Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 26640 специалистов из 918 городов
Скрыть

«Ему все равно!», или что стоит за «каменным» лицом?

Тысячный раз: просьбы, мольба, объяснения, истерики, слезы… Она: «Пожалуйста…Мне так нужно…Мне важно… Мне больно!» В ответ каменное лицо: О, Господи! Началось!" Или: «Ты сама виновата!», «Тебе надо, ты и делай!»

Ему все равно  или что стоит за каменным лицом

Слезы в подушку, бесконечный диалог с собой: «Почему так? Неужели я не достойна другого обращения? Почему ему все равно?!»

Она хорошая, она очень хорошая. Я без сарказма. Она внимательна, заботлива, она хлопочет, работает, сидит с детьми. Она правда достойна хорошего отношения. Но она постоянно получает  в подарок его замороженный взгляд. От этого ее мучает ощущение ненужности и никчемности.

Эта статья могла быть про женскую самооценку. Но об этом так много пишут и говорят, что я решила сделать ее предметом другой вопрос. Этот вывод, который мучает женщину: «Ему все равно!», из которого происходят потом ее обиды и душевные терзания, насколько он является правдой?

Психологам, конечно «хорошо». Мы имеем дело и с мужчинами и с женщинами, поэтому смотрим на картину отношений и чувств  более объемно. На самом деле уверенность женщины, что она не важна для мужчины, зиждется только на ее детском выводе о значимых взрослых. Когда она была маленькой и мама в ответ на просьбу о чем - либо орала на нее или игнорировала, девочка решила, что не важна для мамы. Но мы-то знаем, что мама орала, потому что устала на работе и денег у нее не было, и сил уже никаких тоже. А игнорировала, чтобы не наорать, выпустив на ребенка всю усталость дня. И мы знаем, что ночью, уткнувшись в подушку, мама испытывала еще и вину перед  дочерью без возможности извиниться: гордыня она у всех гордыня…

Но девочка решила, что если на нее орут или смотрят безучастно, то человеку «все равно». И перенесла эту мысль на мужчин.

А мы, психологи, беседуя с мужчинами, порой наблюдаем как эта «безучастность» вырывается наружу паром из-под сорванной крышки: «Да мать же твою! Я НЕ ПОНИМАЮ что ей надо! Я до хрена (простите) всего делаю! Но я все время виноват! Почему?!!!» Но дома он об этом не кричит. Он охреневает (простите) молча.

Итак, что может стоять  за «каменным» (надменным, смеющимся, злым) лицом?

1. Чувство вины. Это самое распространенное чувство.

    - Типичная картина: женщина много делает, старается: оплачивает его кредиты, покупает продукты, когда у него нет средств, не напрягает его  детьми…  Мужчина интуитивно чувствует, что он слабее ее. Женщина рассчитывает на благодарность, но вместо этого мужчина, как правило бессознательно, испытывает вину. Чем больше она делает, тем выше его вина. Чувство вины не любит никто. Чтобы не испытывать вину, мужчина начинает злиться (это не сознательное решение, это защитная реакция психики). Он может делать это молча или вслух. Выглядит это как отталкивание (Ты надоела уже!) или попытка обвиноватить женщину (Вот если бы ты вела себя по-другому!), но на самом деле, это крик: «Я чувствую себя виноватым! Пока ты рядом это чувство меня съедает! Отойди»

 

- Еще пример: он богат и у него есть любовница. Жена об этом знает. Ей обидно и в какой-то момент она не выдерживает. Обвиняет, плачет, требует, чтобы встречи прекратились. Он: «Я ничего менять не намерен! Буду жить, как хочу! У тебя и так все есть, что тебе еще надо?!»

Думаете, ему все равно? Как бы не так. Любовница у него завелась от внутренней душевной пустоты. Он не знает, чем ее закрыть, пустоту эту. Жену он любит, разводиться с ней не хочет. Он злится на себя, что не может справиться со своей слабостью и испытывает сильную вину перед женой. Его слова переводятся так: «Я потерян и любовница хоть как-то восполняет внутреннюю скуку. Я слаб, я не могу это прекратить. Когда ты говоришь мне про мои грехи, я чувствую себя слабым.  Чтобы как-то «приподняться»,  я делаю вид, что Силен и Свободен»

     - У них были бурные, но сложные отношения. Он ухаживал, был внимателен, она привязалась к нему. Но постепенно она стала чувствовать, что что-то не так: меньше внимания, больше холода. А потом он внезапно закрылся совсем. Иногда прямо физически: ушел и заблокировал ее в телефоне. Она чувствует себя как вышвырнутая на улицу собачонка. А он? А он испытывает вину. Потому что она ему нравилась, его к ней влекло. Физически. Он хотел с ней секса. Но она приняла это желание за близость. И он это тоже понимал. Но не нашел в себе сил быть с ней честным. Его честность в том, что ему не нужны близкие отношения, он их боится. Он винит себя за слабость и бесчестность. Легче вычеркнуть человека из жизни, чем все это испытывать.

 2. Страх

    - Она устала просить его починить кран. Он орет: «Отстань! Починю, когда будет время!»

Он не умеет чинить кран. Например, он никогда этого не делал. Или он уверен, что у него не получится: ему всю жизнь говорили, что «руки у него из…(простите)». Он боится даже начать. Но он же не может показать, что боится, поэтому орет…

    - Они продали ее машину: нужны были деньги. Через какое-то время она потребовала купить новую. Он: «А ты на нее заработала?»

Что он испытывает? Страх своей несостоятельности: денег у него на этот момент нет и где их взять он не знает.

    - Однажды передо мной сидела пара. Она плакала, что он с ней груб. Он в ответ усмехался, глядя в сторону. Она, видя его реакцию, не выдержала и закричала: «Смотрите! Ему все равно! Я реву, а он смеется!» А он еще громче: «Да я не знаю! Я не знаю что делать с твоими слезами! Я их боюсь! Ты ревешь, а мне страшно, что я что-то не так делаю! Я вообще боюсь, что ты меня выгонишь!»

Довольно часто усмешка прикрывает страх.

 3. Недоумение, граничащее с возмущением.

- Она постаралась: приготовила вкусный ужин. Он пришел и съел. Но не заметил ее стараний: поблагодарил как обычно и пошел спать. Огреб скандал: «Она пласталась целый день, а он даже не оценил!»

Он честно, искренне, ничего не понял. Он же сказал: «Спасибо». И что тут особенного? Вот если бы она ему массаж внезапно сделала, то уж он бы был благодарен!

Нет, ему не все равно. Но для него ужин не является чем-то важным. Кроме того, он понятия не имел, что она такой ужин делала в расчете на то, что он ее по особенному поблагодарит…

 4. Ну и был смешной случай. Девушка пошла на свидание. Сначала разговор вроде клеился, а потом как-то распался, мужчина засобирался и с унылым видом ушел. Она, конечно, решила, что не понравилась ему. А через час он написал ей, что так возбудился, что больше не мог оставаться с ней рядом…

Вот так. Чаще всего за «наездами», игнорированием, невниманием стоят очень сильные эмоции. У меня не было цели ни оправдать мужчин, ни «указать» на что-то женщинам. Во всех этих историях я сочувствую женщинам и понимаю мужчин. Но одно я знаю точно: людям в отношениях почти никогда не бывает «все равно».

 

 

Коробейникова Анна
Опубликовано на сайте: ,  353 просмотра
Получить консультацию автора
К автору уже обратились 7 человек с сайта
Другие статьи автора:

Комментарии

Анна Дашевская
Психолог, Консультации в Skype - г. Москва
Замечательная статья, и очень актуальная!
Очень часто клиентки приходят с этим "Все равно".
№1 | 31 августа 2018
Захаров Михаил Геннадьевич
Психолог, Клинический психолог - г. Ижевск
Коробейникова Анна писал(а):
Итак, что может стоять  за «каменным» (надменным, смеющимся, злым) лицом?
Коробейникова Анна писал(а):
Слезы в подушку, бесконечный диалог с собой: «Почему так? Неужели я не достойна другого обращения? Почему ему все равно?!»
А как же садизм в отношениях? ))
По-моему, это самая распространенная причина надменного, смеющегося, злого лица. Ну и, конечно же, мазохист должен быть, который видит некий смысл в таких отношениях, без него никак.
№2 | 31 августа 2018
Коробейникова Анна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Захаров Михаил Геннадьевич, это да. Благодаря вашему замечанию я вдруг поняла, что практически не встречаюсь с этим явлением в своей работе. Из 20 лет вспомнила только один случай. И эти двое точно не были друг к другу равнодушны)
№3 | 31 августа 2018
Захаров Михаил Геннадьевич
Психолог, Клинический психолог - г. Ижевск
№3 | Коробейникова Анна писал(а):
Захаров Михаил Геннадьевич, это да. Благодаря вашему замечанию я вдруг поняла, что практически не встречаюсь с этим явлением в своей работе. Из 20 лет вспомнила только один случай. И эти двое точно не были друг к другу равнодушны)
Таких пар намного больше, просто каждый из нас больше замечает то, к чему он неравнодушен.))
Скорее всего, Вы тоже встречаетесь с этим явлением, просто для Вас это не актуально.
№4 | 31 августа 2018
Коробейникова Анна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Захаров Михаил, это точно)
№5 | 31 августа 2018
Александр Бэнэреску
Психолог - г. Кишинёв (Молдова)
Как вы думаете, подошла бы к этому "взгляду" ассертивность?
№6 | 31 августа 2018
Коробейникова Анна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Александр Бэнэреску, я не очень поняла вопрос. Вы имеете ввиду: можно ли объяснить такой взгляд (имеется ввиду выражение лица) ассертивностью?
№7 | 31 августа 2018
Александр Бэнэреску
Психолог - г. Кишинёв (Молдова)
Коробейникова Анна, да
№8 | 31 августа 2018
Александр Бэнэреску
Психолог - г. Кишинёв (Молдова)
Коробейникова Анна, да.
№9 | 31 августа 2018
Кретова Оксана Сергеевна
Психолог - г. Иркутск
Хорошая статья, актуальная. Спасибо!
№10 | 31 августа 2018
Коробейникова Анна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Александр Бэнэреску, мне кажется, что нет. Человек, обладающий ассертивностью, не станет реагировать молчанием или агрессировать в ответ. Потому что ему незачем. Сложно вообразить, что настоящая независимость от чужого мнения выглядела бы агрессивно
№11 | 31 августа 2018
Александр Бэнэреску
Психолог - г. Кишинёв (Молдова)
Коробейникова Анна, можно предположить и другой сценарий. Я считаю, что ассертивность имеет право быть т.к. роль женщины в этом случае может проявляться как роль ребенка. А в этом случае ассертивность может рассматриваться ею и как агрессивность. И то же молчание может трактоваться ею как угодно.
Не исключаю перечисленные вами случаи, но как показывает моя практика, некоторые действия людей имеют и обратную сторону медали, которую часто можно трактовать по-разному, находясь в разных ролях.

Ребенку в целом сложно рассмотреть заботу родителя, когда тот его наказывает. Однако, это не говорит о том, что родитель любви не появляет. Ассертивность человек может и аорессивно среагировать, если захочет.
№12 | 31 августа 2018
Коробейникова Анна
Психолог, Консультант - г. Екатеринбург
Александр Бэнэреску, пожалуй да, соглашусь. В своих размышлениях я подняла планку выше ассертивности...ну к каким-то более высоким человеческим идеалам)
№13 | 31 августа 2018
Чтобы добавить комментарий — войдите или зарегистрируйтесь.
Войти через:ВконтактеFacebook
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 53458 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз