Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29087 специалистов из 956 городов
Ваш город: г. Сиэтл ?
Скрыть

Такого, как я, любить нельзя

Такого как я любить нельзя

К такому убеждению человек приходит в результате неудачного опыта в отношениях с противоположным полом или еще из родительской семьи. Наверное, многие слышали выражение «недолюбленный ребенок». Дети, которые не получали от своих родителей любви, обычно либо страстно пытаются ее завоевать всеми возможными способами, либо, наоборот, отчаявшись ее ощутить, ведут себя нарочито непослушно и неуважительно по отношению к ним. В первом случае дети стараются быть лучше, получить похвалу и одобрение. Обычно это происходит с теми детьми, родители которых предъявляют к детям чрезмерно высокие требования и держат под тотальным контролем, отдавая предпочтение порицаниям и наказаниям вместо похвалы и одобрения. В процессе воспитания они акцентируют внимание на неудачах детей, обесценивая достижения. Во втором – привлечь к себе внимание плохой учебой, агрессией и грубость в адрес родителей, демонстративным неподчинением их требованиям, девиантным поведением, которое может дойти и до делинквентного (преступного). Такая модель поведения формируется у детей, на которых родители внимания практически не обращают. Достижения и успехи ребенка ими не замечаются, в то время как неудачи и ошибки вызывают хоть какую-то реакцию. Поэтому ребенок готов вести себя плохо, лишь бы на него обратили внимание.

Став взрослыми, такие дети перестраивают свое поведение и транслируют его уже в межличностных отношениях, в том числе и с противоположным полом. Однако такие модели поведения могут сформироваться и уже во взрослом возрасте под влиянием неудачных попыток завести себе друзей и партнеров для романтических отношений.

Ссоры, сопровождающиеся претензиями, акцентированием внимания партнеров на недостатках человека, существенно снижают его самооценку, формируя представление о себе как о том, с кем нельзя дружить и кого нельзя любить.

Как бы там ни было, человек не перестает желать быть любимым, одновременно испытывая страх снова быть отвергнутым. Этот страх создает у них своеобразный защитный механизм, позволяющий держать партнера на безопасной дистанции и не обнадеживать себя кажущимися несбыточными надеждами на успешное построение отношений.

Модель поведения человека с установкой «меня любить нельзя» в романтических отношениях можно описать следующим образом.  Испытывая симпатию к партнеру, желая с ним сблизиться и быть в теплых продолжительных отношениях, человек изначально пытается ему всячески понравиться. Обычно это выглядит со стороны нарочито ярко. Человек много рассказывает о своих успехах и достижениях, о своих лучших качествах, старается их демонстрировать любыми путями. Этот этап длится очень недолго. Встречая ответную симпатию, человек начинает осознавать, что сближается с партнером на пугающе близкую дистанцию, погружаясь в отношения, привязываясь к нему, влюбляясь. Страх снова быть отвергнутым включает у человека защитную реакцию: интенсивность и теплота общения с его стороны резко снижаются, он начинает активно демонстрировать своему партнеру свои худшие качества, преувеличенные недостатки, неуважение и пренебрежение, словно нарочно стремится обидеть партнера, разочаровать его в себе. Человек как бы живет с мыслью «он меня все равно бросит, потому что меня любить нельзя, так пусть это произойдет сейчас, чем тогда, когда я ему откроюсь, привяжусь и уже не смогу жить без него». Цель такой перемены в поведении проста: «я покажу ему, какой я плохой,  если он от меня не отвернется, если не бросит меня, если все это выдержит и простит, значит он меня действительно любит».

На этапе резкой трансформации человек может становиться чрезмерно подозрительным, ревнивым, требовательным, ранимым. Любой намек на то, что партнер может с ним расстаться причиняет сильную боль, однако, к которой человек был уже внутренне готов и ожидал ее с самого начала отношений, как повторения сценариев прежних отношений. Этот этап может длиться достаточно долго, до тех пор, пока страхи и опасения партнера не снизятся настолько, что позволят ему дать волю своим чувствам, позволить себе проявлять любовь.

Если отношения с партнером успешно проходят такие «испытания», то у человека защитная реакция значительно ослабляется, но не исчезает полностью. Последующие события в паре, так или иначе угрожающие отношениям, могут вызывать у человека желание получить новые «доказательства» любви партнера через демонстрацию своих самых негативных черт характера, проявление вербальной или физической агрессии, ревность и даже отвержение. Че сильнее человек сам погружается в отношения и влюбляется, чем сильнее его эмоциональная и духовная связь с партнером, тем более суровым «испытаниям» он его подвергает.



Тем, кто замечает в себе такую модель поведение, лучше пройти работу с психологом, проработав свои страхи и изменив модели поведения на конструктивные. Без помощи специалиста справиться с установкой «такого, как я, любить нельзя» крайне сложно. Осознание наличия у себя такой установки, поиск источников ее формирования,  переосмысление себя как личности – первые шаги на пути ее устранения. На втором этапе работы над собой нужно понять самого себя лучше, разглядеть в себе достоинства и понять, что любой человек заслуживает любви. Конечно, настоящая любовь возникает не за что-то, а существует вопреки всему. Но любовь – это пламя, которое нужно постоянно поддерживать и питать. Если пламя целенаправленно пытаться погасить, то, конечно, оно может погаснуть, особенно в самом начале, когда еще только разгорается.

Тем, кто оказался в отношениях с таким человеком, можно посоветовать запастись терпением и пониманием, постараться показать партнеру, что его недостатки не катастрофичны, что он заслуживает любви, и у него есть масса достоинств, которые перевешивают его недостатки.

Безусловно, любые отношения могут проходить через стадию отвержения и по другим причинам. Маркерами наличия у человека установки «такого, как я, любить нельзя», помимо описанных выше, являются следующие:

- рассказы о своих прошлых неудачах, плохих поступках, проявлениях низменных качеств, нарочитое их подчеркивание

- фразы «меня все бросали за то-то и то-то» (обычно именно такие причины и стоят в центре убеждения о том, что человек не заслуживает любви или будет обязательно брошен партнером)

- фразы «зачем я тебе такой нужен», «я тебя не достоин», «тебе будет лучше без меня», «я всем приношу несчастье», «если тебе так плохо со мной, то я тебя отпускаю» и прочее.

Психолог - г. Москва
Опубликовано: , 463 просмотра
Подписаться41
Подписаться41
Поделиться6СохранитьЕщё...

Комментарии

Петкова Ольга Ивановна
Психолог, Консультант - г. Пятигорск
У такого человека явные травмы из детства. Его могли постоянно сравнивать с другими, подчеркивая, что он - хуже их. Без терапии травм детского возраста ситуацию исправить , на мой взгляд, просто нереально.
№1 | 19 февраля 2019
Ольга, согласна. Такое тоже не исключено. Равно как и наблюдение за тем, что брата (сестру) любят, а его нет. Спасибо за отклик и дополнение. :)
№2 | 19 февраля 2019
Лимонов Виктор Вадимович
НЛП-практик - г. Владимир
все верно !) у одной моей клиентки при каждой неудачной попытке автоматом вылетало: " Ах я - неувязок" . только возрастная регрессия помогла отыскать корни . Спасибо за статью )
№3 | 19 февраля 2019
Зелина Мария Геннадьевна
Психолог - г. Калуга
Спасибо, отличная статья!
№4 | 19 февраля 2019
Виктор, спасибо за то, что поделились опытом и благодарю за комментарий. :)
№5 | 19 февраля 2019
Мария, и я Вам признательная за мнение и комментарий. :)
№6 | 19 февраля 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
Согласна с предыдущими комментариями, в подобных случаях не терпением запасаться стоит, а профессиональной поддержкой
№7 | 19 февраля 2019
Яна , профподдержкой может хапастись только сам обладатель установки. А вот его партнеру - только терпение и пониание. Ну, как вариант, профподдержка на тему "как все это вытерпеть".
№8 | 19 февраля 2019
Петкова Ольга Ивановна, спасибо! Актуальная для меня статья и важное дополнение!
№9 | 19 февраля 2019
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо, Светлана ! Сейчас это очень актуально !
№10 | 19 февраля 2019
Юлия Таланцева
Психолог, Психотерапия Семейный психолог - г. Москва
Тема статьи очень интересная, многим отзывается, думаю.
№11 | 20 февраля 2019
Иван , спасибо Вам за отклик. :)
№12 | 20 февраля 2019
Юлия , спасибо за мнение и комментарий. :)
№13 | 20 февраля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий b5d99 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз