Что делать с раздражительностью?

От автора: Одна из частых проблем в отношениях - раздражительность одного из супругов. Что с этим делать?

Продолжаем рассуждать про различные аспекты взаимоотношений. И сегодня поговорим о раздражительности. Еще одна частая проблема, которая мешает двоим партнерам жить в гармонии и согласии друг с другом.

Проявления этой проблемы очень разнообразны. Это могут быть и редкие вспышки раздражения одного из супругов (партнеров) при том, что второй супруг эти вспышки терпит, никак не отвечая на них; вспышка раздражения одного из партнеров может вызвать ответную агрессивную реакцию — с самыми разными проявлениями; наконец, раздражение может присутствовать постоянным фоном в отношениях, не разряжаюсь после его «выплесков» или даже без таковых.

Оба супруга могут носить в себе, например, обиду за предыдущее поведение друг друга, никак это не проговаривая, не проявляя каким-то ярким поведением, но постоянно «фонить» таким раздражением.

Вспышки такого раздражения со стороны своих мужей клиентки описывают довольно часто. Так уж получается, что на консультации по поводу семейных отношений чаще приходят женщины, и именно они описывают такие проявления поведения своих супругов. Зачастую оказывается, что именно эти вспышки и являются главной проблемой в отношениях.

Некоторое время назад мне в руки попала книга Екатерины Бурмисторовой «Раздражительность. Методика преодоления». И один из первых вопросов, который она задает в этой книге — а как было в Вашей семье? Принято ли было в Вашей семье кричать и раздражаться на детей? И закономерный вывод — то поведение, которое демонстрирует ваш супруг, было привито ему в детстве в его родительской семье. Точно так же и отец раздражался и кричал на мать (или наоборот), родители реагировали раздражением и криками на Ваше детское поведение. Происходит, так называемая, «идентификация с агрессором», когда поведение агрессора усваивается, становится вашим собственным.

Интересно, что обычно вспышки раздражения на другого члена семьи, Вашего партнера, все-таки, не воспринимаются как норма. Вы понимаете, что так не надо, однако не можете себя сдержать, о чем жалеете впоследствии. Чувство вины становится постоянным спутником жизни раздражительного человека. Конечно, лучше так — чувство вины регулирует, ограничивает Ваше поведение в сторону физических проявлений гнева и агрессии, однако при этом отравляет жизнь и так же создает напряженную, недружелюбную атмосферу в семье, в отношениях.

Во-первых, не доводить ситуацию до такой вспышки гнева и раздражения. Если ваше недовольство действиями супруга или супруги начинает накапливаться, не надо от него отмахиваться или подавлять. Попробуйте спокойно обсудить со второй половинкой Вашей пары Ваше недовольство, что, по Вашему мнению, происходит не так. Возможно, партнер к Вам прислушается, и что-то изменит в своем поведении. Возможно, ему удастся переубедить Вас, Вы поймете, что Ваше недовольство не очень разумно, продиктовано какими-то не слишком реалистичными представлениями, к примеру, о ваших семейных ролях, или Вы достигнете компромисса во взглядах.

Во-вторых, в ситуации сильного раздражения Вы можете использовать приемы саморегуляции, управления своими эмоциями. Остановитесь, сядьте, и задайте себе следующие вопросы: Какую эмоцию (какие эмоции) я сейчас чувствую? Что со мной сейчас происходит? Какова причина моего раздражения? Эффективна ли будет моя попытка изменить ситуацию при помощи вспышки раздражения или есть другие, более эффективные способы? Должен ли я делать это сейчас или лучше попробовать решить проблему потом, когда я буду в более спокойном состоянии?

В-третьих, если Вы все-таки не можете справиться со вспышками своего раздражения, либо хронической раздражительностью самостоятельно, при помощи саморегуляции, можно обратиться за помощью к психологу. Работая с психологом, Вы, скорее всего, докопаетесь до причин своей раздражительности, как и почему это поведение стало для Вас привычным, когда (скорее всего, в раннем детстве) Вы решили, что такое поведение эффективно для решения проблем, поймете, как изменить свое привычное поведение, свои привычные реакции и, с помощью специалиста, закрепите новое, более эффективное и не столь травмирующее для окружающих и Вас самих поведение.