Гиперопека "я ж мать!"

   Гиперопека-«я ж мать»

  В цивилизованном обществе произошли огромные сдвиги в сторону гуманистического воспитания детей, родителям «объяснили»,что ребенка нельзы бить и унижать (во многих странах даже очень хорошо объяснили с помощью ювенальной юстиции), выходит огромное количество книг, статей, семинаров и вебинаров,в которых родителям разъясняется про фазы развития, про важность принятия ребенка, про теорию привязанности и т. д. , ведь родителями не рождаются,а становятся и , на мой взгляд, это совершенно нормально и естественно для пап и мам учиться быть родителями, получать информацию со стороны, повышать свою компетентность.Но в своей практике я все больше замечаю женщин с лозунгом «я же мать!»

 «Я ж мать», поэтому я, конечно, лучше всех знаю, что нужно моему ребенку. Я не читаю книг по психологии и педагогике, я не посещаю психологов, потому что у меня все в порядке и я знаю как надо лучше других.  Такой родитель, а это чаще всего именно мать, боится жить, поэтому окружает себя «стеной безопасности» из привычек, ритуалов,а, главное, ложных убеждений!

Гиперопека бывает разная по проявлениям и мотивам, но это всегда ограничение свободы и развития ребенка и попирание его желаний и чувств!

Что  скрывается за данным стилем поведения?

- На мой взгляд основной фактор-тревожная мнительность родителя, которому мир кажется опасным,который, как я уже писала, боится жить (обычно человек сам недополучил в детстве любви и поддержки, сам переживший нестабильность или травмирующие ситуации.) Из моей практики: мать не отпускает 8-ми летнего сына ни на секунду от себя, даже в туалет в общественном месте он ходит с ней. Он не ездит с классом на экскурсии с ночевкой, не остается ночевать у лучших друзей, не катается на «опасных» каруселях( даже если возрастные ограничения –до 6 лет).У матери в запасе много историй про похищенных детей, про ненадлежащий уход за ними  в школе, про опасные болезни( кстати такие дети действительно часто болеют, «помогая» матери проявлять заботу и подтверждая ее истории о многочисленных опасностях). Другая мать говорит мне: «моей девочке неинтересны все эти поездки с одноклассниками, она лучше останется с родителями» (рядом молча  стоит  9-ти летняя дочь с опущенными плечами). Скрытое послание:не расти, не уходи, будь всегда со мной, я знаю,как тебе лучше ( то есть не думай сам)

-Еще одним фактором может стать потребность самореализации родителя , когда через ребенка родитель компенсирует недостаток собственной реализации ( в профессии, карьере, отношениях), тогда он «засучив рукава» принимается воспитывать идеального ребенка (это теперь смысл его жизни). Такой родитель жалуется,что ни на что больше нет времени и сил, все забирает ребенок ( и на кружки его вози и развлекай и дома занимайся). Часто бывает также компенсация семейных неурядиц (с мужем не ладится, так ребенок будет исполнять его роль: любить меня, заботиться в старости и т.д., нам больше никто не нужен). Ребенок мало того,что играет не свою роль в семье («не по Сеньке шапка»), так еще и втягивается в симбиотические отношения, которые затем будет продолжать строить всю свою жизнь.

-Есть еще несколько факторов: иногда мать не принимает ребенка, он вызывает у нее неприятные, враждебные чувства ( может быть он стал припятствием в развитии карьеры, родился «ни от того мужчины», ее саму в детстве наказывали, отвергали, унижали родители и т д). Конечно все эти чувства находятся глубоко в подсознании и редко какая мать (и то обычно после длительной психоаналитической работы) способна эти чувства признать. Обычно эти чувства неприемлимы и вызывают глубокое чувство вины, которое мать компенсирует гиперопекой.

 Какова же основная роль родителя и цель воспитания? Чем так опасна гиперопека? Я считаю, что главная цель воспитания-автономия. Важно научить ребенка быть самостоятельным, т е «дать возможность полностью проявить свои способности к близости, познанию и спонтанности» (Клод Штайнер), воспитать  человека свободного , самодостаточного, а не зависимого, пассивного и беспомощного. Гиперопекающий стиль воспитания прямо противоречит этой основной цели , дает послания ребенку: «не будь собой», «не думай», «не делай ничего или делай только то, что я тебе сказала» и т д

Эта статья-своего рода крик души! Да, мы можем вмешаться когда ребенка бьют или унижают, но что делать , когда ребенка опекают, душат своею «любовью» тревожные гиперопекающие матери? Когда они обрывают все желания ребенка познавать, исследовать мир, ошибаться и учиться? Что делать,когда ребенка закармливают в семье любящие мамы и бабушки(им кажется,что именно так они проявляют свою любовь) и к 7-8-9 годам он уже не бегает с одноклассниками за мячом, а сидит в сторонке с бутербродом?Конечно он ведь уже не может быть наравне с другими ребятами,ему тяжело бегать и прыгать, одноклассники подсмеиваются над ним. Эти дети уже наши потенциальные клиенты,это неуверенные в себе, не знающие чего они хотят, недостигающие целей, боящиеся вступать в отношения, зависящие от мнения мамочки взрослые люди, одним словом те,кого М.Джеймс и Д.Джонгвард называют «проигрывающие» (книга «Рожденные Выигрывать»).

 Очень хорошо, если родитель, чувствующий в себе чрезмерную тревожность , наблюдающий нерешительность, пассивность своих детей , а иногда склонность ребенка врать , недоговаривать , хитрить  (дети находят способы избежать контроля) приходит в терапию, т к повышенная тревожность создает эмоциональные проблемы, выгорание, депрессию. Тогда есть шанс помочь и родителю и ребенку, работая в первую очередь со страхами , с негативным опытом и ложными установками.