Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30053 специалиста из 978 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Этюды о ненависти

Этюды о ненависти

«Я ненавижу своего отца. Я хочу, чтобы он страдал.
Да, он в курсе – не сомневайтесь, я славно потрудилась, разъясняя, в какой ад он превратил мою жизнь. Он? Огрызается или уходит. Мне кажется, что пару раз глаза у него были на мокром месте. Но я не насыщаюсь той болью, которую, должно быть, причиняют ему мои нападки. Поначалу, вроде, становилось легче, но потом утешение перестало приходить. Мы почти не видимся. Мое отчаяние становится всё безнадежнее.»
 
«Я хочу сделать ей (матери) больно.  Для чего, что мне это даст? Она, наконец, поймёт. Поймёт, каково мне было, поймет, что так нельзя. Поймет, КАК она виновата передо мной. Что тогда? Тогда я смогу, наконец… появиться на свет. Ого?!»
 
«Скажите, почему его (отца) слова - «ну прости, я был не прав, мне не стоило так себя вести»,- не работают? Почему мне не легче?»

 
Такие заряженные откровения приносят иногда клиенты.
Что это за попытки (ментальные или реальные), направленные к родителям? Почему они такие отчаянные, такие яростные?

Конечно, можно подойти к этому  вопросу аналитически и описать универсальные закономерности, которые стоят за  подобными феноменами. Но настроение у меня нынче  этюдное.

А потому – маленькая коллекция инсайтов, которые могут поджидать клиента в терапии при предъявлении обозначенных состояний.

Инсайт №1

 Итак, заглянув за ненависть, можно обнаружить... Что признание родителем вашей боли так необходимо,  потому что в него упирается актуальное чувство собственной ценности, подтверждение того, что вы существуете, того, что ваши переживания имеют право и значение.

«Мне было так обидно, мне было невыносимо одиноко, а они вели себя,  как ни в чем не бывало. Им происходящее не казалось ненормальным, им было все равно, не важно. Тогда мне нужно было выбрать, кто из нас пустое место. И я думала примерно так –  я, наверное, преувеличиваю, мне показалось, что больно. Это пустяк…  Я себе показалась… Знаете, я, как будто, все время себе кажусь.»

Инсайт №2

Можно сделать открытие, что собственная боль - достаточное подтверждение чудовищности тех ситуации, в которых некогда случилось находиться. И никакого другого доказательства не нужно. Пусть ваши близкие не готовы свидетельствовать в вашу пользу, можно не бросать себя больше. Можно не искать объективности, а восстановить альянс со своими ощущениями. Можно пошатнуть привычку, когда собственных чувств вечно не достаточно, когда они не могут быть  основанием для оценки ситуации.

  Инсайт №3

 Можно заметить, что в одном  движении к другому человеку (здесь к родителю), сочетаются  злость и НУЖДА. Это сочетание часто и делает порыв  таким яростным.

Ярость= сильная нужда в любви или уважении + восприятие поведения родителя, как противоположного нужному + злость, направленная на то, чтобы остановить не подходящее, задевающее поведение родителя.   

«Я хочу быть замеченным им, хочу, чтобы он интересовался мной,  и тут же досадую на себя – после всего, что он  мне сделал, и продолжает делать, он для меня важная персона, я хочу его внимания?! Это слишком унизительно, он ни за что об этом не узнает!»

Инсайт №4

Можно накопать всяких ограничивающих соображений про вышеупомянутую нужду. Например, вы можете быть уверены, что только этот человек, и никто другой, должен ее (нужду) удовлетворить.  Или что он не удовлетворяет вашу нужду не потому, что не может, не способен, а из нелюбви, черствости, вредности или глупых принципов.

«Мне продолжает быть нужна любовь от этой женщины, моей матери. До чего же меня это бесит!!  Я продолжаю надеяться. Я продолжаю невольно считать, что должна стараться. Тогда она сможет меня полюбить. Как это будет? Пожалеет, прижмет к себе и скажет: «Как же тебе не сладко пришлось, моя девочка, какая ты хорошая, старательная.»... Н-да… похоже, она никогда такого не сделает для меня, не умеет она такое, не замечена ни разу . У нее ‘нет ручек’, как у того червячка. Может ли это быть кто-то другой? Или я сама!?»



Инсайт №5

Можно вдруг ощутить себя взрослым и большим. Заметить, что родители – пожилые люди. От претензий детей им тяжело и страшно. На кону правильность прожитой жизни, они защищаются, как могут. И давно уже ничего не решают.

 «Родители уже больше не определяют мою уместность. У них нет полномочий.  Они не могут избавить меня от страданий. То, что доставляет мне беспокойство,  на самом деле  внутренний вопрос, встроенная в меня опция. Это я так обращаюсь с собой… Я и не заметил, когда война, в которой я участвую,  стала гражданской»...

автор Сахарова Инна

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Опубликовано: , 5696 просмотров
К автору уже обратились 14 человек с сайта
Подписаться29
Подписаться29
Поделиться11СохранитьЕщё...

Комментарии

Козлова Нина Ивановна
Психолог - г. Екатеринбург
Инна Сергеевна, действительно тема заряженная и работать с ней не просто.

Спасибо за инсайты!


№1 | 28 июля 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Козлова Нина Ивановна, благодарю, Нина Ивановна. Правда, бывает не просто
№2 | 28 июля 2018
Обедзинская Ирина Витальевна
Врач-психотерапевт - г. Краснодар
Очень сильно и глубоко написано! Спасибо Инна, отозвается на самых тонких струнах души
№3 | 29 июля 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Обедзинская Ирина Витальевна, Ира, так приятно, неожиданно высокая для меня оценка). Благодарю
№4 | 29 июля 2018
А если нет ненависти и претензий, нет даже желания что-то изменить, а только усталость от отношений с родителем и желание уйти из этих отношений. Это нормально или что-то не так?
№5 | 30 июля 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
НКсения012, ну вот если говорить про «не так», то это определяется больше тем, устраивает вас такое положение дел или нет. И если не устраивает, есть ли свобода изменить ситуацию.
А если про описание вашего самочувствия, то, скорее всего, вы в отношениях этих сильно себя сдерживаете, терпите. Как будто мера послушания, которую вы себе определили, слишком высока. Не позволяете себе размещать то, чего хочется, и отдаляться от того, что не нравится. Поступать по-своему, когда родители вами не довольны...
Ну а если часто удерживаетесь, то накапливается напряжение и появляется усталость
№6 | 30 июля 2018
Чисто теоретически, конечно, хотелось бы нормальных, теплых отношений. На практике это просто невозможно, потому что маму все устраивает, она ничего неправильного в своих отношениях с дочерьми не видит. Ее девиз "чти отца и мать". И ,по-моему, под почитанием понимается прямо поклонение какое-то. Я давно взрослый человек, всегда стремилась к самостоятельности и независимости (это подтверждает и мама), но мнение мамы обо мне для меня было очень значимым. А она человек, который (по ее же словам) не умеет хвалить, зато постоянно находит и подчеркивает недостатки, критикует постоянно. Я устала, меня это все мучило много лет, и вот, как это сейчас говорят, я начала отстаивать личные границы. С маминой точки зрения, ее 40-летняя дочь вдруг охамела, она такого не ожидала никогда. Она прямо с неприязнью стала ко мне относиться, рассказала мне какая я ужасная не только по отношению к ней, но и к своей семье (хотя она у нас пару раз в год бывала, но она всегда все знает и переубеждать - только тратить зря энергию). Я как-то вдруг поняла, что причина таких наших отношений простая: она меня не любит. Она даже сестре сказала "я так ее ЛЮБИЛА, когда она маленькая была". Может быть мне так проще принять наши такие странные отношения, мне правда стало намного легче от такой мысли. Ей кажется, что у меня какие-то обиды, претензии, а я хочу только одного, чтобы про меня забыли и не полоскали мое имя в разговоре с сестрами (да, это пока меня задевает). Тем более что у меня дети - подростки, а младший в этом году идет в первый класс, и силы нужны на них, а не на доказывание (бессмысленное), что я чту родителей (я правда их уважаю, маму продолжаю любить, никогда не позволю себе грубо с ними разговаривать).Как-то так.
№7 | 30 июля 2018
Обедзинская Ирина Витальевна
Врач-психотерапевт - г. Краснодар
Сахарова Инна, Мне в душу и в закладки) еще давно запала твоя статья "Такая притихшая смерть" и теперь я твой постоянный читатель. Так глубоко и легко пишешь о таких важных и сложных вещах.
№8 | 30 июля 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
НКсения012, Ксения, хочется поддержать вас в соображении, что вы наверняка много сделали для этих отношений и в вашей усталости от попыток соответствовать.
Я бы предложила вам исследовать необходимость доказывать, о которой вы пишите. Я слышу в этом сообщение о невозможности опереться на свои чувства и суждения в достаточной мере. А именно это является основой того, что принято называть здоровыми границами. Вы, похоже, продолжаете сомневаться в своей ‘корректности’ и испытывать чувство вины. Которое облегчается соображением о том , что мама вас не любит.
Ну и формулировка запроса тоже выдаёт зависимые отношения « я хочу , чтобы ОНА перестала полоскать мое имя...». Как вам вместо этого «я хочу сохранять эмоциональное равновесие, когда мама выбирает себя так вести»?
№9 | 31 июля 2018
Сахарова Инна Сергеевна, спасибо. Я стараюсь это равновесие сохранять,но да, мне пока непонятно и неприятно такое мамино отношение. Изменений я от нее не жду. Еще полгода назад я думала, что она просто такой человек, не умеет проявлять свою любовь, но любит, что можно все-таки попробовать открыто поговорить с ней о своих чувствах (в нашей семье это непринято). В ее любви я почему-то никогда не сомневалась, может потому что сама ее люблю.
"слышу в этом сообщение о невозможности опереться на свои чувства и суждения в достаточной мере." В этом, похоже, Вы правы. Я пытаюсь отстоять право на свое мнение, интересы и т д.,но сомнения в том, что может быть можно было не связываться,просто промолчать, т.е. не вступать открыто в конфронтацию у меня, действительно, остаются. Я это знала, но Ваши слова помогли осознать. Я вообще не умею требовать что-то от кого-либо, просто не чувствую себя вправе, никогда не считала, что кто-то мне что-то должен. Как в "Синюшкином колодце" "дорого то, что своими руками подают".Сомнения и чувство вины,похоже, мои постоянные спутники, даже когда я их не замечаю. Спасибо еще раз!
№10 | 31 июля 2018
Петрович Алина Олеговна
Психолог, Психолог по Skype - г. Москва
Спасибо за полезный материал!
№11 | 4 августа 2018
Толстокорый Андрей Владимирович
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Ставрополь
Спасибо, Инна! Важная тема и пишешь легко! Часто ее клиенты приносят. Не так просто принять, что детство закончилось и теперь можно опираться на собственные силы. А чаще всего такие клиенты действительно сильны, есть что признать.
№12 | 13 августа 2018
Сахарова Инна Сергеевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Краснодар
Толстокорый Андрей, благодарю, Андрей. Про «сильны, и есть, что признать», согласна на 100%. Тоже интересный для осмысления феномен
№13 | 13 августа 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий d6246 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз