Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30408 специалистов из 983 городов
Скрыть

Горе. Так сложно «просто быть рядом».

От автора: Статья посвящена общению человека, пережившего потерю близкого, с друзьями и знакомыми. Предлагаю вместе разобраться с тем, почему при болезни (и непосредственно потере) друзья понимают, что происходит. А когда начинают проходить стадии горевания, друзья и знакомые иногда теряются.

Все мы знаем слово «горе». Наличие близких людей так или иначе связано не только с радостями, но с потерями, мы не вечны.

Человек, потерявший близкого, проходит пять стадий горевания:

  • Отрицание (осознать случившееся невозможно)
  • Гнев (к себе, к умершему, к врачам, к друзьям, у которых все хорошо)
  • Торг (в случае любой надежды вера в хорошее, если человек будет хорошим, уход в религию, иногда страхи, что умерший вернется, все в целом может характеризоваться «магическим мышлением»)
  • Депрессия (потеря интереса к привычным делам, осознание самой боли и ее невыносимость
  • Принятие произошедшего

В среднем на «нормальное горевание» психика отводит два года. В этот период человек иногда кажется обычным, а иногда очень меняется, до невыносимости.

И вот тут у него возникает масса проблем. Он еще не перенес горе, рана не затянута, но он при внешнем благополучии становится очень неудобным для знакомых. И если с родными, которые, возможно, также находятся в горе, ему иногда проще найти общий язык, то друзья, для которых грустные события были и уже прошли, начинают выражать неудовольствие.

Еще в самом начале беды их не очень уместные «Будь сильным!», «Крепись», «Держись!» горюющий человек слышит, как некоторое внимание к себе, уже смутно испытывая при этом раздражение (но и облегчение тоже, ведь внимание ему оказано), да и то только тот, кто немного себя знает. Раздражение не удивительно: как может «быть сильным» человек без ресурсов, раздавленный горем?

В дальнейшем ровный в общении он выдает «выплески» внезапной агрессии, казалось бы, без повода, может заплакать, завести тему о том, как злится на умершего за то, что того не стало. Это страшно? Нет, это нормально. Но в этом состоянии бесполезно воспитывать, взывать к совести, обижаться. Человек проходит очень сложный пусть, можно помочь ему в этом. Как?

Быть рядом. Обычно с этим справляются или психологи или очень сильные и одновременно чуткие люди. Часто именно они являются родителями счастливых детей, так как ситуация с горюющим в чем-то похожа с ситуацией, когда ребенок проходит возрастной кризис. Быть рядом – это не суетиться, не исчезать из жизни («а вдруг ему надо побыть одному???») , выносить перепады настроения, это требует терпения. И этому можно научиться. Если слово «эмпатия», то есть понимание эмоций другого и сопереживание им, Вам не чуждо, то «быть рядом» Вам тоже доступно. Самое сложное – это как раз ничего не делать. Не нужно утешать, слова пусты, особенно «Все будет хорошо!» ( уже все плохо), еще более не нужно давать ценные советы «Встряхнись!», «На кого ты похож?», глупо обижаться, немилосердно обесценивать («Уже полгода прошло, сколько можно ныть??!»). «Быть рядом» сложно, повторюсь. Обнять можно как физически, так и эмоционально, зависит от того, в каких вы с горюющим в отношениях. А потом только ждать. Быть рядом – это общаться, как раньше, это принимать и уважать горе другого, оставаясь неразрушенным от происходящего. Да-да, важно не развалиться на части рядом с горюющим («Смотри, как я страдаю вместе с тобой, давай, приходи в себя, а то еще и меня погубишь!»), принять чужое горе, не потерять при этом себя. Сколько всего скрыто под простым словосочетанием «быть рядом».

Психотерапевту проще, он может пойти к своему терапевту или к супервизору, а если Вы находитесь рядом с горюющим, Вам и правда может не хватить сил. Горюющий может перейти от стадий горевания к настоящему паразитизму. Поэтому в этой статье нужно отметить, что это ЕГО горе, Вы именно «рядом», вы не горюете за него. Ваша задача – не мазохистично отдать себя на растерзание чужому горю, сохранить себя- это сохранить и горюющего.

Если у Вас нет личных сил на общение с горюющим, отстранитесь, не добивайте его советами, как ему жить, группируйтесь, возможно  группой Вы сможете помочь лучше.

И еще важный момент. Горюющий не стал монстром, он может испытывать зависть к Вашему счастью, но Вам ничего плохого от этого не будет. Горюющий, испытывая зависть, совершенно не желает того, чтобы беда произошла и у Вас, ему и так плохо, зачем ему еще и Ваше горе. Общайтесь, «будьте рядом», горе проходит, а человек остается.

Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 236 просмотров
К автору уже обратились 7 человек с сайта
Провела 5 онлайн консультаций на сайте
Подписаться76
Подписаться76
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Эффективная бережная терапия - г. Москва
Александра Анатольевна, спасибо Вам за замечательно мудрую статью! Очень отзывается!
№1 | 21 сентября 2018
Румянцева Полина Витальевна
Психолог, Кандидат психологических наук - г. Санкт-Петербург
Важная тема. Спасибо большое за статью.
№2 | 21 сентября 2018
Архангельская Надежда Вячеславовна
Психолог, Супервизор - г. Астрахань
Пожарова Александра Анатольевна писал(а):
Еще в самом начале беды их не очень уместные «Будь сильным!», «Крепись», «Держись!» горюющий человек слышит, как некоторое внимание к себе, уже смутно испытывая при этом раздражение (но и облегчение тоже, ведь внимание ему оказано), да и то только тот, кто немного себя знает. Раздражение не удивительно: как может «быть сильным» человек без ресурсов, раздавленный горем?
Спасибо за столь аккуратный подход! Очень тяжело, бывает, подобрать нужные слова в момент горя. И иногда уместно просто помолчать ,обняв своего близкого...
№3 | 21 сентября 2018
Соболев Леонид Михайлович
Психолог - г. Бишкек (Киргизия)
Александра, спасибо за статью. Тема серьёзная и важная
№4 | 21 сентября 2018
Кулинич Ирина Владимировна
Психолог - г. Харьков (Украина)
Спасибо за полезную статью!
№5 | 21 сентября 2018
Антон Юрьевич Черных
Психолог - г. Липецк
Благодарю за статью!
№6 | 21 сентября 2018
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Горшкова Мария Алексеевна, спасибо, как хорошо и важно, что это отозвалось)
№7 | 21 сентября 2018
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Архангельская Надежда Вячеславовна, спасибо за отклик! Это, действительно, непросто...
№8 | 21 сентября 2018
Грибов Василий Вахтангович
Психолог, Юнгианский аналитический психолог - г. Москва
Добрый день!
Огромное спасибо за статью.
Правда, самое тяжёлое - это ничего не делать, когда так и подмывает "догнать и причинить добро". Может быть, тут, как раз, та самая эмпатия и работает. Чужая боль воспринимается как своя и избавиться от нее поскорее хочется...может быть так...
№9 | 23 сентября 2018
Пожарова Александра Анатольевна
Психолог, Психоаналитик - г. Санкт-Петербург
Грибов Василий Вахтангович, спасибо за отзыв. Да, хочется избавиться, а сесть рядом- это помочь пережить, это уже сложно и страшно, соглашусь.
№10 | 23 сентября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов b6873 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз