Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29792 специалиста из 971 городa
Скрыть

Совместная жизнь

Она была умницей и красавицей. Она работала на двух работах, а после работы бежала в магазин, покупала продукты, забирала детей из садика, неслась быстрее готовить еду для своей семьи. Ведь все должны быть сыты и довольны, и только она могла всех накормить.

Она делала уборку по выходным, стирала грязные вещи, гладила и подшивала порванное. Она следила за внешним видом своих детей и мужа, периодически забывая глянуть в зеркало и проследить за своим внешним видом. Она старалась изо всех сил, чтобы дома было все, что нужно ее семье: еда, одежда, чистота, комфорт.

Она была двигателем прогресса в покупке новых квартир и машин. Она отвечала за семейный бюджет и постоянно переживала из-за нехватки денег, сколько бы они с мужем не зарабатывали. Ведь ее хотелки постоянно росли. Она хотела жить в комфортных условиях, ездить на большой машине, одевать детей в качественную одежду и водить в хорошие детские сады и школы. Она хотела сама носить хорошую одежду и обувь, и чтобы муж выглядел достойно. Она покупала только самую лучшую еду и самую качественную одежду для своей семьи, при этом постоянно пытаясь сэкономить. Самые дорогие покупки она всегда делала на распродажах.

Она старалась изо всех сил, несла ответственность за капризы детей, их развитие и хорошее настроение. Она несла ответственность за деньги, продукты, комфортную квартиру, вкусную еду, необходимые покупки, здоровье семьи и т.д. Она работала на износ и ненавидела, когда ей кто-то мешал при осуществлении задуманного. У нее был план, как должна выглядеть ее жизнь и ее семья, и она осуществляла его, постоянно всех наставляя на путь истинный.

Она ненавидела, когда кто-то пытался нарушить наведенный ею порядок в квартире или давал советы, как воспитывать детей. Она сходила с ума, когда кто-то вмешивался в ее жизнь и пытался критиковать ее действия. Ведь она была отличницей по жизни, она дотошно копалась во всех мелочах, пытаясь быть во всем профессионалом.

Она не привыкла обращаться за помощью и все делала сама. Правда где-то узнала про то, что не надо самой забивать гвозди, поэтому оставила эту заботу мужу. Да, чисто мужские обязанности она старалась не выполнять и не вникать, как правильно поменять колесо или сделать дырку в стене, чтобы повесить полку. Но с такими вещами она сталкивалась редко, а вот со всем остальным она сталкивалась ежедневно. Она не могла спокойно спать, потому что дома не приготовлена еда на следующий день или не постирана одежда. И не важно, что ей вставать в 5 утра, чтобы собраться на работу и собрать своих детей, всех накормить и одеть. Самое главное, чтобы все было в порядке.

Она часто забивала на себя, пытаясь быть хорошей мамой, женой, дочкой, отличным работником. Но глубоко в душе она мечтала об отдыхе. Она мечтала о том, что будет просто лежать и ничего не делать. Но как только у нее выдавался такой час, когда ее сваливала болезнь или она до тошноты устала, ее мучила совесть, что она просто лежит на диване и ничего не делает, когда есть не выполненные дела…

И вот однажды, когда она устала до такой степени, что забила на грязный пол и не приготовленную еду, когда она сама заболела, но никто в семье не дал ей возможности полежать, она задумалась. Получается, что она всем должна, а ей никто не должен? И если она не сделает что-то, тогда никто не сделает? Ей стало ужасно обидно за себя и появился вопрос: «а зачем мне все это надо?». Но поразмыслив, она поняла, что ИМЕННО ОНА И БЫЛА ПРИЧИНОЙ ВСЕГО ПРОИСХОДЯЩЕГО в ее жизни.

Ведь она сама забрала все обязанности в свои руки, она не доверяла никому. Она не просила о помощи, а требовала помочь, когда уже было невмоготу. Она не разделяла ни с кем ответственность за происходящее, а начинала обвинять мужа в том, что ей приходится одной заниматься воспитанием детей… Она не хотела слушать его мнение, но при этом ругала его за то, что дети ведут себя не так, как она ожидала. Она забрала все деньги в свои руки, вела бюджет семьи, настаивала на дорогих покупках, а когда муж начинал возмущаться, что денег не хватает на самое необходимое, она обижалась и говорила в ответ, что потратила деньги на семью, а не на свои платья или косметику. Она любила сама принимать решения, не прислушиваясь к мнению других, а потом переживала, что на ней висит слишком большая ответственность…

Совместная жизнь подразумевает ПРАВО ГОЛОСА всех членов семьи. Особенно старших, которые способны нести ответственность, принимать взвешенные решения, договариваться, вести быт. Когда один человек в семье пытается делать все сам, не пытаясь впустить в свою жизнь мнение других людей, он берет на себя слишком большую ответственность, при этом освобождая других членов семьи от нее. А потом удивляется, почему у мужа/жены нет желания сдвинуться с места или сделать вклад в семейный быт? Или почему дети спокойно продолжают играть, когда все вокруг работают.

Когда создается семья, двоим взрослым нужно договориться, по каким правилам они будут вместе жить. Но часто все происходит автоматически, люди не договариваясь живут ровно так, как жили их родители. Т.е. если мама в семье жены всю ответственность за быт, детей, бюджет брала на себя, а папа был постоянно на работе и приходил домой отдохнуть, то и жена будет первые годы совместной жизни вести себя, как ее мама. Ну а если у мужа в семье было тоже самое, тогда ждать, что он будет вести себя по-другому в своей семье, бессмысленно. А потом, спустя несколько лет автоматической жизни, устав и нахлебавшись такой «семейной жизни», начинаются совместные упреки и недовольства, ведущие к разрушению отношений.

Только проговорив партнеру, что именно тебя не устраивает в СОВМЕСТНОЙ жизни и какой ты себе ее представляешь, какие обязанности ты готов нести, а какие нет. Каким ты видишь «правильное» распределение семейного бюджета и как считаешь «правильно» воспитывать детей. Что ты готов сделать для изменения ситуации, а на что готов твой партнер. Только тогда можно надеяться на то, что тебя услышат и поймут. Лучше решить эти вопросы сначала на словах, чем жить «по накатанной дорожке», которую видел в своей семье и думать, что твой партнер с этой «дорожкой» знаком и согласен. А потом спустя много лет, говорить о том, что мы не пара, потому что не можем договориться…

Совместная жизнь — это постоянный рост и развитие, это совместное движение вперед, в одном направлении. Это много проблем, возникающих на пути, от непонимания друг друга, от разных взглядов на одни и те же вещи, от не озвученных ожиданий… Это путь, который только начинается, когда заканчивается сказка с счастливым концом «и жили они долго и счастливо».

Это не просто, впустить в свою жизнь другого человека и разрешить в ней принимать решения. Но это про то, чтобы нести вместе ответственность за происходящее, вместе радоваться и поддерживать друг друга, когда наступают нелегкие времена. Это про семью, а не про одиночество.

Хотя одному значительно легче принимать решения и руководить своей собственной жизнью, не завися от мнения других людей, но часто становится не понятно, ради кого стремиться к целям, двигаться вперед, развиваться, кроме как ради себя любимого. И для чего вообще выходить из дома и что-то делать?

В совместной жизни такие вопросы возникают значительно реже. Всегда есть ради кого и для чего двигаться вперед. И постоянно нужно развиваться, чтобы совместная жизнь была приятной и наполненной смыслом.

В совместной жизни мы не можем принимать решения без учета мнения партнера, но зато может делить с ним свою жизнь, проживая ее более полно и не одиноко. Не просто жить вместе, но это того стоит!

Источник

 

Психолог - г. Челябинск
Опубликовано: , 62626 просмотров
К автору уже обратились 3 человека с сайта
Подписаться20
Подписаться20
Поделиться32СохранитьЕщё...

Комментарии

Кирсанова Ирина Владимировна
Психолог - г. Челябинск
Спасибо, сто поделились размышлениями!
№1 | 3 февраля 2019
Спасибо!я раньше так на себе все "везла",а потом рразз, и забила на все.не сготовлено?холодильник работает круглосуточно, продукты никто не прячет.посуда не помыта?ничего.кому нужнее тот и помоет.кругом магазины.деньги никто не прячет.
№2 | 3 февраля 2019
Лапкина Екатерина Викторовна
Психолог, Психоаналитик Онлайн-психолог - г. Санкт-Петербург
Анастасия, спасибо за статью, тема очень важная!
№3 | 3 февраля 2019
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Жизненно, Спасибо!
№4 | 4 февраля 2019
Анастасия, странно, так хорошо пишите, а откликов практически нет. И по другим публикациям то же самое.
В чем таится проблема? Есть ли размышления на этот счет? Это внешний фактор или некий внутренний блок, с которым надо бы поработать?
Тема открывается значимая - как преодолеть "невидимость". Очень востребована, множество людей "умницы, красивы и делают многое, а партнера достойного не находят", то есть остаются невидимыми несмотря на все свои старания.
№5 | 10 февраля 2019
Все верно. Оно так и есть. Мне порой задают вопрос:" Почему ты не работаешь? Почему у тебя нет желания помочь материально своим детям? Почему ? Разве тебе хватают пенсионные деньги?" Я отвечаю:" Денег всегда не хватает. Лучше я буду экономить, чем идти работать. Если бы я работала, то у детей возросли бы запросы. Они бы не пытались получать второе высшее образование на бюджете. Маму бы нагрузили платить за учебу. Если бы я работала, возможно они бы не искали более оплачиваемую работу и сидели бы на маленькой зарплате. Я хочу, чтобы мои дети научились ВЫЖИВАТЬ И НАУЧИЛИСЬ САМИ СТРОИТЬ СВОЮ СУДЬБУ. Когда я буду умирать, я буду уверенна, что мои дети крепко стоят на ногах. И мне нравится, когда они стараются помочь мне!!!! Как это здорово!!!!"
№6 | 10 февраля 2019
О, вы описали меня года три так назад! Я знаю, что такое быть "локомотивом".Но я исправилась и продолжаю исправляться. Мой марафон остановился от бессмысленности, безумной усталости, отсутствия контакта с детьми, постоянные претензии к мужу, скандалы, жалость к себе, и отсутствие выхода. Я всех испортила-была моя мысль. Тупик. И я остановилась!.. (от точки "стоп" до видимых улучшений прошло какое-то время) Главное в периоды, когда хочется "опять взять в свои руки" держаться, не запускать эти срывы. Мне сегодняшняя жизнь нравится гораздо больше. На детей и мужа смотрю совершенно другими глазами, они так раскрылись, и удивляют по-хорошему, я даже и не знала, что они так умеют))).Хотя казалось, что я профукала свою жизнь, не за того вышла, упустила детей. Чем-то пришлось пожертвовать, но это того стоит.
Спасибо за статью, очень мне понравилась!
№7 | 11 февраля 2019
Sergey93, просто нет слов у читающих))))
№8 | 11 февраля 2019
Анастасия Тимощенко
Психолог - г. Челябинск
Алена Гет, спасибо за отклик!
№9 | 12 февраля 2019
Как-то слишком далеко от реальной жизни: самые дорогие вещи, самая хорошая еда, новые квартиры, машины - это о ком? Абсолютное большинство женщин взваливает на себя этот воз семейной жизни, потому что БОЛЬШЕ НЕКОМУ. Если муж зарабатывает 30-40 тыс. месяц (в лучшем случае), да у жены 20-30, да двое детей - крутись, баба, как можешь. И, поверьте, перфекционисток среди них абсолютное меньшинство: при жизни такой и на грязный пол плюнешь, и белье уже не гладишь. И школа для детей - какая поближе, и кружки - побесплатнее. И детей стараются к домашней работе привлекать, и мужья краны чинят, ремонты сами делают, и старенькую машину (у кого она есть) сами латают. А готовить, стирать, убирать - что ж, женщины всегда это делали.
№10 | 14 февраля 2019
Алена Гет,
"Язык безмолвствует... одни мечты и грезы,
И мука сладкая, и восхищенья слезы...
И взор впился в твои красы,
Как жадная пчела в листок весенней розы"
Денис Давыдов
№11 | 21 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов db3ac Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз