу на работу, чтобы избегать этих воспоминаний. Но иногда они догоняют меня и «сбивают с ног».

При этом в редкие моменты «просветления», когда тревога уходит, я чувствую себя хорошо. Я снова начал заниматься научными исследованиями, которые я почти забросил за последний год. 

Я выбираюсь в спортзал и с удовольствием общаюсь с людьми. Но это – редкие островки спокойствия посреди моря ужаса. 

Еще грустный момент в этой истории - то, что бывшая – не какая-то злодейка 80lvl, а в целом (не) обыкновенная девушка, которая за много лет отношений просто получила слишком много власти надо мной. «Не звезды, милый Брут, а сами мы виновны в том, что сделались рабами». 

Она не злая. Она просто человек - возможно, со своими проблемами. 

Я искренне желаю ей счастья – но уже не со мной. Я простил ее, я хочу ей добра. Но не ценой моей жизни.

Мне нужна какая-то помощь и поддержка прямо сейчас. Я сижу на работе и не могу работать, меня "накрывает"...

Токсические отношения, но как человек может попасть в них? Независимо от пола? Все мы родом из детства, и корни ищутся именно там.
Но мой вопрос об отношениях с матерью и отношениях с родителями в детстве, был такой ответ:

"По поводу матери - ну конечно же, она нарушала мои границы с раннего детства. Отец пил, бил мать. Мать терроризировала его психологически. Часто вовлекала меня в эту "войну с пьянством". 
Контролировала меня, унижала, постоянно негативно сравнивала с другими детьми и т. п. ".....

То есть, четкая аналогия с прошедшими отношениями. Почему так случилось?
Налицо негативный родительский сценарий, который не развил в человеке чувство безусловной любви к себе. 

Пытаясь завоевать любовь матери, мужчина испытал много негативных эмоций. То есть, в ответ на предложение любви получил унижение и отторжение. 
Таким образом, маленькому ребенку в подсознание записалось, что любовь = унижение, нарушение границ, это страшно, больно и тп. 

Ребенок не умеет еще мыслить аналитически, он может только испытывать эмоции. То, что он испытал, записалось ему безусловной истиной. 
П. ч. все то, что делают родители - это истина, ведь ребенок через них познает мир, у него нет иной модели отношений к себе, другим, миру и т.п., кроме родительской. 

Итак. Полученный в детстве сценарий стал реализовываться. Скажем так, вместо безусловной любви к себе, которая предполагает гармоничные отношения, основанные на уважении и соблюдении тех же границ, у человека имеется уязвимость. То есть, модель любви и отношений покореженная. 

И как сейчас любят говорить про законы Вселенной, то по закону притяжения подобного, ему в пару пришла девушка, которая реализовала его подсознательный сценарий. Вела себя, как мать в детстве. На самом деле это просто так функционирует мозг, но не суть важно. 

Почему взрослый человек в таких случаях терпит и не "посылает"? Потому что есть травма отвержения. И подсознание готово терпеть такое неподобающее отношений, лишь бы не быть отвергнутым, п. ч. это еще больнее, чем терпеть. 
Конечно, у девушки свои неврозы и жуткая неуверенность, раз она так себя вела. Тоже покорежена родителями... 

В таких случаях нужно исцелить травму отверженности, унижения, личных границ, брошенности. Нужно как бы заново выстроить свой внутренний стержень. А потом уже заняться перепрограммированием сценария. 
Подробнее узнать о сценариях можно из бесплатной рассылки здесь: 

А вот исцелиться можно в личной терапии. Также есть специально разработанные динамические гипносессии на исцеление каждой травмы. 

Мужчина пожаловался, что режет себе руки. Не вены, а сами руки. Хотя и старается все же удерживаться от этого действия, хотя руки теперь в ссадинах. 

Я предполагаю, что, возможно, потеряв источник боли, он стал сам ее себе причинять. Но не потому, что он- какой-то там больной, а потому, что в подсознании записано: любовь = боль. 
Поэтому, если вдруг появится женщина, которая НЕ будет реализовывать эту программу, у него с ней ничего не получится. Что поделать, сценарий (((. 

Исцеление должно идти через парадигму: что во мне привлекло в мою жизнь такие отношения? 
То есть, ждать, что кто-то придет другой, полюбит, и все наладится - зря. Это и на своем опыте проверено (((... Без трансформации и коррекции сценария все будет идти по накатанной. 

Закон притяжения подобного. Подсознание будет притягивать только тех партнеров, которые будут помогать именно этому сценарию. Как говорится, горшок всегда найдет свою крышку. Это и означает: что внутри, то и снаружи.

Конечно, этот мужчина еще долго не будет готов к новым отношениям, сейчас он чувствует ужас и неприязнь к женщинам...

То есть у мужчин - точно такой же механизм, как и у женщин... Отвержение, полученное от родителя противоположного пола. Но все можно откорректировать. 

Искренне ваша, ИИ.

Психолог, Коуч - г. Ростов-на-Дону
Опубликовано: , 175 просмотров
К автору уже обратились 2 человека с сайта
Подписаться70
Подписаться70
ПоделитьсяСохранитьЕщё...
Комментарии
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b5287 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз