Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29787 специалистов из 970 городов
Скрыть

Война и мир в отношениях: основные поля сражений и тактики мирных переговоров

Статья написана по материалам лекции, которую мы с Еленой Слесаревой читали 23.11.2018. Саму лекцию (к сожалению тоже не полностью) вы можете увидеть на нашем канале - ссылка в конце статьи.

В лекции мы рассуждаем о том, что за мелкими придирками часто стоят три-четыре базовых потребности (безопасность, принятие, признание). Но догадаться об этом сложно, когда их предъявляют в виде претензии по поводу отсутствия чего-либо или в виде оценки "ты такой-то" или "ты такая-то". Не вешайте ярлыки и не присваивайте качества вашему партнеру - просто говорите о том, чего вы хотите, или о том, как себя чувствуете в обсуждаемой ситуации. Это увеличит шансы на то, что партнер вас услышит и пойдет навстречу, а не займет защитно-агрессивную позицию.

Не накапливайте раздражение - обращайтесь к партнеру сразу, как только заметили дискомфорт или поняли, что вам что-то не нравится. Если удерживать свои эмоции и "стараться не злиться".... если не выражать свои негативные эмоции "чтобы не обидеть", то эмоции накапливаются и превращаются в аффективные реакции, истерики и скандалы - когда поговорить о том, что вам не нравится, и о том, чего бы вы хотели, спокойно уже не получается. Не копите, не останавливайте свой импульс обратиться к партнеру. Худой мир лучше доброй войны - это точно не про отношения. В отношениях все как раз наоборот. Худой мир - это холодная война, которая закончится разводом.

Большинство конфликтов так или иначе развивается вокруг нескольких основных тем:

- близость - дистанция

- баланс "брать - давать"

- власть (кто здесь главный)

Важно замечать, о чем вы спорите на самом деле. Если спор вокруг частного не очень значительного предмета становится слишком эмоциональным, значит на кону нечто большее, чем этот предмет спора. Пробуйте копать глубже. В этом могут помочь простейшие методики. Например, по поводу баланса "брать - давать" в ваших отношениях вы можете составить по два списка: 1) как я вкладываюсь в наши отношения и что даю, 2) чего я ожидаю от тебя (от партнера). То есть, если кратко: что я даю и что хочу получать в отношениях. Составьте вдвоем такие списки (каждый самостоятельно) и сравните их. Это может вывести на поверхность одну простую причину многих мелких ссор. И появится возможность обсудить эту причину, найти решение, договориться.

По поводу дистанции - это про то, насколько много мне нужно общения с партнером. Кому-то хочется всегда быть рядом. Кому-то достаточно проводить время только по выходным. Одному партнеру может всегда не хватать второго. Второму напротив первого может быть слишком много. Аналогичная ситуация может быть и в интимной сфере - когда темпераменты партнеров слишком разные. Для того, кому всегда мало и хочется больше, есть плохая новость - эту проблему вам придется решать по большей части самостоятельно. Нельзя съесть больше, чем ты хочешь. Можно, если очень постараться, но такая попытка перекормить может вызвать в итоге обратную реакцию - отвращение. Если вашему партнеру вас слишком много, то не стоит навязываться. Этим вы убьете все его добрые чувства к вам. Поработайте на эту тему с психологом. Найдите причину такого дефицита (почему вам всегда мало) - иногда мы из тревоги переедаем, из тревоги же мы можем и "прилипнуть" к партнеру и не отпускать его. Разбираемся с тревогой на консультациях с психологом и учимся выдерживать такую "диету" - если хотим оставаться в этих отношениях. Хотя возможны и другие сценарии, все очень индивидуально. В любом случае, психолог поможет разобраться.

Хотите узнать больше - смотрите видео-лекцию про конфликты:

Мы решили обозвать эту серию лекций "В темноте с психологами" - потому что в помещении довольно интимное освещение. Это делает обсуждение более открытым и даже жарким. Но качество картинки оставлять желать лучшего. Приятного просмо.... прослушивания! )) 

Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре, г. Хабаровск, г. Амурск
Опубликовано: , 254 просмотра
К автору уже обратились 39 человек с сайта
Провел 54 онлайн консультации на сайте
Подписаться65
Подписаться65
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Не накапливайте раздражение - обращайтесь к партнеру сразу, как только заметили дискомфорт или поняли, что вам что-то не нравится. Если удерживать свои эмоции и "стараться не злиться".... если не выражать свои негативные эмоции "чтобы не обидеть", то эмоции накапливаются и превращаются в аффективные реакции, истерики и скандалы - когда поговорить о том, что вам не нравится и о том, чего бы вы хотели спокойно уже не получается. Не копите, не останавливайте свой импульс обратиться к партнеру.
Зачем второму партнеру слушать что им недовольны как правило и что не нравится. Это нарушение его границ.
№1 | 24 ноября 2018
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Олег М, Вы мне наступили на ногу. Я скажу вам, что мне это не нравится. Это будет нарушением ваших границ? Мне стоять спокойно и терпеть?
Пример, конечно, метафорический. Но можно сотню реальных привести: мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку в квартире, где мы вместе живем. Такое заявление тоже будет нарушением ваших границ?
№2 | 24 ноября 2018
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
Конечно, если сказать партнеру - "ты толстый, сходи в спортзал похудей" - это будет нарушением границ. Это оценочное суждение ПРО ПАРТНЕРА. Но если на ту же тему женщина скажет, что-то про то, что "твои формы меня не возбуждают" или "я беспокоюсь за твое здоровье - ты много ешь и мало двигаешься" - это могут быть вполне корректные формулировки. Совсем бесспорных примеров не бывает наверно. Но любое обращение - это лучше, чем молчание и разговоры с самим собой про то, что тебя не устраивает в партнере или в отношениях.
№3 | 24 ноября 2018
№2 | Любимкин Роман Андреевич писал(а):
Вы мне наступили на ногу. Я скажу вам, что мне это не нравится.
Как вы скажите с недовольными эмоциями и претензиями? Или может начнете меня учить как мне ходить.
№4 | 24 ноября 2018
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
№4 | Олег М писал(а):
Или может начнете меня учить как мне ходить.
Воу-воу... по-легче )) Куда вас понесло. Откуда столь агрессивные проекции?
№5 | 24 ноября 2018
Любимкин Роман Андреевич, Так и происходит в конфликтах.
№6 | 24 ноября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 8b18b Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз