Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30434 специалиста из 984 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Наказание молчанием

От автора: "Меня родители пороли, но я не такой, я помню, как это ужасно, со своим ребенком я просто не разговариваю, очень помогает!" - слышали такое?

Еще бы "помогало"..... Что, помимо физической боли, может быть невыносимее, чем боль моральная, когда твой собственный, теплый и уютный, родитель смотрит сквозь вас?? Вас нет! Вы умерли! Нет, я не утрирую, это именно то чувство, которое поселяется внутри у маленького "преступника", нарушившего семейный устав и нарвавшегося на "Я с тобой не разговариваю!" от папы или мамы, а иногда и от обоих родителей вместе. Его больше нет, он не существует. Игнорируемый ребенок лишается родительской поддержки. Родитель отражает чувства ребенка, ребенок смотрится в это отражение, как в зеркало, и вдруг в зеркале появляется только пустота. Нет отражения- нет меня.
А еще он лишается защиты. Нет внимания-я беззащитен перед миром.
Да, в следующий раз он многократно подумает, делать или не делать, чтобы опять не нарваться на эту стену холодного молчания.


Давайте разберемся в причинах произошедшего проступка. Ни один ребенок не рождается с целью причинения вреда своей семье. Обычно проступок- эксперимент или выплеск эмоций. Если ребенок сделал нечто неправильное однократно, то бойкот никак не поможет ему не повторять ошибок. Даже если после периода молчания родитель снова общается, то ребенок так возбужден этим обстоятельством, что речь воспринимать ему сложно. Если же проступок повторяется многократно, то это верный признак того, что в семье что-то происходит, ребенок- флюгер, стоит задуматься, что же случилось во внутрисемейных отношениях вообще.
С ребенком не разговаривают для того, чтобы показать свою позицию недовольства, может быть обиженности, указать ему на вину. Многие называют это: "Пусть подумает над своим поведением."
Он и думает, многократно укоряя себя, что сделал то, что уже не вернуть назад, и приобретая страх ошибаться. Или кипя от злобы, потому что не думает, что наказание было справедливым, а слушать его не хотят. А еще приобретает ряд жизненных уроков, которые бессознательно будут мучить его долгие годы. Теперь он знает, что в жизни нет надежной родительской фигуры. Добрый и поддерживающий родитель в миг может стать холодным, отчужденным, "бросить". Родительский образ также может в дальнейшем восприниматься слабым, ненадежным. Когда случится реальная беда, ребенок не придет и не будет спасен.
Брошенный, растоптанный- это такая же боль, как от удара. Значит, в жизни надо всегда быть хорошим, иначе бросят, ведь только таким его готовы принимать. Не нужно быть собой, нужно быть хорошим для других. Это мощный внутренний конфликт: хочется быть собой, но опасно. Сложно предсказать, к чему этот конфликт приведет.


Он запомнит ощущение, когда родитель смотрит сквозь него. Да, сильное средство, помогающее... Помогающее сделать как минимум невротика, но скорее пограничного пациента для кабинета аналитика. Кто такой пограничный пациент? Если очень простым языком, это тот кто не может соединить образ себя и образы значимых других, каждый человек для него расколот пополам и в каждый момент времени он воспринимает своего близкого по-разному: или очень хорошим, или очень плохим, полностью забывая о втором своем представлении. Помимо этого, человек с пограничным функционированием психики имеет проблемы с выражением эмоций и построением отношений: он хочет и не хочет быть близко. И ему очень тяжело. Любые слова, сказанные поблизости, он воспринимает сказанными в негативном ключе и в его адрес. Он будет многократно строить и рушить отношения, путаться в себе и очень много страдать.
Итальянские страсти с битьем посуды- это очень детское решение вопросов, я не призываю к нему, но это менее травматично, чем интеллегентное молчание. И менее садистично. В первом случае все на равных откричали, особенно если каждый спорил сам за себя. Во втором случае ребенок побывал в ледяном аду, лишенный поддержки и одобрения.
Он учится себя хорошо вести, но это обучение заключается в умении натягивать на себя маску хорошего мальчика/девочки, сокрытие эмоций, в страхе говорить правду. И такие паттерны останутся. А хотелось бы ожидать от уже выросшего мужчины или женщины совсем иного поведения. В терапии ситуации с "неразговаривающими родителями" выплывают в таких фобиях, как страх нападения сзади, падения чего-то на голову и прочих происшествиях, неожиданно и резко причиняющих боль. Заметьте, это страх физической резкой боли и уничтожения, хотя с ребенком всего лишь не говорили.


Дети по-разному реагируют на то, когда с ними не разговаривают. Более уверенный в близких малыш будет сопротивляться, пытаться заговорить, плакать, рисовать или писать записки маме или папе и подсовывать под дверь, может продолжить грубить или совершает новый проступок- он борется за внимание, так как ему страшно, но он пока что верит в надежный объект, он даже готов получить серию криков, только бы внимание, только бы не ощущение своего отсутствия. Когда ребенок сжимается, прячет глаза, затихает, старается не попадаться на глаза, смиряется с наказанием- он испытывает дикие муки. И он уже травмирован.
Особо изобретательные родители ждут, когда ребенок попросит прощения. И могут еще и не сразу простить. Желание извиниться- это добровольный акт, когда его выжимают через угрозу отчуждения- это унизительно, особенно нечестно, когда ребенок пришел просить прощения, а его не простили.


Чтобы донести важность проступка до ребенка, с ним надо говорить. Не хватает сил, сорвались до крика, рявкнули... Бывает, все мы люди. Если крик не запредельный (уж это-то вы контролировать можете?), то это как раз малая беда по сравнению с побоями или молчанием. Важно оставаться с ребенком тогда, когда он неправ, порка или игнорирование превращает вас в чужака, лишают ребенка уверенности, заставляют скрывать эмоции и поступки, принуждают казаться хорошим даже там, когда очень надо побыть немного плохим, а ведь даже это действительно иногда надо... Быть рядом- это же так просто. И так сложно. Родители иногда сами с трудом могут понять и донести, что они чувствуют. Не говорить- это еще и спрятать свою растерянность и неспособность справиться со своим ребенком. Не надо уверений, что все хорошо, не надо натянутых улыбок. Рядом- это эмоциональная открытость, вы сердитесь, но вы доступны для контакта, вы все тот же, хоть и рассердились. А далее говорить и обсуждать, выслушивать, отвечать, а не читать нотации. Ребенок учится, глядя на вас, поддержите его в разных ситуациях. И будьте рядом, когда он неправ. Как он станет собой, если не будет позволять себе пробовать и ошибаться? Ну, и сами родители иногда могут ошибаться, как без этого? Умение признавать свои ошибки гораздо нагляднее, нежели прощение, вымученное через молчание.

Короткий итог.
Итак, да, наказание молчанием действует прекрасно: родитель получает послушного ребенка, а мы через годы пациентов в кабинете. Продолжать будете?

Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 744 просмотра
К автору уже обратились 7 человек с сайта
Провела 5 онлайн консультаций на сайте
Подписаться76
Подписаться76
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Алексей Кокорев
Психолог, Транзактный анализ - г. Тверь
Александра, спасибо за статью. Очень поддерживаю такое отношение к игнорированию.
№1 | 14 июля 2018
Мануйлова Любовь Юрьевна
Психолог, Семейный консультант - г. Бердск
Пожарова Александра Анатольевна писал(а):
Быть рядом- это же так просто. И так сложно. Родители иногда сами с трудом могут понять и донести, что они чувствуют.
Действительно, все проблемы во взаимоотношениях случаются потому, что многие родители сами не обучены своими родителями обходиться правильно с их собственными эмоциями. Потому и не могут передать этот полезный навык своим детям (это - несколько слов в защиту родителей). Радует одно: каждое следующее поколение старается избегать ошибок своих родителей и следующему поколению детей уже достаются более хорошие родители.
№2 | 14 июля 2018
Спасибо. Очень полезная статья )))
№3 | 14 июля 2018
Алла Серова
Психолог, Онлайн-Консультант - г. Бишкек (Киргизия)
Александра, спасибо.
№4 | 14 июля 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пожарова Александра Анатольевна писал(а):
Вас нет! Вы умерли! Нет, я не утрирую, это именно то чувство, которое поселяется внутри у маленького "преступника", нарушившего семейный устав и нарвавшегося на "Я с тобой не разговариваю!" от папы или мамы, а иногда и от обоих родителей вместе. Его больше нет, он не существует. Игнорируемый ребенок лишается родительской поддержки. Родитель отражает чувства ребенка, ребенок смотрится в это отражение, как в зеркало, и вдруг в зеркале появляется только пустота. Нет отражения- нет меня.
А еще он лишается защиты. Нет внимания-я беззащитен перед миром.
Сложное для переживания особенно в детством возрасте ситуация. Сколько травм случается у ребенка в такие моменты.
№5 | 14 июля 2018
Купцова Татьяна Викторовна
Психолог, Детский психолог - г. Рязань
Сильная, цепляющая , пронзительная статья! Очень понравилось! Спасибо!
№6 | 14 июля 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю, важная тема!
№7 | 14 июля 2018
Игорь Александрович Лохмотов
Психолог, ВТОРАЯ НАВИГАЦИЯ - г. Санкт-Петербург
Любовь Юрьевна, Радует одно: каждое следующее поколение старается избегать ошибок своих родителей...

И делают свои. И так и далее :)
№8 | 14 июля 2018
Александр Бэнэреску
Психолог - г. Кишинёв (Молдова)
Спасибо! Отличная статья!!! Часто приходится сталкиваться в подобной манипуляцией разбирая проблемы в детстве этих уже взрослых детей о которых вы писали в конце.
№9 | 14 июля 2018
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Купцова Татьяна Викторовна, спасибо за такой эмоциональный отклик)
№10 | 15 июля 2018
Очень хорошая статья, будет полезна многим родителям.... Со мной мать не разговаривала неделю, когда я была в классе втором. До сих пор это помню, хоть и взрослая баба уже. Помню тот вечер, когда начала разговаривать. Потом-то стало понятно, что дома было полно проблем, но если бы у меня были дети, я бы ни при каких обстоятельствах так бы с ними не поступала. В общем да, здорово все это откладывается в памяти почему-то.
№11 | 5 сентября 2018
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Василиса87,спасибо, что поделились! Это, действительно, очень травматично..
№12 | 5 сентября 2018
александра анатольевна, что вы все о грустном, я вот тоже из питера. может проконсультируем друг друга как-нибудь?
№13 | 16 октября 2018
Sposibo az do slez
№14 | 27 декабря 2018
Глотая слезы прочитала статью. Все так верно, больно и правда.. Спасибо, что пишите об этом!
№15 | 22 апреля 2019
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Крол, печально, что Вам пришлось это пережить...(( Если статья откликается, то, значит, не зря писала.
№16 | 23 апреля 2019
Читала и плакала, дрожали руки и сердце билось.. Всё верно.. Моя мама не разговаривала со мной, когда я вела себя "не так" всегда - с самого рождения и до замужества, до 30 лет.. Вновь разговаривать она начинала только после моих извинений и никак иначе, ТОЛЬКО моё раскаяние могло меня спасти от её молчания.. и да, она не всегда прощала с первого раза..
Сейчас мне 34 и после рождения сына я почему-то стала бояться нападения сзади.. при том часто именно от мамы.. могу гулять на безлюдной площадке и внезапно испытать ужас нападения, начать резко оборачиваться, мне всё мерещится, что за мной кто-то стоит и хочет ударить и я боюсь, что если удар будет сильным, что тогда будет делать мой маленький сын - как он дойдёт домой, а ему полгода, год, два? По этой причине я перестала одевать капюшон - так "обзор" хуже и резко голову не повернёшь.....
№17 | 22 мая 2019
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Sakhalinka, спасибо за отклик. До мурашек.... Очень сильно.
№18 | 22 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 39dda Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз