Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Мой муж - моя собственность?

Мой муж  моя собственность

В своей практике часто встречаюсь с таким явлением, когда отношения в семье строятся на отношениях собственности. Нет, это не недвижимость, автомобиль и тому подобное. Собственностью выступает муж или жена. В подсознании некоторых супругов уже заложено, что раз я вышла замуж, я купила своего мужа. В свою очередь, я продала себя, свое тело. Может это и жестковато звучит, но часто именно так и строятся отношения. Или в некоторой части. Да, есть любовь, она и сблизила двух людей, они решили создать семью, чтобы жить вместе и иметь совместных детей. Но вот если есть эти подленькие отношения собственности, рано или поздно они разрушают семью или выхолащивают ее до совместного проживания.

Где-то после 5-10 лет совместной жизни, когда уже есть ребенок, а то и два, чувства любви внешне немного притухают, а может просто переходят в новую форму. Стоит наслаждаться этими отношениями, они приносят много радости, такой спокойной. А что же отношения собственности? А там где они основные, начинают вылезать во всей красе. “Куда ты пошел? Что за твои такие друзья? Чем вы там будете заниматься? Что ты сидишь целый день за компьютером? Ты мне мало внимания уделяешь.” Тоже самое только в другом направлении можно услышать и от мужей. Прямо вроде и не говорится, но подразумевается, что ты моя собственность и без моего разрешения ничего делать не можешь. “Ладно, покопайся в машине в гараже, только смотри, чтобы трезвый”. “Хорошо, можешь съездить на ночевку с друзьями на рыбалку, но чтобы без женщин”.

То, что другой человек имеет право на свою личную жизнь, свои увлечения, хобби, даже и не подразумевается. Только под контролем. Я может и сгущаю краски, но это присутствует во многих семьях.

Что же происходит, когда вдруг возникает нарушение. У супруга появляется увлечение как занятие. Сначала идет проверка, если прошел проверку, ладно пускай. Если не прошел проверку, начинается активное противостояние. Закатываются сцены ревности под видом, что дома много работы, я все на себе тащу. Супруг лишается доступа к телу.

А если происходит супружеская измена, увлечение женщиной (или мужчиной у жены), тогда происходит что-то страшное, человек действительно переживает трагедию. Это для него большая травма, что-то вроде смерти близкого человека, крах всей жизни.

К сожалению, именно так. Вместо того, чтобы проанализировать, что в нашей семейной жизни стало не так, что мы оба делаем такое, что нам не хватает той нежности, интимности, близости, которой нам хочется и мы ее находим у другого человека.

Почему так происходит? В основе отношений собственности лежит страх. Страх глубинный, который зачастую и не осознается. Страх, что я неполноценная, слишком толстая, худая, останусь не замужем и тому подобное. И этот страх на время затыкается супругом. Но ощущение внутренней неполноценности все равно вылезет.

Есть еще и родовой страх. Не так далеко были войны, когда мужчин просто убивали и их не было. Многие женщины оставались одни и это очень трудно, растить детей, выживать в те годы. И это родовой страх тоже сидит в подсознании, неосознаваемый, но влияющий на поведение.  

У женщины (мужчины) которые осознают собственную ценность нет необходимости раз за разом убеждать себя, что я достойный человек. Такие люди строят отношения на основе взаимной любви и уважении друг друга. Они с удовольствием подтверждают свою близость и дарят знаки внимания. И если все же возникают отношения с другим человеком, отношения любви, то могут рассказать об этом, совместно обговорить и расстаться. Расстаться без скандалов и дележа детей, сохраняя доброжелательные отношения.

К сожалению, очень часто когда происходит измена, супруга или супруг начинают обвинять другого. Обвиняют, вместо того, чтобы заняться собой, своим ощущением неполноценности. А жизнь продолжает учить, раз за разом.

Психолог - г. Минск (Беларусь), г. Несвиж
Опубликовано: , 321 просмотр
К автору уже обратились 23 человека с сайта
Провел 15 онлайн консультаций на сайте
Подписаться27
Подписаться27
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Голосова Татьяна Евгеньевна
Психолог, Психолог-консультант - г. Екатеринбург
Спасибо за статью, Сергей Андреевич!
№1 | 25 ноября 2018
Манько Сергей Андреевич
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Голосова Татьяна, Спасибо, Татьяна.
№2 | 25 ноября 2018
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Спасибо, полезно
№3 | 25 ноября 2018
Андриянова Тамара Теймуразовна
Психолог - г. Санкт-Петербург
А второй партнер начинает врать, чтобы хоть как-то сохранить свое личное пространство от агрессивного вторжения.
Спасибо за статью!
№4 | 25 ноября 2018
Манько Сергей Андреевич
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Лилия Валерьевна(Полякова), Спасибо, Лилия.
№5 | 25 ноября 2018
Манько Сергей Андреевич
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Андриянова Тамара, К сожалению, там где начинают врать, заканчивается доверие. Спасибо, Тамара.
№6 | 25 ноября 2018
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 0049c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз