Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29747 специалистов из 968 городов
Скрыть

Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда

Может быть, что высказанное сопереживание или сочувствие человека, вдруг вызовут у вас боль, обиду, злость? Да, может, так как существуют различные типы эмпатии.

Только тогда когда принесешь в жертву самого себя только тогда

Давайте, сначала определим, что такое эмпатия. 

У этого слова - греческое происхождение, и дословно оно означает «в» «страдании, страсти». 

Это осознанное со-переживание эмоциональному состоянию, в котором находится другой человек. Однако в определении эмпатии есть дополнение, что эмпатирующий человек не теряет понимания и ощущения того, что его переживание имеет внешнее происхождение.

В 1905 году Зигмунд Фрейд одним из первых использовал этот термин и дал ему следующую характеристику: «Мы учитываем психическое состояние пациента, для этого - ставим себя в это состояние пациента и стараемся понять его, сравнивая со своим собственным состоянием»

Так какие же виды эмпатии можно встретить в повседневной жизни?

Прежде всего необходимо сказать, что эмпатия включает 3 компонента:

- когнитивный, состоящий из интеллектуальных процессов – анализа, сравнения, обобщения, аналогии и т.д.;

- эмоциональный – это чувства, эмоции, переживания;

- поведенческий – конкретные действия человека;

И эти компоненты могут соединяться в разной пропорции, образуя тот или иной вид эмпатии, которую может проявлять человек в каждой конкретной жизненной ситуации.



Эмоциональная эмпатия.
В этом виде эмпатии максимален эмоциональный компонент, при минимуме когнитивного. Поэтому она характеризуется очень сильной захваченностью событиями, ситуацией и чувствами другого человека. Когда теряется переживание того, что источник чувств, которые испытывает человек, принадлежит не совсем ему.

Например, смотришь на рану другого человека и испытываешь физическую боль, страх такой силы, что это может обездвижить и помешать помочь раненному. Когда плачешь и кричишь вместе с ним, а то и вовсе теряешь сознание.

Или вид бездомного человека приносит такие страдания, сталкивает с таким сильным чувством вины и желанием его избежать, что спасая другого, сам становишься бездомным.

Сочувствующая эмпатия. Здесь все три компонента находятся в хорошей пропорции, которая соответствует жизненной ситуации. В ней сопереживающий человек, наряду с пониманием и переживанием трудностей и страданий другого, находит в с своей душе внутреннее пространство свободное от этих переживаний. И именно опираясь на эту внутреннюю свободную долю в себе, он остается способным переживать, и вместе с тем адекватно мыслить, принимать решения и действовать так, что это приводит к улучшению ситуации или состояния другого человека, его реальной поддержке.



Когнитивная эмпатия
. В этом варианте эмпатии своего максимума достигает когнитивный компонент при минимуме, а то и полном отсутствии эмоционального.

Именно данный вид эмпатии свойственен нарциссичным натурам. Так как проанализировав трудную ситуацию другого, поняв какие чувства он переживает, в чем нуждается – все это знание человек с нарциссической адаптацией манипулятивно будет использовать и развернет к максимальной выгоде для себя.

Нарцисс в силу нехватки эмоционального компонента не способен к искреннему со-чувствию, со-страданию, со-переживанию, он не может присоединяться к чувствам другого, не будет присоединяться к ним. В его, задачи и планы не входит - помочь вам. Его единственная задача – помочь самому себе. Только самому себе. И больше никому кроме себя.

Именно поэтому нельзя находиться в заблуждении того, что у человека, страдающего нарциссическим расстройством, нет эмпатии. Эмпатия есть, но она только когнитивная.

И именно поэтому важно распознавать – какой вид эмпатии, как со-чувствия и со-переживания встретился вам на пути, чтобы не попасть на крючок когнитивной эмпатии человека с нарциссической адаптацией, которую он умеет и будет использовать, как средство манипуляции, чтобы получить то, что ему необходимо от вас, и чем нанесет вам урон.

Да, порой защитить себя от ловушки когнитивной эмпатиии очень сложно.

Ведь в трудной жизненной ситуации, ситуации потери, развода, болезни, смерти, разрыва или другой похожей человек начинает страдать от растерянности, неуверенности, может быть, собственного бессилия и беспомощности. И поэтому оставаться сильным и мудрым в этой ситуации крайне сложно, практически невозможно. Чем и пользуются нарциссы.

И когда вы, теряясь и открываясь их когнитивному сочувствию, даете им право на некую долю – они берут все. Для них ваша любовь, открытость, нежность, доброта и щедрость выглядят слабостью.
И так по-человечески легче верить в то, что нарцисс делает это непреднамеренно, что он заблуждается и ошибается, что стоит ему об этом прямо и честно сказать, то он тут же начнет себя вести по-другому, учитывая вас и проявляя заботу.

Но это не так. Все слова, действия нарцисса относительно вас прагматично просчитаны на много шагов вперед. Страшно это звучит? Да, очень.

Можно ли как-то защититься от эмпатии нарцисса?

Да. И первым шагом следует признать, что он ее использует.

Это очень непросто, так как на проявленную доброту, даже «ложную» доброту человек склонен отвечать открытостью и добротой. Это нормальная человеческая природа, которая помогает выживать многим поколениям людей. Без нее никак. Но ложная доброта нарциссиста всегда идет с затратами для того, кто ее принимает.

Вторым хорошим шагом может быть то, что вы определите – что хочет от вас нарцисс.

Что это может быть? Да, что угодно: деньги, должность, забота, особое положение в семье….или снятие неких обязанностей, которые он не хочет выполнять по различным причинам … что угодно…

И определив это, важно понять – вы готовы или нет удовлетворить эту потребность нарцисса?  И если готовы, то в какой степени без ущерба для себя?

Ведь неоправданная и излишняя открытость и доброта с вашей стороны в ответ на его когнитивную эмпатию не принесет ничего кроме злоупотребления вами.

Врач-психотерапевт - г. Москва
Опубликовано: , 1571 просмотр
К автору уже обратились 646 человек с сайта
Провела 273 онлайн консультации на сайте
Подписаться742
Подписаться742
Поделиться14СохранитьЕщё...

Комментарии

Попова Ольга Федоровна писал(а):
неоправданная и излишняя открытость и доброта с вашей стороны
а она может быть неоправданной? интересно, спасибо, тут я пожалуй задержусь и подумаю.

Попова Ольга Федоровна писал(а):
Нарцисс в силу нехватки эмоционального компонента не способен к искреннему со-чувствию, со-страданию, со-переживанию, он не может присоединяться к чувством другого, не будет присоединяться к ним. В его, задачи и планы не входит - помочь вам. Его единственная задача – помочь самому себе. Только самому себе. И больше никому кроме себя.
а как это, не мочь? я что-то тут не поняла. А что тогда там на месте "не мочь"? там же боль, получается. вот многие говорят что нарциссы пустые внутри, а я так не считаю, мне кажется там боль, такой ядерный ее заряд, как плотный-плотный сгусток, который не выпускает его собственные чувства. имхо конечно.
Попова Ольга Федоровна писал(а):
И когда вы, теряясь и открываясь их когнитивному сочувствию, даете им право на некую долю – они берут все. Для них ваша любовь, открытость, нежность, доброта и щедрость выглядят слабостью.
да, и эту слабость они ненавидят. только это такая ненависть к себе, к своей слабости получается, неумения со-чувствовать и часто и чувствовать тоже, может быть еще чего-то, мне кажется.
а еще вот не знаю правда куда это наблюдение относится, но я замечала еще такой маркер - клишированность чувств. когда человек хорошо объясняет чувства, но внутри что-то реагирует на такие описания - стройные, логичные даже, обоснованные, и вроде и яркие по проявлениям, убеждающие, это как умение дать "правильный" ответ когда речь о чувствах. и это напрягает, если честно.
№1 | 20 января 2019
Анжелика Богданова
Организатор тренингов - г. Москва
Попова Ольга Федоровна писал(а):
вы, теряясь и открываясь их когнитивному сочувствию, даете им право на некую долю – они берут все. Для них ваша любовь, открытость, нежность, доброта и щедрость выглядят слабостью.
И так по-человечески легче верить в то, что нарцисс делает это непреднамеренно, что он заблуждается и ошибается, что стоит ему об этом прямо и честно сказать, то он тут же начнет себя вести по-другому, учитывая вас и проявляя заботу.

Но это не так. Все слова, действия нарцисса относительно вас прагматично просчитаны на много шагов вперед
точно!
№2 | 20 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№1 | Эвдемония писал(а):
а как это, не мочь? я что-то тут не поняла. А что тогда там на месте "не мочь"? там же боль, получается.
Да, очень много боли:((
№3 | 20 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№1 | Эвдемония писал(а):
как умение дать "правильный" ответ когда речь о чувствах. и это напрягает, если честно.
:) хороший маркер и фильтр!
№4 | 20 января 2019
я хочу продолжить мысль про боль, мне кажется это важным. потому что там ресурс для тех, кто попал во все эти ловушки. я так чувствую и вижу, что когда человек (не хочу называть нарциссом, потому что разлюбила определения, определения мало что определяют, если вдуматься, так-то...) так вот, когда человек с болью внутри, заместившую собой способность чувствовать и со-чувствовать, сообщается с другим через когнитивную эмпатию, он на пути захвата таким образом чувств другого, присваивания его чувств себе, такое ощущение что заполняет свою боль или вытесняет ее при помощи чувств другого, оказывает большую услугу. потому что он дает обширное зеркало собственного спектра чувств и эмоций другого, если тот, другой плохого о себе мнения в этом плане и ему кажется что он недостаточно сочувствует, понимает и так далее. и тогда тот другой, когда выйдет из общения, отношений с таким вот "захватчиком" может вдруг увидеть что чувствует он богато, глубоко и это то, за что себя можно и нужно ценить. отданное, в данном случает потраченное что ли, не знаю как передать, так возвращается в человеку вновь, даже в преумноженном виде что ли.

и вот еще не могу не сказать, жалко этот народ с болью внутри, как-то по-человечески очень их жаль...это капец как там страшно, им самим страшно. и больно.
№5 | 20 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№5 | Эвдемония писал(а):
потому что там ресурс для тех, кто попал во все эти ловушки.
Чтобы воспользоваться ресурсом, на мой взгляд, необходимо быть в более-менее ресурсном состянии, которое требует сил, а если их нет или очень и очень мало?
То тогда это может быть только через ресурс времени....
№5 | Эвдемония писал(а):
не могу не сказать, жалко этот народ с болью внутри, как-то по-человечески очень их жаль...это капец как там страшно, им самим страшно. и больно.
Очень и очень согласна!
№6 | 20 января 2019
№6 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Чтобы воспользоваться ресурсом, на мой взгляд, необходимо быть в более-менее ресурсном состянии, которое требует сил, а если их нет или очень и очень мало?То тогда это может быть только через ресурс времени....
да, согласна. это доступно через время, Вы правы.
№7 | 20 января 2019
Цыбина Наталья Алексеевна
Психолог, Гипнолог соматопсихолог - г. Ульяновск
Попова Ольга Федоровна писал(а):
ложная доброта нарциссиста всегда идет с затратами для того, кто ее принимает.
Спасибо за интересную статью.
№8 | 20 января 2019
Ольга Светлая
Психолог, Семейный Женский психолог - г. Краснодар
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Именно поэтому нельзя находиться в заблуждении того, что у человека, страдающего нарциссическим расстройством, нет эмпатии. Эмпатия есть, но она только когнитивная.
Очень интересно, я и не знала об этом. Теперь задумалась! Ольга Федоровна, спасибо, Вы всегда открываете что-то новое для меня!
№9 | 20 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Ольга Светлая, искренне очень рада этому!
№10 | 20 января 2019
Ухова Татьяна Михайловна
Психолог, Врач-невролог Семейный психолог - г. Краснодар
Если нарциссическую эмпатию проявляет психолог - это жанр ужасов или комедия?)
Спасибо за статью, Ольга Фёдоровна!
№11 | 20 января 2019
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Ольга, очень нужная статья!
№12 | 20 января 2019
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Попова Ольга Федоровна писал(а):
И так по-человечески легче верить в то, что нарцисс делает это непреднамеренно, что он заблуждается и ошибается, что стоит ему об этом прямо и честно сказать, то он тут же начнет себя вести по-другому, учитывая вас и проявляя заботу.
Эх, хочется, но невозможно!
№13 | 21 января 2019
Благодарю, очень познавательная статья. Про эмпатию нарцисса, их проявление доброты и участия несёт в себе посыл удовлетворения своих потребностей. Любых. Согласна с вами. Даже кажется, ну что ему от меня нужно, он сочувствует по -человечески. А порой им нужен ваш путь решения проблемы. Наблюдают, как же вы справитесь, и как бы мне избежать этой болезненной ситуации. Выгода? Ещё какая.
№14 | 21 января 2019
Здесь уточню немного для себя))) когнитивная эмпатия, а не эмпатия нарцисса. Потому что такую эмпатию может проявить любой. Например. Так, все понятно, я туда не пойду-там вон как больно сделали. Или. Я так делать не буду-вон что из этого получилось. Проявили участие, узнали как дела, поохали и поахали, слезу пустили, поддержали и сделали из ситуации рациональный вывод для себя.
№15 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№15 | Алена Гет писал(а):
Потому что такую эмпатию может проявить любой.
Да, Алёна, Вы правы, такую эмпатию может проявить любой человек.
№16 | 21 января 2019
Виктор Васильевич Морозов
Врач-психотерапевт, Онлайн-консультант - г. Белгород
Ольга, спасибо Вам за отличную статью!Прочёл с удовольствием!
№17 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Танкова Оксана, спасибо!
№18 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Ухова Татьяна, ух, думаю, что точно ужас.
№19 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Виктор Васильевич, спасибо.
№20 | 21 января 2019
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Петергоф
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Можно ли как-то защититься от эмпатии нарцисса?

Да. И первым шагом следует признать, что он ее использует.
- спасибо Вам за мой инсайт, хотя всё было очевидно и лежало на поверхности....
№21 | 21 января 2019
Танкова Оксана Владимировна
Психолог, Онлайн- консультант - г. Ростов-на-Дону
Ольга, пожалуйста!
№22 | 21 января 2019
Пинскер Борис Эмануилович
Врач-психотерапевт, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Ольга Федоровна!
Нарцисс принципиально не может использовать остальные два вида эмпатии.
И тогда,когда он использует только когнитивную, чтобы ему поверить, мы сами дополняем его поведение тем содержанием,которое нам нужно от него...
№23 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№23 | Пинскер Борис Эмануилович писал(а):
И тогда,когда он использует только когнитивную, чтобы ему поверить, мы сами дополняем его поведение тем содержанием,которое нам нужно от него...
Да, именно:(
№24 | 21 января 2019
Никнютьева Ирина Викторовна
Психолог - г. Москва
Ольга Федоровна, спасибо за очень интересную и полезную статью!
№25 | 21 января 2019
и снова здравствуйте! вернулась в текст, что-то меня в нем еще цепляет. вот тут:
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Нарцисс в силу нехватки эмоционального компонента не способен к искреннему со-чувствию, со-страданию, со-переживанию, он не может присоединяться к чувствам другого, не будет присоединяться к ним. В его, задачи и планы не входит - помочь вам. Его единственная задача – помочь самому себе. Только самому себе. И больше никому кроме себя.
не может потому что не будет, а не будет потому что плана такого нет. и если нет такого плана, то есть другое, получить что-то и вот это что-то....оно же тоже про его боль. я вот не знаю про этот ли народ мой маркет, но я такое видела тоже. для такого человека характерна система зеркал что ли в эмоция и чувствах. он бурно и кажется что и искренне разделяет эмоции другого. но нет чувства соединения что ли. зато оно возникает в одном случае, когда больно от каких-то действий или слов такого зеркального человека, и говоришь и пытаешься передать ему что чувствуешь, что тебе больно, вот тут можно заметить что несмотря на то, что он вроде сочувствует и говорит "понимаю", его лицо в этот момент (когда речь о боли) как будто немного оживает, не так когда он радуется или сожалеет, а иначе. словно касаешься его боли таким образом или он так может коснуться своей. его боль принимает форму такой мелькнувшей улыбки на его лице. я называю это "подлинное чувство, актуальное", как будто в боли другого он узнает себя. полезно внимательно смотреть на лица.

и еще вот про помочь самому себе. а когда не хочешь сочувствовать больше, и быть рядом не хочешь и да, действительно, хочешь помочь себе и только себе в какой-то момент. это что, нарциссическое так внутри проявляется?
№26 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№26 | Эвдемония писал(а):
а когда не хочешь сочувствовать больше, и быть рядом не хочешь и да, действительно, хочешь помочь себе и только себе в какой-то момент. это что, нарциссическое так внутри проявляется?
Да:) ведь нарциссическая часть личности есть в каждом человеке, она необходима для выживания и нормальной жизни, поддержания стабильной идентичности.
№27 | 21 января 2019
Бондарович Любовь Павловна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Это очень непросто, так как на проявленную доброту, даже «ложную» доброту человек склонен отвечать открытостью и добротой. Это нормальная человеческая природа, которая помогает выживать многим поколениям людей.
Да, и, к сожалению, попадает в ловушку(( Спасибо большое , Ольга Федоровна, за интересную и важную статью!
№28 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна, простите, Ольга, но у меня вопрос. Вы название написали "Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда". Так что собственно тогда случится-то? И для того кто в жертву себя принес и для того, кто об этой жертве по сути просит?
№29 | 21 января 2019
Тулинова Ирина Борисовна
Психолог, Семейный психолог - г. Мариуполь (Украина)
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Можно ли как-то защититься от эмпатии нарцисса?

Да. И первым шагом следует признать, что он ее использует.

Это очень непросто, так как на проявленную доброту, даже «ложную» доброту человек склонен отвечать открытостью и добротой. Это нормальная человеческая природа, которая помогает выживать многим поколениям людей. Без нее никак. Но ложная доброта нарциссиста всегда идет с затратами для того, кто ее принимает.

Вторым хорошим шагом может быть то, что вы определите – что хочет от вас нарцисс.
Спасибо, Ольга федоровна, за интересную статью и рекомендации взаимодействия с нарциссом!
№30 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№29 | Эвдемония писал(а):
Вы название написали "Только тогда, когда принесешь в жертву самого себя, только тогда". Так что собственно тогда случится-то?
Это из Цвейга, где в "Нетерпении сердца" он пишет о двух видах сострадания. очень спорый для меня момент:)
А полная цитата вот она:
"Сострадание — хорошо. Но есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Если ты готов идти до конца, до самого горького конца, если запасешься великим терпением, — лишь тогда ты сумеешь действительно помочь людям. Только тогда , когда принесешь в жертву самого себя , только тогда"
№31 | 21 января 2019
№31 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Это из Цвейга, где в "Нетерпении сердца" он пишет о двух видах сострадания. очень спорый для меня момент:)А полная цитата вот она:"Сострадание — хорошо. Но есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Если ты готов идти до конца, до самого горького конца, если запасешься великим терпением, — лишь тогда ты сумеешь действительно помочь людям. Только тогда , когда принесешь в жертву самого себя , только тогда"
чувствовала я что тут есть что-то еще. не знаю, верно ли я понимаю Цвейга, но мысли созвучные есть, ну или пробуждающиеся в ответ на эту цитату. надо время сформулировать...
№32 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна, в этой цитате Цвейга я увидела две опорные точки. одна стоит в сравнении одного сострадания с другим. а вторая, которая мне сейчас интереснее, находится в позиции-сожалении о том, что второе сострадание выбирается не всегда, не со всеми и к нем же больше всего любви. вот отталкиваясь от нее и держа в уме Ваш предыдущий текст, ведь не зря он возник именно таковым и соединился с цитатой, получается так, что сострадание
№32 | Эвдемония писал(а):
оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего.
оно о сохранении себя, когда ты видишь, что напротив стоит другой, кто-то с болью внутри и кто-то готовый почти на все, даже на то, чтобы поступиться с моралью, дабы отхватить от тебя кусочки важного, кусочки твоих чувств, твоих эмоций, которые самость-то твою и делают. и это порождает инстинктивное желание отшатнуться, уберечься, а еще действительно тягостное чувство когда видишь и чужую боль, чувствуешь ее. и когда видишь и чувствуешь себя, а также видишь и чувствуешь другого, вот такого, встаешь перед выбором, что ты можешь выйти на новый уровень, ты можешь протянуть руку и он, этот другой, стяпает и то, что в твоей руке и руку, собственно тоже, потому что он себя не чувствует и не осознает таким и не ведает, что творит. ведает только его сердце наполненное болью, гневом, таким настолько нестерпимо режущим нутро его собственного Я, что оно у него как бы обесчуствилось, умерло, и ему надо, жизненно необходимо твое Я. а любви он не видит, не может, и это все прекрасно осознается и вызывает такой замес чувств, что больно становится и тебе. и вот стоишь на расстоянии вытянутой руки и выбираешь, остаться здесь, в этом цвейговском малодушном сострадании и убрать свою руку или пойти дальше, где происходит следующее:
№32 | Эвдемония писал(а):
другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать все, что в человеческих силах и даже свыше их. Если ты готов идти до конца, до самого горького конца, если запасешься великим терпением, — лишь тогда ты сумеешь действительно помочь людям. Только тогда , когда принесешь в жертву самого себя , только тогда
здесь, отдаешь себе отчет в том, что руку твою оттяпают вместе с любовью, будут есть твое Я, любви-то по причинам выше и не заметив. кем надо стать такому человеку, чтобы выдержать эту боль, когда тебя едят и отвергают одновременно? всем и стать: сестрой, другом, партнером, врагом, женой, мамой, всеми флешбеками другого, etc. в некотором роде всем миром и никем, потому что ты ровно это и теряешь, жертвуешь. и в этом никем ты все же для того, чтобы выдюжить, вынужден будешь прочувствовать своё целое, себя всего. таков дар любви и сострадания другому в своем возвратном механизме. имхо конечно.
№33 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№31 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Только тогда , когда принесешь в жертву самого себя , только тогда
Здесь мне не очень нравится слово "жертва", так как в истинной и подлинной помощи, сострадании, сопереживании другому для меня не может быть жертвы:( ее не должно быть, если она появляется - значит другой злоупотребляет, я даю, разрешаю себя использовать, и этим умножаю зло:(
Когда другой обращается за помощью, когда он высказывает нужду во мне и не злоупотребляет - это ведь подарок, именно благодаря его этому обращению и нужде я могу прожить свою человечность.
№34 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
№33 | Эвдемония писал(а):
имхо конечно.
Мне очень понравилось Ваше ИМХО:)
№35 | 21 января 2019
№34 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Здесь мне не очень нравится слово "жертва", так как в истинной и подлинной помощи, сострадании, сопереживании другому для меня не может быть жертвы:( ее не должно быть, если она появляется - значит другой злоупотребляет, я даю, разрешаю себя использовать, и этим умножаю зло:(
по форме-то (в значение обращенности к тому другому) жертва, руку оттяпать дать, это же объективно жертва, оттяпать кусочки тоже жертва, а по сути (того что в этой жертве заключено) проживаешь свою же человечность, как Вы же и заметили, и это да, подарок - ему и тебе. я так вижу тоже.
№34 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Когда другой обращается за помощью, когда он высказывает нужду во мне и не злоупотребляет
понимаете, такой не сможет не злоупотреблять, это же факт. ему чтобы не злоупотреблять, себя осознать придется и свое Я себе вернуть. он только тогда и сможет не злоупотреблять, и это тоже нуждается в осознавании только уже происходящего, а стало быть, как тут предъявлять тому другому и себе историю про подлинную помощь, если он ее не осознает, а ты получается, в такой форме (ну как подарок изначальный) дать не можешь, он не возьмет, просто не увидит его, не сможет. он ценности не видит этой, у него другая перед глазами ценность - твое Я. он не берет, не умеет, он оттяпывает.
№36 | 21 января 2019
№35 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Мне очень понравилось Ваше ИМХО:)
спасибо)
№37 | 21 января 2019
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Когнитивная эмпатия
- это аппетит. )) который и приходит во время еды.. )))
№38 | 22 января 2019
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Попова Ольга Федоровна писал(а):
Вторым хорошим шагом может быть то, что вы определите – что хочет от вас нарцисс.

Что это может быть? Да, что угодно: деньги, должность, забота, особое положение в семье….или снятие неких обязанностей, которые он не хочет выполнять по различным причинам … что угодно…
Я так понимаю, что в данном случае это расчет, поиск выгоды. Какое к этому отношение имеет когнитивная эмпатия? Она что, всегда носит негативную окраску?
№39 | 22 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Олег Владимирович, когнитивный компонент без эмоциональной поддержки не несёт окраски. А вот с какой целью я буду использовать и как распоряжаться знанием, пониманием, как интеллектуальным продуктом, да, может уже быть по-разному окрашено.
Например, над воротами Бухенвальда висел классический принцип справедливости: «Всякому свое, каждому по его заслугам», над воротами Освенцима: «Труд освобождает»
Какую окраску в этом контексте приобретали эти высказывания?
№40 | 22 января 2019
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
№40 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Например, над воротами Бухенвальда висел классический принцип справедливости: «Всякому свое, каждому по его заслугам», над воротами Освенцима: «Труд освобождает»
Мне непонятно какое отношение это имеет к эмпатии?
№41 | 22 января 2019
Попова Ольга Федоровна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Олег Владимирович Сурков, в эмпатии присутствует конгитивный компонент, как один из трех.
Тут, может быть, что сам термин когнитивная эмпатия, по своей сути эмпатией быть перестает - про это?
№42 | 22 января 2019
Олег Владимирович Сурков
Психолог, Лечу панику - г. Москва
Попова Ольга Федоровная не специалист по эмпатии, но с когнитивным компонентом эмпатии у нарциссов у меня что-то не складывается.
№43 | 22 января 2019
Светлана Поднебесная
Психолог, Онлайн-психолог - г. Москва
Попова Ольга Федоровна писал(а):
И так по-человечески легче верить в то, что нарцисс делает это непреднамеренно, что он заблуждается и ошибается, что стоит ему об этом прямо и честно сказать, то он тут же начнет себя вести по-другому, учитывая вас и проявляя заботу.
Да, очень хочется верить, что непреднамеренно.

Ольга, спасибо за глубину!
№44 | 22 января 2019
№34 | Попова Ольга Федоровна писал(а):
Здесь мне не очень нравится слово "жертва", так как в истинной и подлинной помощи, сострадании, сопереживании другому для меня не может быть жертвы:( ее не должно быть, если она появляется - значит другой злоупотребляет, я даю, разрешаю себя использовать, и этим умножаю зло:(
дошло. спасибо.
№45 | 23 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 55e7a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз