Много написано на тему взаимоотношений внутреннего ребенка и внутреннего родителя.
И все знают о том, что ребенка надо любить, баловать, давать ему возможность играть и творить, радоваться и наслаждаться жизнью.
Много написано о том, что деспотичный внутренний родитель не просто не покупает игрушек и мешает играть, он муштрует ребенка, и истязает его по каждому малейшему поводу и без, не давая радоваться и свободно дышать. И это самоистязание человека порой доходит до реального мазохизма.
И что задача адекватного родителя обеспечивать ребенка ресурсами и поддерживать в его начинаниях, и все-таки контролировать, или, лучше сказать, направлять его энергию в мирное русло.
А что же взрослый?
Взрослый – это наша третья субличность, которая и призвана коммуницировать с внешним миром, строить стратегические планы, брать на себя ответственность за их реализацию, за воплощение мечты ребенка в реальность.
Но очень мало информации про адекватного взрослого и про стратегию его действий.
Со всех сторон кричат про ответственность, и никто не учит брать ее на себя.
Вместо этого перекладывают ее друг на друга, навязывают чувство вины, манипулируя человеком с позиции не совсем адекватного родителя.
У ребенка есть две стратегии: убежать и спрятаться.
У подростка — есть стратегия противостояния, войны, доказывания, что он взрослый. И очень многие именно в этой стратегии и живут всю жизнь.
А вот, что такое БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ?
Какие стратегии использует он?
Стратегия партнерского взаимодействия – а как это?
Как поверить, что тебя точно не будут бить не начать первым, если с детства учили:
- — не ударишь ты – ударят тебя,
- — кто сильнее тот и прав,
- — человек человеку волк,
- — выигрывает тот, у кого больше козырей в рукаве и т.д.
Как брать ответственность за свою жизнь, если учили:
- Раньше думай о родине, а потом о себе,
- Сам погибай, а товарища выручай!
- Кто, если не ты
И приходилось брать чужую ответственность, в ущерб своей собственной, сформировалась стратегия спасательства. И эта нездоровая гиперответственность внутреннего родителя применяется по жизни ко всему и вся.
Или наоборот:
- Дай, я тебе помогу — (Смотри как надо!)
- Опять ты все неправильно сделал
- Смотри, что из-за тебя получилось
Вот и закрепилась стратегия убегания от ответственности и зависание в чувстве вины, признание и принятие собственной никчемности.
И это болезненное состояние внутреннего ребенка, обесценивающего все собственные действия.
В процессе терапии можно исцелить психологические травмы и внутреннего родителя и внутреннего ребенка. Можно отказаться от стратегии убегания и от стратегии спасательства, но при одном важном условии – эту стратегии надо чем-то заменить.
Заменить адекватной стратегией взаимодействия со внешним миром ПО-ВЗРОСЛОМУ.
И возникает вопрос:
— А по-взрослому – это как?
Взрослый адекватно оценивает текущую ситуацию и собственные ресурсы.
Взрослый – он считает, что он способен найти способы решения стоящих перед ним задач. И если не может справиться самостоятельно – он просит о помощи.
Но эта просьба о помощи не имеет ничего общего с воплем ребенка: «Спасите меня кто-нибудь!», адресованная спасателю-родителю, готовому взвалить на себя решение чужих проблем.
Это просьба конкретна и адресована взрослому, готовому безоценочно показать ошибки и помочь их проанализировать, извлечь из них уроки и найти новый способ действия.
И найдя этот способ – взрослый действует! И если не получается нужный результат, он снова анализирует безоценочно и выбирает новый способ и действует, пока не получит нужный результат.
Многие слышали стратегию: «WIN-WIN»
И даже знают о том, что это стратегия взаимодействия «победа-победа» или «выиграл-выиграл». Но тогда получается, что человеку надо доверять, и самому надо быть честным. Кроме того, и ответственность в этом случае делится поровну.
Что делать, если нет принятия взрослых стратегий?
И если такое восприятие реальности не принимается, значит где-то есть травматический момент, когда внутренний взрослый поверил, что так не получится, потому что у него так не получилось. В тот момент человек отказался от своей взрослости и снова принял стратегию ребенка (убегание или прятки) и родителя, который либо спасает, либо обеспечивает наказание.
Задача найти тот момент, вернуться в него, проанализировать все что было, принять всю боль, которая там была, и прожить его заново, проиграв там выигрышную стратегию, стратегию взрослого.
И тогда наступит принятие взрослого взаимодействия с миром, принятие взрослых способов и стратегий действия, без уловок и манипуляций, без козырей в рукавах, и компромата в сейфе. Тогда ощущается и встраивается принятие ответственности за свою жизнь и свои действия, без вины и обид.
Я желаю вам играть и радоваться как ребенок, заботиться и поддерживать, как родитель, действовать и получать результат, как взрослый!
Желаю вам взрослых отношений с партнерами, с коллегами, с подчиненными, и с супругами. Потому что только взрослые отношения дают свободу быть собой и радость быть вместе.
И конечно¸ вы можете по-взрослому обратиться ко мне за помощью, и быстрее помочь себе позврослеть.
С любовью, Галина Суслина
Получить консультацию
