Какие простые и понятные слова – осознанность и ответственность. И популярные, даже модные. Как часто стали мы слышать их и почему? Ведь нести ответственность за свою жизнь так естественно. Однако, в повседневной жизни, сталкиваясь с трудностями на работе, в семье, в отношениях со второй половиной мы говорим: «Опять ты…», «Из-за тебя…», «Давай ты…». Вероятно, вы уже поняли, что к ответственности такого рода диалоги имеют мало отношения. Несмотря на стремление к лучшей жизни (а именно ответственность и осознанность могут дать толчок для приближения к ней) по каким-то причинам мы не можем повернуться к себе лицом и сказать: «Это моё. Это сделал я!»
Поиск виноватых поможет принятию ответственности за свою жизнь? Нет. Только усугубит проблему. Бесконечное «тыканье» и перекладывание ответственности оставят проблему незавершённой, а значит, повторяться она будет из раза в раз. Как просто и привычно оставаться хорошим, как легко сказать, что «Ты первый начал… Ты вечно…».
Получается, что во мнимом стремлении сохранить себя, мы отдаём в руки другого человека право распоряжаться нашей жизнью и принимать решения за нас самих. Этого ли хочет взрослый человек? Что делать, если для вас такая стратегия поведения стала привычной? Осознать, что только вы знаете, как вам лучше. И что другого изменить не можете, а можете задать вопрос себе: «Что я могу сделать, чтобы изменить ситуацию?». В ответе проработайте инструкцию лично для себя. Как только вы поймёте, что дело сдвинулось с места – прощаться с ответственностью вам уже не захочется.
Переложить ответственность на другого – задача не из простых, ведь не каждый её ещё и будет принимать. А вот свалить на обстоятельства или ситуацию куда проще. «Не мы такие, жизнь такая», «Я сделаю, но после того, как...». Действительно бывают объективные ситуации, когда принять решение затруднительно. И уж тем более отважиться на кардинальные изменения. Но согласитесь, желающий снять с себя ответственность сделает это при любых обстоятельствах. На многое в нашей жизни мы не можем повлиять напрямую, но подстроиться и приспособить ситуацию можно. Ситуацию, но не другого человека. Мы можем усердно требовать, чтобы наш партнёр купил нам что-то, сделал так, как нам удобно. Ресурсы растрачены, а результата может и не быть. Это наше желание и только от нас зависит, будет ли оно реализовано или нет.
Бывает невозможно получить желаемое потому, что момент неподходящий. Но если у вас всё время неподходящий момент, то дело не в нём, а в том, что это вам не так уж и нужно и вы ищете отговорки. Не осознали этот факт и спихнули ответственность на… человека, ситуацию, погоду, в конце концов.
Сколько «понедельников» ушло на то, чтобы начать новую жизнь (заняться спортом, записаться к врачу на профилактическое обследование, не есть фастфуд, бросить вредную привычку)? Мы ищем волшебную пилюлю или крёстную-фею, которая решит эту проблему и нам не придётся растрачивать силы на долгий, не всегда выстланный ковровой дорожкой, путь к цели. Вместо «Я не могу! Просто посижу здесь и подожду чудес» снова повернитесь к себе. «Я могу» подстройте под вашу ситуацию. «Я не могу записаться к врачу» - это «Я боюсь врачей», «Мне страшно узнать результат»? Тогда стоит проработать этот страх и всё же прийти на запланированный приём. «Я не могу пойти в спортзал» - это «Я и так настолько истощён ранними подъёмами на работу и учёбу, что дополнительными занятиями сейчас доведу себя до крайней точки»? Значит, работаем над графиком и меняем расписание дня.
Как часто вы говорите детям: «Ты меня специально доводишь! Ты долго так будешь менять злить?» Что делают эти слова? Верно, помогают переложить ответственность за ваши чувства на ребёнка. Удобно? Помогло? Не помогло, потому что ссора только затянулась, и ребёнок остался с тяжеленным чемоданом ваших чувств, которые вы ему выдали. Осознаннее относитесь к своим посланиям. Досчитайте до трёх и переформулируйте: «Я очень зла! Мне не нравится этот поступок!». Примите ответственность за свои чувства на себя – это вам хочется лезть на стену от бессилия.
Не забывайте об ответственности, которая проявляется в заботе о себе. Поэтому делать вид, что ничего страшного не случилось и настраиваться на позитив, когда сил нет – не стоит. Безопасно, но однозначно выражайте свои чувства.
А как насчёт того, чтобы с криками «Ты меня до больницы доведёшь!» бежать за тонометром и пить все имеющиеся в доме успокоительные разом? Эта реакция ваш личный выбор. Альтернатива – признать, что бегство в болезнь дело не шуточное, и к здоровому разрешению ситуации не имеет никакого отношения.
И вроде бы всё понятно. Что тут сложного? Чувствуй, осознавай, выражай, но экологично, принимай ответственность. Только почему-то получается, что за другого нести ответственность легче, чем за себя. Этим и занимаемся. Возим подростка на пять дополнительных занятий, избавляем мужа от курения, подругу спасаем от плохого настроения. А они всё по-прежнему несчастны, неблагодарные. Для многих из нас, в связи с травматичным жизненным опытом, ответственность приравнивается к чувству вины, а оно по сути своей деструктивно. Кому захочется разрушать себя? Поэтому ответственность мы несём, но за другого, пусть другой будет виноват, если что. Но ответственность – это возможности! Возможность быть счастливым. А готов ли я быть таким, могу себе позволить эту роскошь, нужно ли оно мне? Ключ от счастья в реальном принятии ответственности только за свою собственную жизнь. Прислушайтесь к себе: принадлежит ли ответственность вам? И если быть счастливым входит в ваши планы – доверьте самому себе. И ваша жизнь наполнится новыми смыслами и возможностью быть теми, кто мы есть на самом деле.
Получить консультацию
