Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30128 специалистов из 978 городов
Скрыть

Почему не нужно бояться конфликтов

Почему не нужно бояться конфликтов

Как бы парадоксально это ни звучало, но между близкими и любящими людьми очень часто возникают конфликты, в то время как семейные пары, проживающие вместе без особой любви, могут иметь ровные и бесконфликтные отношения.

Если вы понаблюдаете за счастливыми семьями, то можете заметить, что они как бы между дел постоянно разрешают массу конфликтных ситуаций и спорных вопросов - без всяких обид и раздражения. В то время как в «несчастных семьях» любые, даже незначительные, разногласия могут перерасти в скандал или ссору.

Скандал - это самый надёжный способ оставить проблему нерешенной

Отличие ссоры или скандала от конфликта состоит в том,

  • что конфликт является способом разрешения разногласий и согласования позиций,
  • в то время как ссора - это попытка уйти от решения проблем путём перевода разговора в режим взаимных обид и обвинений.

Можно сказать, что скандал - это самый надёжный способ фиксации проблемы в нерешаемом состоянии. В некоторых случаях это происходит спонтанно и непреднамеренно с обоих сторон: просто, как говорится «эмоции захлестнули». Но часто одна из конфликтующих сторон вполне умышленно топит разумные предложения или просьбы своего партнёра в омуте буйных и негативных эмоций.

Самым ярким и драматичным проявлением ссоры является истерика. Очень часто истерики вспыхивают от бессилия: кода человек интуитивно понимает, что у него нет сильных или действенных аргументов для отстаивания своей позиции. В ходе истерики уже не обсуждается суть заявленной проблемы, «повестка дня» сдвигается на выяснение отношений: ты меня не уважаешь, не ценишь, ты принимаешь меня за идиота или идиотку, ты меня не любишь, как ты мог или могла про меня такое сказать и т. д.    

Некоторый особы умеют разыгрывать истерики с особой драматичностью и артистизмом, но все равно - они редко бывают красивыми. Люди начинают осознанно и интуитивно обходить «больные места». В итоге в их отношениях накапливается большое количество тем и проблем, которые лучше не поднимать: иначе может разгореться скандал - бессмысленный и беспощадный. Постепенно таких запретных зон становится все больше и больше, а места для нормального общения практически не остаётся - отношения между людьми начинают задыхаться и тухнуть.  

В тех случаях, когда одна из сторон использует «технологию скандалов» в качестве вполне осознанного инструмента отстаивания своих интересов, формируется явный дисбаланс отношений. Тот, кто боится скандалов, постепенно загоняется в узкие рамки, в которых чувствует себя несчастным и подавленным, но в итоге и общий фон отношений также становится более депрессивными и безрадостным.

Чаще всего тот человек, который боится скандалов и не владеет навыком перевода их в конструктивный конфликт, в конце концов просто разрывает отношения и уходит. А в тех случаях, когда он начинает отвечать своему партеру взаимностью, и осваивает его навыки возгонки спора в скандал, из скандала в истерику, их отношения превращаются в сплошную череду таких скандалов и примирений.   

Конфликт как средство развития отношений  

Очень часто в конфликтах не бывает победителей, и люди вступают в них не ради победы, а для того, чтобы прояснить ситуацию и лучше понять своего партнёра.

В ходе конфликта за счет того, что задеваются личностно значимые для людей вопросы, происходит мобилизация их душевных и интеллектуальных сил. Благодаря этому повышенному эмоциональному накалу иногда удается находить решение тех проблем, которые в обычном состоянии решить было бы очень сложно.

По причине того, что мы боимся конфликтов, в нашей душе оказываются взаперти очень многие наши возможности и способности, не говоря уж о той душевной энергии, которую мы постоянно тратим на удержание внутри себя той подавленной агрессии, которая накапливается в нашей психике из-за нерешаемых проблем и разногласий.

Любые отношения требуют динамики и развития, если этого не происходит, то отношения засыхают и выхолащиваются. Наслаждаться единением душ и общими интересами в какой-то момент надоедает, первая радость от встречи с близким человеком проходит, и мы начинаем замечать, что помимо общих черт у нас много и разногласий. В какой-то момент эти разногласия начинают вытеснять на второй план то, что мы друг в друге любим.

Наша непохожесть друг на друга и наши разногласия могут оказаться как причинами разрыва отношений, так и стимулом взаимного развития. Конфликт далеко не всегда решается победой одной из сторон и даже не всегда устраняется вследствие компромисса, когда обе стороны конфликта вынуждены пойти на взаимные уступки. Очень часто в ходе конфликтов находится какое-то абсолютно новое решение существующих проблем, когда разногласия как бы остаются в другой плоскости, а появляется возможность двигаться в другом направлении.

Чаще всего люди боятся конфликтов потому, что путают их со скандалами. И конфликты, и скандалы внешне могут иметь общие черты: и те, и другие сопровождаются выплеском адреналина и эмоциональными всплесками. И в ходе конфликтов, и в скандалах люди могут говорить на повышенных тонах. Но на этом сходство кончается. Конфликт направлен на решение проблемы, в ходе скандалов спор идет не о способах решения проблемы, а о том, кто в ней виноват.

Обычно конфликтов избегают те, кто имел печальный опыт жизни в атмосфере скандалов и истерик. Когда люди понимают, что конфликт и скандал - это две разные вещи, они перестают бояться конфликтов и у них появляется возможность осваивать техники перевода бессмысленных ссор и споров в форму управляемого конфликта.

Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
Опубликовано: , 696 просмотров
К автору уже обратились 11 человек с сайта
Провел 10 онлайн консультаций на сайте
Подписаться96
Подписаться96
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Ткаченко Наталия
Психолог, Мотивационный коуч-психолог онлайн - г. Южно-Сахалинск
спасибо за статью!
№1 | 15 сентября 2018
Андрей Горев писал(а):
Конфликт направлен на решение проблемы, в ходе скандалов спор идет не о способах решения проблемы, а о том, кто в ней виноват.
Да, вот это разделение для меня очень важно.
И еще мне кажется, что даже если произошел скандал, можно вернуться к нему потом, когда аффект прошел и сказать "Слушай, а о чем был наш скандал? Давай поговорим"
№2 | 15 сентября 2018
Андрей Горев
Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
Загрядская Анастасия Александровна,

Да, если спор сорвался в стадию скандала, то даже если ты это уже осознал, то чаще всего единственное, что можно сделать - это остановить эскалацию начавшегося скандала. А что-то решать становится возможным только потом
№3 | 15 сентября 2018
Спасибо
№4 | 3 января 2019
Наверно рассматривать конфликт, без уточнения его присхождения не очень корректно?
Если он нарушит вашу зону комфорта, то развитие в сторону развития отношений будет невозможным.
№5 | 28 марта 2019
Андрей Горев
Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
laydak, Конфликты как раз и возникают чаще всего по причине того, что один из двух партнеров или оба наезжают на "зону комфорта" друг друга. Если в такой ситуации избегать конфликтов, которые могут помочь найти какое-то решение, то происходит накопление обид и раздражения. В итоге эти накопленные обиды и раздражение могут вылиться в стихийный скандал.
№6 | 28 марта 2019
Андрей Горев, У меня есть своя точка зрения, что такое зона комфорта, с точки зрения биохимии:
В начале жизни создается баланс нейропептидов, который корректируется на протяжении всей жизни. Это можно назвать зоной комфорта, и резкое изменение которой приводит к тяжелым стрессам, т.к. зависимость от них, на порядки превышает наркотическую.
Достигается баланс количеством и силой эмоций на определенные действия ребенка ( метод кнута и пряника), что и определит дальнейшее его поведение в различных ситуациях.
Если желаете,могу скинуть всю статью в личку.
№7 | 28 марта 2019
Андрей Горев
Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
laydak, Буду благодарен, если скинете статью. Так как боюсь, что полностью вас не понял.
№8 | 28 марта 2019
Никогда раньше не смотрел на это вопрос под таким углом, спасибо за новый взгляд на такие ситуации.
№9 | 22 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 78097 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз