Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30128 специалистов из 978 городов
Скрыть

Психопат: глазами жертвы

Всё начинается красиво. Незаурядные слова, подарки, комплименты… Он ищет разные способы тебя удивить и тебе понравиться, не смотря на отсутствие денежных средств или их наличие. Если у тебя до этого не складывались отношения с мужчинами, ты находишься в непонятном состоянии после завершившихся недавно отношений, или вообще состоишь в браке, он найдет способ привлечь твоё внимание и сделает так, что уже тебе будут нужны эти отношения больше, чем ему. А потом случится первый секс, который будет лучшим в твоей жизни. А потом он скажет самые красивые слова, которых ты раньше никогда не слышала и окружит тебя такой заботой, любовью и вниманием, каких ты не видела в своей жизни.

Всё. Теперь ты в его «надёжных» руках. Ты не замечаешь, что его в твоей жизни становится много. Очень много. Друзья, увлечения, работа, уходят на второй план. Все твои мысли, мечты, ожидания крутятся вокруг него. Ты хочешь быть с ним, возможно, думаешь о совместном будущем, в котором «мы» не выглядит чем-то диким. А всё потому, что он тебя любит, и ты это чувствуешь.

Психопат глазами жертвы

Поначалу ты не замечаешь, насколько человек прочно внедрился в твою жизнь и стал хозяином в ней. Потому что для тебя это выглядит как забота, в которой ты так нуждалась, которой так ждала. Ты думаешь о том, что наконец-то в твоей жизни появился настоящий мужчина, с которым ты можешь расслабиться и быть счастливой.

Проходит время, и за тебя начинают принимать решения: во что тебе следует одеваться, куда тебе не следует ходить, где тебе лучше проводить время (ну, конечно же, с ним), куда тратить деньги. О встречах с родителями и подругами ты можешь забыть, потому что он считает, что у тебя есть всё в отношениях и недоумевает, что тебе ещё может быть нужно?

Всё чаще ты начинаешь замечать, что твоё мнение в этих не отношениях не учитывается, твои желания посидеть в кафе с подругой или приехать в гости к родителям обесцениваются, игнорируются или вызывают волну протеста. Это первые звоночки, которые ты всеми силами стараешься не замечать. Но тому, кто находится рядом с тобой – это и нужно. Нужно запереть тебя в своем скудном и жестоком мирке, сделать так, чтобы ты забыла о тех людях, которые были тебе дороги, с целью стать самым значимым в твоей жизни, взять твою жизнь под контроль.

Ты уступаешь в своих желаниях, потребностях и мнении. Ты это делаешь, чтобы порадовать его, а иногда – потому что боишься его бурной реакции, когда его мнение расходится с твоим. Ты не понимаешь, как такой милый, влюблённый в тебя человек, может быть таким грубым, агрессивным, эгоистичным? Этот вопрос не дает тебе покоя.

А ведь у него, действительно, есть две стороны, тёмную из которых знаешь только ты. Ведь с другими людьми он всегда обаятелен, приветлив и общителен, способен помочь, и проявляет свои самые лучшие качества. Поэтому, если ты и скажешь что-то плохое о нём, тебе не поверят.

Твоя жизнь всё больше начинает напоминать качели, где ты перестаёшь понимать, что происходит с ним и с тобой, и когда на тебя обрушивается «холодный душ» из унижений и оскорблений, ты к этому оказываешься совсем не готова. Это вторые звоночки, на которые ты не обращаешь внимание, а если и обращаешь, то пытаешься за его поведение взять ответственность. Что же я такого сделала, что вызвало его реакцию? Как мне быть в следующий раз, чтобы не вызвать его гнев? В чём я виновата? При этом человеку сложно бывает признать свои ошибки, извиниться искренне за свои слова, а если он это и делает, то только с целью показать, что в ваших отношениях все хорошо, в очередной раз затуманить твой взгляд, чтобы ты вдруг не заподозрила неладное. 

Помнишь, иногда он был способен признать свои ошибки и извиниться перед тобой? Но даже тогда на тебя накатывало чувство вины за свои громкие слова, за то, что ты думала о нём плохо, обсуждала его с кем-то. Ведь он такой хороший, способен признать, в чём был не прав, способен измениться, но ненадолго.

Не смотря на всё это, ты не уходишь. Ты думаешь о том хорошем, что было в ваших отношениях, как все начиналось. Перед тобой часто возникает его образ – внимательного, заботливого, любящего и что он может быть таким. Но запомни! Это не искренние чувства, а холодный расчёт с целью полностью захватить власть над тобой. Такие люди не обладают способностью к эмпатии, они не могут искренне любить, потому что вся их жизнь состоит из лжи, презрения, манипуляций и эгоизма в крайней его степени.

Но потом всё налаживается и у вас наступает период спокойствия и любви. В эти моменты ты успокаиваешься, твоя боль от сказанного им притупляется. Ты становишься менее бдительной, и именно в эти моменты человек наносит страшные удары по твоей самооценке.

Вспомни, как менялось его состояние, когда твое мнение расходилось с его мнением? Вспомни, каким он становился, когда ты пыталась донести до него свои мысли, когда он в чём-то был не прав? Он становился злым, унижал тебя. Для него потребность быть правым – одна из ключевых. И это не про любовь.

Со временем ты начинала замечать, что на смену радости, которая была в начале ваших отношений к тебе пришла усталость и разочарование. Ты чувствовала себя обессилившей, несчастной, неуверенной в себе. Он подорвал твоё отношение к себе, ты перестала радоваться жизни. Всё чаще ты начинала сомневаться в том, а было ли твоё мнение о себе правильным и адекватным, когда человек говорит тебе такие вещи, как эгоистичная, глупая, ни к чему не способная, равнодушная. Ты не заметила, что начала терять себя в этих отношениях уже не на уровне принятия за тебя решений, а на уровне отказа от своих принципов и ценностей. Ты начала потихоньку понимать, что за человек находится рядом с тобой, но сомнения взяли вверх. Тебе так часто указывали на твои неидеальные черты, что эти слова стали частью твоего сознания и тебе сложно разобраться, твои ли это мысли или это мысли человека, который разрушил твою жизнь. Но здесь ты забываешь о том, что он – искусный манипулятор, и всё, что было тобой сказано в этих отношениях, использовалось всегда против тебя. Когда тебе было плохо, когда ты была наиболее уязвима, когда ты нуждалась в поддержке – человек не всегда тебе этого давал. Он запоминал все твои болевые точки, чтобы впоследствии нажимать на них, чтобы тебе было ещё больнее, потому что он без этого не может. Когда тебе было больно, ему было хорошо, потому что твоей болью он питал свое мнимое совершенство, свой нарциссизм.

Для того, чтобы изменить ваши отношения, ты пыталась меняться сама, подстраивалась месяцы, а, возможно, и годы под него. Ты меняла внешность, стиль одежды, круг общения, работу…Но, возможно, ты заметила, что это стало какой-то чужой жизнью для тебя, в которой есть только одно правильное мнение как и что тебе делать – его. Ты пыталась окружить его теплом и заботой в надежде изменить эти отношения, ты принимала критику всерьёз, думая, что тебе нужно работать над этими отношениями, но так и не дождалась, что тебя он одобрит, его это устроит, он изменится по отношению к тебе и, наконец, тебя полюбит. Все становилось только хуже. Ему всегда было мало – твоей любви, заботы, ласки, уступчивости, внимания, отказа от своих желаний.

У тебя тоже было «мало» – мало времени, чтобы разобраться, что за человек рядом с тобой. Мало времени, чтобы осознать происходящее, так как реальность этих отношений менялась с бешеной скоростью. У тебя было мало ресурсов, чтобы отстоять себя, чтобы услышать свой слабый голос, который из последних сил шептал тебе: «беги от него».

Но, не смотря на то, что у тебя ещё остались силы, он заберёт последнее, что у тебя есть, потому что у него в душе – пустота – и он хочет заполнить ее твоей энергией, твоими страданиями, чтобы не думать о своих. У тебя остались последние крохи самоуважения, веры в себя.

Ты ждала от него любви, принятия, уважения, поддержки, но твои ожидания не оправдались. Вместо этого тебя втаптывают в землю, где не остается даже руин…

Стыд, вина, чувство неполноценности, страх и недоверие ко всему миру заполняют твою жизнь, и в ней не остается места для чего-то светлого. То, что раньше заряжало, давало энергию, теперь уже не вызывает такого трепета и отклика в душе. Есть лишь ощущение, что эта жизнь стала пустой и бессмысленной.

Прислушайся к своему голосу, который шепчет тебе: «Беги!», найди в себе силы и смелость вырваться из когтистых, прочных лап этого человека, направь свои силы не на жизнь того, кто ее разрушает, а на свою жизнь и на свою свободу.

Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Опубликовано: , 3669 просмотров
К автору уже обратились 99 человек с сайта
Провела 52 онлайн консультации на сайте
Подписаться178
Подписаться178
Поделиться4СохранитьЕщё...

Комментарии

Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Анастасия Юрьевна, все верно подмечено. А какие картинки вы удачные, но жуткие подобрали!
№1 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Ирина Владимировна, спасибо за отклик! Картинки - да, визуально хотелось подчеркнуть всю серьезность и плачевность ситуации, когда человек не решается (или не находит сил) из нее выйти.
№2 | 8 октября 2018
Спасибо за статью! очень вовремя нужные слова.. неужели в такой ситуации больше нет выхода, кроме ухода? неужели до человека совсем невозможно достучаться и это просто такой характер, а не ответная реакция на поведение девушки?..
№3 | 8 октября 2018
Здравствуйте. Заинтересовала статья, но появились вопросы. А может быть такое, что человек в отношениях становится психопатом? Т.е. нет вот этих ухищрений и ухаживаний, даже сам выталкивает в социум, строит из себя неудачника, иногда поснижает самооценку, а потом бац, и как в описание?
Или м/б частичный психопат в мужчине и частичный в женщине - в паре? Или это простые издевательства друг над другом/игры блин такие, любовные?
№4 | 8 октября 2018
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Благодарю, очень наглядно!
№5 | 8 октября 2018
Сазонов Андрей Владимирович
Психолог - г. Смоленск
Очень хорошая работа, спасибо Вам, Анастасия.
№6 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
CatRine, здравствуйте! Нет, к сожалению, психопатическое расстройство личности не лечится, хотя многие психотерапевты и психиатры считают, что данный тип личности поддаётся коррекции. Более того, частота вспышек агрессии имеет свойство увеличиваться с целью обладания большей властью над жертвой.
В этом случае может быть только одно решение - понять, что эти отношения, кроме страданий и боли ничего не приносят и выйти из них. Достучаться до этого человека, к сожалению, не получится. Спасибо за вопросы и Ваш интерес к теме!
№7 | 8 октября 2018
Буркова Елена Викторовна
Психолог, Магистр психологических наук - г. Челябинск
Да, с психопатом так - дай пальчик, всю руку оттяпает. Анастасия, спасибо за точное, художественно-психологическое описание тактики психопата по поглощению своей жетвы!
№8 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№4 | AilionkA писал(а):
А может быть такое, что человек в отношениях становится психопатом? Т.е. нет вот этих ухищрений и ухаживаний, даже сам выталкивает в социум, строит из себя неудачника, иногда поснижает самооценку, а потом бац, и как в описание?
Здравствуйте! Да, может. Как показывает практика, такие люди способны скрывать свои "темные" стороны достаточно долгое время, чтобы партнер привык к ним, влюбился, в других вариантах - не смог жить. И вот тогда в ход начинают идти манипуляции (строит из себя неудачника, для психопатов вообще характерна позиция жертвы), начинает самоуверждаться за счет партнера (снижать самооценку).
№4 | AilionkA писал(а):
Или м/б частичный психопат в мужчине и частичный в женщине - в паре? Или это простые издевательства друг над другом/игры блин такие, любовные?
Как показывает статистика, среди женщин психопатов предостаточно. Двух психопатов в отношениях я не встречала. Они ищут себе в партнеры более зрелого человека (чего им в жизни не хватает), к которому можно примкнуть и начать паразитировать.
Я часто говорю своим клиентам, когда речь заходит о "любовных" играх: "Игра - это то, что приносит удовольствие обоим, если одному это приносит страдание - это издевательство и принуждение с целью обретения контроля и власти над другим человеком".
Спасибо за обратную связь и Ваши вопросы!
№9 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Зелина Мария Геннадьевна, благодарю за внимание)
№10 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Сазонов Андрей Владимирович, спасибо Вам за тёплый отклик!
№11 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№8 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
дай пальчик, всю руку оттяпает.
Елена, точно!
№8 | Буркова Елена Викторовна писал(а):
Анастасия, спасибо за точное, художественно-психологическое описание тактики психопата по поглощению своей жетвы!
Спасибо за Ваш комментарий, ценно!
№12 | 8 октября 2018
Архангельская Надежда Вячеславовна
Психолог, Супервизор - г. Астрахань
Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Помнишь, иногда он был способен признать свои ошибки и извиниться перед тобой? Но даже тогда на тебя накатывало чувство вины за свои громкие слова, за то, что ты думала о нём плохо, обсуждала его с кем-то. Ведь он такой хороший, способен признать, в чём был не прав, способен измениться, но ненадолго.
Помнится, я даже гуглила-"как избавиться от психопата". Настюша, спасибо! Очень тонко и проникновенно!
№13 | 8 октября 2018
Коледина Мария Владимировна
Психолог, Семейный психолог - г. Уфа
Спасибо! Картинки очень тронули!
№14 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Надюша, спасибо за тёплый отклик, ценю!
№15 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Коледина Мария Владимировна, спасибо за отклик, рада, что понравились)
№16 | 8 октября 2018
Картинки как в фильме ужасов)) Но то, что происходит, когда живешь с нарциссом, и есть фильм ужасов.
Спасибо за статью!
№17 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№17 | Лариса-999 писал(а):
Но то, что происходит, когда живешь с нарциссом, и есть фильм ужасов.
Да, ведь это самая настоящая реальность. Спасибо за отклик и Вашу обратную связь!
№18 | 8 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
рислушайся к своему голосу, который шепчет тебе: «Беги!», найди в себе силы и смелость вырваться из когтистых, прочных лап этого человека, направь свои силы не на жизнь того, кто ее разрушает, а на свою жизнь и на свою свободу.
Именно так. Но сделать это не просто, слишком сильноистязалась личность чтобы полноценно сопротивляться психопату
№19 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№19 | Петров Сергей Викторович писал(а):
Именно так. Но сделать это не просто, слишком сильноистязалась личность чтобы полноценно сопротивляться психопату
Согласна с Вами! Поэтому здесь потребуется не только поддержка близких людей, но и профессиональная помощь психолога!
№20 | 8 октября 2018
Мосин Алексей Викторович
Психолог, Клинический психолог - г. Новосибирск
Спасибо за художественное и исчерпывающее описание жизни с психопатической личностью!
№21 | 8 октября 2018
Пушкарёва Софья Сергеевна
Психолог, Гештальттерапевт Супервизор - г. Москва
Спасибо! Замечательное, яркое, живое описание!
№22 | 8 октября 2018
Карпов Андрей Владимирович
Психолог, Гипнолог Психоаналитик - г. Красноярск
Анастасия Юрьевна, благодарю за статью. Фото очень выразительные.
№23 | 8 октября 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Анастасия! Спасибо за интересную публикацию!
№24 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Мосин Алексей Викторович, благодарю за внимание к публикации!
№25 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Софья, спасибо, приятно)
№26 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Карпов Андрей Владимирович, спасибо за обратную связь!
№27 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Ирина Викторовна Баранова, благодарю за отклик!
№28 | 8 октября 2018
Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Рагулина Анастасия, Картинки берут за живое!
№29 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Ирина Викторовна Баранова, долго подбирала и с душой) спасибо!
№30 | 8 октября 2018
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Рагулина Анастасия, согласен с вами
№31 | 8 октября 2018
Благодарю за статью! По живому!
№32 | 8 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Домовенок_Кузя, а я Вас за отклик!)
№33 | 8 октября 2018
Лысенко Алексей Рафаилович
Психолог - г. Москва
Мне кажется... в названии ошибка. Более точно - нарцисс глазами жертвы. А психопатии они разные бывают. Нарциссы - лишь одна из разновидностей. Нарциссы, социопаты и психопаты - все это отнюдь не синонимы. А само описание поведения и психологии нарциссов не вызывает вопросов. Основные проявления этого вида психопатии описаны точно.
№34 | 8 октября 2018
Грибов Василий Вахтангович
Психолог, Юнгианский аналитический психолог - г. Москва
Вот уж воистину "Мягко стелет - жёстко спать".
Жутко, мрачно, мерзко, печально...но, увы, в жизни встречается всякое.
Спасибо за статью!
№35 | 9 октября 2018
Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Настя, спасибо за глубокую и интересную статью.
№36 | 9 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№34 | Лысенко Алексей Рафаилович писал(а):
Мне кажется... в названии ошибка. Более точно - нарцисс глазами жертвы.
С уважением отношусь к Вашему мнению! Спасибо за обратную связь)
№37 | 9 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
№35 | Грибов Василий Вахтангович писал(а):
Вот уж воистину "Мягко стелет - жёстко спать".
Как точно Вы в одной фразе описали всю суть ситуации и отношений!
№35 | Грибов Василий Вахтангович писал(а):
Жутко, мрачно, мерзко, печально...но, увы, в жизни встречается всякое.
Спасибо, ценное наблюдение!
№38 | 9 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Ольга Георгиевна, спасибо Вам за интерес!
№39 | 9 октября 2018
Спасибо Анастасия Юрьеына за очень кому-то нужную и полезную для всех статью! Но хотела бы поделиться личным опытом отезка жизни с "психопатом", вот мы прожили с ним относительно ее мало, т.к он с другимм вообще долго не задерживался, все женщ. его раздражали по его словам " дуры и эгоистки". Но меня он никогда не унижал, наоборот повышал самооценку, говорил что по сравнению с другими я мягкая и добрая и ругатьчя со мной совсем не хочется, как в сказке, какое то счастье у него внутри было рядом со мной. Что даже сам захотел лучше стать.....Но обратная сторона, его вспышки агрессии конечно были очень яркие, вдруг начинал ругаться "матом даже"), хотя инженер с двумя высшими....я в этот момент сброса его отриц. энергетики поосто спокойно наблюдала за ним, даже немного улыбаясь и он через какой-то период времеги успокаивался, потом бывало по причине необоснованной ревности руку хотел полнять, я конечно плакала уже здесь, но не бил, толтко замахивался, а потом на коленях прощения просил. И такие качели постоянно. Он вначале тоже был удивительно романтмчным героем, очень заботливым, в постели всё на супер, в общем растаться было тяжело, он как " под кожу залез", но я нашла в себе силы и ушла. Но долго от него отвыкала, очень долго. Психопаты вызывают зависимость, потому что во-первых они "подсажмвают жертву" как наркотик дают дозу "прекрасных отношений", а потом лишают её, иили манипулируют. А внутри у них только ещё одна рыбка заплыла и мне поверила, самолюбование. Нет Любви. С любимой он бы так не стал себя вести, но полюбмть ему непросто. Он себя любит больше всего на свете! Мой совет " бегите" или влюбите его в себя, если сможете, тогда будет шанс ему стать лучше, добреп, мягче и не в "игре", а на самом деле!!! В жизни. Это кго путь к Себе настоящему!
№40 | 10 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Лана1404, Вы - большая молодец, что нашли в себе силы уйти, пока не поздно. Мне откликаются Ваши мысли про "подсаживание жертвы", это, действительно, крючок, с которого не каждому под силу соскочить. Спасибо, что поделились своим опытом и историей, очень ценно!
№41 | 10 октября 2018
Светлана Зазовская
Психолог - г. Москва
Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Всё начинается красиво. Незаурядные слова, подарки, комплименты…

Как точно подмечено: именно так все и начинается! Анастасия, спасибо за блестящую статью!
№42 | 10 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Светлана, рада Вашему отклику и высокой оценке, спасибо!
№43 | 10 октября 2018
Куровская Татьяна
Психолог, Психоаналитический терапевт - г. Москва
Гениально! Цепляет...
№44 | 11 октября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Куровская Татьяна, спасибо за такой лестный отзыв, приятно)
№45 | 11 октября 2018
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Анастасия, спасибо Вам за замечательно глубокую и полезную статью!
№46 | 27 ноября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Горшкова Мария, благодарю за отклик!
№47 | 27 ноября 2018
Рагулина Анастасия Юрьевна писал(а):
Прислушайся к своему голосу, который шепчет тебе: «Беги!», найди в себе силы и смелость вырваться из когтистых, прочных лап этого человека, направь свои силы не на жизнь того, кто ее разрушает, а на свою жизнь и на свою свободу.
Cпасибо за статью. Да, именно "Беги!"и будь собой, живи и радуйся жизни! Жить надо в радости, а не в ежедневных страданиях и искусственно созданных сложностях, боли и нервах. Свобода большая ценность и она не стоит таких не нужных и болезненных отношений.
№48 | 28 марта 2019
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
LadyU, полностью согласна с Вами. Спасибо за отклик!
№49 | 28 марта 2019
Ну а как вы ещё хотели милые дамы, вы ведь все такие духовно развитые, позитивные, такие высокоэнергетичные что прям так и хочется к вам поближе и любить вас круглосуточно не отрываясь, любить то чего не хватает - позитивной тонкой энергетики каторой у самого психопат так мало. Вот только роль надо поиграть немножко, такую что бы вызвать нужную реакцию расположения, впечатлить. Но потом хочется быть настоящим, надоедает уже отношение не к себе лично, а к своей роли. Тогда происходит прорыв агрессии, агрессии на то что нельзя было проявлять агрессию, на то что она бы никогда не приняла такого какой есть, ещё и посмеялась бы при всех. А теперь можно смеяться над ней, на её слабостями, над тем как этот нормальный человек истерит и бьётся в несдерживаемых эмоциях, своих слабостях опускаясь все ниже и ниже, чувство превосходства-это прекрасно! Превосходство на физическом, умственном, ментальном уровнях). Когда можно проникнуть глубоко в её голову и заставить задыхаться от несдерживаемых эмоций
№50 | 25 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 7f5cc Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз