Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 28640 специалистов из 952 городов
Скрыть

Обида - ресурс для семьи

Обида  ресурс для семьиПризнаюсь, на эту тему я давно мечтал поговорить с нашими читателями. В своей практике я столкнулся с тем, что большинство моих клиентов до начала терапии не могли осознавать свои чувства. «Неужели я злюсь? Но ведь это плохо!», - а дальше терпкий путь «разморозки» чувств. О правильном выражении своих эмоциональных переживаний вообще знают единицы. Чаще всего от чувств отказываются, живут исключительно рассудком. А ведь именно чувства дают нам ощущение наполненной, истинной жизни. 

Начнем разговор с темы близости и обид в семье. На первый взгляд, обиды разрушают близость, но это не совсем так. Подавленные или неконструктивно выраженные обиды могут не лучшим образом повлиять на отношения. Однако само по себе чувство обиды — очень полезный опыт для семьи, если научиться с ним правильно обращаться. 

Иметь близкие отношения в семье — это счастье. Близость же всегда предполагает обмен чувствами. 

В нашем обществе принято, что в отношениях допустимы лишь радость, счастье, радуга, розовые пони.. и дальше по списку. Но однажды период влюбленности проходит, и кроме «я люблю тебя» появляются другие ощущения. Оказывается, вы можете злиться на своего партнера, обижаться на него, порой он вам неприятен, его поведение вызывает раздражение. У некоторых случается паника от такого открытия: «Наверное, это не любовь!». А на самом-то деле, начинается все самое интересное. 

Обида — самое ресурсное для семьи чувство. Об этом мало кто говорит. На прием приходят женщины и мужчины с вопросами: «Как мне на него/на нее не обижаться?».Никак. Не стоит вытеснять то чувство, что развивает вас. Вы пришли в эти отношения совершенно разными людьми. Да, влюбленность смягчает острые углы, но рано или поздно вы увидите друг друга настоящими и отнюдь не идеальными. Только сказав о своих чувствах, проговорив обиду, - у вас появляется шанс измениться навстречу друг другу. 

Приведу жизненный, пусть банальный, но очень показательный пример: 

Мужчина и женщина начинают жить вместе. Они разные личности, со своими привычками, но еще не догадываются об этом (куда же мы без мифа об идеальных «половинках»!). Он предательски начинает разбрасывать по углам носки. Она же клининг-менеджер от Бога и страшный перфекционист. Но о носках молчит, словно партизан. Мужчина поначалу вообще не подозревает, что что-то не так. Для него вальяжно разложенные по уголкам комнаты носки — символ домашнего уюта. Она подавляет в себе раздражение, дуется, напряжение растет. Тут уже мужчина начинает «накручивать», не понимая, что с ней происходит: «А может, я в сексе плох?», «Может, зарабатываю мало?». Потом, ясное дело, происходит взрыв.

Это очень распространенная ситуация, без шуток. 

Секрет прост: только сказав о том, что вам не нравится, что где-то ваш партнер поступает невнимательно, вы даете этим отношениям шанс расти и развиваться. 

Крайне важно научиться выражать чувства, не нападая на партнера, а приглашая его к диалогу. «Ты бесишь» - нападение в чистом виде, на претензии человек почти всегда либо агрессирует в ответ, либо закрывается. «Я обижаюсь» - это уже разговор о чувствах и приглашение к диалогу. Мы обязательно разберем конструктивные способы выражения чувств в одной из следующих статей. Но пока что запомните основное правило: говорим только о себе, используя «я»-высказывания!


В обиде — ресурс. Как мы изменимся ради друг друга? Если ты не говоришь мне о том, что тебя ранит, как я услышу тебя и сделаю шаг навстречу? Дальше включается моя ответственность: принять или не принять эту информацию, придумать способ вести себя иначе. 

Я всегда говорю о том, что психологическое здоровье каждого из партнеров — залог долгого семейного благополучия. Вы говорите сразу о том, что вам не нравится. Копить — гиблое дело. Вы не думаете: «Как же я ему скажу, а вдруг он меня бросит, надо быть терпеливей». Ваше психологическое здоровье предполагает умение говорить о своих чувствах и потребностях сразу. Партнер как взрослая здоровая личность в свою очередь вас услышит и поменяет поведение. Если он, конечно, хочет строить с вами отношения. 

Обмен чувствами, в том числе «неприятными» (особенно ими!) - это та самая возможность создать близость между вами. Может случиться, что вы не подходите друг другу, если вам не так важны чувства друг друга, и это тоже нормально. Бояться не стоит. Мы не можем контролировать течение отношений, действия нашего партнера, но мы можем делать свою часть работы - искренне делиться своими чувствами и с вниманием относиться к чувствам родного человека. 

Все материалы по теме - на сайте

Психолог - г. Санкт-Петербург
Опубликовано: , 148 просмотров
Подписаться19
Подписаться19
Поделиться4СохранитьЕщё...

Комментарии

Ушаков Всеволод Олегович
Психолог, Семейный детский подростковый - г. Воронеж
Спасибо за статью! Действительно жизненно и полезно.
№1 | 10 января 2019
Фофанов Алексей Владимирович
Психолог - г. Биробиджан
Спасибо за статью и другой взгляд на проблему.
№2 | 10 января 2019
Ильченко Ольга Сергеевна
Психолог, - консультант НЛП-практик - г. Одесса (Украина)
Совершенно с вами согласна)
№3 | 10 января 2019
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Интересный ракурс
№4 | 10 января 2019
Сивоконюк Оксана Владимировна
Психолог - г. Одесса (Украина)
Благодарю за статью, очень интересно и полезно.
№5 | 10 января 2019
Петренко Анжелика Александровна
Психолог - г. Владивосток
СПАСИБО
№6 | 10 января 2019
Путилин Олег Викторович
Психолог, Семейный психолог - г. Москва
Александр Николаевич, спасибо Вам за статью! Она прекрасно написана!
№7 | 10 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 6ee18 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз