Психологи на b17.ru
На сайте зарегистрированы: 29729 специалистов из 968 городов
Скрыть

Удар судьбы. Как пережить?

Удар судьбы Как пережить


Машенька хороша собой. Бархатистая смуглая кожа, пышные губки, длинные, почти до поясницы, густые черные волосы. Ее облик напоминал мифическую лесную нимфу. Или принцессу, которой она так хотела снова себя почувствовать. Ее большие карие миндалевидные глаза глядели на мир с доверчивостью и надеждой. Этот мир должен был столько дать ей! По крайней мере, так она думала.

Машенька невысокого роста. Миниатюрная и хрупкая. Ее точеное тело по-прежнему выглядело идеальным, будто она и не рожала вовсе. Кажется, что с такой внешностью она живет припеваючи и не знает бед.

Но Машенька часто плачет. Навзрыд. Ее хрупкие плечи бессильно содрогаются от рыданий. Утром ее встречает мокрая от слез подушка, смятая постель и холод безбрежного одиночества.

 

Как он мог? Почему?

Хорошо устроился. Жизнь такая сложная! А он просто взял и ушел из нее без всякого предупреждения…

 

Машин муж покончил с собой, наделав долгов в виртуальном казино. Их общему сыну было на тот момент не больше месяца. Машенька и предположить не могла, что ей предстоит выдержать такой подлый удар судьбы, она не была к нему готова. А теперь она даже не может предаться, как полагается, своему горю, ведь у нее остался совсем маленький сын.

 

Это же так трудно — быть матерью малыша. Он такой непослушный. Он как будто делает все возможное, чтобы огорчить меня. Не понимаю, как донести до него простые вещи. Как управлять им?

 

Машенька росла в полной семье под бдительной опекой родителей. Нет, их участие не тяготило ее — ей было комфортно и тепло. Она не знала и не думала о том, каково это — быть взрослой. Мама и папа баловали и пестовали свою принцессу, и Машенька верила, что так будет всегда.

Однако время шло, и настал момент покидать уютное родительское гнездышко. Машенька не привыкла жить по-другому, поэтому вместо родительского гнездышка решила как можно скорее свить свое собственное. Без особого, правда, энтузиазма. Она ведь совершенно не знала, как это делается. Не понимала, какие усилия нужно для этого прилагать, да и не очень хотела. Она просто мечтала, чтобы Он взял на себя заботу о ней, защитил ее и обогрел. Она хотела чувствовать себя в той же уютной безопасности, в которой привыкла расти в родительском доме.

Откуда ей было знать, что такая ноша для него была непосильно тяжелой, страшной, невыносимой? Она лишь верила, что нашла своего опекуна, защитника и заступника. А он не справился. Он умер. Оставил ее одну.

Теперь Маша часто плачет от невыносимого одиночества. И в такие моменты она чувствует себя очень маленькой. Словно Дюймовочка в подземелье. Только она не Дюймовочка, а взрослая женщина. А вокруг — не подземелье, а реальный мир, к жизни в котором она оказалась совершенно не подготовлена.

 

Что же мне делать? Как быть? Я думала, он поможет!

 

Машенька пробовала обращаться со своей беспомощностью к маме и папе, как привыкла. Но родители настоятельно сказали ей, что теперь она должна быть сильной ради сына. Должна заботиться о нем.

Она и заботится. Она почти срослась с малышом — так много она посвящает ему. Но она часто становится несдержанной и агрессивной, потому что малыш не может дать ей того, чего она так страстно жаждет. А она жаждет легкости и свободы.

 

Жизнь так несправедлива. Как он мог?! Хорошо устроился…

 

Что происходит нашей героиней? Очевидно, что она не может продолжить жить полноценной жизнью после смерти мужа. Каждый из нас по-своему справляется с горем, хотя в механизме его переживания наблюдаются общие моменты у всех людей. Этот механизм был тщательно исследован американским психологом Э. Кюблер-Росс.

 

Имя доктора Элизабет Кюблер-Росс обрело популярность благодаря ее работе «О смерти и умирании» (1969 г.). Э. Кюблер-Росс описала пять стадий горя, которые соответствуют нормальным чувствам человека, когда приходится иметь дела с изменениями — как в личной жизни, так и на работе.

 

Пять стадий, описанных доктором Кюблер-Росс, широко известны читательской аудитории. Это:

 

Отрицание

Злость

Торг

Депрессия

Принятие

 

В своей работе Кюблер-Росс объясняет, насколько нормальными являются эти реакции человека на трагические новости. Она называла их защитным механизмом. И именно эти реакции мы демонстрируем, когда пытаемся справиться с изменениями в нашей жизни. При этом мы вряд ли переживаем их строго линейно, шаг за шагом. Это было бы слишком просто! Нет, мы погружаемся в разные стадии в разное время. Кюблер-Росс говорит, что стадии могут сменять друг друга в ином порядке или даже протекать одновременно. В какие-то мы можем циклично возвращаться, а в каких-то попросту застревать надолго, и нет регламентированного периода, в течение которого эта реакция будет длиться.

Вы, наверное, заметили, что Маша не может перешагнуть одну из стадий. И это мешает ей двигаться дальше. Что это за стадия?

Верно. Это злость.

 

Почему я? Почему это случилось со мной? Это несправедливо! Нет! Я не могу это принять!

 

Когда мы осознаем, что изменения, с которыми нам предстоит столкнуться, реальны, наше отрицание переходит именно на стадию злости. Потому что злость — стандартная реакция на любое нарушение личных границ. А ведь именно это и делают с нами перемены: они нарушают наши привычные границы, расшатывают нашу картину мира. Мы выражаем агрессию и обвиняем кого-то или что-то в наших проблемах.

Наша злость может быть направлена совершенно в разные стороны. В зависимости от ситуации люди могут злиться на начальника, на самих себя или даже на Бога. В тяжелые экономические времена люди повально во всем винят экономику и тех, кто стоит у экономического руля. Это вина правительства или топ-менеджера! Надо было все спрогнозировать и просчитать, чтобы простому народу не приходилось страдать! Другие могут выплескивать свою злость на коллег или членов семьи. Цепляться к мелочам, накапливать претензии, нападать. Или на тех, кого с ними больше нет, потому что «они посмели уйти/умереть и оставить своих близких без помощи».

Проблема в том, что продолжая лелеять свою злость, не выражая ее прямо, мы подпитываем ее. Иногда случается так, что мы застреваем в ней на несколько лет и не можем выбраться, как это не может сделать Маша.

 

Маша злится на изменения, которые принесли в ее жизнь потеря мужа и рождение малыша. Все это вынуждает ее расстаться с удобной ролью ребенка и взять на себя ответственность взрослого человека.

Гиперопека родителей сослужила ей плохую службу, взрастив в ней инфантильность. Ожидание помощи от другого человека не позволяет самостоятельно сталкиваться с жизненными трудностями и переживать их с необходимым уровнем стрессоустойчивости.

 

Уберечься от жизненных трудностей полностью ни у кого не получается. Из стадии злости необходимо выходить, а не избегать ее. Как это сделать? С помощью выражения злости, разумеется. И выражения в неагрессивной форме.

 

Для начала, стадию злости нужно признать. Прислушаться к себе, отследить свои физические реакции и понять, что сейчас вы действительно злитесь. В этом нет ничего предосудительного. Злость — нормальная реакция, и в запретах на нее нет ничего хорошего. Позвольте себе прочувствовать эту злость, потому что в противном случае она все равно будет прорываться по крупице из-за запертых дверей вашего сознания. Если вы наедине с собой, вы можете выражать злость так, как вам хочется: плакать, бить посуду, молотить подушку, кричать.

Впрочем, ни для кого не секрет, что злость может настигать нас не только в одиночестве. Людям нередко приходится сдерживать эмоции в момент их накала. Но это не значит, что, сдержав злость, ей нельзя больше давать выхода. Последующая работа над этой эмоцией будет очень полезна. Негатив необходимо сбрасывать. С помощью физической нагрузки, прогулки, музыки, дыхательной гимнастики — у каждого человека уже выработан для себя лучший неагрессивный способ справляться с негодованием. Важно вызвать этот сдержанный гнев и прожить его тогда и так, как вам этого хочется.

Это не единственный способ пережить злость. Наши чувства требуют голоса. Их можно и нужно озвучивать. Это не только не постыдно, это еще и мощный инструмент работы со своими негативными эмоциями. Озвучить близкому человеку накопившуюся злость — хороший способ пережить ее. Если вы к этому не привыкли, это может поначалу показаться странным и нелепым, но постепенно вы сможете позволить себе свободно выражать чувства. Главное начать хотя бы с малого. Не забывайте, что злость — естественное чувство, которого ни в коем случае не нужно бояться или стыдиться.

 

Прожитая и переработанная реакция злости со временем трансформируется и поможет справиться с настигшими вас переменами, проведя через все стадии их принятия горя.

 

Пережив стадию агрессии, Маша примет утрату, и взглянет заплаканными глазами на мир вокруг. Погрустит, и пойдет дальше. Ведь у нее все еще впереди!

Подписаться на мои статьи:

Записаться на консультацию:
телефон, Viber, Whatsapp : +7 905 775 88 53 
skype: gazamatova 
или по ссылке: https://www.b17.ru/gazamatova/#consultation

Психолог, Супервизор, Клинический - г. Москва, г. Одинцово
Опубликовано: , 474 просмотра
К автору уже обратились 165 человек с сайта
Провела 415 онлайн консультаций на сайте
Подписаться266
Подписаться266
Поделиться1СохранитьЕщё...

Комментарии

Ирина Викторовна Баранова
Психолог - г. Запорожье (Украина)
Спасибо за статью, Галина Геннадьевна! Важная тема.
№1 | 28 апреля 2019
Завацкая Татьяна Леонидовна
Психолог - г. Санкт-Петербург
Проживать эмоции надо, с этим я полностью согласна. Спасибо за такую подробную и интересную статью!
№2 | 28 апреля 2019
Галина Горбунова
Психолог, Онлайн-консультант - г. Москва
Азаматова Галина Геннадьевна писал(а):
Их можно и нужно озвучивать. Это не только не постыдно, это еще и мощный инструмент работы со своими негативными эмоциями. Озвучить близкому человеку накопившуюся злость — хороший способ пережить ее
Хорошо, если у неё - Машеньки - есть кому озвучить. Подруга, коллеги. Родители только словами учат быть сильной. Ей бы на несколько сессий к психологу.
№3 | 28 апреля 2019
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Клинический - г. Москва
Ирина Викторовна Баранова, Спасибо за внимание, Ирина Викторовна.
№4 | 29 апреля 2019
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Клинический - г. Москва
Завацкая Татьяна Леонидовна, Да, как и любые эмоции, агрессию нужно переживать.
№5 | 29 апреля 2019
Азаматова Галина Геннадьевна
Психолог, Супервизор, Клинический - г. Москва
Галина Горбунова, К психологу будет правильнее, пожалуй.
№6 | 29 апреля 2019
Написать комментарий
Авторы проекта: Владимир Никонов и Трефилов Дмитрий ea4a9 Справка по сайту   Предложить идею   Сообщить об ошибке   Задать вопрос  
Справка по сайтуКонтакты
наверх
вниз