Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

«Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание). Часть 1. "Пепел"

Пепел и снег  обиды прощение и прощание  Часть 1 Пепел

Я с детства склонен к перемене мест,

Я путаю прощанья и прощенья,

Мне дорог в путешествии отъезд,

Всегда с трудом дается возвращенье...

...

И где-то, на последнем берегу

Я путь окончу в этом нет сомненья

И вряд-ли я простить себе смогу,

Что больше невозможно возвращенье...

("Машина времени")

 

Сухой остаток жизни – событий шелуха и пепел отношений

Оболенская Г.

 

Надо ли снова писать о прощении?

Христианство который век подряд призывает людей покаяться, чтобы получить прощение…

Философы спорят о том является ли прощение – стремлением к превосходству (игрой в Бога) и проявлением неуважения («Прощающий использует свое «милосердие», чтобы возвыситься над тем, кого он прощает, и он не один раз спросит с должника за свое «благородство», «Прощение — это надменная месть» (Ж.Вольфром), «Прощение - это проявление неуважения, ведь оно означает, что мы не считаем обидчика ответственным за свои поступки" (Ф.Ницше)) или «Прощение - величайшая добродетель на земле, и без сомнения – самая необходимая». «Прощение означает сострадание».

Писатели создают гениальные произведения о мести и прощении (М.Булгаков «Мастер и Маргарита» и т.д.)…

Психологи не устают повторять, что прощение нужно не обидчику, а нам самим («Прощение – это средство достижения свободы», «Прощение касается прошлого, но, делает возможным будущее» (Т.Гувье))…

Тем не менее, невозможно раз и навсегда однозначно ответить на вопрос: «Прощать или мстить?». Универсального ответа не существует. «Дьявол скрывается в деталях».

Всегда будут те, кто считает прощение добродетелью и те, кто придерживается точки зрения, что истинным показателем достоинства человека является способность отомстить своим врагам.

К какой категории людей относитесь вы? Где вы ставите запятую во фразе: «Простить нельзя мстить» и, главное, как вы обосновываете свой выбор?

1. Простить нельзя, мстить?

Вы живете по принципу: «Око за око, зуб за зуб!». Считаете, что прощение – это проявление слабости, а «Тот, кто отказывается от мести – трус!», он прощает, потому что не в силах отстоять свое право на справедливое решение, и, простив, навсегда соглашается на несправедливость в отношении себя.

 2. Простить, нельзя мстить?

Вы религиозны и стараетесь следовать учению Христа.

Вы нерелигиозны, но, многое пережив, сами пришли к идее прощения. Вы искренне убеждены, что прощение необходимо не тому, кто обидел, а самому человеку, которому (в первую очередь ради себя!) стоит избавиться от негативных чувств, постоянных мыслей о мщении, которые в буквальном смысле «отравляют кровь», медленно и мучительно убивая его самого.

3. Простить нельзя мстить (запятая ставится в зависимости от ситуации).

Например, «Святое писание велит нам прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано». (Ф. Бэкон) и т.д.

А может, вы согласны с тем, что «Сладчайшая месть - это прощение» (Исраэл Фридман), «Прощайте ваших врагов - это лучший способ вывести их из себя» (Оскар Уайльд), «Лучшая месть - забвение, оно похоронит врага в прахе его ничтожества» (Бальтасар Грасиан-и-Моралес), и:

 …Прощение бывает как мщение

Где прощенному хуже вдвойне...

Если отвлечься от религии, философии, литературы… и сосредоточиться на психологии, почему психологи уделяют столько внимания данной теме?

Потому что она практически всегда звучит в терапии.

Иногда она достаточно быстро выходит на первый план – уже в начале работы речь заходит об обидах: на вечно пьяного отца или мать, долгие годы игнорировавшую нас, мужа (срывающего на нас свою общую неудовлетворенность жизнью), ребенка (мягко говоря, не соответствующего нашим представлениям об идеале), начальника (нарушевшего свое обещание), подругу (предавшую наше доверие), и в целом на жизнь, которая разочаровала и продолжает это делать, а иногда эта тема скрыта под другими, и «оживает» далеко не сразу, при обсуждении, скажем, необходимости отказаться от привычной манеры восприятия себя в качестве жертвы…

Несмотря на то, что многие люди теоретически признают, что обида, ненависть, злость – это тот груз, который очень тяжело носить, с которым нелегко жить (см. притчу об обидах), они далеко не всегда готовы расстаться с этими чувствами, простив СВОИХ обидчиков.

 Притча об обидах

 «Ученик спросил учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и мешок.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, – сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в мешок.

- И это всё? – недоумённо спросил ученик.

- Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Мешок ученика стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале, стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, мешок слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень. Наши пороки порождаем мы сами. А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?»

«Да, - соглашается человек, - тяжело держать даже один «камень за пазухой», что говорить о многих…

 

Но какое отношение все это имеет ко мне? Я всего лишь отстаиваю свои права »… Нередко возмущению нет предела: «Простить? Кого? Зачем? Может еще всем прощать?». Дальше человек обычно уходит в процесс перечисления ситуаций, которые невозможно простить.

Возьмем практически «универсальную обиду» - на родителей. Приведу конкретный пример, процитировав один из комментариев под статьей о прощении, размещенной на сайте: «Доводилось мне как-то общаться с человеком, которого пьяный папа в 10 лет шарахнул головой о батарею. Чтоб не лез со своим "хочу-не хочу!". И старших уважал, да». Последствия – «полуслепота, никудышняя память, невозможность проехать хотя бы пару остановок в любом транспорте, и "каша во рту"…»… «…Отказал папе в пресловутом стакане воды в старости, и вообще ничего слышать об этом папе не хочет. А сколько его уговаривали: "Прости, мол, прости! Ну что возьмешь с пьяного". А он все ни в какую. Надо же, до чего несознательные люди бывают!»

Так что, даже если «родители сломали мне жизнь» (иногда в буквальном смысле искалечив), я ДОЛЖЕН их простить и продолжать общаться с ними дальше?

Стоп. Прежде чем начинать говорить о прощении, важно понять – речь идет о реальном преступлении или о субъективном обвинении.

Если мы имеем в виду уголовное преступление, то, преступник должен быть наказан. И наказан строго. Не нужно смешивать необходимость прощения и освобождение от ответственности. Но, наказан он должен быть не непосредственно нами. «Убивший дракона, сам становится драконом».

Прощать (т.е. «соглашаться забыть чью-либо вину; снимать вину с кого-либо, «освобождать от долга», отказываться от чувства обиды и желания реванша" (словарь)) или нет – личный выбор каждого. Но, прощение вовсе не означает отказ от судебного преследования или дальнейшее общение с обидчиком. ПРОСТИТЬ не значит ОДОБРИТЬ ПОВЕДЕНИЕ, СОГЛАСИТЬСЯ с действиями обидчиков или разрешить им РАЗРУШАТЬ ВАШУ ЖИЗНЬ ДАЛЬШЕ.

«Врагов следует прощать, но не прежде, чем они будут болтаться на виселице», написал когда-то Г. Гейне.

На мой, сугубо обывательский взгляд (я не юрист), отец в приведенном примере, вполне возможно, должен встретить старость в тюрьме, а не претендовать на "стакан воды", поданный заботливым сыном. Но, даже, если отец будет наказан, этот факт, к сожалению, ничего не изменит для последнего. Продолжая ненавидеть отца, он продолжает оставаться с ним в ОТНОШЕНИЯХ (даже, если в реальности их давно не поддерживает), бесконечно возвращаясь в ситуацию травмы, как будто он снова и снова проигрывает старую пластинку…

И как нежелание завершить ситуацию, "закрыть дверь" в страшное прошлое, выбор вечно оставаться в позиции 10-летнего ребенка - жертвы пьяного отца - помогает ему адаптироваться к сегодняшней жизни? "Там и тогда" он действительно ничего не мог сделать, чтобы повлиять на ситуацию, но "здесь и сейчас" может…

Никто не просит прощать всех. Был только один человек, который умер больше двух тысяч лет назад (человек ли?), который призывал не судить, раскинул руки, чтобы обнять весь мир, и его тут же прибили к кресту… Если вы не претендуете на нимб над головой, то, думаю, согласитесь, что:

Прощать всем нисколько не лучше, чем не прощать никому. (Жан Батист Ларош)

Говорят что, чтобы быть прощенным, виновный должен пережить раскаяние. «Невозможно простить того, кто об этом не просил». (Трефилов Д.С. «Их невозможно простить»). Даже Бог не считает нужным прощать тех, кто не кается… Может быть, но, на мой взгляд, решение о прощении нужно, прежде всего, не обидчику и не Богу, а самой жертве. Мы прощаем не для кого-то, мы прощаем для себя.

Прощение – это отказ от готовности страдать дальше.

Прощение – это прощание (с ролью жертвы).

Что касается приведенного выше примера, в терапии (и жизни) речь чаще всего не идет о таких экстремальных случаях и трагических последствиях, скорее, об «отсутствии родительской любви» (или о несовпадении наших и родительских представлений о ней)…

Большинство обид возникает из-за того, что происходящее не совпадает с нашими ожиданиями, с тем, как мы считаем «правильным». «Я столько для него сделала, отказалась от собственной жизни, все отдала, а он еще смеет обвинять меня в нелюбви? Как ему не стыдно!»…- как часто мы слышим такую фразу на терапии (и в жизни) от матери… И как же часто он не только смеет, и «ему» не только не стыдно, но, и очень хочется причинить ей боль, наказать своей ненавистью или равнодушием за «счастливое детство» и «беззаботную юность»…

Мы предъявляем претензии к родителям даже не стараясь их понять, а ведь:

Любить – это значит прощать,

прощать – это понять,

понять – это значит знать…

Николай Рерих

Мы сравниваем их с идеальными (или просто лучшими) родителями, которые, возможно, существуют только в нашем воображении, отмечаем несоответствие нашим ожиданиям и обижаемся… А ведь многим, для того, чтобы перестать это делать, достаточно было бы поставить себя на их место, узнать чуть больше о прошлом и попытаться ответить на вопрос: «Почему они вели себя именно так, а не иначе?» и «Могли ли они вести себя по-другому? (в тех обстоятельствах)», «За что я мог бы быть им благодарен?», но: «Зачем?», гораздо проще бросить жестокое: «Я не просил вас меня рожать…»…

Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете..." – сказано в Евангелие от Луки…

А мне иногда хочется сказать другое – хотя бы судите, прежде чем выносить приговор…

 

Ведь, «даже, если совершено уголовное преступление, по обвинению заводится «дело», и оно требует разбирательства. Учета реальных фактов и психологических характеристик «обвиняемых». Основной вопрос здесь состоит в том, действительно ли эти люди (ваши мама и папа) «могли бы», даже если бы очень захотели (что гораздо труднее признавать), и, кроме того, как это ни противно признавать, была ли у них возможность захотеть (это же тоже — психологический фактор). «Как правило, наши родители, будучи способны физиологически зачать и родить, совершенно не готовы к психологической роли родителей, — как по своей подготовке, так и по своей мотивации. Дети у них получаются «случайно» (тот же Фрейд писал где-то, что это — плата, взимаемая Природой за удовлетворение сексуального желания; не правда ли, точка зрения — при своей тривиальности — весьма жесткая?). А если добавить к этому, что наши родители — такие же невротики, как и мы с вами, только не имеющие доступа к психотерапии, то с объективной точки зрения обвинение, как правило, имеет весьма шаткие основания. И, скорее всего, «дело» закончится ничем: придется констатировать, что как мапа, так и пама «не шмогли». Вот и все. Грустно, но факт. А обижаться не на что и не на кого» (Папуш М.П.).

Вот только, если никто не виноват, то, себя, родимого, еще более жалко…

В рамках терапевтической сессии – самое время и место вспомнить обиды (в том числе на родителей), если они есть (а у кого их нет?)… Абсолютно нормально работать с ними, столько, сколько человеку нужно. Никто вас не осудит. Вот только, если вы ВЗРОСЛЫЙ (а я работаю по большей части с взрослыми), то не можете не понимать, что ситуация изменилась. Детям (в определенном возрасте) свойственно идеализировать маму и папу, верить в их всемогущество. Если вы до сих пор считаете себя ребенком, тогда естественно вы можете продолжать обвинять их в своем неблагополучии и настаивать на том, что «могли бы поступать иначе (больше любить, меньше «пилить» и т.д.), если бы захотели». Но, вы выросли, и та ситуация закончилась. И, если вы не готовы этот факт в принципе признать, я (как терапевт) вам мало чем могу помочь, потому что рано или поздно у меня возникнет вопрос: «А зачем вам искажать реальность и настаивать на том, что это не так? В чем «вторичная» выгода?». Ведь часто даже когда обстоятельства изменились, многие люди продолжают держаться за идею родительской вины, чтобы объяснить все свои неудачи нанесенным вредом и не брать ответственность за свою жизнь.

Некоторые люди предпочитают всю жизнь собирать «коллекцию обид»…

«Не ставь меня в музей своих побед»… - пела когда-то «Машина времени»…

Так и в жизни: одни люди предпочитают концентрироваться на своих достижениях и радостных моментах, а другие – на поражениях и обидах.

Как увлеченные коллекционеры они из всех событий жизни тщательно отбирают те, что могут пополнить экспозицию, изучают, систематизируют, при случае с удовольствием демонстрируют особо «ценные экспонаты», подробно рассказывают "историю их приобретения", бережно хранят и старательно ухаживают за ними, смахивая с них «пыль времен» и расставляя их наиболее выигрышным образом…

Сколько мумий в этом доме, сколько чучел,

сколько кукол, чей закончился завод!..

Для чего ты музу бедную замучил,

глупый чучельщик, плохой экскурсовод?

В.Павлова

В очередной раз обижаясь, такие люди невольно вспоминают все обиды прошлого… Это подобно "резиновой ленте" (Э.Берн), которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают... Попробуйте только их "задеть"  или усомниться в ценности или целесообразности  их «коллекции»…Все, что человеку к данному моменту удалось "накопить" будет адресовано лично вам. Непрожитые эмоции похожи на бомбу с запущенным часовым механизмом. Достаточно одного неловкого движения...

«Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть». В.Брудзинсский.

Как ни жестоко это звучит, роль «смотрителя музея обид» - тоже способ обрести смысл жизни … Роль мученика приносит исполнителю весьма неплохие дивиденды – например, в виде сострадания, постоянно ширящегося круга знакомых, готовых прийти на помощь и т.п. Цинично? Наверное. Но, это не вопрос осуждения. Вы можете потратить жизнь на доказательство родительской вины как причины того, что жизнь не удалась, если это ваш осознанный выбор. Если нет, то, продолжая держаться за обиды, кому вы собственно делаете хуже? Вашим обидчикам? Чаще всего, им от вашей ненависти ни жарко, ни холодно. Они ее не замечают, и если даже чувствуют иногда, то всегда находят множество поводов для оправдания. Мы обижаемся, когда нас обделяют, как нам кажется, несправедливо. Но, справедливость понятие относительное… У каждого своя правда…

«Мы не видим вещи как они есть. Мы видим вещи в свете того, что из себя представляем мы». (Анаис Нин)

Так почему же мы продолжаем настаивать на родительской (и не только родительской) вине? Возможно, потому, что это приносит бонусы: обида – это средство оставаться в отношениях с обидчиком в надежде, если не «добиться любви», то, хотя бы получить внимание или просто то, что страстно желаешь…

Некоторые специалисты вообще утверждают, что обида – это не настоящее чувство. Это способ поведения, используемый для манипуляции другим человеком.

«Обида – это чувство, которое настолько рано появляется у нас, что мы можем быть свято уверены в том, что это исконное чувство. Анн нет. Это «рэкет». Вспомните детей. С какого возраста они начинают обижаться? Да ровно тогда, когда понимают, что злиться на маму за недополученную конфетку неэффективно. Гораздо более оправдано пообижаться на нее…» … «Я тебя не люблю» - бьет без промаха и действует разрушительней ядерной бомбы. Редкий родитель может выстоять перед таким натиском»…Сделав вывод, ребенок начинает оттачивать и совершенствовать свое мастерство. Умение обижаться становиться навыком, затем – привычкой, а потом уже и рефлексом» (Зыгмантович П.В.).

Т.е. обида – это орудие управления человеческими отношениями. В детстве ребенок обижается, на него обращают внимание, родитель чувствует вину (часто не понимая даже за что) и из этого чувства делает то, что от него хотят. Ребенок  "принимает решение", что именно так и надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. Дальше действует автоматически. Вот только, когда человек вырастает, большинство людей относится к нему вовсе не так, как его родители. И старая стратегия уже не работает, но, он продолжает ее придерживаться, возможно, снова и снова убеждаясь в том, что до его потребностей и желаний никому особо нет дела, разочаровываясь и ненавидя... (мир в целом, родителей, партнера, собственного ребенка и, в конечном итоге, себя - за бессилие и неспособность изменить ситуацию). Обида в данном случае - эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости…). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора взрослеть.

Если нам удается это сделать, мы иногда (не всегда!) по-другому смотрим на своих родителей (и не только) и понимаем, что часто обиды и наша ненависть к ним – это не отсутствие любви, обе существуют как пара противоположностей, которые борются за сосуществование. Чем больше мы связаны чувствами с другим человеком, тем в большей степени он может стать источником хороших и плохих эмоций. Сильнее всего обижаются, как правило, на тех, кого любят.

Если вы обижены на близкого, вы не можете просто отпустить и забыть, не можете позволить этой обиде отойти на задний план, потому что отношения с этим человеком ценны для вас... Во многих случаях, целью ненависти является не разрушение, а скорее страстное ожидание любви… Чаще всего, мы испытываем ненависть, когда понимаем, что другой не любит нас (так как мы это себе представляем), несмотря на все наши усилия, и мы разваливаемся на части от ощущения своей беспомощности… В данном случае, ненависть – это обратная сторона фразы: «Люби, только люби меня…Я без тебя не могу…».

Многие родители, кстати, тоже не склонны прощать детям их "неидеальность", "на память (в данном случае) не жалуются" и легко представят вам полный список своих ответных обид, подадут "встречный иск" и будут, возможно, до конца жизни настаивать на его удовлетворении, обсуждая "кто кому должен"...

Хорошо бы в этой непримиримой борьбе до "полного уничтожения противника" не забывать, что  отношения между людьми   существуют (в реальности) только пока объект ненависти  (любви?) жив…

Пока мы живы, можно всё исправить,

Всё осознать, раскаяться, простить.

Врагам не мстить, любимым не лукавить,

Друзей, что оттолкнули, возвратить.

 

Пока мы живы, можно оглянуться,

Увидеть путь, с которого сошли.

От страшных снов очнувшись, оттолкнуться

От пропасти, к которой подошли.

 

Пока мы живы… Многие ль сумели

Остановить любимых, что ушли?

Мы их простить при жизни не успели,

И попросить прощенья не смогли...

 

Когда они уходят в тишину,

Туда, откуда точно нет возврата,

Порой хватает нескольких минут

Понять – о, Боже, как мы виноваты!

 

И фото – чёрно-белое кино.

Усталые глаза – знакомым взглядом.

Они уже простили нас давно

За то, что слишком редко были рядом,

 

За не звонки, не встречи, не тепло.

Не лица перед нами, просто тени...

А сколько было сказано «не то»,

И не о том, и фразами не теми.

 

Тугая боль, – вины последний штрих,

–Скребёт, изводит холодом по коже.

За всё, что мы не сделали для них,

Они прощают. Мы себя – не можем

(Пока мы живы. Э. Асадов)

 

Но:

 

Нас. Вас. Мы любить умеем только мертвых.

А живых мы любим неумело,

приблизительно. И даже близость

нас не учит. Долгая разлука

нас не учит. Тяжкие болезни

нас не учат. Старость нас не учит.

Только смерть научит. Уж она-то профессионал в любовном деле!..

(В.Павлова)

Лично я далека от идеи, что любые отношения нужно (и можно) восстановить… Помните, была такая птица Феникс, которая сгорала и возрождалась из пепла?

 

Нам часто хочется верить, что так происходит и с отношениями: их ВСЕГДА при желании можно восстановить (или «наладить»). Не всегда. Фениксы – часть мифологии и, если и встречаются в жизни, то достаточно редко. Бывает, что, несмотря на все наши усилия, нас не слышат или не хотят услышать. И все что мы можем сделать - это отбросить пепел отношений в сторону и идти дальше. Но, прежде, чем принять такое решение, может стоит перестать сжигать себя и другого на костре ненависти (периодически подбрасывая в него дрова…), попытаться понять, что и почему вас так обижает, наладить диалог, рассказать о своих чувствах «обидчику», выслушать другую сторону (ей обычно тоже есть что сказать), показать, что вы понимаете и уважаете чувства другого, извиниться, если вы действительно виноваты (безгрешных людей нет, и каждому из нас, как правило, есть за что извиниться), найти вариант общения, который устроит обоих (если желание общаться не исчезло).

Если никому ничего никогда не прощать, то все что нам в жизни остается:

Сквозь снег наугад идти...

Искать, но так и не найти.

Ни ответа, ни открытых дверей.

Только пепел сгоревших дней.

(Пепел и снег. Пять стихий)

 

О том через какие основные этапы проходит человек на пути к прощению, и какие техники работы с обидой, прощением и прощанием можно использовать см. в части 2. статьи «Пепел и снег» (обиды, прощение и прощание).

 

Литература, использованная при написании статьи:

1. Зыгмантович П.В. Тайны взаимоотношений или Как любить долго и счастливо». – СПб.: Речь, 2010.

2. Папуш М.П. Теория и методы - коммуникативный анализ. Внутренний ребенок (материал размещен на сайте «Становление и развитие личности. Мастерская М.П.Папуша» (papush.ru/index.php/communication...)

 

 

 

Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 11257 просмотров
К автору уже обратились 18 человек с сайта
Подписаться549
Подписаться549
Поделиться82СохранитьЕщё...

Комментарии

Дявго Марина Алексеевна
Психолог - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за статью! Особенно здорово про мешок с картошкой. Запомню и буду использовать как яркую иллюстрацию процессов, происходящих внутри "обижающихся" и "не прощающих"!
№1 | 6 августа 2013
...
"Обида в данном случае - эта позиция маленького ребенка, которому всегда всего мало (внимания, денег, значимости…). И если это чувство в вашей жизни занимает почетное место – это сигнал к тому, что пора взрослеть".
т.е. - идти на консультацию, терапию к такому специалисту, как Тина Уласевич!!!
Так в реальной жизни и происходит: приходит на консультацию взрослый (по годам) человек с больной от обид душой и несложившейся жизнью - с основной проблемой ОБИДА.
И когда удается начать общение с ним как взрослый со взрослым, я часто говорю о том, что ОБИДА - ДЕТСКОЕ ЧУВСТВО, и если Вы испытываете его, значит в данный момент на мир и окружающих Вас людей Вы реагируете в состоянии ребенка.
Если у Вас получится в такой момент вспомнить эту информацию, возможно, что и обида пройдет, и решение другое появится...
И в реальности такому человеку сложно бывает "услышать" это, т.к. большие дивиденты получались от такого "не взрослого" способа общения.
Взрослеть эмоционально - брать ответственность за все в своей жизни, включая финансы, воспитание детей, выстраивание отношений и т.д.

Тина, с интересом жду продолжения статьи!
С уважением!


№2 | 8 августа 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Спасибо, Татьяна Валерьевна. Всегда приятно читать такие отзывы, но специально стремиться "идти на консультацию, терапию" именно ко мне, человеку, который хотел бы "освободиться" от обид, вовсе не обязательно (хотя, я не против :)). С обидами, так или иначе, работает каждый психолог. Не мне вам рассказывать, не сомневаюсь, что и вы работаете. Статья не случайно помещена в раздел "Популярная психология", на роль "носителя уникального сакрального знания" автор не претендует, ни в 1 части статьи, ни в продолжении, но, за внимание, рекламу :), высокую оценку, и, главное, теплые слова, очень признательна.
№3 | 8 августа 2013
Тина, мне нравится как, о чем и что ты пишешь. Читая текст, письмо - всегда "общаешься", "знакомишься" с автором. (Во всяком случае я говорю о себе)
Я поделилась своим мнением о том, что нужно идти к профессионалу.
КАК Тина Уласевич!!! Выразив тем самым уважение тебе, твоему труду и твоей работоспособности!
Успехов!!!
№4 | 8 августа 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Я так и поняла :). Просто с детства пугаюсь фраз с несколькими восклицательными знаками :). Не важно хвалят или ругают, сразу тянет оправдываться... :). Работаю над собой :). Спасибо за поддержку.
№5 | 8 августа 2013
Тина, (я пофантазирую) получается что-то типа:"А вдруг не оправдаю?..."
Господи, да я сама не знаю ТОЧНО, что я буду делать, что чувствовать, что "В голову придет" через ПАРУ секунд, минут, дней... Просто, мне было приятно и хорошо - (возможно) поэтому восклицательные знаки "пёрли".
Если тянет оправдываться, по логике - пахнет виноватостью???... Так "этож" сама об "этомж" пишешь... (и... может поэтому и пишешь???...)
А может, (как вариант) - поприкалываться над этими заборами из восклицательных, влпросительных и т.п. знаков, намеков и т.д., да вместо работы над собой - расслабиться и получить УДОВОЛЬСТВИЕ.
Иногда (если не всегда...) - "ЛАРЧИК ПРОСТО ОТКРЫВАЕТСЯ"!!!
!!! - это я "страшилку включила" - с уважеием и любовью!!!
№6 | 9 августа 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Таня, мои комментарии к статье - шуточные. Но, пишу я, конечно, о том, что так или иначе, волнует и меня. Думаю, пора завершать здесь нашу личную переписку под видом отзывов на статью :). С удовольствием пообщалась бы не только заочно, жаль нет возможности.
№7 | 9 августа 2013
Быт взрослым - значит принять ту боль, которую тебе причинили другие, включая родителей.
Большое спасибо за статью!
№8 | 15 сентября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Спасибо за отзыв. Боль всегда ПРИНЯТЬ тяжело.
№9 | 15 сентября 2013
Спасибо! Статья богата метафорами и интересно написана. Я солидарна с основными идеями, прежде всего, с тем, что прощение выгодно для прощающего и совсем не совпадает с пассивной покорностью. По-моему, прощение - это свобода. Пока человек жив - надежда есть.Мой любимый праздник - прощеное воскресенье.

№10 | 15 сентября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Зрелая жизненная позиция взрослого человека, Елена. Спасибо.
№11 | 15 сентября 2013
Нарницкая Гуля Ирековна
Психолог, Коуч on-line консультант - г. Миасс
Спасибо, Тина, за статью! Для меня самыми важными и ценными в этой статье оказались две фразы: "Прощение – это отказ от готовности страдать дальше. Прощение – это прощание (с ролью жертвы)". Действительно, в любой ситуации у нас есть право выбора - страдать или не страдать. Обидеться или не обидеться - это наш выбор. Это наше эмоциональное состояние, которое зависит только от нас. Никто не может нас обидеть, унизить, оскорбить. Только с частицей "-ся" оно становится нашим чувством. Все зависит от того, хочешь ли ты, чтобы это стало С твоим Я (-СЯ)?
№12 | 15 сентября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Для меня самым важным и ценным в этой статье является то, что люди лишний раз задумаются: "Палки и камни могут покалечить, а слова могут и вовсе убить" (Чак Паланик "Колыбельная").
№13 | 15 сентября 2013
Благодарю!!! Много сказано на эту тему, но она всегда актуальна.Статья - хороший труд,много поэзии.Где точно и четко раскрываются человеческие негативные эмоции.Мне очень понравилась статья.Надеюсь,Тина Васильевна,Вы разрешите использовать ее в своих лекциях по психологии студентам.Заранее СПАСИБО.С уважением Н.П.
№14 | 15 сентября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Используйте как считаете нужным, Надежда. Спасибо за отзыв.
№15 | 15 сентября 2013
Спасибо за статью. Если эту статью сократить, она станет еще лучше.
№16 | 16 сентября 2013
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Возможно). Но, это уже будет другая статья).
№17 | 16 сентября 2013
Иванна Федоровна Кашина
Психолог, Реанимирую желание жить - г. Архангельск
Статья вызвала интерес, хотя, казалось бы, тема не нова. По моему мнению, это знак того, что что-то новое для меня в ней безусловно есть))) Если не суть, то подача и если не цитаты, то их применение.За что хочется поблагодарить автора. Спасибо!
№18 | 16 сентября 2013
Тина, спасибо за статью. Недавно работала с этой проблемой и вдогонку узнала еще много интересного. Жду с нетерпением следующую.
№19 | 22 сентября 2013
Егорова Татьяна Иннокентьевна
Психолог, Семейный-травма-терапевт ОнлайнКонс - г. Зеленоград
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Но, наказан он должен быть не непосредственно нами. «Убивший дракона, сам становится драконом».
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Но, даже, если отец будет наказан, этот факт, к сожалению, ничего не изменит для последнего. Продолжая ненавидеть отца, он продолжает оставаться с ним в ОТНОШЕНИЯХ (даже, если в реальности их давно не поддерживает), бесконечно возвращаясь в ситуацию травмы, как будто он снова и снова проигрывает старую пластинку…
Уласевич Тина Васильевна писал(а):
Прощение – это прощание (с ролью жертвы).... Вот только, если вы ВЗРОСЛЫЙ
Очень понравилась статья, и форма изложения.
Спасибо!
№20 | 23 сентября 2013
Любовь Петровна Юлпатова
Психолог - г. Волгоград
Спасибо!!
№21 | 27 сентября 2013
Спасибо Вам, Тина.
Отличная статья. Я многие годы носила в себе обиды, которые причинила мне моя мама. Только год назад, увы, уже в зрелом возрасте, я просто приняла ее (маму)- просто как отдельную личность от того образа, через который ребенок смотрит на мать- она просто человек, такой, какой есть, со своим багажом обид из своего детства. У нас сейчас очень хорошие отношения. Но "выбрасывать" обиды я не смогла- они мне оказались нужны. Я из них сделала пограничную стену, чтобы моя мама (хотя я ее и люблю) не могла причинить мне другую обиду. Эта стена мне не приносит неудобств, она не вызывает никаких эмоций кроме облегчения и чувства защищенности. Но иногда я "срываюсь" и проигрываю мысленно снова те ситуации..наверное, это потому что я не усвоила еще полностью тот урок, который они мне должны были дать. Таких ситуаций со временем в памяти остается меньше и меньше.
Наверное, есть немало таких людей, как я- которые брошенные в них камни используют на постройку стен)) К хорошему ли это, к плохому ли...
Я распечатала Вашу статью. Попробую ее переосмысливать и менять себя в этом направлении- то есть научиться выбрасывать камни из себя, делаться сильней самой, а не за счет возводимых по периметру каменных стен))
№22 | 16 апреля 2014
Вы предлагаете забыть обиды. А что эсли обида - это эдинственное чувство, которое связывает с родителями? Что Вы предлагаете взамен?
№23 | 16 сентября 2014
Уласевич Тина Васильевна
Психолог, Гештальт-терапевт супервизор - г. Минск (Беларусь)
Взамен, IrinaP, я предлагаю свободу строить другие отношения.
№24 | 6 февраля 2015
Осипенкова Лилия Анатольевна
Психолог - г. Смоленск
Спасибо,Тина,за статьи.Образно,глубоко,эмоционально,трогает до слез!Читаю Ваши статьи запоем...Думала,что меня уже трудно так увлечь и удивить.
№25 | 5 ноября 2016
Любовь Петровна Юлпатова
Психолог - г. Волгоград
Спасибо!
№26 | 26 декабря 2016
Написать комментарий
«Пишу историю Своей строкой…» Ч.1. "Истории, которыми мы живем… Герои, которых мы выбираем…"
Все мы герои фильмов про войну, Или про первый полет на луну, Или про жизнь одиноких сердец, У каждого фильма свой конец… (С.Шнуров. "Никого не жалко") Есть ли у вас любимые истории ...
Имидж-терапия: «искусство кройки и шитья». Часть 1. Имидж (значение имиджа человека).
Я много лет пиджак ношу... Давно потерся и не нов он... И я зову к себе портного... И перешить костюм прошу… Я говорю ему шутя: "Перекроите все иначе... Сулит мне новые удачи... Искусство ...
«Матрица: перезагрузка» или Четыре жизненные установки человека (о платах и расплатах)
Все в этом мире не ново, В гору не закатится шар Доктор в каждом видит больного, Пожарный всюду видит пожар. Летчик видит синее небо, Пограничник видит врага, Странник видит край, где он не был И только ...
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 86673 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз