Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29456 специалистов из 964 городов
Скрыть

Моральное (эмоциональное) насилие. Как преодолеть.

От автора: Рабочие практики в формате видео

 С феноменом эмоционального насилия, скорее всего, сталкивался каждый. Пусть в разной степени и в разные периоды жизни. И, скорее всего, сам когда-то подвергал такому насилию хотя бы одного человека в своей жизни.

 Случалось вам отправлять человека в игнор, не разговаривать  с ним, окатывать презрением и иначе показывать свою враждебность и  холодность?

 Насколько часто эмоциональной холодностью окатывают вас? Пусть в легкой форме, но эти моменты относятся к теме морального насилия. Хотя, кому то «вечная спина» и кривая ухмылка партнера доставляют поистине чудовищные страдания.

 Как действует насильник?

 Высмеивает чувства и боль партнера.

Например, он говорит: «вот, если бы ты меня любила, то…. А раз нет, то накажу тебя и разговаривать не буду».

 Доминирует в плане знания истины. Прав всегда только он, партнер не прав априори.

Например: «положено вставать  в 6 утра, до 9 спят одни уроды, если ты будешь дрыхнуть целое утро, нам не о чем с тобой говорить».

 

Нагружает заведомо не выполнимыми просьбами или заданиями.

Например: «не общайся со своей матерью, она меня бесит»

 И, самое отвратительное, что насильник применяет наказание.

Игнор, не разговаривает.

Холодная враждебность.

Формальное общение. 

Уловили эту парочку «вина+наказание»?

Значит, поняли, что эмоциональное насилие замешано на чувстве вины. Партнера требуется ввалить в вину и «делай с ним, что хошь».

 Партнеру всеми силами надо завиноватить вас, и потом иметь право на то, чтобы вас наказывать.

 Зачем партнеру это делать? Применять моральное насилие (обвинение+наказание)? Откуда растут ноги?

 Обычно это обуславливается психологическим переносом.

Собственное чувство вины ваш партнер не признает, и не признает никогда, без работы со специалистом.  Насилуя вас, обвиняя и наказывая,  он избавляется от своей боли . Передает ее вам. Это называется проекция.

 Человек проживает свое чувство вины «ОБ» вас.

 Сказать про него «бедняжечка»? Не скажу. Сказать «бедняжечка» про того, кого насилуют? Тоже не скажу.

 Почему жертва  берет вину? «Если тебя дергают, значит, есть за что», - сказала корова.

А как действовать в случае эмоционального насилия по отношению к вам  - смотрите целых два видео с энергетическими практиками и практиками вербальными.

 

Ваша Ирина Панина

Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям!

 

Психолог, Доктор Психологии PhD - г. Москва
Опубликовано: , 298 просмотров
К автору уже обратились 6 человек с сайта
Провела 1 онлайн консультацию на сайте
Подписаться565
Подписаться565
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Тарас Яновский
Психолог - г. Симферополь
Если честно, не совсем понятна формулировка "моральное насилие". Кого кем?
В большинстве западных триллеров это присутсвует, но не в явной форме.
Интересно, чем это все заканчивается...


№1 | 14 марта 2019
Панина Ирина Николаевна
Психолог, Доктор Психологии PhD - г. Москва
Тарас Яновский, если вы отследили эту тему в западных триллера, значит, знаете, о чем речь. А продолжение и разворачиваете темы - в видео. Я так и написала в статье.
№2 | 14 марта 2019
Лариса Бандура
Психолог, Гештальт-терапевт Онлайн-психолог - г. Одесса (Украина)
Отличная и интересная подача материала!
№3 | 14 марта 2019
Иван Горбачев
Врач-психотерапевт, Семейный консультант - г. Санкт-Петербург
Спасибо за рекомендации!
№4 | 14 марта 2019
Алиса Вересова
Психолог, Онлайн-консультант тета хилер - г. Калининград
Да. Такие вещи случаются довольно часто. При чём ни «жертва», ни «насильник» даже не понимают, что происходит. Что «что-то не так», что это не нормальное положение вещей. Благодарю за тему.
№5 | 15 марта 2019
Панина Ирина Николаевна
Психолог, Доктор Психологии PhD - г. Москва
Алиса Вересова, непонимание происходящего затрудняет, если не делает невозможным исцеление, это верно
№6 | 15 марта 2019
а вот интересно-можно ли местоимение "Вы" отнести к "формальному общению"? Ведь эта, так сказать, форма вежливости ставит некую границу между общающимися.
№7 | 16 марта 2019
Людмила Ющенко
Психолог, Тренер тренинговых групп - г. Сочи
Спасибо за статью, Ирина! Хорошие рекомендации! И правильный вопрос: если партнер не желает идти на диалог и разобраться в происходящем, то стоит задуматься - пара ли вы?
№8 | 17 марта 2019
Панина Ирина Николаевна
Психолог, Доктор Психологии PhD - г. Москва
Сергей63, «вы» предполагает и границы и формальность. «Ты» может быть маркерном нарушения границ.
№9 | 18 марта 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий c8c5c Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз