Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29779 специалистов из 970 городов
Скрыть

Как "освободиться" от мамы? /заметки полевого практика /

От автора: "Забыть обиду не дает стремление к компенсации". Берт Хеллингер

"Я хочу, чтобы ОНА...

+ понимала,что я уже взрослый/взрослая 

+ перестала на меня давить

+ перестала меня "воспитывать"

+ не критиковала, не опекала

+  оставила меня в покое

 

Что я должна/должен сделать, чтобы она...?

НИЧЕГО. С мамой ничего "сделать" невозможно. Эта двойная связка расплетается только со стороны ребенка, возраст "ребенка" не имеет значения. 😊  Ключ от сепарации не в руках у мамы.

 

Как освободиться от мамы  заметки полевого практика

"РЕБЕНОК" ДЕРЖИТ:

+ посылает в родовом поле к маме поток ожиданий, что его детский "голод по любви" все же когда-то будет удовлетворен,

+  хранит свои  нуждаемость и претензии  глубоко, пряча от осознания под "толстым слоем" игр разума,

+  мечется между обидой и надеждой,

+  ведет свой квест по перевоспитанию мамы 

И до тех пор, пока это продолжается, Мама будет ровно следовать своему личному "родительскому квесту" и будет продолжать то, что делала в детстве. Не особо рассуждая и рефлексируя. 

Мама освободиться от нас не может. Она не устанет и не выдохнется ( хотя я нередко вижу в расстановках мам на последнем издыхании,но...)  Мама  не изменится и не отпустит,  а ваше "счастливое детство" может быть вечно. 

Отношения на уровне быта и геофизическое расположение не имеет значения. Имеет значение связка на уровне энергии в поле. 

Если в детстве вы получали сполна унижений и манипуляций, то вы и сейчас не успеваете уворачиваться. Если  был тревожный контроль и муштра, то мама найдет способ дозвониться до вас по отключенному телефону. Если опека была удушающей, то мама будет "отбирать" у вас своих внуков, чтобы воспитывать их правильно.

Мама будет продолжать видеть ребенка в позиции ребенка. "Сделать" взрослым никого невозможно.

До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию: "Мне достаточно! Я взял столько, сколько дали. Самое главное у меня есть - это жизнь. Остальное я сделаю для себя сам"

До тех пор, пока маленький коала не отпустит свою маму на свободу  😊

🔸 🔸 🔸

Мой вебинар "Есть контакт!"  расстановки на таро, МАК, фигурках.

❓ Как быть, когда мечта «не мечтается».
❓ Нет энергии на движение, но есть страх неудачи.
❓ Нет контакта с матрицей будущего: «хочу, но не верю...»

 

Психолог * таролог * расстановщик.

Работаю очно и по скайпу 
WhatsApp +7 963 922 25 85 
Skype alena.plyas

 

Подпишитесь на  мои статьи    для  практики и жизни

Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Опубликовано: , 445 просмотров
К автору уже обратились 17 человек с сайта
Подписаться87
Подписаться87
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Забыть обиду не дает стремление к компенсации". Берт Хеллингер
Спасибо за цитату.
№1 | 1 февраля 2019
Очень сильная публикация во всех смыслах! Спасибо, Алена!)
№2 | 1 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Александров Сергей Валерьевич, да, очень глубокая фраза. В более полном объеме эта идея Хеллингера звучит так: "Забыть обиду не дает стремление к компенсации. Если один партнер обидел другого, возможно, задел его достоинство, другой партнер стремится к компенсации. Он тоже обижает партнера, чтобы равновесие восстановилось. Тот, кого обидели, чувствует себя правым и потому обижает партнера немного сильнее. Вот восторг мести! Когда один обижен чуть сильнее, чем обидел сам, он снова стремится к уравновешиванию и делает то же самое. Так нарастает обмен обидами, который накрепко связывает, потому что решения нет."
№3 | 1 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Архангельская Надежда Вячеславовна, Спасибо! Ваше мнение очень ценно!
№4 | 1 февраля 2019
Алена, спасибо большое!
№5 | 1 февраля 2019
Галина Владиленовна Балахонская
Психолог, Психолог онлайн-консультант - г. Москва
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
пока маленький коала не отпустит свою маму на свободу.
В общем, вся ответственность на "маленьком" коале. Хорошо описали эту, казалось бы, тупиковую ситуацию..) Спасибо, Алена!
№6 | 1 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Галина Владиленовна, да, сепарация возможна только со стороны ребенка. Спасибо за отклик!
№7 | 1 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№7 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
сепарация возможна только со стороны ребенка. Спасибо за отклик!
Первый раз, Алена, пожалуй не соглашусь с вами. Из личного опыта. Более того, виновата мама.
№8 | 1 февраля 2019
Коротина Светлана Юрьевна
Врач-психотерапевт - г. Москва
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Ключ от сепарации не в руках у мамы.
Это точно!
№9 | 1 февраля 2019
Лилия Валерьевна Левицкая (Полякова)
Психолог, Семейный психолог онлайн-психолог - г. Тула
Да..... так и есть
№10 | 2 февраля 2019
Ольхович Елена Геннадьевна
Психолог - г. Набережные Челны
Часто повзрослевший "коала" долго сидит на шее у мамы не потому, что та его держит, а потому - что там тепло и уютно...Удобно...
"Слезть с шеи" - можно. И стать равным ей...Но как не хочется терять все то, что она дает! Не многие из нас готовы пуститься на "вольные хлеба"...
И к психологу приходят те "коалы", кто внутренне "выросли!

Спасибо за статью, Алена Адольфовна!
№11 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Ольхович Елена, да, об этом я и писала: "держит" не мама, а ребенок. Вольно или невольно оставаясь в детской позиции.
Спасибо за отклик!
№12 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Лилия Валерьевна(Полякова), спасибо за резонанс!
№13 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Губина Лариса, конечно, никто не обязан со мной соглашаться)
И все же - а в чем "виновата мама"??
№14 | 2 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Пляс Алена, Я, конечно, не вполне вины, а причины
№15 | 2 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Пляс Алена Адольфовна, Мама первичней ребенка. По умолчанию опытней. Желание сепарироваться, на мой взгляд, может исходить как от матери так и от ребенка. Если ребенок желает сепарироваться, но мать удерживает его ( в позиции ребенка, манипуляции чувством вины и т.д), то здесь "виновата" мама. Если ребенок не хочет сепарироваться сам, только мама может его "отсепарировать", помочь это сделать. Один из вариантов - отлучить от себя, может даже физически в самостоятельную жизнь. Если мама осознанная. Это, по-моему вообще её прямая задача. Выкормила, вырастил, отпусти в жизнь!
№16 | 2 февраля 2019
Александров Сергей Валерьевич
Психолог, Консультант - г. Москва
№3 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Вот восторг мести!
№3 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Так нарастает обмен обидами, который накрепко связывает, потому что решения нет."
Да с этом обмене есть победители и побежденные, есть палачи и наказанные,но близкие отношения, безопасность от этого страдают. И тогда у человека есть выбор либо продолжать эту борьбу за власть, продолжать конкуренцию за право быть судьей и палачом, либо подумать о своей безопасности,о тепле и близости.
Все зависит от конкретной ситуации.
№17 | 2 февраля 2019
Наталия Филимонова
Психолог, Семейный терапевт Расстановщик - г. Петергоф
Алёна, благодарю. Очень актуально для многих
№18 | 2 февраля 2019
Татьяна Ерохина
Психолог, Семейный - г. Новый Уренгой
Хорошая актуальная статья . Хотелось бы добавить.
Сепарация не случается вовремя, еще и в таких случаях ,когда по молодости лет мамам не удалось уделить должного внимания ребенку, окружить всей своей теплотой и любовью. Ребёнок повзрослел и мама начинает наверстывать упущенное...а ребенок вырос и уже не надо....тут правильно написали, что и маме и ребёнку нужно работать над собой:маме над чувством вины, ребенку над прощением обид.
№19 | 2 февраля 2019
Татьяна Ерохина
Психолог, Семейный - г. Новый Уренгой
И важно понимать ,что ни победителей,ни побежденных тут нет. Речь идет о родных людях все-таки. Каждая сторона страдает
№20 | 2 февраля 2019
Анастасия Марченко
Психолог, Телесно-ориентированный терапевт - г. Санкт-Петербург
Спасибо за статью, Алена! Тема сепарации очень актуальна, и по наблюдениям присутствует почти во всех клиентских случаях, с которыми я работала.
№21 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№16 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
. Один из вариантов - отлучить от себя, может даже физически в самостоятельную жизнь.
Дело в том, что здесь речь идет не о физической сепарации. География того, кто с кем живет, не имеет значения для потока неурегулированных претензий и чувств. Речь идет о взаимодействии в родовом поле. О тех чувствах и взаимосвязях, что,возможно, НЕ видны на уровне сознания.
Ребенок всегда остается в поле мамы как ребенок, даже если мама выгнала, даже если убила (аборт). И если от ребенка идет волна детских претензий: "не любила", "не дала столько, сколько нужно", "унижала", "подавляла"...то все это доходит до адресата. Даже если мама не хочет понимать на уровне ума, глубокое чувство вины есть.
(Я видела в расстановках не раз, ЧТО открывается на уровне души в таких историях)
Мама будет продолжать видеть ребенка в позиции ребенка.
Сделать насильно взрослым никого невозможно.
До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию:
"Мне достаточно! Я взял столько, сколько дали. Самое главное у меня есть - это жизнь. Остальное я сделаю для себя сам"
№22 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Анастасия Марченко, да взросление - это универсальный рецепт для терапии)
Спасибо за отклик!
№23 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№17 | Александров Сергей Валерьевич писал(а):
И тогда у человека есть выбор либо продолжать эту борьбу за власть, продолжать конкуренцию за право быть судьей и палачом, либо подумать о своей безопасности,о тепле и близости.
Все зависит от конкретной ситуаци
То, что вы пишите, созвучно мне. Я пожалуй, процитирую эту идею Хеллингера более полно, потому что вы говорите о том же, похоже:

"Секрет решения в том, что месть нужно «дозировать». Понятно, что совсем без нее не обойтись. Но месть с любовью — это высокое искусство. Один партнер обижает другого, это нормально, иначе он не уважал бы его. Когда его все время только прощают — это скверно. Памятуя о своей обиде, нужно тоже обидеть, чтобы было тоже больно, но чуть меньше, совсем чуть-чуть. Это «чуть-чуть» позволит, отомстив, начать заново. Тогда снова станет возможным обмен хорошим.

Начать заново

Есть секрет для продолжения партнерских отношений после кризиса. Это очень простой шаг: партнеры должны разрешить друг другу начать сначала — с любовью. Чтобы начать заново, необходимо не возвращаться к прошлому."
№24 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Наталия Филимонова, спасибо за резонанс!
№25 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Ерохина Татьяна Сергеевна, да, такое бывает. Ребенку "уже не надо". И тогда он, ребенок, должен это доказать "делом и телом") "Мне достаточно!"
№26 | 2 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Ерохина Татьяна Сергеевна, с этом соглашусь полностью: в войне внутри семейного поля не бывает победителей. Бывают раненые и одинокие.
№27 | 2 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№22 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Дело в том, что здесь речь идет не о физической сепарации
№22 | Пляс Алена

Адольфовна писал(а):

Ребенок всегда остается в поле мамы как ребенок, даже если мама выгнала, даже если убила (аборт
Это не нормально разьве? Мне было бы интересно услышать как это негативно проявляется в реальности. Ведь мы в ней живём, а не в поле. Допустим ребенок в поле не сепарировался. В реальности осознанная мама помогла ему решится на личную жизнь (на поведенческом уровне), к примеру. И не стала удерживать возле себя манипуляциями (хоть это противоположный случай, когда мама не хочет сепарироваться.) Ребенок, благодаря действиям мамы постепенно адаптировался, приобрел самостоятельность, усилилось чувство ответственности (мамы же рядом нет, которая живёт ребенком). Разьве поле это не успокоиться?
№28 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Может быть мы говорим каждый о своем. И мысли параллельны
№29 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№28 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
И не стала удерживать возле себя манипуляциями (хоть это противоположный случай, когда мама не хочет сепарироваться.) Ребенок, благодаря действиям мамы постепенно адаптировался, приобрел самостоятельность, усилилось чувство ответственности (мамы же рядом нет, которая живёт ребенком). Разьве поле это не успокоиться?
Это очень хороший сценарий. Если бы все мы следовали такому сценарию, болезненных и токсичных отношений в мире, наверное, не было. "Взрослые дети" не страдали бы от базового дефицита любви, не впадали бы в разные формы зависимости (любовной, пищевой и т.д.), не искали бы "лучшую маму": об этом писала в статье "Зачем тебе моя любовь?" https://www.b17.ru/article/127211/
Напряжения в родовом поле, действительно, не было бы.
Но! в своей работе я чаще имею дело с другим, увы.
№30 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№29 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Может быть мы говорим каждый о своем. И мысли параллельн
Похоже, что говорим об одном и том же, только с разных ракурсов.
№31 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№22 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Сделать насильно взрослым никого невозможно.
До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию:
"Мне достаточно!
№30 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Это очень хороший сценарий. Если бы все мы следовали такому
Это понятно, что не многие следует. Но мне ещё понятно, что мать играет существенную роль в сепарации своего ребенка. Даже если он не хочет.
№32 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Я не ставлю своей целью переубедить. Скорее это дискусия, в которой находят истину.))
№33 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№30 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Но! в своей работе я чаще имею дело с другим, увы.
Скорее это и определяет вывод, что ребенок может сепарироваться, если сам захочет
№34 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№32 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
мать играет существенную роль в сепарации своего ребенка.
С этим соглашусь.
№32 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Даже если он не хочет.
А это - под вопросом) Точка опоры и движок процесса взросления - в самом человеке. "Повзрослеть" другого еще никому не удавалось.
Вспомнился еврейский анекдот:
- Сема, ты уже не мальчик. Пора тебе взрослеть. Будем взрослеть?
- Да, мама. Будем взрослеть!
На приеме у психолога:
- Моя мама говорит, что мне, как взрослому человеку, давно уже пора не маму слушаться, а свою девушку.
№35 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№33 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Я не ставлю своей целью переубедить. Скорее это дискусия, в которой находят истину.))
Я вижу это) Что хочется разобраться и прояснить. Поэтому и продолжаю дискуссию.
№36 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№35 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
это - под вопросом) Точка опоры и движок процесса взросления - в самом человеке. "Повзрослеть" другого еще никому не удавалось.
Вспомнился еврейский анекдот:
- Сема, ты уже не мальчик. Пора тебе взрослеть. Будем взрослеть?
- Да, мама. Будем взрослеть!
На приеме у психолога:
- Моя мама говорит, что мне, как взрослому человеку, давно уже пора не маму слушаться, а свою девушку.
Шикарно!!!!
№37 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№35 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
движок процесса взросления - в самом человеке. "Повзрослеть" другого еще никому не удавалось.
Вот именно об этом я говорю, прям в точку! Только с поворотом на 180°))
№38 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№35 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Сема, ты уже не мальчик. Пора тебе взрослеть. Будем взрослеть?
- Да, мама. Будем взрослеть!
На приеме у психолога:
И тут на 180! Именно так НЕ должна поступать мама, если желает сепарировать свое взрослое дитё! По всему видно она здесь его не отпускает! И никогда не отпускала и не отпустит
№39 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№35 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
пора не маму слушаться, а свою девушку.
Даже если это будет девушка, даже если начальник, дальше если жизнь, судьба... И пусть, и пусть отпустит на все четыре стороны
№40 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Губина Лариса, Благодарю! )
№41 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№39 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Именно так НЕ должна поступать мама, если желает сепарировать свое взрослое дитё! По всему видно она здесь его не отпускает! И никогда не отпускала и не отпустит
Именно это я и имела в виду )

Но посмотрите с другого ракурса.
Но когда вы говорите "не отпустит", то сам герой у нас заведомо лишен шансов. он будто-то "лицо страдательное".
Таким образом мы делаем акцент на маме, и на ее власти. Как будто в ее власти отпускать либо не отпускать. Сам смысл сепарации - выйти из-под безграничной власти мамы.

У меня - акцент на воле самого "взрослого ребенка".

Резюмирую, для постподросткового возраста, когда уже принято считать человека взрослым:
1- Человек МОЖЕТ сепарироваться от мамы и повзрослеть, не зависимо от того, хочет этого мама либо НЕ хочет.
2 - Человек не повзрослеет, если нет его личного движения взрослеть. Независимо от того, хочет мама, чтобы он повзрослел либо НЕ хочет.

Движение самого человека - первичны. Движения мамы могут быть важными, но в любом случае - вторичны.
№42 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
| u326458 | Пляс Алена Адольфовна]сам герой у нас заведомо лишен шансов. он будто-то "лицо страдательное".[/quote]
Это хитрит он! Сам доволен - сидит возле маминой попы -накормлен, напоен, ещё и с претензиями и шевелиться не хочет ни об чем)). И нет у него желания сепарироваться. Бедная мама! Ребенок - коала, вцепился в шкурку! Алена помогите! Что маме делать?
№43 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№43 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Это хитрит он! Сам доволен - сидит возле маминой попы -накормлен, напоен, ещё и с претензиями и шевелиться не хочет ни об чем)). И нет у него желания сепарироваться. Бедная мама! Ребенок - коала, вцепился в шкурку!
Да, такое бывает. И хитрит, и шантажирует. А если "ребенок" еще и начитался умных книг по психологии, то может "встать в позу", гротескную : "Это ты меня во время не сепарировала. Ты виновата". Увы! до мамы долетают эти обвинения и претензии. ( Либо, возможно, мама сама - психолог) Отсюда и чувство виноватости, о котором вы писали
№8 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Более того, виновата мама.
№44 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№43 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Бедная мама! Ребенок - коала, вцепился в шкурку! Алена помогите! Что маме делать?
Попробуем разобраться, насколько это возможно в формате комментариев под статьей :)
У мамы в этом случае, действительно, сложное положение. Внутренние метания. Скинешь с себя жестко этого "маленького коалу", а он, такой неприспособленный к жизни, возьми да и погибни? И опять "виновата будет мама"
Да, такое не исключено. "Коала" может и заболеть, и разбиться.
Тут каждая мама решает сама для себя: последовательность и неспешность. Либо резкий разрыв?
Мое частное мнение, как сумма личного и клиентского опыта: тактически имеет значение - мальчик или девочка этот "маленький коала"? Возможны разные пути.
№45 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№43 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
Бедная мама! Ребенок - коала, вцепился в шкурку! Алена помогите! Что маме делать?
№42 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
- Человек не повзрослеет, если нет его личного движения взрослеть. Независимо от того, хочет мама, чтобы он повзрослел либо НЕ хочет.
Жестокая Алена!))
№45 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
тактически имеет значение - мальчик или девочка этот "маленький коала"? Возможны разные пути.
Самое главное, дали надежду маме!))
№46 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
Спасибо большое за разъяснения ситуаций, Алена
№47 | 3 февраля 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
PS))))
№45 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Тут каждая мама решает сама для себя: последовательность и неспешность. Либо резкий разрыв?
А разьве это не есть сепарировать ребенка ? Только вовремя, пока коаленок не разжирел и не расплющил маму?
№48 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№48 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
№45 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Тут каждая мама решает сама для себя: последовательность и неспешность. Либо резкий разрыв?
А разьве это не есть сепарировать ребенка ? Только вовремя, пока коаленок не разжирел и не расплющил маму?
Да, это и есть движение мамы, чтобы направить ребенка к сепарации. Если мама будет тверда и последовательна, без "двойных посланий", то это - хорошая помощь ребенку на пути взросления. (Он, конечно, волен обижаться,но...:)
№49 | 3 февраля 2019
Юлия Чуприна
Психолог, Коуч - г. Москва
№22 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Мама будет продолжать видеть ребенка в позиции ребенка.
Сделать насильно взрослым никого невозможно.
До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию:
"Мне достаточно! Я взял столько, сколько дали. Самое главное у меня есть - это жизнь. Остальное я сделаю для себя сам"
Очень ценный комментарий. Может в статью добавить? :)

Спасибо, актуальная тема!
№50 | 3 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№50 | Юлия Чуприна писал(а):
№22 | Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Мама будет продолжать видеть ребенка в позиции ребенка.
Сделать насильно взрослым никого невозможно.
До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию:
"Мне достаточно! Я взял столько, сколько дали. Самое главное у меня есть - это жизнь. Остальное я сделаю для себя сам"
Очень ценный комментарий. Может в статью добавить? :)
Спасибо, так и сделаю.
Вообще, наша дискуссия с Ларисой помогла многое распаковать подробнее, механизм того, как "оно работает" в деталях и оттенках ) Спасибо за вопросы, Лариса!
№51 | 3 февраля 2019
Ештокина Евгения Александровна
Психолог - г. Симферополь
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
Ключ от сепарации не в руках у мамы.
Очень ценная для меня информация! Спасибо!
№52 | 4 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Ештокина Евгения, Спасибо, что есть резонанс!
№53 | 4 февраля 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
НИЧЕГО. С мамой ничего "сделать" невозможно. Эта двойная связка расплетается только со стороны ребенка, возраст "ребенка" не имеет значения. 😊  Ключ от сепарации не в руках у мамы.
Полность с вами согласен. Только сам повзрослевший ребенок может изменить мать, поменяется сам и поменяется мать
№54 | 9 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
№54 | Петров Сергей Викторович писал(а):
повзрослевший ребенок может изменить мать
Я бы сказала, что не "изменить мать", а урегулировать отношения с матерью. Переформатировать связь.
Спасибо за отклик!
№55 | 9 февраля 2019
Петров Сергей Викторович
Психолог, Гештальт-терапевт скайпконсультант - г. Минск (Беларусь)
Пляс Алена, Пожалуйста!
№56 | 9 февраля 2019
Меркун Максим Григорьевич
Психолог, Психоаналитик-консультант - г. Домодедово
Спасибо, написано емко и по делу!
№57 | 15 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Максим Григорьевич, Благодарю)
№58 | 15 февраля 2019
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Мама никогда не отпустит своего ребёнка, даже если будет видеть его самостоятельным и взрослым !) Спасибо за статью :)
№59 | 19 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Иван Горбачев, благодарю за обратную связь)
№60 | 19 февраля 2019
спасибо за статью, компактная и читать было приятно
Пляс Алена Адольфовна писал(а):
До тех пор, пока он сам, выросший ребенок, не будет транслировать такую позицию: "Мне достаточно! Я взял столько, сколько дали. Самое главное у меня есть - это жизнь. Остальное я сделаю для себя сам"
Но вот тут хоть сколько транслируй, если у человека(мамы) из одного уха влетает из другого вылетает, то это не поможет. Все равно будет пытаться опустить тебя на позицию ниже.
№61 | 22 февраля 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Coriolan, Спасибо за резонанс. Думаю, что да - словами делу не поможешь)
№62 | 22 февраля 2019
Данилова Алена Игоревна
Психолог, Супервизор - г. Санкт-Петербург
Очень точно сказано- сепарация это дело « ребёнка», Мама не изменится
№63 | 1 марта 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Данилова Алена Игоревна, Спасибо за резонанс.
Вот любопытное наблюдение: с интересом читаю комментарии к статье. У женщин глубокий резонанс, они побывали "по разные стороны баррикад")

Мужчины резонируют по-разному, имея опыт одной стороны - ребенка.
Очень интересная реакция "сепарированного терапевта")

№59 | Иван Горбачев писал(а):
Мама никогда не отпустит своего ребёнка, даже если будет видеть его самостоятельным и взрослым !) Спасибо за статью :)

Она "не отпустит", а я - "лицо подневольное"?
№64 | 1 марта 2019
Губина Лариса Васильевна, Вы идеальную картину рисуете, осознанных мам нет, может 1,2%,поэтому только ребенок может сепарироваться, если вообще поймет в этом необходимость, я знаю семьи поколениями несепарированные, выдают это за дружную семью.
№65 | 3 мая 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№65 | YanikaSmarsa писал(а):
только ребенок может сепарироваться, если вообще поймет в этом необходимость,
1. Дети оказываются не в состоянии покинуть родительский дом. Не хотят становится взрослыми и брать на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь.
2. Родители не могут отпустить своих детей.
Есть ли разница здесь по-вашему? Если всё-таки найдете, то напишите в чем она заключается. И как во втором варианте происходит "удержание" детей в родительском доме?
№66 | 3 мая 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
№65 | YanikaSmarsa писал(а):
осознанных мам нет, может 1,2%,поэтому только ребенок может сепарироваться,
По вашему только дети могут быть осознанными?
№67 | 3 мая 2019
Губина Лариса, Сепарируется уже не маленький ребенок, а взрослый человек и если эта тема вообще появилась, не естественно, а вот проговорена, значит родитель не осознанный и только ребенок (взрослый) может это сделать.
№68 | 3 мая 2019
Губина Лариса, Ребенок оказывается не в состоянии, например, потому, что ему с раннего детства рассказывали что родители самые главные люди в жизни, мир враждебный, вокруг враги и в т.п. Говорят они это не со зла, это понятно и у них проблемы. Но ребенку от этого не легче. Поэтому оба Ваших варианта могут оказаться одним и тем же, а могут и не оказаться.
№69 | 3 мая 2019
Губина Лариса Васильевна
Психолог - г. Москва
YanikaSmarsa, Как "освободиться" от мамы? /заметки полевого практика /
По моему мнению, уже в заглавии этой статьи, читается, что мама является мощным препятствием на пути к сепарации ребенка (взрослого).
1.
№66 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
1. Дети оказываются не в состоянии покинуть родительский дом. Не хотят становится взрослыми и брать на себя ответственность за свою дальнейшую жизнь.
Если мама будет продолжать их подкармливать, отстирывать, обхаживать, то ребенку чрезмерно сложно будет покинуть зону комфорта
№66 | Губина Лариса Васильевна писал(а):
2. Родители не могут отпустить своих детей.
Фактически из первого вытекает и второе. Только сюда ещё могут подключиться манипуляции родителя.
А если предположить, что оба неосознанные, то причина все же в маме! Так как она старшая, и по умолчанию наделена большим жизненным опытом и конечно знанием. Ну как , минимум, должна была поинтересоваться у книг или психологов как правильно воспитывать ребенка. Это ее зона ответственности. А выросшему и интроецированному в семье ребенку в 100 раз будет сложнее это сделать самому. И я бы главную ответственность не ему бы приписывала, а матери и семье. Это мое мнение
№70 | 3 мая 2019
Пляс Алена Адольфовна
Психолог, Ведущий тренингов - г. Москва
Губина Лариса Васильевна, не слишком ли много вы "отдаете" маме? ) Я бы сказала, перефразируя известную фразу, не переоценивайте роль мамы в истории личности.) Ее, мамы, роль безусловно велика, но....Заставить "стать взрослым" насильно - это еще никому не удавалось. Если человек НЕ хочет взрослеть, брать ответственность за себя, то он до седых волос будет искать виноватого. Например, маму, которая "не так" помогает ему стать взрослым.
Мама может "снять с довольствия", выгнать из дома. Это может кому-то помочь повзрослеть, а может и НЕ помочь.
№71 | 3 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 23d84 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз