Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30072 специалиста из 978 городов
Скрыть

Скандал как наркотическая зависимость

Скандал - это очень сильный наркотик,  и избавиться от этой зависимости бывает не просто.

 Скандал как наркотическая зависимость

В процессе скандалов происходит бурный выплеск адреналина и буйных эмоций. Психика человека при этом может доходить до предела своих возможностей, и если ссора не прекращается, то одна из конфликтующих сторон, а порой и обе, могут сорваться в неуправляемую истерику.

Истерика - это очень зрелищный и драматический процесс, в ходе которого люди могут доходить до состояния «негативного экстаза». И скандалы, и истерики порой заканчиваются катарсисом и примирением, а в семейных и любовных отношениях - еще и буйным сексом. Далеко не всегда в ходе обычных отношений люди могут достичь таких «ярких переживаний» и такого разгула страстей. Обычная жизнь начинает казаться пресной и монотонной, так что возникает искушение снова по поводу чего-либо поскандалить.

Еще одной причиной любви к скандалам является то обстоятельство, что в процессе ссор и истерик происходит снятие нервного напряжения, от которого люди не находят возможности избавиться каким-то другим способом. Скандал приводит к чрезмерному нарастанию психической напряжённости, а затем - к быстрой разрядке.

Скандалы также постоянно подпитываются особым азартом выиграть в коммуникативной битве. Это своеобразное риторическое соревнование, в котором метким словом и хлёсткой фразой можно «вышибить соперники из седла». Как игроман не может остановится и не делать новые и новые ставки, так и скандалист не может прекратить швыряться обидами и проклятьями, особенно если его партнёр оказывается достойным противником.

Что происходит, если скандалист не находит достойного противника

В скандальных отношениях может складываться «атмосфера взаимности», когда обе стороны получают скрытое наслаждений от своих бурных и эмоциональных разборок, но в некоторых случаях ситуация может оказаться и не симметричной. Один человек в ходе конфликта способен достичь катарсиса и успокоения, а для другого такие скандалы превращаются в сущую пытку, никакого скрытого удовольствия он не получает и душевной разрядки у него не происходит. Вместо этого ситуация доводит его до нервного истощения и психосоматических реакций.

В том случае, когда «жертва скандалов» начинает искать пути избежания ссор и находит какую-то стратегию «ухода от конфликта», у другого участника отношений, испытывающего «наркотическую зависимость» от скандалов, может возникнуть специфическая «психологическая ломка». В итоге он начинает искать новые и новые поводы для обид. Если они не находятся, то он начинает сам оскорблять партнёра в надежде, что тот наконец-то перестанет играть в невозмутимого человека, не будет столь «лицемерен» и проявит свою подлинную сущность. В итоге один будет искать способы предотвращения конфликтов, а его партнёр, наоборот - будет проявлять изобретательность в провоцировании скандалов.

Случаются парадоксальные ситуации, когда «скандало-зависимый человек», не найдя взаимности у того, с кем он живёт, изменяет своему партнёру не ради поиска любви и секса, а ради того, чтобы было с кем поскандалить.

Что происходит с невольными «жертвами скандалов»

Опыт пребывания в отношениях, в которых часто случались скандалы и ссоры, всегда оставляет свой след на психике человека. Выскользнув из отношений со скандалистом, человек начинает бояться любых споров и конфликтов. Очень часто жертвами «скандальной зависимости» становятся не сами участники этих спектаклей, а их дети или какие-то другие невольный свидетели событий: младшие браться и сестры, и даже соседи или друзья и подруги «скандало-зависимых».

Очень часто дети, выросшие в семье, в которой родители постоянно ссорились и скандалили, стараются в своей жизни избегать любых конфликтов. Они иногда болезненно реагируют даже на ситуации, когда во вполне миролюбивых спорах люди слегка повышают голос. Страх конфликтов делает людей в чем-то беззащитными и очень сильно мешает развитию у них коммуникативных способностей.

В некоторых случаях им приходится разрывать отношения с близкими людьми из-за того, что в этих отношениях накопилось слишком много «неразрешимых противоречий», хотя все эти трудности могли бы быть успешно преодолены, если бы они не боялись идти на конфликт со своим партнёром. Причем разрыв отношений также проходит в «неконфликтной форме»: они просто тихо сбегают без выяснения отношений.

Наркотическая зависимость от скандалов в принципе излечима. Это происходит в случае, если «скандалист» натыкается на достаточно устойчивую и коммуникативно гибкую личность, способную выдержать «наркотическую ломку» своего партнёра, жаждущего получить привычную долю адреналина и буйных эмоций. В некоторых случаях потребность в скандале выгорает в ходе острых переживаний разрыва с близким человеком. Психологи обычно встречаются с данного типа людьми именно в эти периоды их жизни.

«Жертвы скандалов» обычно обращаются к психологам с жалобами на низкую самооценку и отсутствие жизненных сил и энергии. Первое, чему приходится их учить - это «технологии управляемого конфликта». Им приходится объяснять, чем конфликт отличается от скандала, и что не все разногласия приводят к бессмысленному выяснению отношений.

PS. Для иллюстрации использован рисунок моей сестры Горевой Елены

Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
Опубликовано: , 561 просмотр
К автору уже обратились 11 человек с сайта
Провел 10 онлайн консультаций на сайте
Подписаться96
Подписаться96
Поделиться5СохранитьЕщё...

Комментарии

Ольга Аношко
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Скандал как сформированная непреодолимая потребность .

Наблюдала такой случай-молодая женщина,с которой ее мать формировала отношения скандальные,иногда до драки и таскания друг друга за волосы,выйдя замуж скандалить с мужем не отваживалась вообще. Когда спустя 7-8 лет родился ребенок, у нее словно появилась отдушина,куда можно размещать свою страсть. И это действительол как зависимость.
Спасибо за тему. Интересен и полезен оказался ваш взгляд.
№1 | 15 сентября 2018
Ольга Аношко
Психолог, Консультант - г. Красноярск
Андрей Горев писал(а):
Для иллюстрации использован рисунок моей сестры Горевой Елены
Очень симпатичная иллюстрация))
№2 | 15 сентября 2018
Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Спасибо, тема интересная и часто встречающаяся в работе!
№3 | 15 сентября 2018
Андрей Горев
Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
Спасибо, очень хороший пример. Здесь еще можно предположить, что у нее, наверное, родилась дочка
№4 | 15 сентября 2018
Степнова Наталья Юрьевна
Психолог, Аналитический терапевт - г. Москва
Интересно Вы назвали скандал-как наркотик. Понимаю что он возбуждающе действует, что даёт энергию, но что зависимость от него может быть??? Спасибо за статью.
№5 | 27 сентября 2018
Спасибо
№6 | 3 января 2019
Может при скандалах лимоны есть, горькие перцы или любое негативное подкрепление. Я пробовал, работает.
№7 | 19 января 2019
Статья как с нас списана. А не подскажете, где можно почитать подробней про эту технологию управляемого конфликта? Хочу научиться не поддаваться на провокации
№8 | 14 марта 2019
Андрей Горев
Психолог, Бизнес-коучинг life-coaching - г. Москва
Mila 978, Фрагментарно, я писал об этом в разных статьях. Но попробую посвятить какую-то статью именно этой теме описанию именно этой техники. Термин был придуман мною и моими коллегами еще в 90-х годах прошлого века. Использовали мы его в разных контекстах. Изначально для управления "праведным гневом" родителей при их общении с обучившимся манипулированию детьми. А также в ситуации бизнес-конфликтов (тогда это называлось "производственными конфликтами". Здесь речь шла о попытках некоторых людей перевести рабочий или коммерческий конфликт в статус личной ссоры или даже скандала.

Использовать эту технику в разрешении семейных конфликтов я начал чуть позже. Зависимость от скандалов - это очень часто встречающаяся проблема в семейных парах. Скандалы приводят как минимум к двум негативным последствиям: во-первых, они расшатывают нервы и сжигают теплые чувства супругов, и во-вторых, они блокируют возможность решения важных, стоящих перед семьей проблем. Некоторые проблемы можно решить только в ходе осмысленного "содержательного конфликта", когда фиксируются и понимаются позиции сторон и появляется возможность для поиска компромиссов или нахождения "эвристического решения" конфликтной ситуации.

Так что можно сказать, что основа техники "управляемого конфликта" в семье - это умение понять и прочувствовать позицию своего партнера, и освоение способности взглянуть на ситуацию его глазами. Как это ни парадоксально, но очень часто достичь тех результатов, из-за которых и разгорается конфликт можно не причиняя неудобства и ущерба партнеру.

Ну вот, отвечая на ваш вопрос, я, можно сказать, написл первый абзац будущей статьи. так что - большое спасибо.
№9 | 15 марта 2019
Андрей Горев, и вам спасибо за ответ)
№10 | 15 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 92b3f Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз