Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29781 специалист из 970 городов
Скрыть

На чем строятся зависимые отношения?

Зависимые отношения - это те, в которых практически нет места любви, естественной близости и чётко выстроенных границ между партнёрами.

А вместо этого получается желание контролировать партнёра, страх разрыва, манипуляции, компенсация своих недостающих качеств через партнёра, жалость к другому, душевная боль, пустота и т.д.

Вариантов много, невольно вспоминается цитата Л.Н. Толстого "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".

Зависимые отношения строятся на детских травмах. По сути в зависимых отношениях находятся не два взрослых человека, а два травмированных ребёнка, у которых сходится и идеально дополняется подобное с подобным для того, чтобы отыграть сценарий своих детских травм. Такой своеобразный деструктивный пазл сходится.

На чем строятся зависимые отношения

Например один доминирует, другой подчиняется. Один контролирует, другой нуждается в контроле, как в опоре. Один отверженный, ненужный, слабый, а другой отвергает, унижает и самоутверждается. Схемы похожие в целом на уровне системы, и различны лишь в нюансах и тонкостях.

Бывает кстати, что человек закрыт от отношений, так как бессознательно чувствует, что его поджидает именно токсичный/зависимый/деструктивный партнёр, поэтому старается оградить себя от подобного сценария. Либо имел уже подобный опыт с таким партнёром, поэтому уж лучше одному, чем с таким партнёром.

Ещё очень интересно, когда один из партнёров начинает пытаться выходить из таких деструктивных зависимых отношений. Например, обращается к психологу, проходит психотерапию, начинает осознавать свои границы, чувствовать себя и свои потребности. Второй партнёр естественно в шоке - пазл-то разваливается! И здесь уже зависит от конкретного человека - либо начинает тоже меняться и развиваться вслед за первым, чтобы сохранить систему. Либо же просто пытается всячески препятствовать процессу развитию первого через манипуляции, жалость, контроль, шантаж и т.д.

И тут 3 варианта развития событий:

1 - Партнёр который был намерен к выстраиванию гармоничных отношений прерывает работу над собой, чтобы сохранить систему такой, как она была (скорее всего временно).
2 - Партнёр выходит из зависимых отношений через разрыв отношений с зависимым партнёром. И теперь у каждого своя дорога, т.к. теряется общность.
3 - Один партнёр развивается вслед за другим, принимая и поддерживая желание и идею развития (самый гармоничный вариант для партнёров, но не всегда такое бывает).

Узнали в статье себя, устали терпеть и хотите здоровых отношений?

Тогда рекомендую вам обратиться к психологу/психотерапевту, который сопроводит вас на пути к желанным изменениям.

Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону, г. Таганрог, г. Новочеркасск
Опубликовано: , 964 просмотра
К автору уже обратились 17 человек с сайта
Провел 36 онлайн консультаций на сайте
Подписаться73
Подписаться73
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Вадим, спасибо за полезную статью.
№1 | 15 марта 2019
Шиян Ольга Васильевна
Психолог, Онлайн-консультант - г. Ростов-на-Дону
замечательная статья. Все доступно и понятно, хотя тема очень сложная и неоднозначная. Спасибо!
№2 | 15 марта 2019
Сизова Алла Борисовна
Психолог, Консультант - г. Раменское
Благодарю Вас за статью! Много полезного!
№3 | 15 марта 2019
Новиков Демьян Юрьевич
Психолог - г. Ростов-на-Дону
Вадим, спасибо за статью!
№4 | 15 марта 2019
Галак Анна Васильевна
Психолог, Консультант - г. Киров
Вадим Германенко писал(а):
3 - Один партнёр развивается вслед за другим, принимая и поддерживая желание и идею развития (самый гармоничный вариант для партнёров, но не всегда такое бывает).
Да, иногда на консультацию приходит один из партнёров/супругов, а другой категорически отказывается от визита к специалисту. Но позже все же тоже приходит за помощью, не справляясь самостоятельно. Радует, что пара пытается сохранить отношения.
Вадим, спасибо за статью.
№5 | 15 марта 2019
Баракин Андрей Михайлович
Психолог, Онлайн-консультант Семейная терапия - г. Москва
Вадим, спасибо за статью, прочитал с интересом!
№6 | 15 марта 2019
Вадим Германенко писал(а):
По сути в зависимых отношениях находятся не два взрослых человека, а два травмированных ребёнка,
У которых рождаются дети, и они травмируются тоже, к сожалению.
№7 | 15 марта 2019
У нас так... Сначала все хорошо работало, пока я не устала тащить все на себе. Итог-психотерапевты, психологи, а все только хуже и хуже. Как будто камень пытаюсь сдвинуть.
№8 | 15 марта 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
Конечно, узнали! Откликается. Благодарю)
№9 | 15 марта 2019
Вадим Германенко
Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону
№1 | Милашина Ольга Георгиевна писал(а):
Вадим, спасибо за полезную статью.
№2 | Шиян Ольга Васильевна писал(а):
замечательная статья. Все доступно и понятно, хотя тема очень сложная и неоднозначная. Спасибо!
№3 | Сизова Алла Борисовна писал(а):
Благодарю Вас за статью! Много полезного!
№4 | Новиков Демьян Юрьевич писал(а):
Вадим, спасибо за статью!
№5 | Галак Анна Васильевна писал(а):
Вадим, спасибо за статью.
№6 | Баракин Андрей Михайлович писал(а):
Вадим, спасибо за статью, прочитал с интересом!
№9 | Яна Яппарова писал(а):
Конечно, узнали! Откликается. Благодарю)
Коллеги, благодарю вас за обратную связь и приятные отклики)
№10 | 15 марта 2019
Вадим Германенко
Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону
Eugenia5, да, такова жизнь. Но всегда есть шанс на выход из травм и у родителей и у детей.

Ребенок вырастает и выбирает - строить семью по сценарию родителей или же ищет способы изменить его в сторону гармоничной жизни.
№11 | 15 марта 2019
Вадим Германенко
Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону
№8 | Широ писал(а):
У нас так... Сначала все хорошо работало, пока я не устала тащить все на себе. Итог-психотерапевты, психологи, а все только хуже и хуже. Как будто камень пытаюсь сдвинуть.
Понимаю вас. Обычно когда один тащит все на себе, другой наоборот чрезмерно расслаблен, беззаботен, не обременен ответственностью.

Можете начинать работу с себя, со своим механизмом "тащить все на себе". Эта потребность брать на себя слишком много не просто так формируется, за этим много чего может быть дефицитарного, недостающего, что компенсируется такой непосильной ношей.

Возможно стоит пойти в другом направлении и привнести что-то новое в работу с психологами, чтобы выровнять ваше состояние.
№12 | 15 марта 2019
Вадим Германенко, спасибо большое за совет!
№13 | 15 марта 2019
Рагулина Анастасия Юрьевна
Психолог, Гештальт-терапевт - г. Москва
Вадим, спасибо за полезную статью!
№14 | 17 марта 2019
Вадим Германенко
Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону
Рагулина Анастасия Юрьевна, благодарю, Анастасия)
№15 | 17 марта 2019
Горшкова Мария Алексеевна
Психолог, Психотерапия и Консультирование - г. Москва
Вадим, спасибо Вам за мудрую статью!
№16 | 8 мая 2019
Вадим Германенко
Психолог, Эмоционально-образная терапия - г. Ростов-на-Дону
№16 | Горшкова Мария Алексеевна писал(а):
Вадим, спасибо Вам за мудрую статью!
Благодарю за отклик, Мария!
№17 | 8 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий e2ff1 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз