Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30481 специалист из 986 городов
Скрыть

Ненасытная мать, или Истерический невроз матери взрослой дочери

От автора: Размышления на тему архетипа Пожирающей Матери

Довольно часто в индивидуальной работе поднимается острая тема таких нарушенных отношений матери и взрослой дочери, когда в поведении матери можно узреть, опираясь на мифологическую риторику, негативный аспект Архетипа Великой Матери - Пожирающую мать.

Могу представить гнев женщин, которым не понравится такое определение, но мифы на то и мифы, чтобы в гиперболизированном виде коротко и ясно изложить суть отношений между людьми. 

Ненасытная мать или Истерический невроз матери взрослой дочери

Давайте посмотрим, как разворачиваются отношения в современности между Пожирающей матерью и взрослой дочерью. Чаще всего красной нитью в отношениях между ними проходит спор на тему, что должна матери повзрослевшая дочь. Со временем становится ясно, что мать претендует практически на всё, что есть у дочери. 
🔎 Мать приписывает себе заслуги в том, что дочь имеет значительный профессиональный и карьерный рост. "Конечно, ты смогла, потому что я тебе помогала!", "Понятное дело, это потому, что я в свое время отказалась от карьеры!" Собственные усилия дочери не берутся в расчет, обесцениваются, а преувеличиваются (или даже придумываются) свои заслуги или внешние факторы "Конечно, сейчас такие времена, у вас есть все возможности!.." 

🔎 Мать вторгается в личное пространство дочери и требует полного отчета в том, что, когда и как происходит в ее жизни. "Я имею право знать, потому что твоя мать!" (Даже рифма получилась, кстати, как раз в жизни в таких случаях дочери отмечают театральность заявлений матери).

"Ты собираешься рожать для него еще одного ребенка, с ума сошла, зачем тебе это надо?", "Ты снова собралась на маникюр, не слишком ли ты много тратишь денег?", "Где ты ходишь вообще, почему мне не позвонила?", "Почему твои дети едят то-то, ходят в том-то, ведут себя так-то?", "Почему ты позвонила папе, а мне не позвонила?", "Зачем тебе столько книг, выброси половину, они засоряют пространство!", "Тебе не нужно заниматься бизнесом, сиди на теплом месте!", "Не приглашай на праздник этого человека!" и т.п.

🔎 Весьма часто выясняется, что у матери есть ключ от дома дочери, и она приходит туда, всякий раз открывая замок своим ключом вне зависимости от того, есть кто-то дома или нет, одним словом, появляется как сюрприз, безо всякого предупреждения. Собственно, нередки истории, когда мамы "случайно" заставали взрослых семейных детей в постели в момент любовных утех, ничуть не смущаясь.

🔎 Желание завладеть тем, что есть у дочери, может выглядеть по-разному - от требований отчитываться в каждом шаге до желания получать материальную поддержку в таком размере, что при финансовом анализе становится понятно, что мама является важнейшим членом семьи. Нередко мама начинает претендовать на вещи дочери "Тебе же уже не нужно это платье (духи, косметика), отдай мне!", "У тебя уже гардеробная лопается, а мне хоть бы сапоги купила!" и т.д.

🔎 Такая мать зачастую является хронофагом, требуя к себе особого отношения и обижаясь, если дочери не удается выкроить для нее достаточно времени - позвонить, куда-нибудь свозить, сводить и т.д. "Вот для учебы (косметолога, подруги, мужа, детей) ты нашла время, а на меня никогда времени нет!" - надувая губки, обиженно констатирует мать, с упреком глядя в глаза растерянной дочери, которая уже не понимает, действительно ли она такая плохая невнимательная дочь или это уже избыточные требования. 
Любые аргументы дочери в попытке объясниться и сохранить хорошие отношения игнорируются или используются против нее же. Нередко складывается впечатление, что мать намеренно ставит дочь в позицию, когда та должна оправдываться и извиняться. 
 При этом исполнение дочерью желаний матери не насыщает ее, а делает все более требовательной по типу Старухи из "Сказки о рыбаке и Золотой рыбке". 
Ненасытность матери изумляет и удручает взрослую дочь, приводит в тупик и в какой-то момент, когда наступает психологическое истощение, в кабинет психолога. 
Главный вопрос, который возникает в этом случае: "Как быть, как себя вести?" Испробованы уже всевозможные стили поведения и взаимодействия с матерью, озвучены разного рода аргументы и позиция взрослой дочери, но манипулятивность действий матери становится все более изощренной и выматывающей. 

Часто приходится слышать, видеть, что специалисты предлагают ограничить контакты с пожирающей матерью вплоть до полного разрыва отношений. Понимаю, насколько бывает сложно простроить отношения в похожих случаях, но я не являюсь сторонником метода полной изоляции от матери, хотя понимаю, что если это будет решением самой взрослой дочери, то она имеет такое право. 

Предлагаю, прежде чем обсуждать, что делать в таких случаях, разобраться, что же происходит в психике матери. Предупреждая ваши возражения о том, что следует работать в первую очередь над укреплением границ дочери, поясняю, что для этого дочери важно понимать, что происходит с матерью. Ведь в ее понимании мать представляется взрослой здоровой женщиной, отсюда ее попытки разрешить конфликт, вглядываясь в отношения из реалистичной картины мира, где есть я и моя взрослая здравомыслящая мать. Попытки заканчиваются провалом, поскольку картина мира такой матери бывает искаженной, причем искаженной задолго до появления дочери. Чуть ниже вернемся к этому.

К. Г. Юнг писал «Каждая женщина простирается назад - в свою мать и вперед - в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия» (Юнг К.Г., Душа и миф: Шесть архетипов. Киев; М., 1997. С.241.). Однако для увядающей женщины расцвет дочери может стать мощным фактором, который актуализирует негативный аспект матери, и вместо заботливой матери, какой она была ранее, дочь начинает видеть в ней вечно недовольную Мачеху, которая испытывает зависть к юности и успешности дочери. Правда, мать в этом случае не готова признать свое чувство зависти, несмотря на то, что в ее непроизвольной риторике можно заметить очевидные завистливые высказывания.



"Как такое могло произойти, она же была нормальной мамой? Что я делаю не так, что у нее стало так много требований и агрессии?" - часто задаются таким вопросом взрослые дочери, и в их душе прорастает поочередно то чувство вины, то злости, то растерянности и бессилия.

В общем-то, в ряде случаев в этом нет никакого противоречия - была доброй матерью, стала злой мачехой, посмотрим, каковы причины. 

Изучая похожие истории отношений, я отметила одну закономерность. 
Для матерей пожирающего типа характерно наличие истерического радикала в структуре личности, а в некоторых случаях можно предположить и невротическое развитие личности с ведущим интрапсихическим конфликтом по истерическому типу. Прежде чем продолжить эту тему, предлагаю рассмотреть суть истерического невроза.
Основные признаки истерического невроза

Человек с истерическим неврозом стремится привлечь к себе внимание любым способом. Для его поведения типичны яркие эмоции, бурные реакции на действия других людей, демонстративность и театральность, эгоцентризм, завышенная самооценка, фантазирование, порождающее ложь, склонность к ипохондрии. 

Аффект в поведении проявляет в виде крика, громкого плача или хныканья без слез, обвинений, угроз и возникает в ответ на:
🔎 неприятные слова в собственный адрес. Причем неприятными могут быть "назначены" самые обычные слова, зато сам человек может позволить себе покрыть другого  отборным матом, чаще один-на-один, чтобы сохранить лицо в социуме;
🔎 недостаточное с его точки зрения внимание со стороны окружающих. Такой человек живет по принципу "Внимания много не бывает!", и порой у окружающих складывается впечатление, что тот готов получать похвалы и рассказывать о себе и своих проблемах 24 ч в сутки. При этом его интереса к другому хватает ненадолго - как правило, он перебивает своего собеседника и заводит речь опять же о себе. В связи с этим со временем у человека с истерическим неврозом значительно сужается круг людей, готовых проводить с ним время. 
🔎 отказ других людей выполнять его просьбы и т.д. Он бурно реагирует на то, что другие, чаще всего близкие люди, отказывают ему в чем-либо, и любые попытки выстроить границы в общении он встречает бурной эмоциональной реакцией. Что касается его самого, то он не всегда стремится выполнить просьбу, порой соглашается, но игнорирует, либо изначально легко отказывает в выполнении просьбы в его адрес.
🔎 усталость. Как правило, его нервная система плохо выдерживает длительные нагрузки, и он любит демонстрировать свою усталость, порой весьма театрально вздыхая и жалуясь на плохое самочувствие. Ипохондрия, которая свойственна такому человеку, как правило, приводит к развитию разнообразных конверсионных и соматоформных расстройств. Поэтому он часто жалуется на самочувствие в расчете опять же на то, чтобы вызвать внимание, жалость, получить заботу, но его  слабо осознаваемый расчет чаще всего находится вне зоны его внимания, а стало быть ответственности, и постоянные обиды сопровождают общение с другими людьми, которых он назначает на роль ответственных за его проблемы.

Как формируется истерический невроз

Первичное нарушение, конечно же, возникает в условиях определенного воспитания в родительской семье. Формирование истерического невроза происходит в двух случаях.

1. Ребенок становится "кумиром семьи". Всё для него - материальные блага и внимание. Малыш растет в атмосфере не просто полного принятия, но и некоторого преклонения, он начинает привыкать к исключительности и сверхзначимости собственной персоны. Родители демонстрируют не просто гиперопекающий стиль воспитания, всеми своими действиями показывают, что любые желания ребенка приоритетнее их собственных.  

Выходя во взрослую жизнь и широкий социум, человек сталкивается с тем, что есть и другие люди, претендующие на внимание, статус, на разного рода блага. Он начинает видеть, что те, другие, действительно могут занять теплое место под солнцем, которое должно было принадлежать ему. 

Разрыв привычной картины мира, где ты единственно достойный вышеперечисленных благ, запускает цепочку действий по восстановлению этой привычной картины мира. Как это происходит, рассмотрим чуть ниже.

2. Другой вариант формирования истерического невроза связан с тем, что ребенок растет в ситуации, когда его игнорируют, почти не замечают, родители к нему равнодушны, не проявляют вовлеченности в его интересы и дела. Ребенок либо становится аутсайдером в семье в полном смысле этого слова, либо начинает так чувствовать себя, часто сталкиваясь, к примеру, с явным перекосом - одного ребенка предпочитают другому, и тогда игнорируемый сиблинг чувствует дефицит любви со стороны матери. 

В дальнейшем любые действия матери могут быть восприняты им как подтверждающие его мнение, что его не любят, что его не считают важным, что родители не уверены в его успешности в будущем, что он, в конце концов, изгой. 

В его психике формируется потребность доказать во что бы то ни стало, что он важный, единственно любимый, самый главный и т.д. 

Закрепление истерического невроза

Давайте рассмотрим, как происходит закрепление истерического невроза (ИН) у женщин.

Если девушка хороша от природы и пользуется вниманием мужчин, то нередко она стремится к тому, чтобы удачно выйти замуж за того, кто обеспечит ей безбедное существование, в идеале, чтобы ей не приходилось заботиться о семейном бюджете и быть полностью "за мужем". 

Девушке, вышедшей из семьи, где "на неё молились", часто выгодную партию находят родители, выбирая такого партнера для дочери, чтобы он смог обеспечить ей благополучное будущее.

Как правило, женщины с ИН выглядят весьма привлекательно и стараются поддерживать в первую очередь внешнюю привлекательность. Их артистизм притягивает, и в большинстве случаев им нетрудно выйти замуж за того, кто способен взять на себя ответственность за полное содержание семьи. 

В семейных отношениях скучно не бывает, и если небольшая истеринка придает женщине шарм, то классические истерики с переходом в позу обиженной могут из любого самого терпимого мужчины сделать агрессора. Часто подобные браки так и существуют и нередко держатся на чувстве вины мужа, которая является прекрасным подспорьем для управления поведением мужчины.

Бывает, что мужчина находит способ поддерживать эмоциональный ресурс с периодическим дистанцированием через командировки по службе, в связи с бизнес-проектами или любовными отношениями на стороне.

В конечном итоге такой способ удержаться в отношениях также используется против него самого, поскольку основная боль женщины с ИН связана как раз с тем, что она не единственная во всей вселенной, все это только усиливает ее боль отвержения, непризнания и закрепляет внутриличностный конфликт. Ситуацию спасают дорогие подарки, деньги, путешествия и комплименты, которых всегда недостаточно, и через короткое время она вновь бурно выражает претензии по поводу какого-либо дефицита. 

В некоторых семьях на защиту дочери встают родители и начинают вмешиваться в ее отношения с зятем, усиливая его комплекс вины. 

Есть женщины, использующие силу интрапсихического конфликта по истерическому типу для достижения карьерных высот. В таком случае отношения в семье могут развиваться по другому сценарию, когда "врагов" и конкурентов она находит вне семейной системы, и большая часть ее энергии уходит на межличностные конфликты в социуме. Однако достается и близким, особенно тогда, когда они не дают тепла и поддержки в том объеме, в каком она нуждается, чтобы не чувствовать себя уязвленной. 
Вернемся к вопросу, что же предшествует разладу в отношениях матери с ИН и взрослой дочери. 

Пока женщина выполняет материнскую роль по отношению к маленькой девочке, ее потребность в признании и любви довольно существенно насыщается безусловной любовью ребенка, т.е. маленькая дочка уже является дающим источником. В этот период к ее материнскому чувству примешивается любование  самой своей материнской ролью, и какой процент истинной любви к дочери становится понятно позднее, когда дочь вырастет. Будучи малышкой, для которой мать является чуть ли не богиней, дочь дает матери то, что та потеряла в связи с отрывом от лона семьи с собственной гиперопекающей матерью или чего она, наоборот, не получала от своей матери. То есть дочь, по сути, становится символическим источником материнской любви, принимающей "матерью" для собственной матери уже в детском возрасте. 
Нередко будучи маленькой девочкой, нуждающейся в поощрении и принятии, дочь втягивается в конфликты взрослых и защищает свою мать от ее обидчиков (отца, других детей и/или родственников). Только позднее она начнет понимать неадекватность распределения внутрисемейных ролей. 
 
Далее дочь вырастает, и мать начинает чувствовать, что дочь постепенно отдаляется и начинает жить собственной жизнью, и теперь тот дефицит любви, который она остро ощущала в детские годы, напоминает о себе с новой силой, или ощущает очередную потерю принимающей материнской фигуры в лице дочери.  Внутриличностный конфликт обостряется и вспыхивает с новой силой в межличностном взаимодействии, и тогда мать начинает преследовать свою дочь в стремлении вернуть тот источник любви и принятия, который она обрела, когда дочь была способна дарить свою детскую безусловную любовь только ей одной. 

Так матерью завладевает архетип Пожирающей Матери, и порой причудливость её поведения принимает угрожающие отношениям размеры и формы.

Порой архетип пожирающей матери захватывает вполне благоразумных женщин. 
Помните об этом, отслеживайте минимальные проявления и старайтесь понять, какую потребность вы пытаетесь закрыть тогда, когда нападаете на собственного взрослого ребенка.

Отвечая на вопрос "Что делать?", приходится в который раз повторять, что в большинстве случаев без помощи специалиста развязать этот гордиев узел практически невозможно. Как правило, требуется длительная работа с обеих сторон, поскольку многолетнее закрепление невротических защит способствует тому, что к проблеме подступиться очень сложно. Специалисты знают о трудностях работы с пациентами с истерическим неврозом, не у каждого хватает ресурса, чтобы насытить, порой кажется, ненасыщаемую потребность в признании, прежде чем давать хотя бы минимальную конфронтацию. Страх быть отверженным и поверженным заставляет сопротивляться любым намекам на необходимость изменений. 

Кто-то в этой статье обнаружит сходство частично, кто-то скажет, что как будто списано с его истории, и это верно, поскольку таких историй в действительности очень много. Иногда молодое поколение бьется над разрешением описанных конфликтов, иногда уходит в глухую защиту и даже полностью прекращает токсичные отношения, а их родители продолжают упорствовать в своей позиции и отказываются посмотреться в зеркало. Каждый имеет право выбирать, как жить. Однако следует помнить и об ответственности за свой выбор. 

Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль, г. Москва
Опубликовано: , 285 просмотров
К автору уже обратились 155 человек с сайта
Провела 263 онлайн консультации на сайте
Подписаться173
Подписаться173
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

пожирающая мать -творит зло ради зла, а не потому что у нее невроз. невротик - слабый, а мать, уничтожающая дочь, сильная. не попали в архетип от слова совсем.
уничтожающая мать - любит власть и умеет ей пользоваться. что вы ей предложите на замену?
№1 | 6 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
nobody-2, невроз неврозу рознь, и некоторым невротикам в силе не откажешь. Пожирающая мать действительно любит власть, "власть" от слова владеть, и ее чрезмерное желание владеть, овладеть другим не на ровном месте возникло.
Если она готова разбираться со своим страданием, а она однозначно тоже субъективно страдает, то решением может быть только работа через осознание конфликта и его связи с поведением и симптомами, которые являются невротическими защитами.
№2 | 7 мая 2019
№2 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
невроз
вроде недостаток. недостача. когда нужно соответствовать стандарту. а нечем.
мать-монстр (собирательное) плевать хотела на стандарты. она сама - их задает, если пожелает.
№3 | 7 мая 2019
№2 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
"власть" от слова владеть
вряд ли.. скорее - "раздавить гадину" (в данном случае - в фигуре дочери)... и получить от этого упоение.. упоение - как страсть... жестокие матери - очень страстные натуры..
№4 | 7 мая 2019
а невротик - муху боится обидеть, потому как - ему за это кара.. на чувство вины - и ловят жестокие матери... как на удочку...
№5 | 7 мая 2019
№2 | Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Если она готова разбираться со своим страданием,
а какая ей от этого выгода? все страдание матери - уже компенсируется удовольствием от психологического насилия над дочерью.. вы не представляете, какой там ад... когда нечем дышать.. жестокие люди - не невротики, а бесчувственные психопаты..
№6 | 7 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
nobody-2, да, Вы правы, психопаты жестокие и бесчувственные, ладить с ними очень сложно. Судя по всему, для Вас эта тема не посторонняя.
№7 | 7 мая 2019
Валитова Динара Саветбековна
Психолог - г. Стерлитамак
«Мать подобна голодному крокодилу, жаждущему проглотить ребенка, вернуть его в свою утробу и только отцовский фаллос, вставленный в эту ненасытную пасть способен спасти ребенка от поглощения ею!». Жак Лакан
№8 | 7 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
Динара Саветбековна, да уж, это правда, одна из важных функций отца - отделить ребенка от матери. Благодарю за дополнение.
№9 | 7 мая 2019
Я по отношению к сыну - разве не может быть пожирающей матери. Я вот разглядела свою свекровь, которая практически уже уничтожила моего мужа. Мне кажется данный тип женщин не выбирает, кого сжирать. Он сожрет того, кто меньше всего сможет защищать свои границы. И если ее дочь самостоятельная и умеет себя отстоять, отец в их семье тоже сильный мужчина, просто выполняющий свои обязанности, сын оказался самым слабым и беззащитным звеном, а я костью в горле, вечной занозой, которая обороняется и выворачивается (по заявлению свекрови: ты всегда вывернешься) тварью, которая не принимает условий их игры. Ведь у меня совсем другое отношение к своему сыну - уважительное с детства, был небольшой подростковый бунт, когда он отрывался от меня и переходил чисто на свое мнение, я его услышала и отошла в сторону, сейчас сын (19 лет) самостоятельный, учиться на свою цель (очень за него рада!), мы его поддерживаем материально, потому что он пока не может зарабатывать сам, все решения он принимает самостоятельно и умеет с нами общаться. Родители мужа считают, что это не правильно, но я четко стою на границе, чтобы они не вмешались в жизнь своего внука. Просто устала очень защищать себя и ребенка, отстаивать границы, все мои требования и разговоры сводятся к тому, что откуда я "такая умная взялась", а меня жизнь рядом с такими людьми научила. Сейчас муж для меня, как обуза, которую очень хочется сбросить, потому что он требует постоянно поддержки, которую даже не возвращает. В общем, полный пипец и кромешный ад жить рядом с такими женщинами и ее уничтоженными детьми.
№10 | 7 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
№10 | Lav-Ira писал(а):
отец в их семье тоже сильный мужчина, просто выполняющий свои обязанности, сын оказался самым слабым и беззащитным звеном, а я костью в горле, вечной занозой, которая обороняется и выворачивается (по заявлению свекрови: ты всегда вывернешься) тварью, которая не принимает условий их игры.
Да, интересно, т.е. Вы в каком-то смысле защищаете мужа от свекрови, нашел в Вашем лице защитницу от Пожирающей матери.
№10 | Lav-Ira писал(а):
Просто устала очень защищать себя и ребенка, отстаивать границы, все мои требования и разговоры сводятся к тому, что откуда я "такая умная взялась", а меня жизнь рядом с такими людьми научила. Сейчас муж для меня, как обуза, которую очень хочется сбросить, потому что он требует постоянно поддержки,
№10 | Lav-Ira писал(а):
общем, полный пипец и кромешный ад жить рядом с такими женщинами и ее уничтоженными детьми.
Да, это серьезное испытание... И чаще всего женщины под влиянием архетипа не осознают себя Пожирающей матерью.
№11 | 7 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна, жаль, что муж мечется между нами и никак не может обрести свою целостность. Он пытается или столкнуть меня с ней, или сам спрятаться, исчезнуть (выбрал для этого вахтовый метод работы и алкоголизм), или учит меня под нее подстраиваться, но с матерью он ничего не решает. Он позволяет ей влезать в нашу жизнь, делать язвительные комментарии, указывать, как мы должны жить (мне уже вот-вот 38 лет), а она все пытается сказать, что я живу не правильно: учу женщин любить и чувствовать свое тело, убирать зажимы через восточные танцы, растяжку и зумбу, помогаю людям выйти из сложных жизненных ситуаций (сказывается родовое знахарство), люблю устраивать людям праздник души (организовываю юбилеи), но все это мне запрещают делать, я вечно борюсь и отстаиваю свое право действовать так, как велит мне мое сердце. Все это считается грехом - чего это она высовывается, совсем загордилась, ищ, чего придумала, дома, что ли работы нет, откуда она берет деньги, все это выливается давлением или словами на мужа, и муж начинает отгораживаться от меня. Долгое время я уважала и терпела такое положение вещей, потому что с детства была неуверенной в себе, никому не нужной, и я позволяла заступать на мои границы, пыталась сделать так, чтобы им было удобно со мной жить. Но все пришло к плачевному результату. Когда я реально взглянула на себя, на свое жизненное пространство, на свои отношения с мужем, я поняла, что мое ожидание "что муж твердо встанет на ноги, исцелит свою боль, пройдет свои страдания и увидит, что жизнь - это интересно, радостно, и что вместе можно добиться многого" не оправдается никогда, я пришла к решению, что нужно рвать по живому и двигаться к своим мечтам в одиночку, даже если я им буду мешать. И я пошла прорабатывать все то, что мне мешает, то, что не дает дышать, не дает двигаться. В результате полугодовой работы над собой - я изменила внутренне отношение к себе, проработала отношения со своими родителями, проработала свои страхи, неуверенность в собственных силах, отношение с социумом (поняла, что давление социума - это норма нашей жизни) и поставила себе четкие цели. Помогла нескольким людям воплотить мечты в жизнь, но я только направляю человека и даю установку "пахать", идти в боль и прорабатывать, идти на страх и поддерживаю то время, когда человек еще не стойкий, пока он не получит первый результат. В общем, я даже благодарна моему мужу и его матери за то, что научили меня ценить себя, свою жизнь и мой внутренний мир, что помогли мне прийти к собственному балансу, увидеть свои цели и ощутить желания. Именно сейчас я понимаю, что Я - ЖИВАЯ, что Я ЖИВУ. И я очень люблю этот огромный, пусть и страшный, иногда тяжелый, иногда радостный МИР!
№12 | 8 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
Lav-Ira, столько мудрости в Ваших словах и позиции, радостно читать, что Вы со многим справились, и теперь иначе принимаете Жизнь во всех проявлениях!
№13 | 8 мая 2019
Архангельская Надежда Вячеславовна
Психолог, Супервизор - г. Астрахань
Стражкова Анжелика Николаевна писал(а):
Каждая женщина простирается назад - в свою мать и вперед - в свою дочь…ее жизнь простирается над поколениями, что несет с собой и чувство бессмертия»
Анжелика, спасибо! Возьму в закладки с Вашего позволения) шикарный материал!
№14 | 8 мая 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
Надежда, приятно быть Вам полезной) Благодарю за Ваш интерес!
№15 | 8 мая 2019
Вопрос-психологи используют свои работы в своей жизни? Психолог мать всегда идеальна?
№16 | 16 июня 2019
Стражкова Анжелика Николаевна
Психолог, Психосоматолог Онлайн консультант - г. Ярославль
№16 | 87Алла писал(а):
Вопрос-психологи используют свои работы в своей жизни? Психолог мать всегда идеальна?
Алла, идеальной, совершенной матерью априори быть невозможно, как невозможно и быть идеальным человеком. Есть понятие "достаточно хорошей матери", состояние, к которому желательно стремиться, чтобы избежать формирования невроза у детей.
В статье поднимается вопрос перекоса в сторону "Пожирающей матери".
№17 | 16 июня 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов bc68e Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз