Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 30018 специалистов из 977 городов
Скрыть

В постели со своим отцом...

От автора: Случай из практики

В постели со своим отцом...
Случай из практики.

"Дорогая, ты меня перепутала, я не твой отец..."
Это было бы забавно, если б не было так печально. Как можно перепутать мужа с отцом. Оказывается можно!

Конечно не осознанно. Головой  ты  понимаешь  какие  у каждого из вас роли, а в жизни не осознаешь, своего поведения и своих мотивов.  Кстати сказать, муж скорее всего, то же не осознает своей истинной роли.

Такие искажения очень хорошо видны в процессе расстановок.
Или на индивидуальной консультации.

Женщина рассказывает: "Он очень заботливый, помогает  во всем мне и моей маме. Он надежный, всегда рядом. Поддерживает меня во всем. Я делюсь с ним своими проблемами, он всегда выслушает и поймет.Только чрезмерно тревожится обо мне, не разрешает с подругами время проводить. Ограничивает мою свободу. Мне с ним очень хорошо, но не могу сказать, что я с ним счастлива! Не понимаю почему так?"

-"А какие у тебя отношения с отцом?" - задаю я  вопрос, ответ на который мне уже известен.

-"Отец бросил мою маму, когда я была очень маленькой. Я его не помню. Очень завидовала своим  друзьям, что у них есть папа. Мечтала об отце. И очень злилась, что у меня все не так у них."

Заметили?

Женщина компенсировала  отсутствие отца, заменив его мужем. И  построила отношения детско-родительские. Получила " внимание, заботу", "выслушает и поймет", "не разрешает гулять". Все это родительские функции, безусловная любовь, принятие, поддержка, ограничение . Все что не дал отец, берет от мужа.

Но не чувствует себя счастливой,  и это понятно. Задача девочки получить  заботу, поддержку и безусловное принятие  отца и уйти от него. Уйти во взрослую жизнь, уйти к мужчине  и реализовываться как взрослой женщине.
А в таких отношениях она боится "отца" потерять и не может женское счастье обрести.
Трудно быть женой своего "отца".
В таких парах, конечно нарушены сексуальные отношения. Такие партнеры очень сильно привязаны друг к другу и для них расстаться это как потерять себя. Ну невозможно разорвать отношения с родителями.
Выход один - осознать свои сценарии, повзрослеть и стоить свою взрослую жизнь. Но тогда может обнаружиться, что с этим партнером совсем не по пути.В постели со своим отцом

Психолог, Консультант - г. Оренбург
Опубликовано: , 2992 просмотра
К автору уже обратились 3 человека с сайта
Подписаться13
Подписаться13
ПоделитьсяСохранитьЕщё...

Комментарии

Попков Олег Евгеньевич
Психолог, КПТ и Схема-терапия - г. Самара
спасибо, интересная статья, поднимает важную и непростую тему!
№1 | 15 апреля 2019
Елена Викторовна Ваганова
Психолог, Реабилитолог - г. Жигулевск
Очень много таких пар. Иногда мужчины живут с "мамами"...
Осознание приходит но не ко всем и не всегда.
Иногда это выгодно одной из сторон.
Наталья Викторовна, спасибо за статью.
№2 | 15 апреля 2019
Сапарова Лилия
Психолог - г. Москва
Частый сценарий. Прям так и говорят: хочу заботы, принятия, поддержки и любви.. и страшно уйти и оставаться никак"..Спасибо
№3 | 15 апреля 2019
Василакий Ирина Родионовна
Психолог, Арт-терапевт - г. Москва
Грачева Наталья Викторовна писал(а):
Выход один - осознать свои сценарии, повзрослеть и стоить свою взрослую жизнь. Но тогда может обнаружиться, что с этим партнером совсем не по пути.
Разумно! Это если оба согласны. Некоторые пары так и продолжают жить, по обоюдному желанию.
Благодарю за полезную статью.
№4 | 15 апреля 2019
№3 | Сапарова Лилия писал(а):
хочу заботы, принятия, поддержки и любви..

Простите , а что не так в этих желаниях?
№5 | 15 апреля 2019
Проблема как раз бывает в обратном , когда на заботу-поддержку-принятие внутренне не рассчитываешь , даже не можешь представить как это ощущается
№6 | 15 апреля 2019
Данилова Алена Игоревна
Психолог - г. Санкт-Петербург
А бывает, что живут не с папами, а с мамами, говорят, мне муж ближе чем мама
№7 | 15 апреля 2019
Сапарова Лилия
Психолог - г. Москва
Millie, да ничего плохого.. Просто это то, что должны давать родители, а не супруг. Супруг в первую очередь должен быть партнером. Партнер может уметь давать все это и давать, если умеет, хочет и может. Но это не есть его обязанность. А когда партнером заменяют родителя, то от него именно требуют все это и обижаются, если не дает или дает, но мало..
№8 | 16 апреля 2019
Александра Смирнова
Психолог, Гештальттерапевт Семейный психолог - г. Москва
Спасибо! Чудесная статья на актуальную всегда тему.
№9 | 16 апреля 2019
Лилия, если считать что
№8 | Сапарова Лилия писал(а):
это не есть его обязанность
и все нормально если этого нет или мало, то сомневаюсь что в такой паре сложится здоровый эмоциональный контакт.
№10 | 16 апреля 2019
Сапарова Лилия
Психолог - г. Москва
Millie, отношения сложаться, если оба будут партнерами. Если вам нужна забота партнера, то можно просто подойти и сказать: мне нужна твоя помощь... Если вам нужна поддержка, то так и сказать: я так устала! Я так расстроилась! Мне нужна твоя поддержка..Или, если партнер видит, что супруг/га устала, то говорит: я вижу как ты устала, давай я тебе помогу.. И если услышал в ответ: "Да, помоги", и он помогает.. А если услышал в ответ "нет", то отступает, без: "ну конечно, ты же самый умный/самая умная, типа все сам/сама можешь"...Надеюсь смогла пояснить)))
№11 | 16 апреля 2019
Яна Яппарова
Психолог - г. Пермь
Интересная история, благодарю, что поделились
№12 | 16 апреля 2019
№11 | Сапарова Лилия писал(а):
Надеюсь смогла пояснить)))
Спасибо )) По мне это все же больше дружеские отношения... с той лишь разницей что в паре контакт каждый день или почти каждый день . В дружбе тк встречи реже как бы складывается впечатление что меньше отказов. А так та же модель что вы описываете
№13 | 17 апреля 2019
Спасибо, необходимо во взрослом возрасте понять что отец- это живой человек, он не идеален, "долюбить себя самой за него" если он этого не делал, не ругать и не упрекать, простить и принять какой он есть. Стать самодостаточной личностью и с партнером быть в партнерских отношениях,а не искать в нем качества отца. Потому что партер и отец -это разные люди и у них разные цели.
№14 | 17 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 4738a Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз