Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

Измена... но все же хорошо было

Часто вижу картину, но всегда удивляюсь. Приходит пара на консультацию. Например, мужчина "сходил налево". Он виноватится, она теперь не доверяет. Но вроде хотят сохранить отношения. И вот тут часто звучит это сказочный запрос: СДЕЛАЙТЕ ТАК, ЧТОБЫ У НАС СНОВА ВСЕ БЫЛО ХОРОШО, ХОТИМ ЗАБЫТЬ ЭТУ СИТУАЦИЮ, А В ПРИЧИНАХ ОСОБО РАЗБИРАТЬСЯ НЕ ХОТИМ. Случилось и ладно, проехали, надо жить дальше.

На такой запрос у меня всегда всплывает образ блондинки у капота автомобиля (или блондина)). Стоит в автосервисе со сломанным двигателем и с таким примерно текстом:
- Масло менять в двигателе? Нет, не в курсе. Какое такое масло? Зачем? Вы мне просто двигатель исправьте. А масло не надо. Раньше ведь без масла нормально все работало....
Вот, вы уже исправили - теперь тарахтит, работает. Все, я поехала. Да что вы мне опять про масло рассказываете? Не нужно мне масло менять, не хочу я вообще туда под капот заглядывать. Работает - и замечательно. Спасибо. Мы поехали дальше. 👋💋
...до следующего раза 💣💥

В общем, эта идея: РАНЬШЕ ВЕДЬ НОРМАЛЬНО ВСЕ БЫЛО... Это просто случайность. Больше не повторится. Сейчас помогите оклематься, а про причины глубоко копать не надо. Все на поверхности.

НЕ БЫЛО НОРМАЛЬНО, судя по результату.

Кризис в паре, ситуация на грани развод - это всегда серьезный стресс. И чисто биологический инстинкт - поскорее устранить источник тревоги, вернуться в зону комфорта. Отсюда и желание поскорее забыть ситуацию, воспользоваться первой же возможностью помириться, ухватиться за первое попавшееся объяснение причин случившегося. Самое простое объяснение принимается за единственно верное или причины объявляются и вовсе неважными. Сейчас ведь уже все хорошо - не будем оглядываться назад.

Но...

В этом случае - если не разбираться в причинах - почти гарантированно пара наступит на эти грабли спустя некоторое время. Грабли нужно убирать с дороги, а не оставлять валяться до следующего раза. И не стоит торопиться вернуться обоим в теплое комфортное гнездышко мира и спокойствия. Нет смысла туда возвращаться, если не появится уверенности, что кризис не вернется. А такая уверенность может появиться только в случае осознания того, каким образом развивалась ситуация, что привело пару к кризису, каков вклад каждого из партнеров.

Да, это может оказаться не самым приятным процессом, это не добавит романтики в отношения, но розовые очки все же лучше снимать - раз уж они все равно уже слетели. Кризис - это симптом того, что как раньше уже не будет, что в отношениях что-то изменилось. И часто партнеры по-разному чувствуют эту необходимость изменения формата отношений. Кому-то "но ведь было все хорошо", а второму часто "да не так уж все хорошо было". И очень важно об этом поговорить открыто - основательно разобраться в причинах и принять на себя свою часть ответственности.

И еще: если кризис связан с изменой, то у "пострадавшего" партнера может оказаться велик соблазн сохранить отношения не восстанавливая баланс, не обсуждая возможную компенсацию и т.п. Очень удобно бывает заиметь на некоторое время виноватого партнера. Виноватого, послушного, стремящегося загладить свою вину. Но не получится использовать эту ситуацию в течение нескольких лет. Виноватый партнер вряд ли так долго выдержит. Вина будет отравлять ваши отношения. Он или она могут найти другие отношения, где не будут чувствовать себя виноватыми. Где не будет ощущения, что ты находишься все время на испытательном сроке и ваши отношения держат в заложниках: шаг в сторону и расстрел (развод). Такие неравные отношения, как правило, обречены. Лучше все-таки говорить о том, что произошло, договариваться о компенсации, и восстанавливать баланс. Кстати, если хорошо разобраться в причинах, то и размер вины обычно уменьшается. Второй партнер видит свой вклад в эту историю и уже не так жаждет расправы. Это хороший фундамент для выстраивания равных отношений уже на новом уровне. Без вины и страха потерять отношения.

Проблемы не выигрывают в лотерею случайно. Их создают. Совместными усилиями. На это уходит немало времени. Это не то, что случайно падает на голову. Помазать зеленкой и пойти дальше - так себе стратегия. Разве что для любителей экстрима.

Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре, г. Хабаровск, г. Амурск
Опубликовано: , 321 просмотр
К автору уже обратились 39 человек с сайта
Провел 54 онлайн консультации на сайте
Подписаться65
Подписаться65
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Светлана Скромова
Психолог - г. Саратов
Роман Андреевич, спасибо за интересную статью! Лично я считаю в измене виноваты оба, а копать поглубже мало кто хочет...
№1 | 29 января 2019
Ну а какая тут может быть в принципе "компенсация"? Только измена со стороны "пострадавшего", но это и то будет не равноценно - поскольку для "пострадавшего"-то измена партнера была внезапной и от того более болезненной. Не знаю. Мне кажется, после такого отношения уже просто не восстановить (я сейчас не беру случаи, когда партнеры заранее, на берегу, договариваются, например, что у них будут свободные отношения, ну или что физическая близость конкретно в их паре не считается изменой, например). Не знаю, мне кажется, этого не загладить и не исправить - какие новые отношения на ровном месте? Это в принципе вредно, поскольку изменивший радостно пойдет дальше гулеванить - ибо сошло с, кхм, рук.
№2 | 29 января 2019
Галина Владиленовна Балахонская
Психолог, Психолог онлайн-консультант - г. Москва
Любимкин Роман Андреевич писал(а):
основательно разобраться в причинах и принять на себя свою часть ответственности.
Конечно, ситуация болезненная. Ну а кому хочется в боль погружаться, чтоб разобраться и устранить её источник..? Только умному) Спасибо за статью, Роман Андреевич!
№3 | 29 января 2019
Любимкин Роман Андреевич
Психолог - г. Комсомольск-на-Амуре
IRKQ, грустно, если для вас только так. Тогда, действительно, ситуация патовая и ничего не остается, кроме как развестись. Но так не у всех.
№4 | 29 января 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий 03d72 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз