Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов
Скрыть

Посвящаю уставшим, запутавшимся, злым женщинам

Я не считаю, что нужно рассматривать человека в изоляции. Потому что это искусственные условия.
Я считаю, что управление эмоциями – это очень важный момент. Но и важно где Вы сейчас находитесь.
Очень часто мать срывается на дитя, только потому что уже не в силах выдерживать напор негатива своего мужа. Или не в силах терпеть его не поддержку или того хуже – психологическое или физическое насилие.
Все почему? Потому что в нашей стране принято «расти вместе». Только сколько женщин оказывается в одиночестве, когда он чего-то добился. Все потому что принято считать, что до 30 лет уже надо иметь семью. Это как «отстреляться». И все так живут, для галочки, не по чувствам, не по ощущениям, а по результату. Страна результата мать его. Но там, где есть результат, там мы вообще где? Мы зависим от результата и ругаем детей за плохие оценки, за разбитую вазу, за грязный пол? Мы не видим в ребенке человека и нам страшно признать, что мы им недовольны. Мы чувствуем вину за то, что отрываемся на том, кто младше, слабее. А все почему? Потому что мы миримся с тем, с чем мириться не стоит вовсе. Как только прибавляется забот или проблем – это положение не выдерживает, ведь оно было и до этого шатко.
Системная система – это целая организация. Ну не может быть отец не при чем, когда мать отрывается на дитя. Не может быть жена и муж не при чем, когда у их ребенка тот или иной симптом. Не может быть жена не при чем, когда муж бухает. Ну так не бывает просто. Это целая система и мы не в изоляции. А мы что делаем? Мазохизмом занимаемся: чего-то не нравится – копим, копим, потом срываемся, виним себя, уговариваем, что все не так плохо вокруг и что это просто проблема в нас и стараемся терпеть далее.
Но смысл в чем? В том, что мы делаем не то, чего хотим, живем не так как хотим, потому что не хватает того самого резинового терпения, которое мы лучше будем терпеть мужа алкоголика, игромана, трудоголика, информационного зависимого, не видящего и не слышащего, чем выражать и реализовывать свои амбиции.
Женщинам столько ярлыков понавешали, что мы просто запутались уже. Делаем так как от нас требуется – рожаем детей, выходим замуж, но не по своему желанию, а потому что нас к этому подталкивают. Это как вскрыть кокон бабочки – она умрет, ведь она еще не готова к такой жизни. То же самое и здесь, не дают женщине быть текучей – установки социума, мужчин, все эти рассуждения о женской сути. А как быть женщиной? Кто-то действительно знает? Как распоряжаться сексуальностью своей? С кем быть и как и зачем?
Мужчинам не легче, многие выросли без отца, немногие могут искренне сообщить о том, что действительно любят своих отцов. Отсюда вместо чувств нагромождение интеллектуальных структур и выстраивание головой – заполнение той пустоты, на месте которой должен быть образ мужчины, которого женщина любит, одобряет, а не кроет неблагими словами.
В итоге. Мы не успеваем вовсе созревать. Не мужчины не женщины. Мы уже с 18-30 успеваем нарожать детей и париться о том, что у нас куча злости, нереализованных мечт, психосоматики и мы стареем быстрее, чем нам бы хотелось. Потому что жизнь вовсе не в кайф. Потому что мы не можем разобрать чего мы сейчас хотим. Потому что не хотеть детей стыдно, стыдно хотеть красивое дорогущее платье в стразах, кристаллах. Потому что хорошо зарабатывающей женщине стыдно обеспечивать только себя, ведь есть еще и родительская семья – так должно и им перепадать. В итоге тащим половинки людей, себя собирая до кучи. Вместо того, чтобы самой становиться на ноги, разбираться с собой, искать работу для себя интересную, свое дело. Вместо того, чтобы потратить года терапии для знакомства с собой и своими желаниями. Вместо того, чтобы захотеть быть с человеком рядом, а не бегом замуж за него и детей от него, чтобы быть «нормальной» - читай как все.
Да, большинство перевешивает. И нужна смелость, чтобы красиво выглядеть, чтобы быть в ресурсе, чтобы быть при деньгах, быть с ребенком счастливой, чтобы радоваться отношениям на любом расстоянии, главное, чтоб внутри не разваливаться на части время от времени.
Нужна смелость, чтобы не жаловаться

Марина Войтишина, сегодня в 10:37
на жизнь, чтобы быть собой и делать то, чего хочется. Ведь вокруг у всех все плохо, всегда есть то, о чем можно поныть. И это вовсе не зазорно! Зазорно в обществе не скрывать, что тебе классно, по-настоящему, а не снимать маску при входе в свой дом.
Если в Вашей жизни что-то не так, то это не значит, что Вы такой человек, вовсе нет. Что за культ самобичевания! Это значит, что у Вас есть потребности в росте, а Вы это давите и оно превращается в негатив. Чем больше запрос у человека, чем больше его желаний и интересов, тем ему сложнее, ведь это все нужно себе позволить хотеть. А это значит, что уже первое попавшееся не подойдет и нужно искать и это целый путь. Главное, что это свой собственный путь, а не чей-то еще!
Позвольте себе хотеть, позвольте себе мечтать и задайте себе вопрос: «как я хочу жить через 10 лет? Чем заниматься и как я вижу свой день через 10 лет». И пусть это будут лично Ваши желания, хватит помогать всем, кроме себя. Женщиной быть – это удовольствие, это идти своим путем и видеть свои желания, потребности. Несчастная женщина не порадует, она вызывает жалость или желание держаться подальше. Никто не придет и не даст счастья нам. Только мы сами можем об этом просить или хотеть, делать. И важно различать что и когда из этого выбирать: просить, хотеть, делать. Но всегда важно саму себя слышать, свое тело и не терпеть того, чего не хочется. Иначе результат будет, и жизни и счастья – нет.
Когда мы имеем семью и не хотим отпускать взрослых детей, видеть в них взрослых мужчину и женщину, это значит, что Вы и были, может, счастливы, но от дефицита. То есть Вы являлись паразитом. А каждому человеку в этом мире важно жить самому счастливо, Вы можете представить какой будет мир, когда каждый счастлив? И не потому что он заткнул свою дыру боли на время, а потому что научился быть счастливым, смелым, открытым. Мир станет другим только тогда. А для этого нужно переживать боль, неудачи, разочарования и не затыкать это все чем-то, а смело смотреть своему одиночеству и отражение в лицо в любой период времени и делать что-либо только тогда, когда этого действительно хочется, осознавая «в каком процессе я вообще сейчас нахожусь». Всему этому и многому другому можно обучиться на психотерапии. Сегодня в мире есть все, чтобы удовлетворять наши потребности.
П.с. я не могу писать за весь мир. Это слишком огромный пласт. Я выделила свою нишу и написала о ней. Поэтому прошу тех, кто не согласен осознавать, что это вовсе не Ваша статья и не про Вас. В напоминание я смогу копипастить это сообщение, если до конца статьи глазами не было пройдено.

Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 100472 просмотра
К автору уже обратились 18 человек с сайта
Провела 57 онлайн консультаций на сайте
Подписаться115
Подписаться115
Поделиться155СохранитьЕщё...

Комментарии

Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо, ярко
№1 | 28 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна писал(а):
Мы уже с 18-30 успеваем нарожать детей и париться о том, что у нас куча злости, нереализованных мечт, психосоматики и мы стареем быстрее, чем нам бы хотелось
Ничего ничего, вот скоро пенсионная реформа заработает и следующее поколение не будет рожать рано, да и вообще задумаются нужны ли эти дети. С молодости нужно будет о старости своей заботиться.
№2 | 28 июля 2018
Уважаемый автор, статья Ваша интересна, но орфографическая ошибка в заголовке портит все впечатление
№3 | 29 июля 2018
Екатерина385, Ох сколько же филологов в стране! Прям гордость за нас!
Добрейшего Вам))
№4 | 29 июля 2018
Екатерина385, да, такие вещи обесценивают содержание любой статьи
№5 | 29 июля 2018
Автор, ну выпад в сторону содержания родителей как то некрасив! Они Вас почти 20-22 года содержали, учили, лечили и тп.некоторую сумму на помощь немощным уже родителям выделять люди должны, так же как и раньше они кормили-одевали несмысленышей.
Да и всем понятно, что твои дети- это твоя пенсия и поддержка в старости.
Или вы не в России живете?

В целом статья сумбурная.
№6 | 29 июля 2018
Мэри-Кэри, и наступит " о дивный новый мир" Хаксли
№7 | 29 июля 2018
как раз многие несчастливы именно от того,что они многое хотят,но не могут..вместо того,чтобы понять свой потенциал и свое место в жизни,конечно,при этом развивать то,что имеете,многие хотят стать "актрисами",моделями","женами миллионеров,только на том простом основании,что у "Кати " получилось,а чем я хуже..Жизнь на самом деле справедлива,у большинства такая работа,которую они заслуживают и мужчины рядом те,которых женщины притягивают.Нельзя просто хотеть и быть обозленной на мир,что тебе не "додали",все таки нужна объективная оценка своих ресурсов и возможностей.Не стоит задавать себе вопрос "как я хочу жить",а как я смогла бы жить,если бы как-то нарастила свой потенциал и ресурсы..Нельзя жить иллюзиями и нереальными мечтами,чтобы потом жалеть о упущенных реальных возможностях.Это довольно банальная мантра "быть счастливым",человек рождается либо счастливым либо нет,потому что это мировосприятие,а не что-то созданное,как результат деятельности.Через пару дней "мерседес" уже не приносит счастья и человек снова в погоне..Все-таки счастье-это вопрос внутренней гармонии,в равновесии между "хочу " и "могу",а не достижений тем более материальных.Очень важно для человека понимать свой потенциал и степень его развития.Некоторым,увы,как ни старайся выше головы не прыгнуть и в такой ситуации важно понимать,что ты можешь реально,а не в неадекватных мечтах..
№8 | 29 июля 2018
Замечательная статья!Полностью согласна с автором.Войтишина Марина абсолютно права.Нельзя загонять людей в узкие рамки,которые определил для них социум.Особенно женщин.Семья и дети это прекрасно для тех,кто сделал этот выбор осознанно,а не под влиянием общественного мнения,дескать так положено,так правильно,так надо.
№9 | 29 июля 2018
Спасибо.Много грам. ошибок-приставки и частицы не/ни.
№10 | 29 июля 2018
Единственное, с чем с согласна, так это с тем, что каждый должен быть собой. Посоветовала бы всем от чистого сердца - подумаете, чего хотите именно вы. Не надо выходить замуж и рожать детей, только потому, что они есть у кого-то. Возможно, ваша жизнь будет счастливее без семьи. А все счастливыми быть не могут. Потому что во-первых, зачастую интересы одних пересекаются с интересами других. А во-вторых, если все всегда будут счастливы, то люди просто перестанут понимать, что это такое.
№11 | 29 июля 2018
В наше время у женщины намного больше возможностей познать и реализовать свои таланты чем лет 70 назад. А вообще, есть люди, как мужчины так и женщины, которые пришли в этот мир для того чтобы реализовать данные им таланты во благо человечества. Этих людей судьба избавляет от бабской доли и борьбы полов. Все эти уроки они в прошлых жизнях выучили.(это мое личное мнение). Им в наше время проще. А все остальные обязаны видимо. Бабы каются, а девки замуж собираются, как говорится в русской пословице. Иначе человечество вымрет))
№12 | 29 июля 2018
Ольга518, Сумбурная статья. Горький сказал: Писать нужно так, чтобы словам было тесно, а мыслям просторно. Здесь все наоборот.
№13 | 29 июля 2018
Пусть меня простят все психологи, но я причисляю их к людям, к которым можно применить пословицу: чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу. Что автор советует женщинам? Рожайте позднее, заботьтесь только о себе и будьте этим счастливы. Какой изощренный эгоизм!
Из биологии нам известно, что человек относится к классу животных и ему присущи множество основных инстинктов, в том числе половой и материнский, которые проявляются в определенном возрасте при наличии соответствующих гормонов. И что при этом делать женщинам, если количество яйцеклеток у нее ограничено, и она теряет их ежемесячно? Настоящая женщина может быть счастлива, когда счастливы ее дети, внуки , и все хорошо в стране и мире, что рождает уверенность в будущем своих потомков.
№14 | 29 июля 2018
Голубушка, прежде чем предлагать свои услуги, научитесь правильно изъясняться. Грамотно, точно, без включения всяких так слов-уродцев. Вы подозрительны , потому как мысли ваши сумбурны.. А "кто ясно мыслит, ясно излагает".
№15 | 29 июля 2018
Кстати, я согласна с Ольгой 581. Давно и близко общаюсь с небольшим кругом психологов: действительно - навели бы они порядок в своей жизни) А то "сапожники без сапог".
№16 | 29 июля 2018
Я никак не уймусь)))) ничего не надо "посвЕщать "- лучше "посвЯтите". Где Вы, милочка, получали образование ?
№17 | 29 июля 2018
Очень много сейчас психологических статей призывающих по сути к одиночеству, психологи рекомендуют уходить в никуда, почувствовать кайф свободы, одиночества, ничего не терпеть в отношениях, если лошадь на ваш неискушенный взгляд сдохла - немедленно бежать, вобщем пытаются сформировать общество одиноких, управляемых и на самом деле зависимых людей, привыкать к одиночеству рекомендуется, видимо, в кабинетах психологов, благо их сейчас много. Пропаганда одиночества ощутима в интернете ныне, хочется посмотреть в глаза людям которые это пишут
№18 | 30 июля 2018
Екатерина385, Она просто не хочет загонять себя в рамки)
№19 | 30 июля 2018
Лира Юмагужина
Психолог - г. Магнитогорск
Спасибо за статью, коллега. Вы озвучили и мои мысли. Человеку не нужно под всех подстраиваться. Нужно сначала познакомиться с самим собой, услышать и понять себя, обрести себя, а не жить второпях под громогласные требования общества: " Ты должна, ты должны, ты должна!" Счастье в обретении себя!!! Найдёшь себя, найдёшь и своё собственное счастье!!!Умница!!!
№20 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Ольга581, Ольга, да Вас не остановить в Вашем недовольстве прям, но Вы ошиблись дверью для этих дел.
№21 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
ljalja, что вам дало думать, что статья - это повод развести балаган? Риторический вопрос.
№22 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Irina179, да Вы действительно не уйметесь без помощи))) и я добавлю, что ваша коалиция здесь воспользовалась чужим пространством для собрания мастеров критики. Ребят, пишите по 1му комментарию, не борзейте.
№23 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Anna171, каждый видит что может.
№24 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Серега 02, где же Ваша этика, Сергей. Вы ведь как в гости зашли и мимо хозяйки.
№25 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Лира Юмагужина, благодарю, для этого и писала, все именно так.
№26 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Ребят, кому охота посливаться в негативе и критике - всех отправила в бан, мне базар не нужен, не такая цель моей статьи. Мы тут по поводу. А именно - обсудить взгляды и мнения по данной теме. Кому не интересно - в гости не зову)
№27 | 30 июля 2018
Разобраться в себе можно гораздо эффективнее будучи в близких, семейных отношениях, пройдя многие кризисы и конфликты, и иногда, да, с помощью не очень любимой на первый, еще не професиональный взгляд работы, и конечно, с помощью родителей, главное не прерывать эту связь с годами, когда кажется, что родители ничего уже вам дать не могут и ждут помощи от вас, а не в искусственных условиях - в кабинете психолога
№28 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Anna171, жизнь и правда терапевтична, вопрос только в том, на сколько Вы цените Ваше время и здоровье.
№29 | 30 июля 2018
Ни разу в жизни не встречала счастливую одинокую бездетную безмужнюю женщину лет этак 60-70ти. Вы, Автор, статью свою, наверное, для несмышленых юных леди написали, которым, судя по сему, и невдомек, что они когда-то станут 60-70летними одинокими немощными никому не нужными старушками, которые всю жизнь предпочитали заботиться только о СВОЕМ здоровье и о СВОЕМ комфорте. Никто в своем уме не станет спорить с тем, что нужно ценить свое время и здоровье, вот только нельзя противопоставлять их возможности иметь полноценную семью, одно другому не мешает. На мой взгляд, позиция автора абсолютно деструктивна в плане гармоничного развития личности и ведёт в тупик, к одиночеству.
№30 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Ольга556, ну что Вы, чего стоит женщина без мужчины? Конечно она сразу априори несчастна.
В любом возрасте женщина или мужчина могут быть целостными людьми... От юных леди до немощных одиноких старушек.
Кстати это Ваш выбор быть ли Вам немощной одинокой старушкой или нет, в статье речь не об этом. А о том, как мочь быть полноценным человеком и жить без костылей, которые дают возможность заткнуть страх состарится в одиночестве. То есть о мудрости человеческой, а не потреблении и использовании людей, чтоб "не страшно мне было" .
№31 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Кто видит в статье призыв к одиночеству, тот скорее всего, боится признавать саму ресурсность одиночества вовсе. Весь смысл в том, чтобы уметь быть в одиночестве. Быть в одиночестве и УМЕТЬ БЫТЬ - это разные вещи.
№32 | 30 июля 2018
Я не использую мужа и двоих наших деток для того, "чтоб не страшно мне было". Я их люблю. Равно как и своих родителей, и свою восьмой год парализованную любимую девяностолетнюю бабушку-ветерана войны. Каждому человеку в этой жизни хотя бы иногда случается попадать в ситуации, когда нам требуется помощь других людей, и зачастую, эта помощь оказывается сопряжена с некоторыми, мягко говоря, неудобствами для помогающего. Боюсь, что когда вы попадете в подобную ситуацию, то вы вполне можете встретить на своем пути не отзывчивого самоотверженного человека, который будет вам жизненно необходим, а человека, разделяющего ваши взгляды, который решил для себя, что "хватит помогать всем, кроме себя", что жизнь его должна представлять из себя лишь одно сплошное удовольствие, и ни в коем случае нельзя позволять себе просвещать свое время и силы кому-то другому, кроме себя-любимого. Рановато, по-моему, вам о мудрости разглагольствовать.
№33 | 30 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Ольга556, я понимаю Вашу агрессию в мою сторону, читая сквозь строк о Вашем не легком бремени столь длительный период времени. И если бы не Ваши не лестные пожелания подобных Вашим страданиям мне - я бы могла сострадать вполне и продолжать диалог, но увы, в таком виде я общения не приемлю.
№34 | 30 июля 2018
Безусловно, Автор, большинство людей переполнены различными страхами, базовые страхи: страх смерти и страх одиночества послужили одной из причин создания психологии, однако, к сожалению, в кабинете психолога от этих страхов полностью не избавится.... можно лишь ослабить и сублимировать их, хотя, конечно, психолог важная и нужная профессия. Я написала комментарий к Вашей статьте потому, что меня смущают тендеции которые я наблюдаю в психологических статьях, я описала эти тенденции выше, а так же непонятна квалификация, жизненный опыт и сама личность этих психологов ( во многих религиях быть Наставником, Учителем, Духовником - наивысшее право - это право надо заслужить своей жизнью, психологу - достаточно диплома), при сегодняшней скорости распространения информации страшно за неокрепшие умы молодежи, пока не научатся Быть, вообще перестанут создавать семьи, а в 40-50 лет для некоторых бывает поздно. Конечно, чем полноценнее личности, создающие семью, тем семья крепче, и способность переносить одиночество-один из аспектов зрелой личности, но опять же, не в кабинете психолога учат зрелости, хотя хороший психолог иногда может помочь в этом нелёгком деле
№35 | 30 июля 2018
Екатерина385, куча грамматических ошибок в этой статье портит всё впечатление,а не только ошибка в названии.
№36 | 30 июля 2018
Очень хорошая статья. Согласна во многом с автором, очень много клише и осуждений в современном обществе , и , думаю , что это последствия общей неудовлетворённостью. Содержательная , умная, полезная статья. Помогла разобраться кое в чем . Разослала подругам. Автор , ради того , чтобы написать Вам благодарственный комментарий даже зарегистрировалась )
№37 | 30 июля 2018
Ужас! Когда уже закончится эпоха "словоблудия", и люди снова начнут изъясняться простым, понятным языком без усложнений?
В принципе, правильные мысли, но выражены так замысловато, что терпения не хватило дочитать... И вникнуть...
№38 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Нинан51, используете место не по назначению, мисс. Имеете недовольство - выражайте прямо, не стоит тут сливаться в негативе и требовать от мира быть таким как Вам того хотелось бы.
№39 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Olgud24916, и чья же это проблема...
У нас не всегда на все хватает мотивации, так бывает
№40 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Tata29, благодарю, ради полезного действия и пишу. Спасибо за обратную связь!
№41 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Anna171, Вы имели опыт в терапии? Потому что звучит так, что максимум пару консультаций, но я могу ошибаться. Не в обиду.
Я почему спрашиваю. Потому что, условия искусственные, но когда в поле есть человек, который обеспечивает поддержку, а также этот человек эмоционально не вовлечен в Ваши сложности - на него и ваш контакт можно опираться.
Вы не можете резко изменить свою жизнь, когда долгие годы имели страхи, определенные паттерны поведения и так далее. Для этого нужно упорство и целеустремленность. Терапия действительно творит чудеса.
№42 | 31 июля 2018
Честно говоря, в последнее время "быть как все" это значит жить по такому принципу, как описал автор: жить для себя, в свое удовольствие. Я не знаю практически ни одной более-менее "продвинутой" девушки из города, заканчивающую школу и мечтающую создать семью: все мечтают о престижной учебе, а потом и престижной работе. Мемасиками про "я ещё Сникерс доедаю, а твоя бывшая одноклассница Маша пятого рожает" заполнен весь вк. И Маша то, конечно, глупая, асоциальная и легкомысленная особа, которая "ничего в жизни не умеет, кроме рожать", не то, что я!
Кто толкает малолеток на аборт? Мамы тех девочек, которые уверены, что "куда тебе о семье думать? Сначала выучись!" И довольно часто в стиле "Что о нас скажут люди?".
Если круг твоего общения таков, что твои представления о жизни вызывают там отторжение, то люди в нем всегда будут вас осуждать.И тут не важно, о чем речь: о создании семьи или об уходе в монастырь.
№43 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
rozamimoza, для семья не совместима с жизнью в свое удовольствие?
rozamimoza
Честно говоря, в последнее время "быть как все" это значит жить по такому принципу, как описал автор: жить для себя, в свое удовольствие.
Вы путаете где Вы, а где я.
Вы описали Ваше впечатление о том, что я хотела передать, это не равно тому о чем я писала, смекаете?
Но я вижу Вашу боль. И Вам лучше с ней в частном порядке на консультацию, здесь Вам легче станет лишь на момент. Давайте уважать друг друга и свои фантазии и проблемы разграничивать от чужого труда.
№44 | 31 июля 2018
Марина, именно на основании своего большого опыта я и основываю свои выводы, длительная терапия у хорошего терапевта - это прекрасное путешествие в себя, но речь ведь не обо мне, однако понимаю, что психологи в любой беседе видят только проблемы собеседника, вероятно, думая, что знают о себе все. Я о том посыле, который несет Ваша статья в эфир. Сколько « злых, запутавшихся женщин» придет к Вам на консультацию после прочтения? А сколько из них останется на длительную терапию, после которой и происходят глобальные изменеия? Большинство сделает свои проблемные выводы и точка.
№45 | 31 июля 2018
Замечательная статья. Для того что бы быть счастливыми вдвоем, необходимо уметь быть счастливыми (или хотя бы не быть несчастными) по одиночке. Быть не "половинками", а двумя целостными личностями, не использующими друг друга для затыкания собственных психологических дыр. Иное приводит нас к отношениями созависимости и манипулированию, на котором гармоничных отношений не построить.
Жаль, что подобные вещи доходят не сразу.
№46 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Anna171, а статья моя имеет цель информационного характера, потому о клиентах рассуждать не стану.
Стереотипное рассуждение о том "какие психологи сво", мол везде видят проблему, имеете право, Ваше видение.
Здесь я не беру с Вас и кого-то еще денег, потому я пишу в первую очередь как человек, автор статьи. И благодарю, что поделились опытом позитивного прохождения терапии, ответив на мой вопрос.
Информации на данный момент огромное количество, если так брать и всю ответственность на источник скидывать, то да, плохо будет тем, кто без обработки информации возьмет в руководство к действию. Однако статья в помощь ищущим и "благодарности" мне подкрепляют тот факт, что цель моя достигнута.
Ну уж кто какой посыл узрел зависит и от призмы смотрящего, ведь как расходятся отзывы.
№47 | 31 июля 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
КрошкаРу, благодарю. Основное - это момент здесь и сейчас, это то, что есть у нас сейчас - осознание подобных вещей. И это очень ценно!
№48 | 31 июля 2018
Добрый день всем!

Я та самая, одинокая, без детей, 40 лет от роду. Я не стану кричать о том, какая я счастливая от того, что ни о ком кроме себя вот уже много лет не переживаю. Я не стремилась к этому, просто так получилось.
Порой я не могу ни ко кого дозвониться, просто что бы поговорить: у всех семьи, дети, решение собственных проблем. Меня не спрашивают "Что-то срочное? Можно попозже перезвоню?". Мне говорят: "Извини, мне сейчас некогда." Именно в такие моменты острее всего понимаешь каждую букву в слове "одиночество". Будущая старость видится еще более мрачной. Можно забить свое свободное время какими угодно хобби, но приходит момент, когда все это исчерпывает себя и ты остаешься наедине с самой собой.
Страшно? Да. Но этот страх больше никогда не заставит меня связать свою жизнь с человеком, который вызывает у меня какое-либо напряжение. Отношения должны быть одинаково приятными, гармоничными и развивающими, как для мужчины, так и для женщины. Об этом статья, а не о том, как прикольно быть одиноким!!!!
Как "бонус" могу написать одну очень, на мой взгляд, немаловажную вещь - у меня нет страха перед возрастом. Мне хватило времени на себя: я вволю спала, отдыхала, ела, занималась тем, к чему лежала душа. У меня нет паники, как у моих подруг "Я еще столько не успела?!". Когда возникает слово "надо", на него тут же идет вопрос "а действительно ли я этого хочу?". И поверьте, ответ всегда честный.
И еще. Счастливый человек не нуждается в том, что бы кому то, что доказывать. Он просто пройдет мимо того, что ему не понравилось.
№49 | 1 августа 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Алинея, "я та самая" - с чего Вы взяли?
Здесь про умение быть одной, быть счастливой. Что счастье - это наше, а не чье-то и зависит от нас. Страдать можно и само и в паре, так же как и быть счастливой.
Быть счастливой в отношениях важно, начиная с самой себя.
Последняя фраза - это Ваши представления о счастливом человеке. Их почему-то идеализируют. А счастливые люди тоже могут злиться, расстраиваться и иметь желание что-либо доказать, они тоже люди!
Еще вопрос: зачем Вам "забивать" пространство, чтобы не быть с собой? Вы же так с собой и не встретитесь. Я вижу Вашу боль от одиночества и выход есть. Вы можете обратиьься к специалисту и начать удивительное путешествие к себе, где наедине с собой может быть интересно и не надо будет убегать! Это Ваш выбор смириться и опустить голову или проявить интерес к жизни, к самой себе, отношениям. Мир многогранен!
А статья про то, что важно быть собой, слышать себя, а не о том как прикольно быть одной, как Вы сказали.
№50 | 1 августа 2018
Войтишина Марина, Марина, я писала комментарий на комментарии всех тех, кто усиленно пытался доказать Вам, что уж он то точно счастлив! Я прекрасно поняла о чем Ваша статья. А вот Вы меня не поняли!!!!
Я не "плакалась в жилетку", я лишь показывала одну из альтернатив, как оно бывает в реальной жизни. И я не сказала "как прикольно быть одной", а наоборот опровергла это для всех тех, кто увидел рекламу одиночества в Вашей статье.
Жаль! Мне показалось, после прочтения Вашей статьи, что с Вы знаете о чем говорите. Я ошиблась.
А Ваше пожелание обратиться к специалисту я проигнорирую. Много лет назад я уже последовала такому совету. Ничего, кроме скоропостижного таяния денежных средств, мне это не дало. Из депрессии я вытащила себя сама, буквально за волосы, как Мюнхгаузен.
И я умею быть с самой собой наедине. Умею быть честной перед собой. И не грызу себя за то, что что-то не сбылось в моей жизни. При этом я не загоняю себя, как ненормальная, в "постоянное состояние счастья" - я живой человек и испытываю разные эмоции, в зависимости от ситуации. Согласитесь, трудно гореть счастьем стоя у гроба матери!!!!
А про счастливых людей скажу следующее. Если здесь и сейчас его накрыла злость, зависть и пр., то какой же он счастливый? В данный момент времени? Когда ты счастлив, по настоящему, тебе все равно кто и сколько грязи кидает тебе в след!
№51 | 2 августа 2018
Статья супер!
Надо любить себя.
Но все-таки для гармоничной жизни семья важна. А в семье, хотим мы того или нет, полной женской независимости, да и мужской, быть не может. Если не созависимость, то взаимозависимость.
И совместить это все непросто.
Насчёт того, с кем быть, это сложный вопрос, ведь чувства проходят, человек любого пола может влюбляться не один раз в жизни (я не говорю о спортивном интересе, а именно о чувствах, о любви), а семья-то уже есть. Разочарования, быт, кризисы всегда будут, даже если женщина вышла замуж по любви.
№52 | 2 августа 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Natalia-f, благодарю за дополнение и обратную связь.
№53 | 2 августа 2018
Автор статьи посоветовала ВСЕМ Ж -начать с любви к себе!)
ВСЕ события в жизни ,хорошие/плохие-часть Вас! И их тоже надо уметь ценить!
Хорошими могут быть: посещения косметолога,сеанс массажа,языковые курсы,спортзал и тд.-всё,что будет ЛИЧНО ВАС развивать и приносить удовольствие
,а плохими- то,что обязательно для исполнения: уход за больными,проверка уроков у детей,работа и тд.
А как Вы к этому будите относится зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС!
Одиночество-это не проблема,а возможность заполнить время интересным для себя!
№54 | 2 августа 2018
Уважаемая автор! Прочитала Вашу статью на одном дыхании. Ошибок не заметила, сумбурности не заметила, потому что откликнулось. Потому что со многим согласна и о многом думалось и разбиралось с причинами, следствием, поведением, своим счастьем. Даже понятен настрой и недоумение критикующих. Потому как звучит ваше мнение как женское диссидентство. И да, это долгий путь пройти до того, чтобы понимать, что хотеть вон ту блестящую штучку - это не стыдно! Это по женски текуче и ресурсно. И что зарабатывающей дочери совсем не обязательно вменять в обязанность содержать родительскую семью, только по желанию, из изобилия, ибо есть отец, и по-большому счёту, это его дело. Что можно не оправдываться перед свекровью в том, что оставляешь детей на ее "сыначку" чтобы ехать учиться любимому делу. Вот что я услышала про себя в Вашей статье. И правда, если человек не понимает, о чем говорит другой человек, то это не повод обвинять другого в глупости.
№55 | 2 августа 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Elena170, благодарю, что поделились!
№56 | 2 августа 2018
Войтишина Марина Валерьевна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Солне4ная, именно!
№57 | 2 августа 2018
Прочитала) ничего нового нет) все это давно известно в славянской науке жить и любить или любже) не полюбив себя нельзя ни принимать ни отдавать энергию, которую называют любовью) Женщина как и мужчина ничего и никому не должны по принуждению и если мы ухаживаем за престарелыми родителями, содержим и воспитываем детей и помогаем чем можем в семье мужу , то это ведь только Любовь и никак иначе...иначе никого и ничем и никем не удержать ) всегда советую своим клиентам как ведунья -ушла Любовь , расставайтесь и не оглядывайтесь назад ибо новое чувство придет обязательно , а вот до следующей радостной жизни придется долго ждать) Может ли быть Женщина счастлива если не вписывается в перечень так называемых цивилизационных мифов ? Однозначно )потому что счастье оно не снаружи , оно внутри Женщины и Мужчины тоже ...Всегда советую женщинам помнить две простые вещи в жизни ежедневно : в любой ситуации всегда нужно начинать с себя (не с соседей, не с экономики Страны), не с любовницы мужа или глупой начальницы на работе) , а с себя; и второе -никому в этом мире не нужно то, что нужно тебе и не надо сочинять фантазии на вольные темы и навязывать их другим... На самом деле все очень просто ) Всем удачи )
№58 | 3 августа 2018
Эх, стать бы ещё при этом бессмертным - тогда бы на всё времени хватило...
№59 | 18 августа 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 629e1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз