Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29756 специалистов из 967 городов
Скрыть

Худшие ошибки, какие может сделать родитель при общении с ребенком

Одно слово может изменить вашего ребенка навсегда.

Поэтому используйте правильные слова.

Воспитание – одна из самых сложных, но значимых задач в жизни человека.

К сожалению, неправильные представления о том, как нужно воспитывать детей, могут привести к неэффективному общению и даже борьбе за власть.

Худшие ошибки какие может сделать родитель при общении с ребенком

Некоторые родители придерживаются авторитарного стиля воспитания и не дают ребенку права голоса, а соответственно, у ребенка нет чувства собственной значимости.

Другие родители, наоборот, дают слишком много свободы, что совсем не учит детей ограничению и самоконтролю.

Обе крайности могут повлиять на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения, будучи взрослыми людьми.

Лучший стиль воспитания детей - честный, гибкий, уважительный, где родители преследуют цель обучить своего ребенка, а не подчинить его.

Способность слушать и уважать чувства, возможность выбора, и в то же время, наличие справедливых и четких ограничений из-за неприемлемого поведения - это тот здоровый баланс, к которому все должны стремиться.

Эта статья поможет избежать неэффективных способов общения, которые приводят к непослушанию, борьбе за власть или наносят ущерб самооценке.

Какие это способы?!

1) Слишком много говорить

Когда родители слишком много и долго говорят, дети их попросту не слушают.

 

Человеческий мозг может хранить только четыре «куска» информации в краткосрочной памяти одновременно.

Это составляет около 30 секунд речи или одно или два предложения.

 

Неэффективный пример

«Я не знаю, что нам делать с балетом и футболом в этом году. Ты, действительно, наверное, ну я так надеюсь, понимаешь, что ты не сможешь ходить и туда, и сюда, потому что футбол по четвергам по вторникам, средам в 4, а балет в понедельник, вторник и четверг в 7, и во вторник, и в четверг тебе придется быстро собираться и причесываться самой, а на это не хватит, скорее всего, времени, но, если ты поторопишься, может, и успеешь…»

В этом сообщении так много разных идей и мыслей, что ребенок запутается и просто перестанет слушать родителя.

Кроме того, сообщение имеет общий негативно-тревожный тон, который может заставить ребенка тревожно реагировать. Нет необходимости рассказывать ребенку всю информацию сразу.

Скорее разбейте это на отдельные этапы.

Пусть ребенок сначала выразит свое общее предпочтение, прежде чем рассказывать ему о всех препятствиях.

Эффективный пример

«Ты хочешь заниматься и балетом, и футболом в этом году?

Тогда тебе придется сразу идти c футбола на балет в некоторые дни.

 Давай сядем и выясним, имеет ли это смысл как для тебя, так и для меня».

В этом примере родитель ограничивает несколькими простыми предложениями, что облегчает ребенку восприятие информации.

Он также проясняет общую цель (сделать так, чтобы она работала для обеих сторон) и о следующих шагах (сядьте и обсудите проблему).

Наконец, он сообщает о готовности сотрудничать и учитывать потребности как ребенка, так и свои собственные.

2) Ворчание и предупреждения.

Большинство родителей не понаслышке знают, что такое утренняя спешка: вовремя всех вывести за дверь со спортивной одеждой, музыкальными инструментами, домашними заданиями и так далее.

Ребенок, который отвлекается и не может собраться вовремя, является самой большой проблемой для занятого родителя.

Многие родители чувствуют себя бессильными, поэтому отчаянно пытаются контролировать ситуацию, ворча или критикуя.

Проблема с ворчанием заключается в том, что вы на самом деле учите детей игнорировать вас, потому что они знают, что в будущем будут еще и еще предупреждения.

Конечно, очень маленьким детям, возможно, потребуется больше помощи, напоминаний и предупреждений, но эффективные родители позволяют детям брать на себя все большую ответственность по мере взросления.

 

Неэффективный пример (10-летнему ребенку)

«Я разбудила тебя на час раньше, потому что ты никогда не бываешь вовремя готов. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Собирайся, умывайся и иди кушать».

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе собираться, а ты все еще валяешься. Из-за тебя мы все опоздаем. Иди и почисти зубы, а затем надень одежду и спускайся на завтрак».

Десять минут спустя.

«Почему ты все еще не одет? Ты еще даже не кушал, а нам уже пора выходить. Мы опоздаем».

И так далее.

Здесь родитель берет на себя слишком много ответственности и косвенно сообщает ребенку, что он не доверяет ему управлять ситуацией без подробных инструкций и вмешательства.

Такое «вертолетное воспитание» может привести к появлению неуверенных в себе и чрезмерно зависимых детей.

Тон родителя навязчивый и обесценивающий, а это может вызвать обиду и сопротивление или даже пассивную агрессию.

 

Эффективный пример

«Мы уходим из дома через 45 минут. Если ты что-то забудешь, у тебя будут проблемы».

Такое предложение является кратким и содержит четкое описание того, что будет из-за несоблюдения.

Ребенок свободен от суждений, беспокойств и попыток контролировать со стороны родителя. Родитель позволяет ребенку учиться на естественных последствиях своего поведения.

 

3) Использование вины и стыда, чтобы получить согласие.

 

Один из самых больших уроков, которые вы усваиваете, будучи родителем, заключается в том, что у маленьких детей, естественно, нет сочувствия и внимания к вашим потребностям.

По мере взросления они развивают эмпатию, испытывая вашу эмпатию к ним.

Вот почему ожидание, что маленькие дети будут иметь такой же взгляд на ситуацию, как и вы, смотреть на вещи с вашей точки зрения, может быть неоправданным.

Неспособность сделать это не означает, что ваш ребенок – плохой или безразличный.

Он просто ребенок - сосредоточенный на том, чтобы повеселиться, чтобы узнать, что приемлемо. Большинство родителей - многозадачники, которые часто забывают заботиться о себе.

Это может привести к негодованию, когда дети, кажется, не хотят идти на уступки и компромисс. Поэтому так важно успокоится и совладать со своими чувствами, прежде чем говорить с вашим ребенком.

Не позволяйте эмоциям влиять на ваше общение.

 

Неэффективный пример

«Я неоднократно просила тебя навести порядок в своих игрушках, и вот они разбросаны по всему полу гостиной. Тебя это не волнует? Разве ты не видишь, что я весь день на ногах, постоянно занята. Неужели мне надо тратить свое время на их уборку, чтобы никто не споткнулся об них. Что с тобой, почему ты такой эгоист?»

 

Такой родитель отдает в свою речь много негативной энергии.

Хотя мы все можем сопереживать ее разочарованию, ее стиль общения обвинительный и неуважительный.

Называть ребенка «эгоистичным» или намекать на то, что с ним что-то не так, также недопустимо. Дети усваивают эти негативные ярлыки и начинают считать себя «недостаточно хорошими». Унижение ребенка могут негативно повлиять на него.

Обозначьте поведение как неприемлемое, а ребенок все равно должен знать, что он любим, несмотря на свое поведение.

 

Эффективный пример

«Я вижу, что игрушки еще не собраны, и меня это расстраивает. Для меня важно, чтобы у нас был аккуратный дом. Все неубранные игрушки сегодня вечером будут спать в кладовке. Ты сможешь заработать их обратно, если завтра поможешь мне убраться».

 

Здесь родитель ясно выражает свои чувства и потребности без всякой злости и обвинений.

Он применяет четкие, но не сильно карательные последствия для поведения и дает ребенку возможность попробовать завтра снова и добиться успеха.                                                                                       Он не маркирует его личность в негативном плане.

4) Не слушать

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей.

Лучший способ сделать это - моделировать уважительное и заботливое поведение в наших собственных взаимодействиях.

Это помогает ребенку научиться ценить уважение и сочувствие и обучает их навыкам эффективного общения.

Зачастую, внимательно выслушать очень трудно для родителей, потому что дети могут отвлекать, а ваш мозг может быть озабочен совсем другими делами, которые необходимо выполнить.

В этом случае можно сказать ребенку: «Мне сейчас трудно тебя слушать, потому что я занят приготовлением пищи, но я буду готов тебя послушать через 10 минут».

Лучше выделить свободное время для общения, чем слушать ребенка недовольно, потому что он отвлекает вас.

Помните, однако, что детям трудно ждать долгое время, чтобы их выслушали.

 

Неэффективный пример

Родительский ответ ребенку о том, что он забил гол в футболе

(без зрительного контакта) «О, это мило, дорогой. А теперь иди и поиграй с сестрой (бормоча про себя). При какой температуре я готовлю курицу?»

Эффективное слушание включает в себя все невербальные выражения, такие как поддержание зрительного контакта, передача понимания нашими эмоциями и голосом, использование слов для отражения нашего понимания.

Такой родитель учит своего ребенка не беспокоить родителей, а также показывает то, что вещи, которые важны для ребенка, совсем не важны для родителей.

Это может заставить ребенка чувствовать себя одиноким и недостаточно хорошим для родителей.

 

Эффективный пример

Родительский ответ ребенку, сказавшему, что они забили гол в футболе.

«Ты забил гол. Фантастика! Я вижу, что ты действительно гордишься тем, как вы играли. Я хочу услышать все о том, как все прошло сегодня».

Такой родитель проявляет интерес и энтузиазм.

Своей невербаликой родитель выражает свои чувства.

Такой тип реакции приводит к тому, что ребенок чувствует, что он важен и достоин внимания и заботы.

 

Воспитание - сложная работа, в которой мы часто ошибаемся.

Эффективное общение с нашими детьми требует времени и энергии.

Обязательно заботьтесь о себе достаточно, чтобы у вас были ресурсы для ваших детей.

Это того стоит.

Дети, у которых уважительные, целеустремленные и заботливые родители, учатся более эффективно регулировать свои эмоции, чувствуют себя лучше и могут вырасти в эмпатичных взрослых.

Психолог, Семейный терапевт онлайн-психолог - г. Минск (Беларусь)
Опубликовано: , 527 просмотров
К автору уже обратились 55 человек с сайта
Провела 109 онлайн консультаций на сайте
Подписаться202
Подписаться202
Поделиться2СохранитьЕщё...

Комментарии

Милашина Ольга Георгиевна
Психолог, Консультант - г. Новосибирск
Светлана, спасибо, полезная статья.
№1 | 23 апреля 2019
Кравченко Светлана Витальевна
Психолог - г. Новосибирск
Спасибо! Очень важные моменты!
№2 | 9 мая 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Трефилов Дмитрий и Владимир Никонов 590b7 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз